Question

13-07-2016

Есть подруга с которой дружу со школы, в общей сложности лет 20. Подруга разведена, двое детей (12 и 3), без работы, живет в селе. Я живу в городе, материальное положение нормальное. Я крестная одного из детей. Последние три года я оказывала довольно много помощи – одалживала денег на длительное время, помогла отсудить серьезную суму денег, ну и так, по мелочам – какие-то вещи детям и в дом, куда-то подвезти, подарки и т.д. Все делалось от души, об отдаче я не задумывалась. Делала потому что делала.
Через какое-то время, члены семьи начали обращать мое внимание на то, что отношения немного искривленные, мол я – все, а мне – ничего. Муж сказал, что вообще-то, по нормальному, за мою юридическую помощь (которая не только помогла вернуть деньги, но и помогла сэкономить на услугах адвоката, который бы обошелся тисяч в пять не меньше) – вообще-то можно было бы отблагодарить не только словом «спасибо». Размер благодарности вообще не важен. Это могло бы быть что угодно, например, что-то вырощенное на огороде, неважно что, неважно в каком количестве. Главное увидеть хоть какую-то отдачу за оказанную услугу.
Потом друг семьи увидел у нас на балконе банки, которые я собирала для подруги. Позже, когда мы их отвезли подруге, друг спросил: «Тебе за эти три кулька перемытых банок, дали хоть поллитровую баночку варенья?». Нет. Об этом даже никто не подумал.
Позже случилась череда мелких событий, которые только усилили все те нюансы, на которые раньше обращалось мое внимание. Было обидно, и ощущалось, что как будто наплевали в мои распростертые объятья.
Попыталась откровенно поговорить с подругой, что было крайне сложно. Стало еще хуже. Подруга сказала, что я рано сделала выводы, что вот она планировала приехать тогда-то и тогда-то, сделать то-то и то-то. (За 3 года, только сейчас?? Почему нельзя было сделать это во время моего последнего визита?).
Отношения испортились полностью.
Теперь я вообще запуталась. Такое впечатление, что я сама разбаловала подругу. Но разве не такими должны быть нормальные, дружеские отношения какими их делала я?

Вопрос от: Катя; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-06-2016 Как общаться с подругой?

29-03-2016 Отношения с подругой

27-03-2016 Разговор с подругой о брате

19-03-2016 Проблемка с подругой.

04-10-2015 Отношения с подругой.

13-09-2015 отношения с подругой

27-08-2015 Ссора с подругой

11-05-2015 Муж сравнил с подругой

19-01-2015 Проблема в дружеских отношениях с подругой

03-12-2014 Ссоры с подругой

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2016-07-13 13:09:08

Добрый день
Много чего выходит из того просили ли вас о помощи или не просили. Если вас не просили, а вы помогали по своему велению сердца, добродушию, желанию и т.д., то возможно не стоило ожидать ответных действий со стороны подруги. В цело да, дружба это не сделка, тут не ищут выгоды. Но следует подумать о том, зачем вам необходимо в целом навязывать вашу помощь другому, если вы ощущаете что это идет вам во вред.
Если же вас попросили то у вас всегда есть возможность отказаться, если же вы не можете отказаться и у вас возникает ощущение что вас используют, то снова вопрос к вам что дает вам то, что вы соглашаетесь помогать, если какие-то бонусы в этой ситуации.
Не исключено, что ваша подруга злоупотребляет вашей дружбой, но согласие даете вы.
В таких конфликтах полезно выслушать обе стороны, попробуйте поставить себя на место вашей подруги и проговорить что она думает и чувствует.

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 2 · 2016-07-13 13:15:46

Добрый день, Катюша, 20 лет дружбы- это довольно большой срок, я так понимаю Вы начали дружить еще будучи подростками? На что я обратила внимание в Вашем рассказе, так это на то, что пока Ваш муж и друг семьи не обратил Ваше внимание на то, что не так в отношениях с Вашей подругой для Вас это не имело никакого значения. Важно, чтобы Вы сами без посторонних глаз взглянули на Вашу дружбу и вспомнили, почему Вы так долго продолжаете отношения, что привлекло Вас в Вашей подруге раньше и за что Вы цените Ваши отношения сейчас, Вы много делаете для нее и похоже она для Вас очень дорогой и близкий человек.Ответьте, пожалуйста: Что Вам нравится в Ваших отношениях с ней и почему они продлились так долго?За что Вы их так цените?

Ответ отредактирован автором 13-07-2016 13:16:44

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2016-07-13 13:49:10

"Но разве не такими должны быть нормальные, дружеские отношения какими их делала я?" - дружеские отношения, Катя, делает не кто-то один, их делают совместно оба человека. А Вы зачем-то перетянули одеяло на себя и предпочитали быть эдаким "дирижёром" в отношениях. Зачем Вам это было нужно? Какие свои потребности Вы таким образом удовлетворяли? Извините, что глубоко копаю своим вопросом, но по-другому в Вашем случае не получается)

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-07-14 14:27:30

Катя, я тоже обратила внимание на то, что пока Вам не «показали» односторонность вашей помощи, Вы этого не замечали. Т.е. можно предположить, что Вам было достаточно комфортно в тех отношениях.
Причин того, что Вам было комфортно, мы пока не знаем, но я бы предложила лично Вам поразмышлять над этой темой.
Вопрос помощи можно считать философским. Тут важно определиться со своей позицией по этому поводу. Возможно, просто ваша позиция не совпадает с позицией ваших родственников.
Лично мне нравится больше опираться на то, что «никто никому ничего не должен» и можно помогать, если хочется (при этом не нарушать свои интересы), и при этом не важно, будет ли «отдача». Мне нравятся люди, которые приглашают в гости потому, что хотят видеть, а не для того, чтобы их пригласили в ответ (хотя многие считают, что обязателен «ответный визит»).
Я бы не спешила с выводами о том, что «Вас использовали». Раз Вы это делали, значит, в первую очередь это важно было для Вас.
Почему?
Важно разобраться. Возможно, присутствовало некое ощущение «вины» за то, что ваша жизнь сложилась немного более удачно, которое компенсировалось этой помощью. Тогда, не будь рядом именно этой подруги, в вашей жизни нашелся бы другой человек, который «нуждается» в помощи.
Опять же, мы не знаем, насколько эта помощь, которую Вы оказывали, была сложной для Вас, делали Вы что-то через силу, в ущерб своим собственным интересам, или сперва заботились о себе, а уж потом, если получится, о подруге.