Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Значит нужно постоянно держать себя в напряжении» - из той точки, в которой Вы находитесь, Вы «можете видеть» только такой «выход».
Хотя на самом деле это не выход, а продолжение ваших привычных способов, ведь, по сути, все это время Вы и держите себя в напряжении. И нужно это напряжение для того, чтобы не выпустить наружу ту агрессивную часть, о которой говорили коллеги.
Пока Вы ее удерживаете, она только нарастает, а сил терпеть все меньше.
Чтобы отстоять свои границы иногда действительно нужно стать более жестким, но «грубой и жестокой» это Вас не сделает.
Разве что Вам, из вашей немного искаженной (многолетними сложностями) системы координат может показаться что-то жестоким или грубым.
Про «разрешение на мужчин не спрашивала» - конечно речь идет не о прямом разрешении, но ваше внутреннее решение базировалось (и не в последнюю очередь) и на мнении мамы в том числе.
Под «выгодой» в психологии подразумевают то, о чем человек и не догадывается, но что временно облегчает эмоциональное состояние (например, «сильно болеющая мама» таким образом получает внимание детей, при этом сама свято верит в свое повышенное давление). В вашем случае, как предположение, можно говорить о том, что непереносимость чувства, что мама Вами недовольна (а по сути, отвергает Вас), которое Вы снижаете, «заботясь» о ней.
К сожалению, как Вы можете заметить, на сайте сложно «разрешить ситуацию», тут возможны только предположения да общие направления. Поэтому, если действительно захотите что-то изменить (чего я Вам искренне желаю, ведь в вашей жизни еще может быть много прекрасных моментов), а не просто «доказать», что «ничего не изменится», то лучше обратиться вживую.

Ирина, чувствуется ваше раздражение тем, что мужчина так привязан к ребенку «Где-то он, как по мне, выполняет все капризы и играет роль "хорошего папы".» , да и самим мальчиком «Мальчик, конечно, сам занять себя не умеет, кроме как игры на гаджетах.», которое Вы стараетесь «упаковать» в обертку «не мне судить, это их дела».
Возможно, ваш мужчина хотел бы проводить время с Вами вместе с сыном, но он тоже внутренне ощущает, что Вам это не очень понравится.
У меня возникло предположение, что у Вас присутствует некая внутренняя конкуренция с сыном этого мужчины, Вы как бы проверяете, «а не больше ли он внимания уделяет ребенку, чем мне». Это ощущение может передаваться и мужчине, тогда он может воспринимать время, проведенное с Вами, как время, отобранное у ребенка.
Возможно, если ваше отношение к такому вниманию папы к ребенку изменится, то и мужчина сможет стать спокойнее, а время, проводимое втроем позволит получить удовлетворение всем.

Zlata, возможно сейчас, когда Вам «уже так много лет», ваша мама действительно по своему возрасту нуждается в помощи или в поддержке.
Но «помощь» - это какая - то часть вашей жизни, а не весь ее смысл.
Помогающий сам может определять тот круг, который он готов «помогать» по своему желанию, и то, что не входит в эти границы. Например, можно помогать в приготовлении еды или покупке продуктов, но угождать настроению – ни по каким критериям нельзя назвать помощью.
Кроме того, что «хочет мама», есть и вторая сторона – ваш вклад в эти отношения. А ваш вклад – это ваша ответственность. И только от Вас зависит, будете ли Вы вестись наманипуляции, чтобы успокоить свое чувство вины (сформированное когда-то Вами – девочкой, основанное на необъективной эмоциональной незрелой оценке фактов, подпитанное неумением взрослой женщины-вашей мамы справиться с горем и не перевешивать его на ребенка, который ни в чем не виноват).
Да, когда то для Вас было жизненно необходимо чувствовать любовь и принятие мамы, но получить это можно было только войдя в ту роль, в которой Вы сейчас.
Но время прошло, Вы окрепли, уже имеете своих детей, и то, что было необходимо тогда, сейчас уже не несет жизненной важности. Остались страх, в чем-то привычка, в чем-то нежелание менять что-то понятное на «неизвестно, будет ли лучше», ведь этот «механизм» гашения чувства вины худо – бедно, но работает, правда мешает жить полноценной жизнью.
И выбор тут тоже за Вами, оставаться в том «замкнутом» (кем?) кругу, или попробовать его все-таки разомкнуть.
То, что Вы уже работали с психологом, возможно, пока не решило проблему, но никто никогда не знает, сколько времени нужно для изменений и какой именно момент может стать переломным.
Вы пишете «ненадолго», значит, хотя бы на время, какие-то изменения возникали, но проблема глубока, длительна (20 лет, судя по вашему описанию), поэтому быстрых результатов нет.

Валерия, часто человек, который хочет расстаться, ищет слова, которые как можно меньше причинят боли.
Думаю, это именно такая ситуация. Слова «перерыв на год» звучат по сути, абсурдно, но ни он, ни, похоже Вы, этого не замечаете.
Как можно представить себе паузу в отношениях длинною в целый год?
Настаивать на продолжении отношений, навязывать себя, смысла нет, ведь насильно мил не будешь.
Возможно, если Вы перестанете появляться в его жизни, то у него возникнет реальная возможность почувствовать, а нужны ли Вы ему на самом деле. И если он поймет, что не хочет расставаться, то и «перерыв» прекратит. Ну а если нет, то, к сожалению, так бывает, чувства проходят…

Возможно, девушка просто уже сталкивалась с подобным поведением, поэтому понимает, что «я изменился» - это просто слова, особенно в вашем возрасте и в такой короткий срок.
Время действительно расставит все на свои места. Но это время нужно не только девушке, но и Вам. Чтобы понять, что именно Вам нужно изменить в себе, и хотите ли Вы на самом деле таких изменений.

Ганга, а как ты думаешь, в чем именно ты не такая как все?
И почему, на твой взгляд, тебя не уважают?
Знают ли родители о том, что у тебя такие непростые отношения со сверстниками, и если знают, то что они говорят об этом?

Andrew, Вы же понимаете, что насильно невозможно заставить человека что-то хотеть или чувствовать.
Может быть и так, что желание жить в общежитии только первый шаг на пути отдаления, который спланировала девушка, мы не знаем.
А может ее что-то не устраивало в совместном проживании.
Девушка четко понимает, чего хочет, и говорит об этом. В отношениях важно уметь слушать партнера и уважать его желания. В данной ситуации Вы пытаетесь игнорировать ее желание и настоять на своем, потому, что боитесь ее потерять.
Возможно, если девушка увидит, что ее слышат и уважают ее мнение, то ее тревоги уменьшатся.
При этом, если она будет жить в общежитии, то вы с ней можете продолжать встречаться и строить отношения. А то, что она говорила, «что у нее чувства» не всегда противоречит тому, что она «не готова жить вместе». Ведь когда «чувства», то не всегда хочется делить быт, мыть за кем-то посуду, приятнее ходить в кино, кафе, гулять и т.п. Возможно, в откровенном разговоре, Вам удастся расспросить девушку, что ее не устраивало в совместной жизни.

Когда Вы ответите на вопрос «для себя», то ответы на вопросы «для детей» найдутся сами.
Поэтому, прежде всего, попробуйте разобраться в своих желаниях и чувствах, ответить самой себе на вопрос, для чего Вам в 29 лет приспосабливаться к такой жизни, которую Вы описали?
Вырастить в таких условиях не травмированных детей невозможно, а читать литературу, которая помогла бы «облегчить» их жизнь, это все равно, что отрезая ногу, лепить на рану пластырь.

Согласна с коллегой, это страх перед родителями «трансформировался» в теперешний страх перед «Всемогущей и Непобедимой Системой» (такой же всемогущей и непобедимой, какими когда то были для Вас – маленькой девочки родители).
По сути, Вы так и не решили проблему страха перед родителями, Вы от нее просто «ушли» («не общаюсь с мамой»).
Сейчас, пока что, можно пробовать внутренне отделять эмоции от ситуации, каждый раз сталкиваясь с «квитанциями» напоминать себе, что чувства, которые они вызывают, «не про них, а про маму», а это просто бумажки, которые приходят всем, и не направлены лично на ваше уничтожение, и не несут прямой угрозы вашему существованию (как это было в случае с родителями).
Преодолеть свой страх (чтобы не нужно было «прятаться» от общения с ней, а можно было бы спокойно общаться) перед мамой (родителями), как Вы пишете «пройти через этот страх», можно только в живом присутствии другого человека (эффективнее всего, специалиста). Тем более, что Вы уже имеете большой опыт общения с психологами, думаю, что этот опыт и ваши самоощущения помогут Вам в выборе.

«Поискать» деньги можно, опираясь на «логику», как описала коллега.
Можно поискать ответы на вопросы для чего бы использовали, если переложили, то по какой причине (например, приготовили, чтобы куда-то отнести), кто последний за что платил, какие расходы были в последнее время, и т.п.
Забыть может каждый, и беременность тут не может быть «прямым фактором», указывающим именно на Вас.
В данной ситуации меня настораживает момент, что муж снимает с себя ответственность (ведь он тоже мог взять, а потом забыть), устраивает скандал, пытается свалить все на беременную жену, (а Вы уже почти готовы принять эту «вину»), вместо того, чтобы успокоить «дорогая, не волнуйся, вспомним куда потратили или найдем, заработаю еще, в любом случае, эти деньги не стОят твоих нервов».
В любом случае, желаю Вам спокойствия, а мужчина пусть сам разбирается с деньгами, которые он (!) не может найти в его (!) коробке.

Катя, я тоже обратила внимание на то, что пока Вам не «показали» односторонность вашей помощи, Вы этого не замечали. Т.е. можно предположить, что Вам было достаточно комфортно в тех отношениях.
Причин того, что Вам было комфортно, мы пока не знаем, но я бы предложила лично Вам поразмышлять над этой темой.
Вопрос помощи можно считать философским. Тут важно определиться со своей позицией по этому поводу. Возможно, просто ваша позиция не совпадает с позицией ваших родственников.
Лично мне нравится больше опираться на то, что «никто никому ничего не должен» и можно помогать, если хочется (при этом не нарушать свои интересы), и при этом не важно, будет ли «отдача». Мне нравятся люди, которые приглашают в гости потому, что хотят видеть, а не для того, чтобы их пригласили в ответ (хотя многие считают, что обязателен «ответный визит»).
Я бы не спешила с выводами о том, что «Вас использовали». Раз Вы это делали, значит, в первую очередь это важно было для Вас.
Почему?
Важно разобраться. Возможно, присутствовало некое ощущение «вины» за то, что ваша жизнь сложилась немного более удачно, которое компенсировалось этой помощью. Тогда, не будь рядом именно этой подруги, в вашей жизни нашелся бы другой человек, который «нуждается» в помощи.
Опять же, мы не знаем, насколько эта помощь, которую Вы оказывали, была сложной для Вас, делали Вы что-то через силу, в ущерб своим собственным интересам, или сперва заботились о себе, а уж потом, если получится, о подруге.

Юлия, только Вы сами сможете отстоять «свои границы», т.е. обеспечить себе такие условия, в которых будете чувствовать себя комфортно.
Будете ли договариваться с мужем сами, или обратитесь вдвоем к психологу, это Вам решать.
Возможно то, что вы с ребенком уехали, расставит все на свои места: если Вы ему важны, он будет стараться Вас вернуть, и тут уже Вы сможете оговорить то, что Вас не устраивает, чтобы найти общие решения.
Ну а если все его придирки – это путь к расставанию, то от того, боитесь ли Вы остаться без него тут уже ничего не зависит, не захочет жить вместе – не будет.
В любом случае, Вы еще молоды, и это совсем не тот возраст, чтобы ставить на себе крест (хотя, на мой взгляд, такого возраста вообще не существует, человек имеет право быть счастливым и жить спокойно в любом возрасте).

Алена, часто такие сильные агрессивные «срывы» могут возникать вроде бы неадекватно ситуации (сильнее, чем ситуация предполагает) тогда, когда раздражение накапливается и в других моментах, только выплеснуть его там нет возможности.
Например, так может быть, если молодая семья живет вместе с родителями (да еще и материально зависит от них), то нужно сдерживать себя, наблюдая, как тебя «поучают», критикуют, или делают вещи, которые в вашей семье не принято.
Еще может накапливаться усталость, которая потом выливается в раздражение.
Или недовольство тем, что происходит, например, муж все время на работе, все приходится делать самой, поделиться не с кем, и всем все равно.
Причин может быть много. Могут они иметь корни и в вашем детстве. Например, женщина не переносила крик ребенка, как потом оказалось именно потому, что в своем детстве должна была «отвечать» за младшего брата, и если родители слышали крик младшего, то ей доставалось, соответственно было очень больно и обидно и потом, в ответ на крик, возникала сильная агрессия (злость той девочки, которую незаслуженно наказывали).
А может ваш «график» настолько перегружен, что сил уже просто не осталось.
Или Вы «повесили» на себя слишком много «требований», считая, что все должны делать идеально.
Тут можно только предположения делать. Вам хорошо было бы обратиться к специалисту в вашем городе очно. Ведь важно разобраться во всех тонкостях именно вашей ситуации, тогда и решение найдется.
Держитесь.

Юлия, что-то в вашей жизни складывалось так, что Вам пришлось начать использовать подобные защитные механизмы, это происходит бессознательно, просто, чтобы была возможность «перенести непереносимое» (например, как написал коллега, чтобы не получить отвержение).
Теперь, когда Вы уже достаточно «выросли и окрепли», Вы ощущаете, что ваши защитные механизмы Вам мешают.
К тому же, ваши действия, которыми Вы «исправляете» ситуацию, по сути, можно отнести к разряду компульсивных (можете почитать в сети про ОКР-обсессивно-компульсивное расстройство).
Поэтому важно разобраться с причинами и найти пути преодоления проблемы.
Чтобы с этим разобраться, формата «вопрос-ответ на сайте» недостаточно, нужна личная работа. Поэтому лучше найти специалиста в вашем городе и обратиться к нему очно.

«Если обнаружится» - но ведь анализ отрицательный.
Муж «очень строгих правил» (такое описание, как из прошлого, или даже позапрошлого века) - знаете, когда в жизни человек выбирает «правила» а не человека, то есть смысл подумать о том, насколько важен ему этот человек в принципе. Да, ему может быть больно, обидно, стыдно, но «правила» - это больше поверхностные отговорки, чем что-то настоящее.
И потом, часто даже человек «правил», сталкиваясь с реальными жизненными сложными ситуациями, пересматривает «правила» (настолько ли они верны?), потому, что не хочет терять близкого человека.
А Вы вообще делаете что-нибудь, что не одобряет муж с его системой «правил»?
Ведь когда много в чем себя сдерживаешь, то и возникает потребность выключить тормоза и «очень изрядно» выпить, чтобы расслабиться.