Question

29-06-2016

Здравствуйте. Мы с женой в браке 7 лет, 6 лет до этого встречались. Мне 33, ей 29 лет. У нас 2-е детей, 4 и 6 лет. Начал замечать что жена стала холодна и как-то отчуждена. Решил поговорить, спросить в чём проблема, ответ - всё нормально, ничего не случилось. Я не успокоился т.к. вижу и чувствую что что-то не так. В итоге я допросился она мне ответила - "Ты себя ни в чём не вини, ты замечательный человек и отец, что-то просто со мной не так, мне нужно время разобраться в себе" . Я начал подозревать любовника и сказал, что если так, то лучше скажи, я же не дурак, пойму, даже если будет больно. Но она сказала, что нет, у неё никого нет. В итоге долгих разговоров выяснилось, что она просто меня не любит как мужа, любовника, и что я самый родной и близкий для неё человек и я ей просто как друг, брат. На вопрос - а ранее любила? Сказала что да, но любовь ушла, осталась пустота. Причин не говорит т.к. по её словам сама не знает. Она сказала что чувствует себя плохо из-за того, что не даёт мне того что должна давать, что я заслуживаю лучшего к себе отношения. Каждый знак моего внимания к ней её тяготит, т.к. не может ответить взаимностью. Я её спросил, что если бы то же самое делал что и я, другой парень по отношению к ней, то что бы она чувствовала? Она ответила, что ей было бы приятно и она бы отнеслась к этому иначе, ни так как от меня. Я спросил, что ей противно моё внимание или нет, она ответила что приятно, но корит себя, что не может ответить взаимностью. Сказала ещё что хотела бы чтобы я нашёл себе другую, которая бы давала мне то, чего не даёт она и ей бы так было спокойней. Опять же я намекнул, что это попахивает другим парнем и чтоб снять вину с себя, она хочет чтоб было так. Но опять же отрицает, что у неё нет никого. Ещё она сказала что ищет на стороне то, чего не даю ей я, но что конкретно не говорит как я не просил, т.к. и сама не знает что. Спросил за развод, сказала что боится развода, т.к. боится потерять меня, а потом жалеть, как в поговорке "Имея не ценим, потеряв жалеем" Я не пойму почему так, уже давно ищу ответы, но не нахожу. Я очень люблю свою жену, люблю детей и не хочу это всё потерять. Помогите пожалуйста советом. Как мне вернуть любовь жены? Спасибо.

Вопрос от: Вячеслав; Возраст: 33

понравился вопрос?

29-06-2016 20:50:34Дополнение от автора

Я уже раз десять просил сходить вместе к психологу, а она в отказ, что мол нет необходимости. Говорит что нужно ей побыть наедине, куда-то уехать на недельку, две. Но не думаю что это поможет. Не знаю.

30-06-2016 11:04:32Дополнение от автора

Вчера состоялся очередной разговор в процессе которого выяснилось что меня возле неё много и ей не хватает свободного пространства побыть на едине со своими тараканами. Раньше я занимался плотно музыкой и был то на репетициях, то на сходняках. Она тогда говорила, что хочет чтоб я чаще был дома с семьёй. Сейчас уже больше года я не занимаюсь музыкой, а если и занимаюсь то дома, т.е. постоянно рядом. Как-то так. Ещё я естественно из-за всей ситуации немного ревную. И так получилось что к её двоюродному брату, ну они не по крови, жена моя, приёмная дочь её родителей, т.е. с братом они сводные двоюродные. Она мне сказала ревнуй к кому хочешь только не к брату, т.к. для неё это дико, на что я ответил, что больше всего меня удручает то, что он когда приезжает, водит её по ресторанам, даже во Львов предлагал свозить. Естественно моё это сразу бунтует и высказал что это меня деморализует в её глазах как мужа, который не способен сводить в ресторан или куда-то свозить. Но я способен, но она не хочет. Ну тут и моя естественная реакция. В общем договорились до того, что она просто хочет с ним пообщаться, что он ей как подружка, что она с ним делится тем чем не может поделиться со мной, даже по отношениям в нашей семье. Я спросил почему она советуется с братом, а не со мной, ведь мы должны решать вопросы вместе, а если нет решения, тогда искать решение на стороне. Она ответила, что со мной она не может полностью быть открыта, что стесняется или чего другое. У меня шок. Т.е. нет доверия. Я лично считаю что все вопросы нужно решать совместно и те что касаются отношений тем более, а не сразу бежать и советоваться с братьями и сёстрами.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

24-04-2008 Вернуть любовь жены

Юлия Мостипан (Киев) · Answer 1 · 2016-06-29 19:09:44

Добрый день!
Любовь не проходит, проходит влюбленность. Потому что Любовь - это выбор любить и трудиться над отношениями. В идеале вам показана семейная терапия. Там и разберетесь, есть ли шанс вернуть чувства и семью.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2016-06-29 22:05:01

Вячеслав, все что Вы можете сделать, это принять происходящее. Чувств вспять не повернешь, надо считаться с тем, что есть сейчас. Жена сейчас с Вами, боится Вас потерять. Вот на это и опирайтесь. Психолог жене действительно не нужен, она, похоже, справляется с тем, что происходит. Вам же нужна сейчас поддержка. Кто Вас сможет поддержать? Это могут быть друзья, родители, психолог, Ваши какие-то качества. Позаботьтесь о себе.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2016-06-30 08:55:25

Добрый день!

Вячеслав, для Вас есть две новости хорошая и плохая:
1. Любовь - это не то, что на 100% зависит от Вас. Вы можете делать всё правильно со своей стороны, но у другого человека эта любовь может не возникнуть, не вернуться, не усилиться и т.п.
2. Есть вещи которые от Вас зависят. Например, Ваше поведение. Ваши решения. И это может оказывать влияние на п.1 :)

Очевидно, что, на данный момент, чего-то (каких-то Ваших действий) слишком много относительно того объёма, который, сейчас актуален/полезен супруге. Начала бы с этого. Далее. Вы интересуетесь причинами: "...Я не пойму почему так, уже давно ищу ответы, но не нахожу...". Причины, на самом деле могут быть самые разные. Однако, предположу, два наиболее вероятных варианта: 1) Ваш образ на начальном этапе, о котором уверенно говорится, был ей мил (она Вас любила), и образ, на данном этапе, отличаются. Либо 2) такие перемены - её индивидуальный процесс, при котором, отношения с Вами в текущем формате невозможны, по причинам этих конкретных её изменений. С её стороны очевидно, что "....ищет на стороне то, чего не даю ей я..." + "...что конкретно не говорит как я не просил..." т.к. "...сама не знает что..." однако "...сходить вместе к психологу, а она в отказ, что мол нет необходимости...". Что реально Вы можете в данной ситуации? Работать с психологом самостоятельно.

В чём Вам может быть полезна самостоятельная работа с психологом (учитывая тот факт, что супруга отказывается):
- лучше разобраться в ситуации, в частности, отделить свой материал и её процессы, понять где чья ответственность и зона влияния;
- поработать со своим материалом (свои цели, своё поведение, ответственность, выражение эмоций);
- подобрать техники/варианты по тому каким образом улучшать семейные отношения из текущей точки.

Удачи!)

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 4 · 2016-06-30 08:59:04

Добрый день, Вячеслав!
У Вашей жены двойные послания - не люблю и не хочу терять... Видимо ей правда нужно время. Обидно, что многое она не озвучивает и тут начинают играть фантазии и домыслы. Сопереживаю Вам. Это непросто.
Может и Вам поменять тактику с ней? Чем больше Вы пытаетесь ее удержать, тем хуже. Может пора Вам отдалиться и дать ей возможность почувствовать, как это морально без Вас. Я не призываю Вас уходить... Просто не навязываться.
Лучшей поддержкой для себя будет посещение психолога. Пойдите сами, без нее. Это даст облегчение.
Иногда перед подъемом вверх нужен хороший перевал. Видимо в Вашей семье происходит переход с одной фазы отношений в другую. Тут нужно терпение, мудрость и желание двигаться вперед.
Желаю Вам сохранить свою семью и пребывать в понимании!)

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2016-06-30 15:04:12

Вячеслав, если отталкиваться от того, что ваша жена на самом деле не имеет какого-то конкретного другого мужчины, то смена тактики вашего поведения и внутреннего отношения (в первую очередь) не могут не повлиять на ситуацию. Конечно, никто не знает, что именно изменится, но изменения будут.
Жена просит «побыть наедине». Почему бы Вам не устроить ей такую возможность. При этом провести это время и с пользой для себя, например, самому съездить отдохнуть в это время.
Тут могут сработать два момента, во-первых, жена, находясь отдельно, сможет действительно взвесить все «за» и «против», почувствовать, а хочет ли она остаться без Вас.
А во-вторых, если Вы уедете, (смените обстановку, а не останетесь дома), то есть вероятность, что ваша жена будет видеть Вас немножко другими глазами, как мужчину, которым на отдыхе тоже могут интересоваться другие девушки.
Со слов жены, ей Вас «много». Можете ли Вы опять начать заниматься каким-то любимым делом, которое Вас действительно интересует (ради себя, а не ради того, чтобы «угодить жене»)? Возможно, муж, который занят не только семейными вопросами, но и своим увлечением, будет для нее более интересным, а может даже и интригующим.
Мне на эту тему нравится один американский фильм 2002 г. «Стильная штучка» (Sweet Home Alabama). Я бы предложила Вам его посмотреть и обратить внимание на сам стиль поведения главного героя (актер Джош Лукас), и как это влияет на девушку (которая, кстати, собиралась уже выходить замуж за другого).

Ну и, не буду оригинальной, очная работа с психологом помогла бы Вам пройти этот путь изменений. И, каким бы итогом он не закончился (к сожалению, в жизни бывает и то, что чувства уходят), не потерять себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2016-06-30 16:02:00

Вячеслав, вы пишите, что жена вам призналась, что вас слишком много. Плюс вы очень как-то категорично пишите про ситуацию с братом, что жена ДОЛЖНА обсуждать все с вами, искать решения с вами. Как-то давление чувствуется, и невозможность для жены иметь свое мнение, свое пространство.
Может попробуете услышать просьбу жены и ее потребность побыть одной. Она боится вас потерять, не хочет развода, значит есть возможность пересмотреть свои отношения и начать их строить по другому. Услышьте просьбу жены и дайте ей возможность уехать куда-то, побыть самой, разобраться в том, что с ней происходит. Возможно она для себя что-то осмыслит и предложит вам какие-то решения или озвучит свое видение ситуации.
Если же будете давить, требовать от жены сейчас что-то объяснять, решать, то будет, скорее всего, только хуже. Возможно она сама не до конца понимает что происходит, напугана и растеряна.
По поводу вашего беспокойства и переживаний - вы можете обратиться за поддержкой к психологу сами
А потом может и жена созреет на семейную терапию
Удачи!

Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) · Answer 7 · 2016-06-30 18:10:50

Вячеслав, 7 лет - это считается кризисным периодом в семейных отношениях. Именно в этот период отношений во многих семьях появляются конфликты. Кажется, что все уже обыденно, привычно, все друг о друге известно, нет былой динамики в отношениях и остроты ощущений. Первым делом нужно оживить воспоминания о том, как Вы встречались, вспомнить яркие моменты Вашей семейной жизни, ощутить вновь эти эмоции. Посмотрите вместе совместные фотографии, свадебное видео и что-либо вызывающее воспоминания о ярких семейных моментах. Во-вторых, у меня возникает вопрос какой образ жизни ведет Ваша жена? Возможно ее действительно угнетает рутина? Верните эмоции в ваши отношения. Сделайте ей сюрпризы, которые помогут ей расслабиться. Возможно, салон красоты, спа-центр и т.д. А если ей так хочется отдохнуть одной, позвольте ей сделать это. Подарите ей путевку куда-то ненадолго.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 8 · 2016-12-15 19:48:09

Если вы продолжите "удушать" жену своей "любовью" , то мат в три хода вы себе сами и обеспечите.Начните с себя!Обратитесь ,( как бы это вам не казалось странным) сначала сами к психологу.Возможно жене и не потребуется.Ибо для вашей жены самый главный "психолог" это вы, но к сожалению пока и не видящий и не слышащий и не ощущающий))Надеюсь не обидел....поддакивать не хочется, проконсультировать мог бы...

Как вернуть любовь жены?