Сексуальная несовместимость с мужем

Добрый день
Если вы хотите сохранить отношения с мужем и при этом не изменить своим убеждениям, возможно вам стоит двигаться по пути работы над своей сексуальность + совместная работа с партнером над вашими совместной сексуальностью. Почему? То что вы описали можна охарактеризовать как то, что ваши установки и представления о сексуальной жизни не сходяться. Более того сейчас в ваших, отношениях лишь судя по описанию, можно предположить существует достаточно много не договореностей которые тоже влияют на это. Более глубокое и длительное общение в условиях созданным специалистом могут вам помочь.

На мой взгляд, это несовместимость не сексуальная, и не с мужем.
Скорее внутри Вас не могут совместиться разные взгляды.
С одной стороны у вас с мужем открытые и доверительные отношения. Т.е. Вы считаете его таким человеком, которому можно доверять, и которому можно открыться, не ожидая потом осуждения.
Но с другой, сами Вы ставите себя в позицию морально более высокую, почему-то считая, что его мужской сексуальный темперамент является чем-то недостойным, что ли, ваших «целомудренных взглядов». При этом Вы как то даже и себя «прошлую» осуждаете, за «неправильное поведение» до свадьбы.
Конечно, разным людям нравятся разные особенности секса, и Вам действительно может не нравиться то, что нравится вашему мужу. Обычно в таких случаях люди находят компромисс.
Но тут вопрос не в том (как Вы описали), что Вам физически неприятно или больно, а в том, что ваши «моральные принципы» мешают Вам быть просто живым человеком.

Это всего лишь обозначение проблемы. и ее однозначно нужно решать со специалистом.
Секс - это всегда отражение отношений. Лучше работать совместно с парой. Но можно и по отдельности.

Здравствуйте, автор!
Если интересно мнение православного психолога. Те, кто читал Библию наверняка понимают что подобные вещи неугодны Богу, и вы вправе отказать. У вас есть выбор, не насилуйте себя. Да. нужно слушать мужа, но если его действия противоречат Божественным законам, слушать не стоит. Вы можете обратиться к священнику вместе с мужем, он поддержит вас и объяснит ему что можно, а что нельзя. Я так сделала и муж меня понял, и скажу не страдает от неудовлетворенности.

Попытка чрезмерно разнообразить секс похожа на наркомана, который стремится увеличить дозу. Есть и люди, страдающие ожирением по причине чрезмерного потребления пищи. Однако для вас это еще звоночек о том, что вы как женщина не можете его полноценно расслабить, поэтому он никак не успокоится.

Фантазия на то и фантазия, чтоб ее не превращать в жизнь. С любовью и нежностью доставляйте удовольствие мужу не только в постели, но и в быту. Посмотрите какие еще доводы есть в вашу пользу и постепенно отговаривайте от глупой затеи.

Ответ отредактирован автором 12-08-2016 18:00:22

Очень важно, что у вас с мужем такие действительно открытые отношения, это очень сильный ресурс в решении любых проблем.
«ощущение, что я исчезаю, распадаюсь, что меня не существует» - когда человек не принимает какую-то часть себя (например, сексуальность), то может возникнуть ощущение отторжения всего себя по типу «это не я, я не такая», что может превратиться в «лучше меня нет, чем я такая».
Вопрос принятия своей сексуальности в постсоветском пространстве усугублен не только советскими девизами о том, что «это стыдно», но и тем, что люди, утратив одни ориентиры, ДО того, как разобраться в самом себе, стремились их побыстрее заменить (опираться на «пустоту» сложно) на другие, например, церковные.
На мой взгляд, отношение психологии и религии к человеку кардинально отличаются.
Религия старается загнать человека в «правильные рамки» (которые, по сути, являются не прямым посланием Бога, а трактовкой (насколько точной?) этого послания людьми).
При этом лично для меня есть четкое разделение понятий «вера» и «религия». Когда человек верит, ему не нужно это доказывать, не нужно носить платок на голове, чтобы демонстрировать (кому? – людям, Бог, он и так знает) эту веру.
А психология дает человеку шанс узнать самого себя, узнать все свои (и негативные) части, собрать их в одно целое и принять себя таким, какой есть, а потом уже самому выбрать для себя те «рамки», которые он будет считать «правильными» (возможно, это могут оказаться частично православные, а частично, например, буддистские идеи).
На мой взгляд, сексуальные отношения партнеров – это только их дело, и никто не становится «хуже» от того, какой именно вид секса он любит, если это не наносит никому вреда. Важно, какие поступки в своей жизни совершает человек, как он относится к людям, а не какую одежду носит и как занимается сексом.
Желаю Вам обрести внутреннюю гармонию и быть счастливой парой.

"недоговорённостей как раз мало" А насколько есть недоговоренности внутри вас самих? Почти весь текст рассказывает о вашем муже и его желаниях. А если в вашей жизни ваши сексуальные желания и побуждения?

Автор, спасибо за обратную связь, хотелось бы заметить что несмотря на вашу веру (истинную или поверхностную) тут затрагиваются ваши личные границы. Если вы испытываете насилие в удовлетворении прихотей мужа, вы не станете от этого счастливее, и значит, не подарите радость мужу. Об этом и нужно говорить в доверительных беседах с мужем. Что касается вашего внутреннего конфликта, то мне кажется что он между совестью (глас Божий) и навязанным сексуальным раскрепощением, которое вашей природе чуждо.

Работать можно в направлении женской природы, ведь бессознательное мужа проявляет женскую природу, значит, мужского в нем недостаточно. Больше женственности в вас - меньше женственности в нем.