Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

А про «боюсь, я не справлюсь» - Вы справитесь, об этом можно говорить уже потому, что Вы справились с этим годом, который прошел, держали в себе все эмоции, страхи и так или иначе, но справились.
По крайней мере, хуже уже не будет, ведь все самые страшные переживания (само событие и осознание того, что произошло), уже позади.

Solo, Вам сейчас тяжело и больно, и это не лучшее время для решений «на всю жизнь».
Вам сейчас важно решить текущую ситуацию, а время для решения «как жить дальше» придет потом. Когда Вы будете в другом эмоциональном состоянии.
Почему Вы думаете, что «муж узнает»? Ему может кто-то рассказать?
Почему Вы так уверены в том, что «муж не простит», ведь все произошло без вашего согласия?
Не думаете ли Вы, что ваш «знакомый», только говорит, что сделал что-то (пользуясь тем, что Вы ничего не помнили), а на самом деле просто хочет над Вами поиздеваться?

Solo, думаю, что в жизни любого Обычного Живого Человека есть ошибки, за которые может быть стыдно.
Что ж, так происходит в жизни. Разные «повороты», и такие тоже.
Важно делать верные выводы.
Какие выводы из этой ситуации для Вас самые важные?
Вы сдали анализ, он отрицательный. Если есть сомнения, можно сдать в другой лаборатории еще один. В принципе, ВИЧ, это болезнь, с которой можно жить до старости, если правильно поддерживать организм медикаментозно.
То, что Вы описываете, говорит о том, что Вы хотите продолжать и продолжать наказывать себя, вгоняя в тот ад, о котором пишете.
Вы верно чувствуете, Вам нужно выговориться, это очень тяжело, носить в себе столько боли и переживаний. Эффективнее было бы проработать это с психологом очно, чтобы события годичной давности не оказывали столь сильного влияния на вашу жизнь.

К сожалению, отличников часто не любят, но не столько потому, что они «заучки», сколько потому, что они несколько свысока относятся к остальным (или делают вид, что свысока, чтобы компенсировать свое неумение строить отношения).
Тут родители могут помочь с одной стороны проговаривая с ней сложные моменты из школьной жизни (конечно, без выводов типа «все они дураки, одна ты умница»), пытаясь понять, в чем суть проблемы. Конечно, удобно когда ребенок «сам по кружкам ходит», но это еще не значит, что и проблемы она сама сумеет решить.
Второе, что могут сделать родители, это способствовать коммуникации дочки со сверстниками: пригласить к себе кого-то, кого дочка захочет, или организовать совместную поездку на природу или в кино (на каток/выставку/в музей).
Еще есть смысл обратить внимание, насколько девочка может «побыть ребенком» - побеситься, испачкаться, сделать что-то неразрешенное. Нет ли у нее большого страха к нарушению «правил».
То, что «излишне навязчива», говорит о ее потребности во внимании, Конечно, в 11 лет больше нужно внимание сверстников, но и вниманием родителей эту потребность можно хотя бы частично покрыть.
Папа важен для дочери, и его критичное отношение влияет на то, что она имеет заниженную самооценку. Можно предположить, папа хотел сына, или сам имел не очень простые отношения с кем-то из родителей, поэтому его раздражает «мягкотелость» дочери.
То, что учитель «за год плохо знает детей» - к сожалению, не добавляет позитива. Очень большое влияние имеет учитель на отношения в коллективе. Если учитель будет учить детей выстраивать отношения, слушать мнение другого, быть толерантными, то многие детские «проблемы в коллективе» не возникнут. Возможно, при травле, было бы хорошо даже перевести дочку в другую школу. Только при этом не отказаться от работы с психологом, ведь ситуация может повториться опять.

Лена, все, что происходит между Вами и мужчиной, важно прояснять между Вами и мужчиной.
Подруга, возможно, «положила глаз» на него и решила Вас рассорить.
Зачем Вы вообще с ней общаетесь, делитесь сокровенным, если она так с Вами поступает?
Мне показалось, что Вы можете предположить, что ваш мужчина выбирает «половинку» по цвету волос, раз Вы указали именно эту деталь. Вы готовы бороться такого за мужчину, да еще и при том, что, как Вы пишете, Вы его не любили?

Каждый человек может что-то где-то забыть.
Вопрос в том, почему мама вмешивается в интимную жизнь своего сына.
Вы (или ваш парень) в 25 лет разве должны перед кем-то отчитываться, с кем и чем Вы занимаетесь?

Mutabor, любовь это не про то, «сколько усилий потрачено…».
Родители часто стараются «привить все самое лучшее», как будто видят свой долг в том, чтобы из «дикой яблоньки (груши/сливы/…) вырастить «полноценное дерево».
Только вот заблуждение состоит в том, что за «дикое» они принимают пока еще настолько маленькое деревце, что его сорт и все его «достоинства» разглядеть пока невозможно.
И все, что нужно этому деревцу – это условия, благоприятные для того, чтобы набраться сил, вырасти, расцвести и заплодоносить.
Главными условиями для этого являются (после жизнеобеспечения) безусловное принятие, любовь, внимание к эмоциональным потребностям, уважение к личности.
Но, к сожалению, чаще всего попытки родителей «привить все самое лучшее» больше похожи на установки о том, какого цвета «должны быть» листья, как громко «положено» шелестеть на ветру, какого вкуса и размера «принято» иметь плоды.
Каждый из нас не родился «готовым и правильным родителем». Каждый учится на ошибках, к сожалению, чужие мы все видим, но учимся в основном, на своих :(
Вашей дочери только 10 лет. Вы уже почувствовали, что что-то идет не так. Это не так просто, признаться в том, что злишься на ребенка, лично у меня это вызывает уважение.
У каждого родителя свой путь к пониманию того, что происходит в его отношениях с ребенком.
Но мне кажется, что стартовой точкой такого пути мог бы быть пересмотр вашего «фокуса внимания» с того, что ребенок, это «объект воспитания» на то, что ваша девочка – это человечек, который именно Вас выбрал себе в мамы, пришел в вашу жизнь, чтобы Вы помогли ей раскрыть тот потенциал, который в ней заложен.
А еще в этой ситуации я бы предложила Вам лично поработать с психологом, ведь ваши отношения с дочкой не складывались «на пустом месте», на них влияли и ваши отношения с собственными родителями, и ваш личный опыт, и отношения с папой девочки и многое другое. Все это важно учитывать, чтобы разобраться в проблеме и найти выход из ситуации.
Из литературы, есть хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Еще мне нравятся книги и статьи Людмилы Петрановской (там много о приемных детях, но это все относится и к родным).

Леся, во время беременности меняется гормональный фон, поэтому на многие вещи идет обостренная реакция (в фильмах про беременных это используют, как почву для юмора, даже «беременный» Шварценеггер периодически плачет).
Психологически, подготовка к рождению ребенка как бы переключает женщину в более «взрослый» режим, когда то, что раньше казалось «да, ерунда, это с кем-то такое бывает, ну и что», теперь переходит в разряд осознания «такое может произойти с каждым».
Вопрос «бояться страшного будущего или нет» - это по сути философский вопрос, и каждый для себя его решает по-своему. Да, на самом деле в жизни может произойти много страшных вещей, но разве мы можем влиять на подобное? Мы можем делать то, что зависит от нас, но разве «отравлять» себя «нехорошими прогнозами» это может помочь?
На тему борьбы внутренних мыслей («бояться или не бояться» сюда тоже можно отнести) мне нравится «Притча о двух волках»:
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Если ситуация повторяется в разных коллективах, то возможно девочка своим поведением вызывает реакцию отвержения, либо очень чувствительна к отношению других людей, и преувеличенно воспринимает как отвержение даже то, что таковым не является.
Говорили ли Вы с учителями, тренерами, воспитателями – теми взрослыми, которые видят отношения в коллективе (и могут дать Вам «взгляд со стороны»?)
Как с отношениями вашей дочери со сверстниками в школе?
Как Вы сами объясняете такие ситуации в жизни дочери?
Соглашусь с коллегой, такие ситуации решить на сайте невозможно, поэтому лучше обратиться к психологу в вашем городе очно.

Ответ отредактирован автором 10-07-2016 19:20:43

Очень важно наладить контакт с дочкой, поэтому можно обратиться к психологу вместе с ней. Вы и сами понимаете, что «общего языка нет», и «не обратили внимания, что ребенок в депрессии» - это нужно менять.
Если девочка откажется идти вдвоем, пусть идет одна, возможно, ей так будет легче, раз ваши отношения сейчас таковы. А Вы можете обратиться сами по себе, даже если и к другому специалисту.
А до того, как обратитесь, поразмышляйте сами, что в ваших отношениях «пошло не так», что бы Вы сами готовы были бы изменить, и что Вы знаете о жизни дочери, что могло бы вызвать у нее такую реакцию.

«Он вообще не любит места где очень много людей, он начинает раздражаться» - многие люди не любят такие места, не вижу в этом ничего «ненормального», или такого, что нужно «исправлять».
Вы чувствуете, что хотите «большего внимания к себе», но он «скуп на это». Каждый человек имеет свой внутренний критерий «достаточности».
Возможно, то, что он дает, это его максимум, и на большее он не способен.
Возможно, ваша жажда внимания относится даже не к нему, а просто к вашей потребности в том количестве внимания, которое Вам необходимо (может тут присутствовать и неудовлетворенная в детстве потребность, тогда эта жажда может стать, по сути, не насыщаемой).
Все это только предположения, чтобы разобраться глубже и детальнее, лучше обратиться к психологу в вашем городе очно, ведь на сайте можно только общее направление определить, да какие-то предположения.
А про ошибки, так ведь каждый человек их совершает. Важно, что Вы для себя какие-то уже обозначили, а это уже первый шаг к изменениям.
Если Вы «слишком» заполняете собой его пространство, можно поискать способы заполнить свою жизнь так, чтобы поменьше оставалось на заполнение его пространства.

З того, що Ви описали, можна припустити, що ваші стосунки з батьками взагалі не дуже близькі та довірливі (а не тільки в сфері сексуального життя). Тому і важко відкритися, особливо в такій «тонкій справі», як репродуктивне здоров’я.
18 років – це вік, коли людина вже не повинна повідомляти батьків про те, про що не хоче.
Тому, розмовляти про це з батьками, чи ні, залежить від вашого вибору (а не від «обов’язку»).
Можливо, якщо Ви хочете поглибити взаємини з батьками, то можна почати обговорювати з ними хоча б дещо (для початку), що Вас хвилює. А вже потім поступово переходити до більш інтимних питань.
Але якщо Ви хочете просто вирішити медичне питання, то це найкраще зробити у лікаря.

Лиза, с одной стороны, Вы достаточно четко понимаете, чего хотите – отношений. При этом парень ясно озвучил, что он этого не хочет.
Тут вроде все понятно, этот парень не может дать Вам то, что Вы хотите.
Но. Есть вторая сторона «медали». Ваше отношение к сексу.
Возможно тут существует некое внутреннее противоречие, (которое чаще всего возникает между собственными желаниями и общественными стереотипами, «воспитанием»).
Хотите ли Вы сами по себе, (без ложных надежд, без опоры на общественное мнение) просто секса, как возможности получить удовольствие лично для себя (а не «разменной монеты», и не «жертвы» с вашей стороны)?

«Отвлечься» от мыслей можно только переключив их на другое, а еще лучше другие направления. Нельзя их просто выключить, важно заполнить образовавшуюся пустоту чем-то другим, тоже важным, желаемым.
Когда человек так усиленно и настойчиво хочет чего-то, часто можно заметить некий закон противодействия, который не имеет научных подтверждений, но проявляется практически (можно почитать Зеланда, там много про желания и почему они не осуществляются).
Вам важно было бы разобраться, почему именно ребенок стал для Вас единственным смыслом вашего существования. Что происходит с остальными направлениями вашей жизни. Это можно сделать вместе с психологом, если почувствуете необходимость.
Мы многого не знаем о том, как и почему что-то происходит (или не происходит) в жизни. И вопрос «системы координат» - кто и как объясняет происходящее. Лично я уже неоднократно сталкивалась с подтверждением того, что не нужно ломиться в закрытую дверь, а лучше внимательно оглянуться вокруг, тогда можно увидеть много других, часто уже открытых.
Возможно, есть еще дела в вашей жизни, которые Вы могли бы осуществить в свои 24 года До того, как родится ваш малыш, и пока можно переключиться на их осуществление?
Возможно, Мир таким образом оберегает вашего будущего ребенка, и он родится именно тогда, когда для этого будут более подходящие условия?

Виктория, многие родители не говорят с детьми на тему отношений, конечно это не помогает, но и не так уж критично. Ведь Вы росли не в вакууме, а среди людей, поэтому имели возможность наблюдать разные типы отношений (в том числе и отношения между вашими родителями). К тому же есть книги, в которых тоже можно почерпнуть много информации.
От родителей важно получить не столько информацию, сколько сами ощущения, почувствовать, а как это, когда тебя любят. К сожалению, и с этим у многих родителей проблемы, но и это не значит, что их детям катастрофически не повезет в отношениях.
Вы сейчас в таком возрасте, что даже если бы родители каждый день говорили с Вами на тему отношений, то Вы бы скорее всего все равно захотели бы получить свой собственный опыт, в чем-то поспорить с ними, а с чем-то потом согласиться.
Поэтому, важно не столько то, что было, сколько то, что происходит с Вами сейчас.
А сейчас, как Вы пишете, Вы «в отношениях» с парнем, с которым Вам «удобно», но не интересно и Вы не чувствуете себя счастливой. Вы питаете надежду, что он изменится, хотя сами же считаете это иллюзией.
Что для Вас хорошего есть в этих отношениях, кроме самого статуса «я не одна» и того, что «за ним, как за каменной стеной, заботливый, добрый»?
От кого Вам важно быть «за каменной стеной»?
Вы не верите, что в мире есть другие «заботливые и добрые»?