Мужчина испытывает вину перед ребенком

У Психолога » Вопрос психологу » Мужчина испытывает вину перед ребенком
Добрый вечер. У меня отношения с разведенным мужчиной. У нас все хорошо, но он испытывает сильную вину и грызет себя за то, что ему хорошо рядом со мной, а в это время его сын скучает, сидит дома и т.д. Он так прямо и говорит: мне хорошо сейчас, а ребенок скучает в это время по мне. Видятся они часто, в будние практически ежедневно, обязательно один из выходных. Где-то он, как по мне, выполняет все капризы и играет роль "хорошего папы". Мальчик, конечно, сам занять себя не умеет, кроме как игры на гаджетах. Но не мне судить, это их дела.
Конечно, понимаю, что помочь человеку можно по его желанию. Но вот как "смягчить" его чувство вины по отношению к себе? последнее время очень сильно болеть стал, думаю, психологический дискомфорт - одна из причин. Буду благодарна за советы и подсказки.
Вопрос задан: ; Возраст: 39


консультация психолога онлайн
Ирина, чувствуется ваше раздражение тем, что мужчина так привязан к ребенку «Где-то он, как по мне, выполняет все капризы и играет роль "хорошего папы".» , да и самим мальчиком «Мальчик, конечно, сам занять себя не умеет, кроме как игры на гаджетах.», которое Вы стараетесь «упаковать» в обертку «не мне судить, это их дела».
Возможно, ваш мужчина хотел бы проводить время с Вами вместе с сыном, но он тоже внутренне ощущает, что Вам это не очень понравится.
У меня возникло предположение, что у Вас присутствует некая внутренняя конкуренция с сыном этого мужчины, Вы как бы проверяете, «а не больше ли он внимания уделяет ребенку, чем мне». Это ощущение может передаваться и мужчине, тогда он может воспринимать время, проведенное с Вами, как время, отобранное у ребенка.
Возможно, если ваше отношение к такому вниманию папы к ребенку изменится, то и мужчина сможет стать спокойнее, а время, проводимое втроем позволит получить удовлетворение всем.

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2016 01:18:43Дополнение к вопросу
Спасибо, Наталья, за ответ. Не могу сказать, что меня это раздражает. Мы часто гуляем и вместе. Мальчику сложно познакомиться с ровесниками, возможно, из-за этого ему скучно. Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части? Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь. На что мужчина ответил, что не готов жить только ради детей. Но вот когда сын звонит ему, он, конечно, расстраивается. Хотя, возможно, ребенок просто хотел поговорить.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Ирина!
Ревность и негативные чувства к ребёнку любимого, но разведённого мужчины испытывают многие женщины - это распространённая тема на форуме. Но Вам почему-то не хочется признаваться себе в подобных чувствах (хотя они целиком закономерны и естественны в подобной ситуации - и весьма определённо читаются в Ваших строках, поверьте). Возникает такое стойкое ощущение, что Вам хочется оставаться хорошей и правильной (как будто бы ревность и раздражение - это что-то явно плохое) - "не мне судить, это их дела".
Хотя и в Ваших чувствах к мужчине можно усомниться, так легко предлагаете ему расстаться - "Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части?". И снова позиция себя-хорошей и правильной: "Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь". Благородно выглядит, но вызывает сомнения. Не в Вашем благородстве, нет. В Вашей искренности перед собой. Как-будто многого себе не договариваете...и боитесь признаться себе в "плохих", "недостойных" чувствах. Хорошее воспитание нередко боком выходит, т.к. кастрирует эмоциональную жизнь и выводит многие чувства в раздел запрещённых.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Мне бросилась в глаза, то что вы на самом деле очень похожи со своим мужчиной- он жертвует собой ради сына, а вы пытаетесь пожертвовать собой ради него. "Я предлагала расстаться: ну зачем человеку рваться на части? Да, мне было больно, ну что поделать. Женщин может быть много, а ребенок - родная кровь". Это вы из какой зоны предлагали? Только не говорите, что из мыслей о ребенке или мыслей о мужчине.
В таком вот альтруизме же очень много нарциссизма, думаю, что в этом случае именно нарциссическая часть и черпает вторичную выгоду от таких поступков- мужчина наслаждается ощущением "прекрасный, самый лучший в мире отец", а вы чем-то вроде "какая я благородная и самоотверженная женщина".
Даже сейчас на форуме, вы просите нас, помочь ему смягчить вину. Это из какой зоны опять же? Благородной и помогающей женщины?
Но что происходит при этом с вами? Может быть есть смысл подумать о себе и помочь себе? Какие чувства вы на самом деле испытываете, когда приходит к вам мужчина, он вам нравится и наверняка вы стараетесь это показать всяческими способами, он ест вашу вкусную еду, ложится в вашу мягкую постель, а потом говорит "а мой сын в это время плачет"?

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2016 21:14:43Дополнение к вопросу
Спасибо за ответ, Павел Леонидович. Да, безусловно, меня иной раз одолевают неприятные чувства: обида - почему именно вот так сложилось? И мы говорили о них с мужчиной. Это не ревность. Я точно не считаю себя хорошей, потому что любить и радоваться чужим детям я не могу. Наоборот, меня это загоняет в депрессивное состояние, так как своих детей у меня нет и уже не будет по состоянию здоровья, да и мужчина мне сказал, что у него уже есть дети...
Спасибо, Елена, за ответ. Такие моменты мне очень неприятны, чтобы их избежать, я даже готова отказаться от этих отношений. Мне почему-то кажется, что так будет всегда - это его страдание, которое, возможно, он хочет переложить на меня. Но я ни помочь, ни изменить ничего не могу. К тому же я и не благородная и не самоотверженная - если отношения приносят неприятные эмоции, происходят с "оглядкой", зачем их продолжать? в данном конкретном случае я не хочу ни себе, ни ему дискомфорта, просто хочу получать удовольствие от нашего с ним общения, поэтому и прошу совета.


консультация психолога онлайн
А какой совет вы хотите получить? Точнее что бы вы сказали женщине, написавшей такой пост?
То, что вы хотите комфорта и удовольствий от отношений - это нормально и естественно. Но есть то, что есть - вы хотите удовольствий, а ваш мужчина хочет страдать. Ведь, объективно у него нет почвы для страданий - он общается с ребенком довольно много. Ну или в страдания можно не вовлекать вас. Вы пока не живете вместе, я правильно поняла? Значит, у него есть место и время, чтобы сесть в одиночку и пострадать. Но он вовлекает. А вы вовлекаетесь. Почему? Почему вы вовлекаетесь настолько, что даже на форуме спрашиваете как ему помочь? И почему вы выбираете только два варианта- порвать отношения с мужчиной или помочь мужчине? Но есть ведь еще третий вариант- помочь себе. Хотя бы в том, чтобы понять, почему вы желая удовольствия от отношений позволяете себе получать от них страдания? Это можно сделать в кабинете у психолога.

комментарий
рекоммендовать:

21-07-2016 21:56:43Дополнение к вопросу
Елена, огромное Вам спасибо за помощь! Да, мы не живем вместе, времени он проводит с сыном достаточно. Если он хочет его взять с нами на прогулку или куда-то, я всегда за. Теперь я поняла, что нужно с ним поговорить откровенно, сказать, что мне неприятно и что его самобичевание портит наши отношения.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr