Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Важно понять, какая потребность ребенка за этим стоит, мало информации, да и на сайте невозможно разобраться во всех тонкостях семейной системы, поэтому лучше обратиться к психологу в вашем городе.
Если в общих чертах, то дети часто воруют, чтобы привлечь внимание. Например, если у ребенка сложности в общении со сверстниками, то он может стараться вызвать их расположение, например, угощая чем-то, или имея «ценности» «не хуже, чем у других».
Возможно, ребенку не хватает внимания кого-то из значимых взрослых (мама, папа, бабушки, дедушки), или так проявляется протест (против слишком высокой опеки) и самостоятельность (если больше негде проявить свое мнение).
Часто ребенок может стать такой себе «видимой частью айсберга» для всей семейной системы, когда, вроде остальные проблемы не видны, но именно они являются в семье ключевыми.
Например, в ситуациях конфликтов между родителями, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше родители объединяются вокруг этой проблемы, и тем меньше времени и сил у них остается для ссор между собой. Таким образом, «плохое» поведение ребенка стабилизирует семейную систему и предотвращает (или на время откладывает) окончательный разрыв.
Все это только возможные варианты, которых может быть много, но важно понять, что происходит именно с вашим ребенком, почему, и как ему помочь.

Мне тоже не нравится «виновата», ведь каждый человек на своем месте поступает ровно так, как умеет поступать. Умел бы иначе – поступил бы иначе, но тут и сейчас у него ровно такой опыт, такие потребности и такие умения, что он просто не знает, как можно по-другому. Все мы, «набивая шишки», получаем новый опыт, новое виденье.
Ваши отношения – это не только то, что изменилось в нем, но и то, что (и что важнее, для чего) делаете Вы. С этим лучше обратиться к психологу очно.
И еще неизвестно, кому пауза будет более полезной, ему или Вам, ведь есть много вопросов, которые как бы отодвинуты на второй план, (ведь на первый всегда попадает Он), и которые «про Вас», ответы на которые важны прежде всего для Вас.

Если человек хочет попробовать побыть друзьями, то возможно, именно пройдя через такой опыт, он сможет понять свои настоящие желания.
Если он поймет, что Вы ему на самом деле нужны «на всю жизнь», а не просто как спасательный круг, то это будет именно его решение, (а не то, что Вы решите за двоих, потому, что Вы точно знаете, чего хотите).
Конечно, очень больно для Вас может оказаться, если он поймет, что Вы ему нужны только как друг, но ведь лучше знать правду, чем обманывать саму себя, ведь не хотелось бы, чтобы парень остался с Вами только из благодарности за ваше участие в его преодолении трудностей.
Отступить и дать «право хода» другому, тогда, когда есть страх, что он просто может уйти – страшно, но навязываясь, можно только оттолкнуть.

«Я … ничего не хочу менять в его характере.» - «Просто хочу, что бы он стал прежним, таким как был до развода с женой. жизнерадостным, веселым просто жил и радовался жизнью» - заметное противоречие.
Человек, прошедший через травму никогда не станет «таким, как раньше», да и не нужно это, ведь было бы глупо, если бы человек, однажды сунувший руку в кипяток, продолжал это делать и дальше, «как раньше». Странно было бы, если бы люди в 50 оставались такими, же, как в 20 (я не про внешность или здоровье), а весь опыт прожитых лет не влиял бы на их самоощущение.
Лично мне сильно ощущается ваша позиция Спасателя, хоть Вы очень сильно стараетесь ее не включать, но она «пробивается».
Возможно, для того, чтобы он начал радоваться жизни, еще не пришло время, да и сложно самому дойти до того, куда тебя тянут за уши всеми силами. Он озвучивает, что ему нужно (пространство, свобода…). Человека нельзя ускорить в проживании сложного опыта. Можно просто быть рядом (о чем он и просит).
А по поводу того, что «все люди могут предать в любой момент и ни кому нельзя верить» - это вопрос по сути, философский. Ведь разве кто-то «обязан» быть рядом только из чувства долга, если вдруг другие чувства уйдут? И что это, предательство, или просто такое течение жизни?
На эту тему мне нравятся слова Фрица Перлза:
«Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь.»

Когда человек на самом деле счастлив, в его жизни нет проблем, и он говорит об этом окружающим, в ответ он, конечно, может «получить» зависть от тех, кому не так повезло.
Хотя не обязательно, потому, что часто по-настоящему счастливые люди обладают какой-то особенной энергетикой, которая скорее подталкивает другого и самому что-то изменить в своей жизни, поверив, что это возможно.
Ваша ситуация отличается тем, что Вы только делаете вид, что у Вас все в порядке, считая, что нельзя «опускаться до жалоб». Т.е. по сути, Вы не готовы быть настоящей в ваших отношениях с окружающими, ведь тогда они увидят Вас со всеми вашими проблемами и недостатками, а это очень непросто выдержать. Тогда в ответ может возникнуть жалость, а это уже совсем другой ракурс: проще думать, что окружающие завидуют (и для этого не говорить о своих проблемах), чем чувствовать, что они считают себя более удачливыми ( счастливыми, здоровыми, любимыми…).
Это похоже на некую защиту, показывать только «положительную сторону», вызывать зависть, чтобы не завидовать самому.
Для того, чтобы что-то изменить, можно попробовать для начала быть самой собой в этих отношениях, демонстрировать не только то, что успешно, но и то, что является составной частью каждой человеческой жизни – трудности, ошибки, недостатки. Возможно, видя Вас Живой и Настоящей, люди изменят свое отношение. Хотя это намного сложнее, чем демонстрировать «успешную картинку», но ведь по-настоящему сильный человек это не тот, кто «не жалуется», а тот, кто не боится показать свою уязвимость.

Человек, попадая в совсем необычные для него условия, должен преодолевать трудности, которых раньше в его жизни не было. Чтобы преодолеть то, чего раньше не встречалось, нужно обладать качествами, которых раньше не было, а по сути, которыми раньше «не пользовался», за ненадобностью.
Ваша девушка могла стать жестче, потому, что этого требовали условия, ведь слезы не помогут в трудной ситуации, а ей, как барону Мюнхгаузену, приходилось самой себя за волосы вытаскивать. Да и компания, которая оказалась рядом, могла только на первый взгляд показаться «плохой», а в трудностях может эти люди проявили себя с другой стороны (ведь не все, кто пьет или курит «плохие»).
Важно не оценивать, «хуже» или «лучше» стала девушка, а поговорить с ней при встрече, обсудить то, что волнует каждого из вас, найти общие решения вопросов.

Елена, несмотря на то, что теперешняя семейная жизнь Вас полностью устраивает, ваши прошлые отношения – это тоже часть вашей жизни.
И как любые события, которые происходили в жизни, прошлые отношения иногда тоже могут вспоминаться, возможно, даже и просто так, как путешествия в разные страны.
Хотя чаще всего желание «увидеть, перекинуться словами, себя показать» говорит о незавершенности, которую хочется завершить.
Например, если расстались по вашей инициативе, то может ощущаться желание «еще раз убедиться, что правильно, что выбрала не его», или увидеть, что он уже простил Вас за то, в чем Вы чувствуете, что поступили не очень хорошо по отношению к нему.
А если по его инициативе (да еще и с обидами с вашей стороны), то за этим может стоять желание показать, что Вы счастливы на самом деле (возможно, как некая реабилитация за слезы, которые когда-то Вы проливали), или услышать его извинения или слова о том, что Вы были лучшей девушкой в его жизни.
Тут можно только предположения выдвигать, ведь реальные события нам неизвестны. А Вы можете подумать, о чем хотелось бы поговорить при встрече, о чем спросить, или какие вопросы услышать, тогда может и поймете «природу этого странного чувства».
«Эмоциональность играет» - это хорошо, ведь Вы живой человек, (как и любой другой знак зодиака:).

Вы считаете, что муж обманул Вас, когда поддерживал Вас в вашем отношении к алкоголю.
Могу предположить, что Вы не уточнили, что именно он имеет в виду под словом «сдерживаться», т.е. каждый из вас подразумевал под этим «свой уровень» - для Вас это полный отказ, а для него это умеренность (по сравнению с его родственниками, например, или кем-то еще). А возможно, муж, боясь потерять Вас, просто не мог озвучить точку зрения, не совпадающую с вашей.
Ультимативность в отношениях – путь тупиковый. Он ведет к тому, что кто-то начинает хитрить, приспосабливаясь к мнению, с которым он не согласен. При этом, выбирая условия, Вы даже не предполагали, что самой и придется их соблюдать.
Я тоже не отношусь положительно к употреблению крепких напитков, но это мой выбор. Ваш муж – это отдельный человек, который имеет право жить по своим правилам, а не прятаться от Вас, как курящий подросток от директора школы.
Какое общее решение вы вдвоем найдете в этой ситуации – это выбор вашей пары. Важно слышать мнение каждого, а не ставить условия, договариваться, а не командовать. Можете обратиться на семейную консультацию, если почувствуете необходимость.

В вашем возрасте происходит переход от жизни, которая уже понятна, и, смысл которой был, по сути, сформирован родителями (нужно учиться, быть таким-то и таким-то…), к жизни, в которой теперь Вам предстоит делать свои выборы.
А выбирать, значит нести ответственность. Потому и сложно, потому и возникают опасения, «а вдруг ошибусь». Это нормально и говорит о вашей ответственности и об отсутствии опыта, что соответствует вашему возрасту.
Что касается страха ошибиться, то важно понимать, что ошибки – это обычная составляющая любой человеческой жизни, и допускают их люди всех «степеней успешности». Получив диплом «не той» профессии, можно выбрать другую, поступив работать «не туда», можно подыскать работу лучше. Важно не наличие ошибок, а выводы, которые человек из них делает.
В вашем обращении много рассуждений о себе, попыток понять себя и разобраться в своих качествах. Процесс «знакомства» с собой тоже является частью возрастного развития человека. В этом процессе часто возникает много вопросов, сомнений («боюсь, что проживу жизнь зря, ничего не добьюсь», но при этом «я не слабачка, я это знаю точно»).
Мне нравится одна притча на эту тему.
«Притча о двух волках.
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.»

Так что только Вам выбирать, какого волка Вы будете кормить.

Наталия, у меня возникло ощущение, что Вы как бы «заглаживаете вину», стараясь «всячески» помочь, поддержать. Как будто Вы согласны с тем, что именно с вашим появлением начались проблемы.
Часто сама женщина, своим «жертвенным» поведением («все понимаю, все прощаю, помогаю, в лепешку расшибаюсь») можно сказать провоцирует мужчину к тому, чтобы еще больше на нее всего свалить. Если женщина «добровольно подставляет шею», то мужчина может воспользоваться этим.
В первую очередь это ваша задача – защитить себя от того, чтобы Вам причиняли боль, сказать о том, что такое отношение Вас не устраивает.
Вы спрашиваете «как на это реагировать»?
А как бы Вы реагировали, если бы посторонний человек, которому Вы и так во всем помогаете, стал винить Вас в своих бедах?

Вячеслав, если отталкиваться от того, что ваша жена на самом деле не имеет какого-то конкретного другого мужчины, то смена тактики вашего поведения и внутреннего отношения (в первую очередь) не могут не повлиять на ситуацию. Конечно, никто не знает, что именно изменится, но изменения будут.
Жена просит «побыть наедине». Почему бы Вам не устроить ей такую возможность. При этом провести это время и с пользой для себя, например, самому съездить отдохнуть в это время.
Тут могут сработать два момента, во-первых, жена, находясь отдельно, сможет действительно взвесить все «за» и «против», почувствовать, а хочет ли она остаться без Вас.
А во-вторых, если Вы уедете, (смените обстановку, а не останетесь дома), то есть вероятность, что ваша жена будет видеть Вас немножко другими глазами, как мужчину, которым на отдыхе тоже могут интересоваться другие девушки.
Со слов жены, ей Вас «много». Можете ли Вы опять начать заниматься каким-то любимым делом, которое Вас действительно интересует (ради себя, а не ради того, чтобы «угодить жене»)? Возможно, муж, который занят не только семейными вопросами, но и своим увлечением, будет для нее более интересным, а может даже и интригующим.
Мне на эту тему нравится один американский фильм 2002 г. «Стильная штучка» (Sweet Home Alabama). Я бы предложила Вам его посмотреть и обратить внимание на сам стиль поведения главного героя (актер Джош Лукас), и как это влияет на девушку (которая, кстати, собиралась уже выходить замуж за другого).

Ну и, не буду оригинальной, очная работа с психологом помогла бы Вам пройти этот путь изменений. И, каким бы итогом он не закончился (к сожалению, в жизни бывает и то, что чувства уходят), не потерять себя.

«Что касательно друзей, я всегда анализирую все действия и ищу в них какой-то смысл, чаще всего плохой» - как думаете, что ощущает человек, которого «анализируют», чтобы найти «плохой смысл»?
Конечно, нельзя упрощать ваши отношения с друзьями только до одного момента, но этот момент может играть немаловажную роль в том, что «друзья просто стали отсеиваться друг за другом».
Никому не нравится, когда его препарируют, выискивая скрытые смыслы.
Сюда же можно отнести и то, что «общение с противоположным полом больше напоминает собеседование». Вряд ли девушке понравится быть протестированной на «годится» или «не годится».
При этом важно разобраться, что стоит за вашим желанием анализировать, искать подвох, какие потребности тут проявляются. Не зная вашей предыстории, можно только предполагать, поэтому коллеги пишут о важности «живой» работы.
В качестве предположений (возможно, ошибочных), за поиском скрытого смысла может стоять недоверие, потребность контроля за ситуацией, чтобы вовремя «упредить удар», за «лучше не сближаться» - страх отвержения. Причины возникновения могут быть разные, но они всегда связаны с личной историей человека, часто с его детством и отношениями с родителями.

Никто, к сожалению, никогда не может ответить на вопрос «что будет».
«Есть ли шанс» - шанс есть всегда, но важнее другое, для чего Вам этот шанс нужен, что Вы поняли про то, что, для чего и почему было в вашей жизни. Возникает ощущение, что Вы сами не очень принимаете свое прошлое, ведь как бы оправдываете мужчину, что не смог смириться с этим вашим прошлым, как - будто Вы чувствуете себя виноватой за то, что оно у Вас было.
Чувства намного сложнее, чем просто любовь и ненависть. Превращать все чувства в два, все равно, что все цвета превращать в черный и белый.
Вам важно разобраться в себе и своих чувствах, своем отношении к прошлому и в том, за что Вы «заплатили дорогую цену». Это сложнее, чем просто выбрать тактику поведения в отношении одного конкретного мужчины, но это нужно Вам, чтобы ориентироваться в своих потребностях и мотивах вашего поведения, понимать и принимать себя, уважать свое прошлое и свои взгляды, а не жить с ощущением, что Вас можно «или ненавидеть, или быть равнодушным» только потому, что один человек в этом большом мире не смог справиться со своими собственными комплексами.

Iva, навіть Ви самі називаєте свої погляди «балачками», тому чекати, що їх буде поважати ваш чоловік, якщо Ви так самі не поважаєте їх – не варто.
Коли людина впевнена в тому, що з нею не можна поступати так, як вона не бажає, то інші люди це відчувають, і прислуховуються до її бажань.
Тому питання скоріш в тому, чому Ви вважаєте, що хтось може мати право розпоряджатись вашим життям на свій розсуд?
Чому Ви погоджуєтесь з тим, що ваше життя можна погіршити, аби комусь від цього стало краще?
Іноді людина може вважати, що «наступаючи на себе» вона ніби показує свою любов, очікуючи на відповідну поведінку «потім, коли він побачить, що я заради нього роблю, він теж заради мене…» Але в реальності така неповага до себе призводить до простого використання людини іншими і надалі. Потім Ви будете садити для його мами город, готувати їжу, прибирати в хаті, бо «вона хворіє, їй важко». Чи Ви народилися для того, щоб його матусі полегшити життя?
Нажаль, люди часто погоджуються на жертви заради чогось (наприклад, «вже такий вік, що треба йти заміж, бо потім ніхто не покличе»), нібито в них є багато життів, і одне вони мають провести не так, як хочуть. Але це ваш вибір.

Sasha, сильный накал эмоций предполагает необходимость разрядки. Вы как-бы постоянно откладываете эту разрядку, продлевая тем самым удовольствие. Но вместе с удовольствием продлевается и напряжение.
Соглашусь с коллегой, что в ваших «отношениях» больше фантазии, чем реальности, есть некая запретность, вызов (13 лет назад Вам было 16 лет, а мужчине 53, а это уже тема «Лолиты»), что еще больше увеличивает накал ваших внутренних переживаний.
Чтобы снизить этот накал (если Вы на самом деле захотите это сделать), важно перенести эти отношения в реальность, поговорить напрямую о том, что на самом деле происходит между вами, хочет ли каждый из вас лишиться такого интересного приключения в своей жизни и превратить все в будничную жизнь вместе, или хочет продолжать подпитывать и делать более разнообразными свои эмоции.
Тогда часть «очарования» спадет, и Вы увидите реального немолодого мужчину со своими плюсами и минусами. И, выбирая дальнейшие направления действий, Вы будете ориентироваться на то, что есть в реальности, а не на свои фантазии, подпитанные темой запретного соблазнения, которая достаточно сильно «заводит».