Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Очень важно, что у вас с мужем такие действительно открытые отношения, это очень сильный ресурс в решении любых проблем.
«ощущение, что я исчезаю, распадаюсь, что меня не существует» - когда человек не принимает какую-то часть себя (например, сексуальность), то может возникнуть ощущение отторжения всего себя по типу «это не я, я не такая», что может превратиться в «лучше меня нет, чем я такая».
Вопрос принятия своей сексуальности в постсоветском пространстве усугублен не только советскими девизами о том, что «это стыдно», но и тем, что люди, утратив одни ориентиры, ДО того, как разобраться в самом себе, стремились их побыстрее заменить (опираться на «пустоту» сложно) на другие, например, церковные.
На мой взгляд, отношение психологии и религии к человеку кардинально отличаются.
Религия старается загнать человека в «правильные рамки» (которые, по сути, являются не прямым посланием Бога, а трактовкой (насколько точной?) этого послания людьми).
При этом лично для меня есть четкое разделение понятий «вера» и «религия». Когда человек верит, ему не нужно это доказывать, не нужно носить платок на голове, чтобы демонстрировать (кому? – людям, Бог, он и так знает) эту веру.
А психология дает человеку шанс узнать самого себя, узнать все свои (и негативные) части, собрать их в одно целое и принять себя таким, какой есть, а потом уже самому выбрать для себя те «рамки», которые он будет считать «правильными» (возможно, это могут оказаться частично православные, а частично, например, буддистские идеи).
На мой взгляд, сексуальные отношения партнеров – это только их дело, и никто не становится «хуже» от того, какой именно вид секса он любит, если это не наносит никому вреда. Важно, какие поступки в своей жизни совершает человек, как он относится к людям, а не какую одежду носит и как занимается сексом.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию и быть счастливой парой.

Фарида, конечно месяц это небольшой срок, и Вам, возможно, действительно нужно больше времени, для того, чтобы принять такое важное в жизни решение.
«Неудобно» перед родителями – это не самый веский аргумент, который должен учитываться при выборе спутника жизни, согласитесь.
Возможно, Вы сможете поговорить с тем из родителей, с кем у Вас более близкие отношения, рассказать о своих чувствах и волнениях, объяснить, что пока не готовы принимать такое решение. А там и остальным родственникам легче сказать будет.
Ну, и конечно важно поговорить с самим парнем, ведь с человеком, которого выбираешь в мужья, важно строить открытые доверительные отношения, чтобы была возможность поддерживать друг друга.

Насколько я поняла, «муж уехал» - это было его решение. Он так хотел и это его ответственность, что он выбрал для себя такую судьбу – нет жилплощади, здоровья, отношений с матерью, гражданства, работы.
А ваше решение – это ваша ответственность за выбор судьбы для себя и своих детей. И, судя по тому, что вашего мужа дети не заботят, то возможно, именно Вы сможете сохранить их психику в нормальном состоянии, а жизнь в нормальных условиях.
«Порядочность» тут не причем.
Если человек соберется прыгать из окна, то разве «порядочно» - это прыгнуть вслед?

Сергей, к сожалению, контактами таких специалистов не владею, но когда-то видела передачу про детский сад «Дитина з майбутнім», в котором специализация – как раз такие детки. В сети есть про него информация и, вроде неплохие (?), отзывы.

На мой взгляд, это несовместимость не сексуальная, и не с мужем.
Скорее внутри Вас не могут совместиться разные взгляды.
С одной стороны у вас с мужем открытые и доверительные отношения. Т.е. Вы считаете его таким человеком, которому можно доверять, и которому можно открыться, не ожидая потом осуждения.
Но с другой, сами Вы ставите себя в позицию морально более высокую, почему-то считая, что его мужской сексуальный темперамент является чем-то недостойным, что ли, ваших «целомудренных взглядов». При этом Вы как то даже и себя «прошлую» осуждаете, за «неправильное поведение» до свадьбы.
Конечно, разным людям нравятся разные особенности секса, и Вам действительно может не нравиться то, что нравится вашему мужу. Обычно в таких случаях люди находят компромисс.
Но тут вопрос не в том (как Вы описали), что Вам физически неприятно или больно, а в том, что ваши «моральные принципы» мешают Вам быть просто живым человеком.

Ирина, когда нет близких отношений ни с кем, тогда не на кого опереться, поэтому и возникает чувство незащищенности, ведь одному справиться с жизненными сложностями нелегко.
Иногда чувство незащищенности имеет корни в детстве, тогда оно может проявляться даже тогда, когда в реальности человек понимает, что ему есть на кого опереться.
Обращение к психологу не требует особых «формулировок», Вы уже смогли сформулировать то, что Вас беспокоит, причем достаточно четко.
За страхом раскрыться чаще всего стоит страх осуждения, и последующего отвержения. Поскольку Вы интересуетесь психологией, то уже, наверное, знаете, что осуждения со стороны психолога (нормального) быть не может.
Защитные стратегии (в данном случае, это, возможно, закрытость для близких отношений) с одной стороны удерживают человека в зоне комфорта (так человек остается неуязвим, ведь всегда защищен).
Но с другой стороны, они сформированы, чаще всего в детстве, и чаще всего на основе некорректных (в силу отсутствия опыта и умений) оценок маленьким ребенком окружающей его действительности.
Поэтому, хоть они и привычны и понятны, но уже не адекватны нынешней действительности и вашему возрасту. Но с этим можно разобраться.

JaneDoe, знаете, у меня после вашего вопроса возник такой образ:
маленькая девочка в детстве нарисовала себе картинку «какой я буду в 20 лет».
Девочка выросла, а картинка осталась неизменной – рисунок, нарисованный некрепкой детской рукой, и ноги длиннее, чем положено, и уши торчат.
И вот девочка, видя несоответствие, стала расстраиваться, и стремиться подогнать себя под картинку, вместо того, чтобы оглянуться вокруг, посмотреть на себя в зеркало, и понять, что не с ней что-то не так, а «картинка» искаженная, и совсем не обязательно стремиться ей «соответствовать».
Вы хотите «соответствовать».
Возможно, перестав ориентироваться на «картинку» («умные не работают, а учатся в Европе», «стыдно зарабатывать себе на обучение», «если ты на самый-самый, ты никто»…), то увидите другие стороны жизни.
Лично у меня, человека живущего реальной жизнью, вызывает уважение ваше стремление продолжить обучение, несмотря на материальные трудности, ваша готовность самой (а не на шее у других) зарабатывать на свое образование.

Ирина, соглашусь с коллегой – важно слышать Себя и обговаривать с партнером.
Надоело жить без брака – не важно кто и что говорит, Вам надоело и Вы выносите эту тему на обсуждение с партнером.
Не хотите жить до свадьбы вместе – озвучиваете и находите общее решение, опять же, с партнером.
Важно не жить вместе, а понимать друг друга и уметь идти навстречу, а в одной это квартире или в разных – не так важно, жизнь впереди, как то уж притретесь по быту.
На тему подобных отношений (возраст, мамы…) мне понравился один фильм (4 серии кажется) «Мама будет против», возможно, там Вы «увидите» ответы на какие-то из своих опасений.
И еще. Ваши отношения, а в будущем и ваша семья – это двое (потом дети), но там нет ваших родителей, братьев и других «сочувствующих».

Конечно, не очень понятно, насколько Вы близки с сыном, фраза «общаюсь регулярно» - достаточно безликая.
Ваши отношения с сыном это Только отношения Отца и Сына, и зависят они в первую очередь от Вас, а не от того, кто и как настраивает ребенка.
Мама может «настраивать», но если мальчик видит, что в реальности все не так, то «перевесит» реальность.
Если сын чувствует, что отец его любит, интересуется его делами, уважает его мнение, принимает его таким, какой он есть, (даже если он «по поведению лет на 8», а отцу больше по душе более «мужественная» позиция), то у сына формируется свое собственное отношение к отцу, тем более в 12 лет.
Судя по тому, что Вы обращаетесь с вопросом, можно сделать вывод, что Вам на самом деле важно, что происходит в душе вашего ребенка.
А это самое важное. Слова – это только выражение того, что внутри.
Знаете, есть такой «способ» когда не знаешь, как сказать, можно начать именно с того, что сказать об этом «знаешь сын, хотел с тобой поговорить, мне очень важно, чтобы наши отношения были близкими, да вот, не знаю, как начать…, волнуюсь».
Возможно, ваш сын окажется намного взрослее и разумнее, чем Вам кажется, и разговор не будет тяжелым. Ему ведь важно чувствовать вашу любовь, независимо от обстоятельств вашей или его жизни. Важно просто донести ему, что в этом аспекте ничего не изменится.

« слоятся ногти,волосы выпадают,кожа морщинистая,зубы крошатся и болят» - хотите еще подождать с визитом к специалисту?
Такие вопросы самостоятельно не решить.
Лучше поговорить с родителями и найти специалиста по пищевому поведению.

Чи відчуваєте Ви загалом прояви його почуття в достатній для себе мірі?
Можу припустити, що ці фото для Вас ніби демонструють, що Вас він не достатньо сильно кохає.
Ми не можемо цього знати, але ж він з Вами, а не з тими, хто на фото.
Можливо, хтось з тих, хто на фото ще й досі важливий для нього, але Ви на це не в змозі вплинути. Можливо, когось він і сам захоче видалити з часом.
А стосовно минулого – воно є в кожного, і хіба варто перекреслювати все те, що в тебе було в житті кожного разу, як виникають нові стосунки?

И ваш папа, и ваши бывшие мужья – самостоятельные взрослые люди и в состоянии сами справиться с тем, что ваша мама им звонит (в конце концов, папа смог как-то развестись с мамой и создать другую семью, а бывшие и так не хотят с ней разговаривать), но Вы пытаетесь «заботиться» и о них.
« не хочет никакой психологической поддержки категорически... Я много раз пыталась её переключить, заинтересовать разными увлечениями, но она не хочет» - это совсем НЕ ваша задача.
Вы «лечите» маму, она «учит» Вас, каждая из вас живет чужой жизнью.
«переключить, заинтересовать разными увлечениями» - Вы можете (и это было бы полезно) себя.
Возможно, когда в вашей жизни появятся более интересные занятия, тогда «волны» маминого отношения по значимости перестанут для Вас выглядеть как цунами, и Вы увидите, что это всего лишь рябь…
К сожалению, могу предположить, что и на эти мысли у Вас найдется свое НО.
Знаете, есть такая «игра»- «Да, но…». Человек, который не готов делать, всегда находит массу разных НО.
Важно помнить, что «Да, но = нет». Просто взять на себя ответственность и сказать «нет, я не хочу это делать» гораздо сложнее, чем искать причины для «но».
И какие бы «заключения» не давал «очень сильный психолог», ни он, да и никто другой не сможет за Вас сделать то, что должны сделать с ВАШЕЙ жизнью именно Вы.

Ирина Сергеевна, в вашем описании присутствует много «чужих» задач. Возможно это и мешает реализовывать свои, ведь энергия уходит туда, где она не нужна.
Похоже в том, что мама считает, что «ее мнение важнее», Вы с ней похожи, ведь Вы тоже считаете, что лучше знаете, как должны жить ваши родители.
Отношения родителей – это их личное дело, и никто кроме них не может решить, как им будет лучше. Даже если Вам кажется, что Вы «точно знаете, как нужно» - это только ваше виденье, Вам так «кажется».
Мамины цели ей и должны быть важнее, а Вам – ваши.
Тут нет пересечений, каждый делает то, что считает нужным.
Она не должна откладывать свои интересы ради того, чтобы Вы достигли своих целей, ведь Вам уже 25, а это достаточно самостоятельный возраст.
Равно как и Вы не должны «обслуживать» ее интересы в ущерб своим.
По поводу вашего «не могу» - мне показалось ваше обращение достаточно четким, уверенным, энергетически сильным. Думаю, что ресурсов у Вас достаточно, просто нужно сбросить ненужные («чужие») задачи и направить свои силы на выполнение своих целей. Если почувствуете, что помощь психолога Вам нужна, можете найти специалиста для очной работы или по скайпу.

Злата, соседняя Улица (не комната и не квартира) может превратиться в «некуда деваться» только внутри наших мыслей.
Своя квартира на Другой улице, в которой есть Свои замки, от которых у мамы может Не быть ключей. (А у подростков еще есть такая «волшебная палочка», как «телефон разрядился» или «забыла включить звонок»).
Столько реальных препятствий.
Но они «исчезают» под воздействием «всемогущей и ужасной» мамы, которую то хочется убить, то пожалеть.
Тут есть и искажения объективной картины и неразбериха чувств («волны» и с ее и с вашей стороны).
Вы переходите к деталям, которые лишь отражают суть ваших взаимодействий.
Думаю, что Вы сами понимаете, что на сайте в этом не разобраться. Решение за Вами и зависит от того, хотите ли Вы изменений.

«ребенок на мне, дом на мне, работа тоже. Я не справляюсь. Устаю. Этого не ценят» - по сути, корень проблемы не в «любви к чистоте», а в отсутствии взаимопонимания и уважения вашего труда.
Возможно, если Вы поговорите с родными о том, что на самом деле Вас беспокоит, а не о чистоте в доме, то дадите им шанс узнать настоящую причину вашего раздражения, а тогда уже они смогут что-то изменить.
А еще, Вам можно было бы самой пересмотреть свой «список добрых дел», возможно, что-то оттуда можно будет вычеркнуть, чтобы то, что Вы на себя берете, было Вам по силам.