—ексуальна€ несовместимость с мужем

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї —ексуальна€ несовместимость с мужем
«дравствуйте.
ѕомогите пожалуйста начать решать застарелую проблему. ћы с мужем вместе 13 лет, 9 из них в браке. ѕроблема в том, что ему нужен анальный секс в подчинЄнной позиции, а дл€ мен€ сама мысль о таком отвратительна. ѕытались пользоватьс€ страпоном - полгода не могла прийти в себ€. (ћы оба верующие, православные, хот€ начинали встречатьс€ как светска€ пара, был и секс, но не генитальный, и всЄ было хорошо. Ќа момент прихода в церковь всЄ зашло так далеко, что отказатьс€ от секса до брака мы не смогли, хот€ пытались. ƒефлораци€ в первую брачную ночь прошла печально: € устала, он торопилс€... ) ћы зашли в тупик: он знает, насколько мне плохо от одного осознани€, что у него есть подобные фантазии, а € пытаюсь отчасти реализовать их в постели, но изнутри поднимаетс€ протест, который не всегда удаЄтс€ перебороть или заморозить. ќн, в свою очередь, стараетс€ сдерживатьс€, но всЄ равно остаЄтс€ чересчур страстным дл€ мен€. ¬ остальном у нас прекрасные отношени€: открытые, доверительные. я люблю мужа и хочу, чтобы нам обоим было хорошо и в постели, но не измен€ть при этом своим убеждени€м и желани€м. ¬едуща€ позици€ мне претит. ѕодскажите пожалуйста, в каком направлении двигатьс€, чтобы перестать так мучитьс€?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 30


консультаци€ психолога онлайн ƒобрый день
≈сли вы хотите сохранить отношени€ с мужем и при этом не изменить своим убеждени€м, возможно вам стоит двигатьс€ по пути работы над своей сексуальность + совместна€ работа с партнером над вашими совместной сексуальностью. ѕочему? “о что вы описали можна охарактеризовать как то, что ваши установки и представлени€ о сексуальной жизни не сход€тьс€. Ѕолее того сейчас в ваших, отношени€х лишь суд€ по описанию, можно предположить существует достаточно много не договореностей которые тоже вли€ют на это. Ѕолее глубокое и длительное общение в услови€х созданным специалистом могут вам помочь.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн Ќа мой взгл€д, это несовместимость не сексуальна€, и не с мужем.
—корее внутри ¬ас не могут совместитьс€ разные взгл€ды.
— одной стороны у вас с мужем открытые и доверительные отношени€. “.е. ¬ы считаете его таким человеком, которому можно довер€ть, и которому можно открытьс€, не ожида€ потом осуждени€.
Ќо с другой, сами ¬ы ставите себ€ в позицию морально более высокую, почему-то счита€, что его мужской сексуальный темперамент €вл€етс€ чем-то недостойным, что ли, ваших Ђцеломудренных взгл€довї. ѕри этом ¬ы как то даже и себ€ Ђпрошлуюї осуждаете, за Ђнеправильное поведениеї до свадьбы.
 онечно, разным люд€м нрав€тс€ разные особенности секса, и ¬ам действительно может не нравитьс€ то, что нравитс€ вашему мужу. ќбычно в таких случа€х люди наход€т компромисс.
Ќо тут вопрос не в том (как ¬ы описали), что ¬ам физически непри€тно или больно, а в том, что ваши Ђморальные принципыї мешают ¬ам быть просто живым человеком.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн Ёто всего лишь обозначение проблемы. и ее однозначно нужно решать со специалистом.
—екс - это всегда отражение отношений. Ћучше работать совместно с парой. Ќо можно и по отдельности.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн «дравствуйте, автор!
≈сли интересно мнение православного психолога. “е, кто читал Ѕиблию наверн€ка понимают что подобные вещи неугодны Ѕогу, и вы вправе отказать. ” вас есть выбор, не насилуйте себ€. ƒа. нужно слушать мужа, но если его действи€ противоречат Ѕожественным законам, слушать не стоит. ¬ы можете обратитьс€ к св€щеннику вместе с мужем, он поддержит вас и объ€снит ему что можно, а что нельз€. я так сделала и муж мен€ пон€л, и скажу не страдает от неудовлетворенности.

ѕопытка чрезмерно разнообразить секс похожа на наркомана, который стремитс€ увеличить дозу. ≈сть и люди, страдающие ожирением по причине чрезмерного потреблени€ пищи. ќднако дл€ вас это еще звоночек о том, что вы как женщина не можете его полноценно расслабить, поэтому он никак не успокоитс€.

‘антази€ на то и фантази€, чтоб ее не превращать в жизнь. — любовью и нежностью доставл€йте удовольствие мужу не только в постели, но и в быту. ѕосмотрите какие еще доводы есть в вашу пользу и постепенно отговаривайте от глупой затеи.

ќтвет отредактирован автором 12-08-2016 18:00:22


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

12-08-2016 21:41:03ƒополнение к вопросу
—пасибо большое всем ответившим! ¬ы помогли мне с разных сторон взгл€нуть на происход€щее со мной и во мне.
јлександр, недоговорЄнностей как раз мало. ¬сЄ, что возникает, будь то событи€, мысли, чувства, эмоции, как правило проговариваетс€. »ногда это почти невыносимо, зато помогло не допустить множества проблем.
Ќатали€, ¬аши предположени€ кажутс€ самыми близкими к тому, что € думаю и чувствую. ÷елостности во мне нет, и € не знаю, как еЄ достичь уже наконец, хот€ стараюсь. ќсуждаю себ€ и мужа? „естно - да. » в то же врем€ понимаю, что не имею на это права: он - не €, прошлое - не нынешнее. —ейчас ещЄ нормально, был период, когда € вообще не могла ничего в постели, только терпеть: случались панические атаки, ощущение, что € исчезаю, распадаюсь, что мен€ не существует. ѕережили, проговорили, проработали. ј примирить себ€ с собой до сих пор не могу, получаетс€, что кого-нибудь, а предаю в итоге: мужа, Ѕога, себ€...
Ћюдмила Ќиколаевна, конечно интересно и важно! «агвоздка в том, что с этой страстью - не затеей - муж ещЄ до нашего знакомства столкнулс€, и боролс€ (с переменным успехом), и на исповедь регул€рно эти помыслы носил до последнего времени. » с некоторыми совсем странными действи€ми он за эти годы разв€залс€: одеватьс€ в женское платье, например, его больше не т€нет. я, выход€ замуж, знала, с чем столкнусь, но не думала, что окажетс€ настолько сложно. –асслабить его € не могу, увы, потому что и сама не расслабл€юсь до конца - боюсь, снова начнутс€ панические атаки; боюсь тер€ть над собой контроль. ј если не идти отчасти на уступки, его одолевают уже такие мысли, о содержании которых он стараетс€ молчать (прежде рассказывал, мне бывало худо, он отнЄсс€ с пониманием и теперь упоминает только как факт).


консультаци€ психолога онлайн ќчень важно, что у вас с мужем такие действительно открытые отношени€, это очень сильный ресурс в решении любых проблем.
Ђощущение, что € исчезаю, распадаюсь, что мен€ не существуетї - когда человек не принимает какую-то часть себ€ (например, сексуальность), то может возникнуть ощущение отторжени€ всего себ€ по типу Ђэто не €, € не така€ї, что может превратитьс€ в Ђлучше мен€ нет, чем € така€ї.
¬опрос прин€ти€ своей сексуальности в постсоветском пространстве усугублен не только советскими девизами о том, что Ђэто стыдної, но и тем, что люди, утратив одни ориентиры, ƒќ того, как разобратьс€ в самом себе, стремились их побыстрее заменить (опиратьс€ на Ђпустотуї сложно) на другие, например, церковные.
Ќа мой взгл€д, отношение психологии и религии к человеку кардинально отличаютс€.
–елиги€ стараетс€ загнать человека в Ђправильные рамкиї (которые, по сути, €вл€ютс€ не пр€мым посланием Ѕога, а трактовкой (насколько точной?) этого послани€ людьми).
ѕри этом лично дл€ мен€ есть четкое разделение пон€тий Ђвераї и Ђрелиги€ї.  огда человек верит, ему не нужно это доказывать, не нужно носить платок на голове, чтобы демонстрировать (кому? Ц люд€м, Ѕог, он и так знает) эту веру.
ј психологи€ дает человеку шанс узнать самого себ€, узнать все свои (и негативные) части, собрать их в одно целое и прин€ть себ€ таким, какой есть, а потом уже самому выбрать дл€ себ€ те Ђрамкиї, которые он будет считать Ђправильнымиї (возможно, это могут оказатьс€ частично православные, а частично, например, буддистские идеи).
Ќа мой взгл€д, сексуальные отношени€ партнеров Ц это только их дело, и никто не становитс€ Ђхужеї от того, какой именно вид секса он любит, если это не наносит никому вреда. ¬ажно, какие поступки в своей жизни совершает человек, как он относитс€ к люд€м, а не какую одежду носит и как занимаетс€ сексом.
∆елаю ¬ам обрести внутреннюю гармонию и быть счастливой парой.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн "недоговорЄнностей как раз мало" ј насколько есть недоговоренности внутри вас самих? ѕочти весь текст рассказывает о вашем муже и его желани€х. ј если в вашей жизни ваши сексуальные желани€ и побуждени€?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн јвтор, спасибо за обратную св€зь, хотелось бы заметить что несмотр€ на вашу веру (истинную или поверхностную) тут затрагиваютс€ ваши личные границы. ≈сли вы испытываете насилие в удовлетворении прихотей мужа, вы не станете от этого счастливее, и значит, не подарите радость мужу. ќб этом и нужно говорить в доверительных беседах с мужем. „то касаетс€ вашего внутреннего конфликта, то мне кажетс€ что он между совестью (глас Ѕожий) и нав€занным сексуальным раскрепощением, которое вашей природе чуждо.

–аботать можно в направлении женской природы, ведь бессознательное мужа про€вл€ет женскую природу, значит, мужского в нем недостаточно. Ѕольше женственности в вас - меньше женственности в нем.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr