Алевтина 24 хвилини тому: 
Нам хорошо вместе,но....
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Нам хорошо вместе,но....
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-07-2016 17:19:41 |
|
| 06-07-2016 17:37:20Дополнение от автора |
| нет мы не живем вместе,только на выходных, я у него |
| 06-07-2016 17:46:28Дополнение от автора |
| Его бросила жена.Он очень переживал по этому поводу .До нашего знакомства он просто отдалился от других, замкнулся в себе, ни хотел никаких отношений. Я помогла выйти ему с этого состояния, он щас изменился и стал по новому жить. он в свое время полностью все делал для нее , а взамен ничего, а щас когда у нас полное взаимопонимание он не может привыкнуть к тому, что он тоже заслуживает на счастье, он считает что я могу его тоже предать , он привык отдавать и не умеет принемать то что ему дают, для него это дико |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 17:57:52 |
Здравствуйте, чаечка.
Вы спрашиваете, что делать? - И, если коротко, то прояснять все ваши "но". Потому что, если человек говорит: "...ему очень классно со мной, он счастлив но я не его человек и мы должны быть просто друзьями...", то это же просто "отмазка", это попытка подсластить горькую пилюлю. А на самом деле ему не "классно" и не так уж он и счастлив. Или, если человек просит, чтобы его отпустили, то он скорее всего тяготится отношениями и не чувствует себя свободным. Я думаю, если понять, прояснить, что же ему не "классно", что именно его тяготит в ваших отношениях, от чего он начинает периодически впадать в депрессию, то у Вас появится шанс что-то изменить. Появилось Ваше дополнение и вопросов у меня добавилось. Скажите пожалуйста, что значит "...не умеет принемать то что ему дают..."? Ответ отредактирован автором 06-07-2016 18:05:26 
|
| 06-07-2016 18:01:06Дополнение от автора |
| Да не отрицаю, он говорит что ему не хватает свободы. Тогда помогиите , как исправить ситуацию.Пожалуйста!!!!!!!!! |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 18:08:07 |
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-07-2016 18:15:11 |
|
| 06-07-2016 19:24:47Дополнение от автора |
| Он после развода с женой год жил сам и ни кого к себе не потпускал, только он и бутылка пива. Когда мы познакомились мы не думали ни когда что у нас что то получится, меня никогда не привлекали такие мужчины, и я была не в его в кусе. Но -это "не получится" превратились в два года вместе . У нас много общего, интересы ,жизненная позиция. С ним я могу быть собой и могу реализовать все то . что раньше меня интересовало но я не могла воплотить в жизнь. У него тоже. Раньше он все делал и ублажал жену, а она его ни в чем не подерживала и в конце предала, не физически. А просто бросила его когда у него настал кризис по работе. За эти два года что мы вместе, мы много чего реализовали вместе, достигли много благодаря друг другу. По началу он говори, что не может меня полюбить так как любит все еще жену, потом через время сказал, что любит но любовь другая какаето, четыре месяца назад он признался, что он устал сам себе противоречить и он очень любит меня по настоящему и хочет быть со мной. Но бывает моменты когда ему нужно просто побыть самому, как в притче о жене которая раз в год уходила в пещеру и превращалась в змею и была сама. Он по професии сам психолог, бывает у нас все классно, но наступает момент когда он закрывается в себе. мне говорит, что Я очень хочу что бы ты побыла рядом, только помолчи, мне нужно мое пространство, мне его не хватает. По началу я злилась, а потом поняла что это нужно каждому человеку, я сама люблю побыть сама и что бы меня никто не трогал. Так же еще говорит, что я люблю тебя , мне хорошо с тобой ,просит прошения что мало говорит, что любит и что иногда бывает гамном, и мне просто нужно перетерпеть этот момент, но потом он успокоится и все будет опять хорошо. В детсве в школе был закомплексованый. Но он нашел себе силы и очень изминился, он стал душой компании без него не обходяться ни одни корпаротивы, он стал лучшим как в работе так и в общение. И сейчас он хочет стать еще лучше для себя и для меня(как он говорит) Я знаю , что хоть он и говорит мне что он хочет быть сам по жизни, но чя знаю , что он очень боится остаться один. |
| 06-07-2016 19:36:25Дополнение от автора |
| ДГ он всегда привык в отношениях отдавать, делать сам приятности, сюрпризы и тд. А в наших отношениях у нас 50 на 50 . он экстримал и мне тоже нравиться такой образ жизни, мы сним обое сумашедшии на голову, можем что то натворить что обычный человек не поймет. Он много устраивал мне приятных не ожидоностей, так же как и я устраивала ему куча квестов например на день рождение. Ему это нравится, он восторге, но потом же сам мне говорит, "тут какой то подвох , должен делать я это и только я, это не нормально что кто то делает мне такие же сюрпризы. Моя жена ни когда не делала такого для меня. Я вижу что он радуется этому как ребенок, но все же боится это принемать .Как он говорит - это не правильно , ты сумашедшая такая же как и я) |
| 06-07-2016 19:43:49Дополнение от автора |
| ДД- ситуация такая же как и раньше. Да были у нас такие разговоры, даже хотели сделать паузу в отношениях поставили срок который не будем видеться общаться, но хватило на мало, Он мне первый написал, я была как рас в командировке в другом городе, потом приехала он меня встретил, все было классно. Маме своей сказал, что жалеет что решил сделать такую паузу. У нас получается пару месяцев все классно, а потом на него нахлынет , и начинаются такие разговоры |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-07-2016 19:58:26 |
Вы любите своего мужчину и научились принимать его таким какой он есть,пережили с ним утрату его прежних отношений. но вам по прежнему сложно выдерживать периоды, когда он отдаляется, вы тревожитесь, боитесь его потерять, хотя верите, что он вас любит.
Возможно вам стоит пережить этот период отдаления, а потом поговорить о том, что значат его слова о дружбе. А еще важно для себя понять насколько удовлетворяются ваши потребности в этих отношениях.
|
| 06-07-2016 20:05:48Дополнение от автора |
| Я была замужем два раза, у меня были и другие отношения, но я знаю что я ни с кем не была так счастлива как с ним. Меня раньше никто так не понимал как он, мои поступки не принемались в серьез, а вгоняли меня только в комплексы. А с ним я могу быть собой с ним я открываюсь как личность , он меня понимает как никто ранее. Я очень его люблю, мне кажется, что я раньше и не знала что такое настоящая любовь. А его люблю со всеми его "+" и"-" со всеми его тараканами в голове . Нашим тараканам хорошо вместе))) |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 21:01:57 |
чаечка, еще раз перечитал все Ваши сообщения. Вопрос, "в чем ему не хватает свободы", остается открытым - настоящий ответ, я думаю, может знать только он. Однако некоторые предположения на эту тему у меня возникли. И я хочу с Вами этим поделиться.
Когда он "...говорит, что Я очень хочу что бы ты побыла рядом, только помолчи, мне нужно мое пространство, мне его не хватает...", я думаю, он как бы говорит, что Вас "слишком много", что Вы слишком доминируете в ваших отношениях в данный момент. И еще Вы пишете: "Раньше он все делал и ублажал жену...", "...должен делать я это и только я...", "Моя жена ни когда не делала такого для меня...". Из этого я предполагаю, что в его прежних отношениях доминировал он. И далее Вы пишете: "А в наших отношениях у нас 50 на 50". Это может быть и приятно ("...он радуется этому как ребенок...") и тяжело для принятия. Вопрос личностных границ очень важный и очень чувствительный в отношениях. Наверное, его нельзя решить раз и навсегда. Но чем тоньше мы чувствуем наши границы, тем легче, я думаю, поддерживать близость в отношениях. Как Вам мои предположения? Ответ отредактирован автором 06-07-2016 21:06:04
|
| 06-07-2016 21:28:47Дополнение от автора |
| ДГ я с вами полностью согласна, я это и сама все думала. В том что Да он с женой доминировал, и в том что меня иногда бывает много, сама знаю.Когда начинаю говорить трудно остановить. И сейчас он тяжело восприинемает то , что отношения могут быть равными. Подскажите тогда как мне вести и что делать , что бы было правильно ???? |
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 06-07-2016 21:30:28 |
Если вы любите своего МЧ и уверены,что он любит вас, вам желательно научится переживать эти периоды его отстранения, занимаясь своими увлечениями, работой и др.
Но слова "что ему очень классно со мной, он счастлив но я не его человек и мы должны быть просто друзьями." все же стоит обсудить, когда у МЧ закончится период отдаления,ведь вы же пишите на сайт, и это тревожит вас.
|
| 06-07-2016 21:38:35Дополнение от автора |
| ДГ , когда я его начинаю спрашивать, Что тебе не хватает в свободе,?( я стараюсь давать ему свободу как могу,не звоню ни пишу , когда он готов он сам звонит и пишет) он не хочет отвечать, говорит- это останется при мне. Так же как он говорил, что ты хорошая слишком для меня , но не мой человек. На вопрос , а какой должен быть твой человек, он молчит и говорит, что это останется при мне. За эти два года когда мы вместе, он очень открылся мне на 90% , но эти 10% он не хочет открывать. Он это сам все прекрасно понимает. Все говорят, что со мной он изменился в лучшую сторону. Я вижу что он и сам мучается. К жене чувства ушли, но осталась большая обида, и он не может простить ее, и это его убивает , много думает и накручивает себя. Но все же просит быть рядом с ним, но только помолчать..... |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 22:15:35 |
|
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 22:18:45 |
|
| 06-07-2016 22:21:33Дополнение от автора |
| ДГ-что именно вы этим хотите сказать? Я например ни подстраиваюсь под него, просто делаю то что хочу...а мне приятно делать что то для любимого человека. Но я выслушаю ваше предложение, я очень боюсь его потерять и я готова меняться если что то делаю не то |
| 06-07-2016 22:25:28Дополнение от автора |
| ДГ- Я писала ранее, что по начало меня очень злило это, но я сама люблю побыть в одиночестве(недолго правда), щас я стараюсь не напрягать его в этом. Когда наступает такой момент, я просто не трогаю его, смотрю телевизор или занимаюсь любимым делом (это все происходит в одной комнате, у него дома), может что то не так делаю подскажите |
| 06-07-2016 22:32:32Дополнение от автора |
| ДГ- Бывают такие выходные, что я просто даже не прихожу к нему и не общаюсь, просто оставляю его самого(это чаше всего получается суббота)воскресенье он сам пишет или звонит, что ждет меня |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 22:53:20 |
По первому дополнению. Я имел ввиду степень активности в отношениях. То, что Вы написали про 50 на 50. Ваши чувства могут Вас захлестывать, Вы будете стремиться что-то делать и делать для любимого. И для Вас это будет естественное выражение Вашего чувства.
НО. Есть другой человек - Ваш любимый. НО. Человек, который в данный момент может чувствовать и переживать что-то в другом ритме, с другой амплитудой, быть чем-то расстроен или озабочен. И Ваше очень активное и деятельное проявление любви в этот момент может быть им воспринято как нарушение его личностных границ, как давление на него, как посягательство на его свободу. Я думаю, что Вы это и сами понимаете. Просто под влиянием чувств нам бывает трудно отследить эти моменты в реальных отношениях, в реальной ситуации. Я думаю, что никаких волшебных таблеток или волшебных рецептов здесь не существует. Единственное, что я думаю важно: На чем сосредоточено наше внимание? - "На нашей любви к любимому человеку?" или "На любимом человеке?"
|
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 06-07-2016 23:00:01 |
|
| 06-07-2016 23:03:36Дополнение от автора |
|
ДГ-Блин я сама понимаю, что бываю слишком активна и тем самым нарушаю его личностные границы . Может я сильно боюсь его потерять и На Своих эмоциях просто уделяю ему слишком много внимания.Сама это все понимаю и не знаю как с этим бороться....ДГ скажите есть ли шанс все исправить и не испортить еще больше. Как мне начать себя вести, ? просто резко поменяться и не обращать на него внимание?просто включить игнор?!?! |
| 06-07-2016 23:05:47Дополнение от автора |
| Спасибо большое , буду ждать с нетерпением завтра.Всего доброго |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 07-07-2016 10:38:02 |
Здравствуйте, чаечка.
Перечитал на свежую голову нашу переписку и думаю, что пора нам с Вами очертить наши границы и прояснить ожидания. Из того, что Вы пишете: "...я выслушаю ваше предложение...", "Как мне начать себя вести", "...может что то не так делаю подскажите...", могу предположить, что Вы ожидаете от меня конкретных советов, что и как Вам делать. Может быть я Вас разочарую, но никакой пошаговой инструкции у меня для Вас нет. Я, конечно, довольно нахальный тип, но не настолько, чтобы учить Вас жизни. Пишу это для того, чтобы Ваши ожидания от нашего общения (в случае, если мы продолжим) были адекватными. В противном случае разочарования не избежать и лучше проговорить это сейчас. Я свою задачу вижу в том, чтобы содействовать Вам в более глубоком и всестороннем понимании Вашей ситуации, в прояснении Вашей роли, Вашего участия в том, что сложилось на данный момент в ваших отношениях. Чем лучше, четче, яснее Вы будете понимать и СВОЮ РОЛЬ в отношениях и СВОИ ЦЕЛИ, тем легче Вы сами будете находить решения, как Вам поступить в той или иной конкретной ситуации. О Вашей роли, Вашем участии в создании ваших "НО", мы немного говорили, хотя и не достаточно, а вот о Ваших целях, мне кажется, стоит поговорить подробнее. Какими Вы бы хотели видеть Ваши отношения? Что прямо сейчас мешает Вам иметь такие отношения?
|
| 07-07-2016 11:17:33Дополнение от автора |
| Доброго дня ДГ. Какими я бы хотела видеть наши отношения? И что мешает?Я уверена в том, что с этим человеком я бы хотела встретить старость, я очень хочу от него ребенка. У меня есть сын от первого брака, у него нету.Он хочет иметь детей.Мы говорили с ним часто на эту тему.Даже придумали имя дочке которую хотим. Вижу как у него загораються глаза и вижу страх в них. Он сам говорит, что боится быть плохим отцом, что не сможет дать ребенку то что надо, и тема опять закрывается. Я понимаю, что возраст берет свое и тянуть долго тоже нельзя. Я очень хочу помочь выйти ему с этой депресии, побороть свой страх. Я и так очень много сделала, он изминился. Но как оканчательно вывести из этой депресии , дурных мыслей которые его посещают??? Он мне раз даже сказал, что он наверное душу продал дъяволу и стал таким как он есть сейчас, увереным в себе, но я же вижу что много что есть это его напышеность. Я его люблю и воспринемаю таким как он есть, ни чего не хочу менять в его характере. Просто хочу что бы он стал прежним, таким как был до развода с женой. жизнерадостным ,веселым просто жил и радовался жизнью.Мне иногда кажеться, что у него просто нету смысла в жизни. Он зацыклился на том, что все люди могут предать в любой момент и ни кому нельзя верить. |
| 07-07-2016 11:27:00Дополнение от автора |
| Что мешает нам иметь нормальные и продолжительные отношения.....его страх потерять свободу. Но я совершенно не хочу на нее посягать, и ему я это говорила много раз. Мы не контралируем кто куда ходит и скем, но мы знаем кто из нас где. Если у него на работе корпоратив он мне об этом говорит, но я не звоню ему каждых пол часа и спрашиваю где он и с кем. Когда он приежает он мне говорит -"Мась я дома все хорошо, тебя не хватало. " и так же когда я где-то иду , проговариваю , что иду туда и туда, он может написать мне спросив или у меня все хорошо, и что бы я была акуратной .Мы доверяем друг другу, а это по моему очень важно в отношениях. |
| Наталия Горская (Киев) 07-07-2016 14:22:28 |
«Я … ничего не хочу менять в его характере.» - «Просто хочу, что бы он стал прежним, таким как был до развода с женой. жизнерадостным, веселым просто жил и радовался жизнью» - заметное противоречие.
Человек, прошедший через травму никогда не станет «таким, как раньше», да и не нужно это, ведь было бы глупо, если бы человек, однажды сунувший руку в кипяток, продолжал это делать и дальше, «как раньше». Странно было бы, если бы люди в 50 оставались такими, же, как в 20 (я не про внешность или здоровье), а весь опыт прожитых лет не влиял бы на их самоощущение. Лично мне сильно ощущается ваша позиция Спасателя, хоть Вы очень сильно стараетесь ее не включать, но она «пробивается». Возможно, для того, чтобы он начал радоваться жизни, еще не пришло время, да и сложно самому дойти до того, куда тебя тянут за уши всеми силами. Он озвучивает, что ему нужно (пространство, свобода…). Человека нельзя ускорить в проживании сложного опыта. Можно просто быть рядом (о чем он и просит). А по поводу того, что «все люди могут предать в любой момент и ни кому нельзя верить» - это вопрос по сути, философский. Ведь разве кто-то «обязан» быть рядом только из чувства долга, если вдруг другие чувства уйдут? И что это, предательство, или просто такое течение жизни? На эту тему мне нравятся слова Фрица Перлза: «Я делаю свое дело. А ты делаешь свое. Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.»
|
| 07-07-2016 14:37:39Дополнение от автора |
| Добрый день Н. Извините может я что то и перегнула и не так высказалась. Я просто очень боюсь потерять этого человека. Я понимаю, что быть спасителем для кого то не получится пока человек сам этого не захочет. Я сама понимаю свои ошибки , что так как я сильно опекаюсь о нем нельзя, и нужно больше наверно давать ему свободы.... и я готова ждать сколько надо что бы он пришол в норму НО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОН ОПЯТЬ НАЧНЕТ РАЗГОВОР , ЧТО БЫ МЫ ОСТАЛИСЬ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ??????????? КАК ВЕСТИ, ЧТО ДЕЛАТЬ?????????????????????????????????????????????????????????? |
| 07-07-2016 14:39:25Дополнение от автора |
| R.S А по поводу , что станет прежним я имела виду, что просто с ново захочет жить. |
| Наталия Горская (Киев) 07-07-2016 15:53:05 |
Если человек хочет попробовать побыть друзьями, то возможно, именно пройдя через такой опыт, он сможет понять свои настоящие желания.
Если он поймет, что Вы ему на самом деле нужны «на всю жизнь», а не просто как спасательный круг, то это будет именно его решение, (а не то, что Вы решите за двоих, потому, что Вы точно знаете, чего хотите). Конечно, очень больно для Вас может оказаться, если он поймет, что Вы ему нужны только как друг, но ведь лучше знать правду, чем обманывать саму себя, ведь не хотелось бы, чтобы парень остался с Вами только из благодарности за ваше участие в его преодолении трудностей. Отступить и дать «право хода» другому, тогда, когда есть страх, что он просто может уйти – страшно, но навязываясь, можно только оттолкнуть.
|
| 07-07-2016 16:26:47Дополнение от автора |
| Н- вы считаете, что стоит попробовать просто отпустить,, не навязывать свою помощь , свою опеку, а просто быть рядом. Что бы он сам пришел к выводу , что он хочет в жизни и хочет ли он быть со мной на самом деле. |
| 07-07-2016 16:33:41Дополнение от автора |
| Н- Я много поняла и увидела своих ошибок, когда написала здесь на форуме и перечитываю, всю мою переписку и ваши советы, со стороны когда читаешь многое видишь по другому. Но я все же еше хотела спросить. У нас были такие уже моменты, что мы расходиться собирались даже делали паузу в отношениях(не надолго правда) он всегда возращал меня первый и говорил , -"Что он тяжелый человек и ему просто иногда нужна такая разрядка, а потом будет все хорошо..." Если и сейчас будет такая же ситуация , как мне себя вести? |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 07-07-2016 16:50:21 |
Прочитал, чаечка, о Вашем видении отношений. Много вопросов. Но в общем - Вы это сами написали - "Блин я сама понимаю, что бываю слишком активна и тем самым нарушаю его личностные границы". Теперь по-порядку (поделюсь с Вами моими предположениями):
Вы пишете: "...с этим человеком я бы хотела встретить старость, я очень хочу от него ребенка..", "Он хочет иметь детей" и "..сам говорит, что боится быть плохим отцом, что не сможет дать ребенку то что надо, и тема ОПЯТЬ (выделено мной) закрывается". Вот это: "..боится быть плохим отцом.." и т.д. - это же похоже на "отмазку", чтобы закрыть тему и уклониться от Вашего давления. Далее Вы пишете: "Я очень хочу помочь выйти ему с этой депресии, побороть свой страх... Но как оканчательно вывести из этой депресии , дурных мыслей которые его посещают???" - Что это, если не ЗАДАЧА ИЗМЕНИТЬ его? Причем еще и поменять мысли (в его дурной голове)? И далее: "Я и так очень много сделала, он изминился" - Да, но это имеет для Вас и негативную сторону - все те "НО", о которых Вы упоминали. И далее: "Я его люблю и воспринемаю таким как он есть, ни чего не хочу менять в его характере. Просто ХОЧУ (выделено мной) что бы он стал прежним, таким как был до развода с женой" - опять ЗАДАЧА ПЕРЕДЕЛАТЬ его! Такие установки не могут не проявляться в Вашем отношении к нему. А кому понравится, что его хотят переделать? - Думаю никому. И такая активность точно может вызывать сопротивление, попытки уклониться от решения важных вопросов и "...его страх потерять свободу". Знаете, есть такое крылатое выражение: "Ковать счастье любимого у него на голове". Я далек от какого-либо осуждения и Вас и Вашего парня и ваших отношений. Все, что я пытаюсь сделать, так это понять, что осложняет ваши отношения, откуда берутся эти "НО". Как Вам, чаечка, мои фантазии?
|
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 07-07-2016 17:00:25 |
А предложение остаться друзьями, я думаю, не возникло на пустом месте. По-моему это реакция на Ваше отношение (на Вашу "активность").
|
| 07-07-2016 17:06:45Дополнение от автора |
| ДГ-фантазия ваша мне понятна и я к большому удивлению для себя , полностью с вами согласна. Значит все, что происходит в наших отношениях виновата я сама в(в большей части) .Значит нужно меняться мне, я правильно вас поняла. |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 07-07-2016 19:20:57 |
1
Знаете, чаечка, я как-то очень против слова "виновата". Оно, по-моему, неверно отражает суть вещей и мешает конструктивному подходу в разрешении проблем. Я предпочитаю говорить об участии, о вкладе в формирование отношений такими, какие они есть на данный момент. В создании отношений участвуют двое. В какой мере - очень может быть по-разному. Меняться или нет и как - решать Вам. Вот только, может быть, не спешить. А как-то еще и еще раз переварить, переосмыслить ваши отношения, себя в них, свои цели. Ведь цели - это всегда критерий. Продвигают ли нас наши поступки к нашим целям? И если нет, то что мы делаем не так?
|
| Наталия Горская (Киев) 07-07-2016 19:36:38 |
Мне тоже не нравится «виновата», ведь каждый человек на своем месте поступает ровно так, как умеет поступать. Умел бы иначе – поступил бы иначе, но тут и сейчас у него ровно такой опыт, такие потребности и такие умения, что он просто не знает, как можно по-другому. Все мы, «набивая шишки», получаем новый опыт, новое виденье.
Ваши отношения – это не только то, что изменилось в нем, но и то, что (и что важнее, для чего) делаете Вы. С этим лучше обратиться к психологу очно. И еще неизвестно, кому пауза будет более полезной, ему или Вам, ведь есть много вопросов, которые как бы отодвинуты на второй план, (ведь на первый всегда попадает Он), и которые «про Вас», ответы на которые важны прежде всего для Вас.
|
| 08-07-2016 11:59:44Дополнение от автора |
| В наших отношениях не только делаю все Я, мы часто говорим с ним по душам,обсуждаем наши планы, Он психолог сам по професии и поговорить любит, дело в том , что он сам понимает свое состояние души которое у него сейчас и сам хочет выйти с этого состояния. В наших отношениях не только изменился Он сам, но и Я рядом с ним стала лучше , уверение в себе. Мы строим планы на ближайщее будущее, как провести отпуск выходные. И это не правда , что на первом плане только Он. Мы вдвоем создаем наши отношения , участвуем вместе и не принимаем решение не посоветовавшись друг с другом. Да меня бывает много , но я хочу большего внимания к себе, а он скуп на это. Он вообще не любит места где очень много людей, он начинает раздражаться , и падать в депрессию. Когда проходит время он успокаивается и сам начинает говорить на эту тему, понимая, что это в какой-то мере ненормально. |
| 08-07-2016 17:07:03Дополнение от автора |
| Я знаю что отношения должны строить двое, я не говорю , что я сама идеальность или он. Я хочу понять ,что я делаю неправильно, что так получается в наших отношениях, и как это можно исправить. Мне кажется, что я делаю правильно но в конце концов понимаю, что совершаю много ошибок одна из которых " меня наверное много для него" "слишком много собой заполняю его пространство"...как с этим справиться? если сама это понимаю .... |
| Наталия Горская (Киев) 08-07-2016 20:19:07 |
«Он вообще не любит места где очень много людей, он начинает раздражаться» - многие люди не любят такие места, не вижу в этом ничего «ненормального», или такого, что нужно «исправлять».
Вы чувствуете, что хотите «большего внимания к себе», но он «скуп на это». Каждый человек имеет свой внутренний критерий «достаточности». Возможно, то, что он дает, это его максимум, и на большее он не способен. Возможно, ваша жажда внимания относится даже не к нему, а просто к вашей потребности в том количестве внимания, которое Вам необходимо (может тут присутствовать и неудовлетворенная в детстве потребность, тогда эта жажда может стать, по сути, не насыщаемой). Все это только предположения, чтобы разобраться глубже и детальнее, лучше обратиться к психологу в вашем городе очно, ведь на сайте можно только общее направление определить, да какие-то предположения. А про ошибки, так ведь каждый человек их совершает. Важно, что Вы для себя какие-то уже обозначили, а это уже первый шаг к изменениям. Если Вы «слишком» заполняете собой его пространство, можно поискать способы заполнить свою жизнь так, чтобы поменьше оставалось на заполнение его пространства.
|
| 08-07-2016 21:19:37Дополнение от автора |
| Н-не хочу показаться глупой, у меня есть дело которым я занимаюсь в свободное время и мы видимся с ним , на выходных и пару раз он заходит ко мне на работу, я стараюсь не окружать его большим вниманием собой, как это делала раньше. Но в сеже вернусь к самому началу, меня пугают его разговоры (это бывает раз в два-три месяца)Что я хочу быть сам, давай останемся друзьями... и дело в том , что он потом же сам просит извинение и говорит, что это у него бывает, и он боится меня потерять и хочет быть со мной.Я здесь не знаю как себя вести и почему он так говорит. |
| 08-07-2016 21:23:00Дополнение от автора |
| Я не могу сказать, что я была обделена в детстве вниманием, да и щас я не страдаю от внимания мужского пола. Я просто очень боюсь потерять этого человека. Такое у меня в первые в моей жизни, мне он очень дорог!!!! |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 08-07-2016 21:45:34 |
Здравствуйте, чаечка.
Вы пишете: "Я хочу понять, что я делаю неправильно, что так получается в наших отношениях, и как это можно исправить.." и далее "..как с этим справиться? если сама это понимаю ...." Если действительно понимаете, то справитесь. Вы все время про "что сделать, как исправить.." - зачем? - чтобы он стал более УДОБНЫМ для Вас? - более "..жизнерадостным, веселым просто жил и радовался жизнью.." - таким, каким ВЫ хотите его видеть? (Или Вы любите его таким, какой он есть? - как Вы писали.) Это вопрос цели. Чего Вы действительно хотите? - Если цель переделать его, улучшить, исправить, сделать удобным для Вас, то, скорее всего, будете иметь то, что имеете - вместе со всеми вашими "НО" и предложением стать друзьями. Я в Ваших сообщениях все время слышу противоречие: "Я люблю его таким, какой он есть - Я хочу, чтобы он был другим!" Не спешите!.. Если Вы действительно переосмысливаете ваши отношения, если Вы действительно начинаете понимать Ваши истинные мотивы в отношениях с Вашим парнем, то нужно какое-то время. Отношения не меняются внезапно. Отношения могут измениться только постепенно, по мере того как меняемся мы. Ответ отредактирован автором 08-07-2016 21:54:11
|
| 08-07-2016 22:06:34Дополнение от автора |
| ДГ-спасибо. Я действительно люблю его таким как он есть и ни хочу его менять и ни в коем случае переделать его для себя. Мне наверно действительно надо подождать не давить на него и не заполнять чересчур своим вниманием. Нужно время которое расставит все по своим местам, а я попробую просто быть рядом. |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 08-07-2016 22:35:59 |
|
| 08-07-2016 23:31:27Дополнение от автора |
| Спасибо . Много еще надо чего понять но надеюсь все постепенно . |
| Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) 09-07-2016 12:56:49 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
