Question

12-08-2016

Здравствуйте.
Помогите пожалуйста начать решать застарелую проблему. Мы с мужем вместе 13 лет, 9 из них в браке. Проблема в том, что ему нужен анальный секс в подчинённой позиции, а для меня сама мысль о таком отвратительна. Пытались пользоваться страпоном - полгода не могла прийти в себя. (Мы оба верующие, православные, хотя начинали встречаться как светская пара, был и секс, но не генитальный, и всё было хорошо. На момент прихода в церковь всё зашло так далеко, что отказаться от секса до брака мы не смогли, хотя пытались. Дефлорация в первую брачную ночь прошла печально: я устала, он торопился... ) Мы зашли в тупик: он знает, насколько мне плохо от одного осознания, что у него есть подобные фантазии, а я пытаюсь отчасти реализовать их в постели, но изнутри поднимается протест, который не всегда удаётся перебороть или заморозить. Он, в свою очередь, старается сдерживаться, но всё равно остаётся чересчур страстным для меня. В остальном у нас прекрасные отношения: открытые, доверительные. Я люблю мужа и хочу, чтобы нам обоим было хорошо и в постели, но не изменять при этом своим убеждениям и желаниям. Ведущая позиция мне претит. Подскажите пожалуйста, в каком направлении двигаться, чтобы перестать так мучиться?

Вопрос от: nik302; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-08-2016 21:41:03Дополнение от автора

Спасибо большое всем ответившим! Вы помогли мне с разных сторон взглянуть на происходящее со мной и во мне.
Александр, недоговорённостей как раз мало. Всё, что возникает, будь то события, мысли, чувства, эмоции, как правило проговаривается. Иногда это почти невыносимо, зато помогло не допустить множества проблем.
Наталия, Ваши предположения кажутся самыми близкими к тому, что я думаю и чувствую. Целостности во мне нет, и я не знаю, как её достичь уже наконец, хотя стараюсь. Осуждаю себя и мужа? Честно - да. И в то же время понимаю, что не имею на это права: он - не я, прошлое - не нынешнее. Сейчас ещё нормально, был период, когда я вообще не могла ничего в постели, только терпеть: случались панические атаки, ощущение, что я исчезаю, распадаюсь, что меня не существует. Пережили, проговорили, проработали. А примирить себя с собой до сих пор не могу, получается, что кого-нибудь, а предаю в итоге: мужа, Бога, себя...
Людмила Николаевна, конечно интересно и важно! Загвоздка в том, что с этой страстью - не затеей - муж ещё до нашего знакомства столкнулся, и боролся (с переменным успехом), и на исповедь регулярно эти помыслы носил до последнего времени. И с некоторыми совсем странными действиями он за эти годы развязался: одеваться в женское платье, например, его больше не тянет. Я, выходя замуж, знала, с чем столкнусь, но не думала, что окажется настолько сложно. Расслабить его я не могу, увы, потому что и сама не расслабляюсь до конца - боюсь, снова начнутся панические атаки; боюсь терять над собой контроль. А если не идти отчасти на уступки, его одолевают уже такие мысли, о содержании которых он старается молчать (прежде рассказывал, мне бывало худо, он отнёсся с пониманием и теперь упоминает только как факт).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-10-2009 Сексуальная несовместимость с мужем?

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 1 · 2016-08-12 14:28:51

Добрый день
Если вы хотите сохранить отношения с мужем и при этом не изменить своим убеждениям, возможно вам стоит двигаться по пути работы над своей сексуальность + совместная работа с партнером над вашими совместной сексуальностью. Почему? То что вы описали можна охарактеризовать как то, что ваши установки и представления о сексуальной жизни не сходяться. Более того сейчас в ваших, отношениях лишь судя по описанию, можно предположить существует достаточно много не договореностей которые тоже влияют на это. Более глубокое и длительное общение в условиях созданным специалистом могут вам помочь.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-08-12 14:53:09

На мой взгляд, это несовместимость не сексуальная, и не с мужем.
Скорее внутри Вас не могут совместиться разные взгляды.
С одной стороны у вас с мужем открытые и доверительные отношения. Т.е. Вы считаете его таким человеком, которому можно доверять, и которому можно открыться, не ожидая потом осуждения.
Но с другой, сами Вы ставите себя в позицию морально более высокую, почему-то считая, что его мужской сексуальный темперамент является чем-то недостойным, что ли, ваших «целомудренных взглядов». При этом Вы как то даже и себя «прошлую» осуждаете, за «неправильное поведение» до свадьбы.
Конечно, разным людям нравятся разные особенности секса, и Вам действительно может не нравиться то, что нравится вашему мужу. Обычно в таких случаях люди находят компромисс.
Но тут вопрос не в том (как Вы описали), что Вам физически неприятно или больно, а в том, что ваши «моральные принципы» мешают Вам быть просто живым человеком.

Ирина Филатова (Киев) · Answer 3 · 2016-08-12 17:37:31

Это всего лишь обозначение проблемы. и ее однозначно нужно решать со специалистом.
Секс - это всегда отражение отношений. Лучше работать совместно с парой. Но можно и по отдельности.

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 4 · 2016-08-12 17:57:13

Здравствуйте, автор!
Если интересно мнение православного психолога. Те, кто читал Библию наверняка понимают что подобные вещи неугодны Богу, и вы вправе отказать. У вас есть выбор, не насилуйте себя. Да. нужно слушать мужа, но если его действия противоречат Божественным законам, слушать не стоит. Вы можете обратиться к священнику вместе с мужем, он поддержит вас и объяснит ему что можно, а что нельзя. Я так сделала и муж меня понял, и скажу не страдает от неудовлетворенности.

Попытка чрезмерно разнообразить секс похожа на наркомана, который стремится увеличить дозу. Есть и люди, страдающие ожирением по причине чрезмерного потребления пищи. Однако для вас это еще звоночек о том, что вы как женщина не можете его полноценно расслабить, поэтому он никак не успокоится.

Фантазия на то и фантазия, чтоб ее не превращать в жизнь. С любовью и нежностью доставляйте удовольствие мужу не только в постели, но и в быту. Посмотрите какие еще доводы есть в вашу пользу и постепенно отговаривайте от глупой затеи.

Ответ отредактирован автором 12-08-2016 18:00:22

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2016-08-13 12:52:42

Очень важно, что у вас с мужем такие действительно открытые отношения, это очень сильный ресурс в решении любых проблем.
«ощущение, что я исчезаю, распадаюсь, что меня не существует» - когда человек не принимает какую-то часть себя (например, сексуальность), то может возникнуть ощущение отторжения всего себя по типу «это не я, я не такая», что может превратиться в «лучше меня нет, чем я такая».
Вопрос принятия своей сексуальности в постсоветском пространстве усугублен не только советскими девизами о том, что «это стыдно», но и тем, что люди, утратив одни ориентиры, ДО того, как разобраться в самом себе, стремились их побыстрее заменить (опираться на «пустоту» сложно) на другие, например, церковные.
На мой взгляд, отношение психологии и религии к человеку кардинально отличаются.
Религия старается загнать человека в «правильные рамки» (которые, по сути, являются не прямым посланием Бога, а трактовкой (насколько точной?) этого послания людьми).
При этом лично для меня есть четкое разделение понятий «вера» и «религия». Когда человек верит, ему не нужно это доказывать, не нужно носить платок на голове, чтобы демонстрировать (кому? – людям, Бог, он и так знает) эту веру.
А психология дает человеку шанс узнать самого себя, узнать все свои (и негативные) части, собрать их в одно целое и принять себя таким, какой есть, а потом уже самому выбрать для себя те «рамки», которые он будет считать «правильными» (возможно, это могут оказаться частично православные, а частично, например, буддистские идеи).
На мой взгляд, сексуальные отношения партнеров – это только их дело, и никто не становится «хуже» от того, какой именно вид секса он любит, если это не наносит никому вреда. Важно, какие поступки в своей жизни совершает человек, как он относится к людям, а не какую одежду носит и как занимается сексом.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию и быть счастливой парой.

Александр Римович Рафиков (Киев) · Answer 6 · 2016-08-13 13:45:05

"недоговорённостей как раз мало" А насколько есть недоговоренности внутри вас самих? Почти весь текст рассказывает о вашем муже и его желаниях. А если в вашей жизни ваши сексуальные желания и побуждения?

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 7 · 2016-08-13 14:54:35

Автор, спасибо за обратную связь, хотелось бы заметить что несмотря на вашу веру (истинную или поверхностную) тут затрагиваются ваши личные границы. Если вы испытываете насилие в удовлетворении прихотей мужа, вы не станете от этого счастливее, и значит, не подарите радость мужу. Об этом и нужно говорить в доверительных беседах с мужем. Что касается вашего внутреннего конфликта, то мне кажется что он между совестью (глас Божий) и навязанным сексуальным раскрепощением, которое вашей природе чуждо.

Работать можно в направлении женской природы, ведь бессознательное мужа проявляет женскую природу, значит, мужского в нем недостаточно. Больше женственности в вас - меньше женственности в нем.