Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Из того, что Вы описали, можно сделать предположение, что жена не принимает Вас таким, какой Вы есть и хочет каких-то изменений. Почему то для нее важно, чтобы Вы куда-то «двигались».
Хотите ли Вы сами куда-то «двигаться», или просто готовы на это ради того, чтобы сохранить отношения?
Ваша жена не хочет вмешиваться в ваше «самоопределение», ведь это должны быть только ваши личные выводы. Хотя на самом деле, подталкивание Вас к изменениям это уже вмешательство.
При этом, Вам не хватает ее поддержки, которая для Вас видится в этом ее «вмешательстве», а на самом деле, поддержкой тут может быть только принятие Вас таким, какой вы есть (что-то типа «я знаю, что тебе сложно, верю в тебя, ты справишься, я всегда рядом»).
Действительно ли Вы не знаете, что Вам нравится, или то, что нравится Вам не устраивает вашу жену, и она хочет, чтобы Вы «развивались» для того, чтобы ее устроило потом то, что Вам станет «нравиться»?
Чувствуете ли Вы сами необходимость «разобраться в себе»? Если да, то можете поработать с психологом индивидуально. Хотя, в семейной системе важен вклад обоих партнеров, и поэтому важно налаживать отношения вместе.

Анна, в вашем описании ощущается раздражение, которое ваш ребенок не может не чувствовать. Накопленное раздражение выливается и с вашей и с его стороны.
Тут важно наладить взаимопонимание между вами (родителями) и ребенком. А уже на ваших с ним отношениях, как на фундаменте, строить разные воспитательные моменты. Не до того, а после. Есть хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер). Можно обратиться к психологу в вашем городе.
По сути, Вы многого не принимаете в своем сыне. «Постоянно недоволен всем, винит всех вокруг во всех своих неудачах», «нет своего мнения» - описание достаточно взрослое, которое сложно отнести к 4 летнему ребенку. Возник вопрос, был ли в вашей жизни человек, к которому можно было бы отнести такую характеристику (отец, мама, бывший партнер или кто-то еще значимый, которому многое осталось невысказанным)?
Нет информации, как обстояло дело раньше, например, до кризиса 3 лет, как ребенок преодолел этот кризис, позволили ли родители ему настаивать на своем тогда, когда он должен был этому научиться, или восприняли это как «нарушение правил» и «сломили сопротивление на корню»?
Знаете, мне больше нравится формулировка «трудное поведение», а не «плохое», потому, что это нам, взрослым, трудно с ним справиться. А ребенок ничего «плохого» не хочет, он, как и любой человек, хочет быть принятым, услышанным, чувствовать себя хорошим и нужным. Просто он пока пользуется не теми способами, которые эффективны, а теми, которыми умеет. Важно понять его потребности, которые хотят быть реализованы, и научить его более эффективным способам достижения. Потребуется терпение и мудрость родительская, но это преодолимо.

Знаете, Серж, так иногда бывает, человек живет, что-то делает, куда-то бежит, не особо задумывается о сути, и вдруг происходит нечто, что как бы показывает другие стороны того, что человек уже определенным способом для себя «видел».
И это не значит, что то, что он раньше «видел» было неправдой. Просто это была часть картины, а теперь он может охватить еще какой-то ее фрагмент (думаю, что такой путь к тому, чтобы научиться видеть «картину целиком).
В том, что Вы описали, я бы предложила сделать некоторое разделение на «личное» и «совместное».
В «личное» отнесла бы сомнения каждого из вас в каких-то своих аспектах (цели, желания, развитие…). Эти вопросы скорее зависят от личной зрелости каждого в тот или иной момент жизни, и каждый проходит свой путь к осознанию своих целей.
А в «совместное» я бы отнесла проблемы взаимопонимания в вашей паре. Важно разобраться, «было» или «казалось», что «внутри» все нормально. Какие вопросы не озвучивались, что накапливалось и почему, что мешает сейчас наладить такой контакт, при котором каждый развивался бы как личность в своем темпе, и мог получать поддержку от партнера. Это можно сделать во время совместных встреч с парой, при условии, что этого хотят оба.
При этом, такая совместная работа важна несмотря на то, что результатом может стать и обоюдное решение расстаться, потому, что после «разбора полетов» есть шанс, что это будет осознанное решение, а не эмоциональный протест, который потом отразится на будущих отношениях.
А про «над собой не работаю», и «она нашла себя» - к сожалению, мужчина, особенно ответственный мужчина, который обеспечивает семью с 2 детьми, не всегда имеет возможность «найти себя», потому, что если он перестанет заниматься тем, что приносит деньги, но не очень нравится, то детям может быть нечего кушать. Может появиться раздражение («все вокруг виноваты»), ведь возможно эти «все» просто могут делать то, что им нравится, а Вы большей частью делаете то, что «должны», (а у мужа и отца таких обязательств всегда много). Но это так, просто предположение.

У мужа есть повод Вас ревновать, Вы сами его даете. Только почему-то в вашем понимании ему или не должно быть больно,(когда Вы рассказываете ему о том, что заинтересовались другим), или, если ему (как и всякому нормальному человеку) больно, то он «не мужик».
А «мужик» это тот, которому все равно?
Не совсем понятно, откуда у Вас сформировались такие несколько искаженные установки про то, что значит «быть мужиком», «сильным», «слабым».
Вы его дразните, как бы проверяя, как он отреагирует. Пока он реагирует как обычный живой человек, он вроде как «не мужик».
А Вы хотели бы чтобы как он реагировал?
Возникло предположение, а какие отношения были у ваших родителей? (Бывает, если отец поднимал руку на маму, то выросший ребенок может потом на супруге «прощупывать» предел терпения).

Часто бывает, что человек живет, старается, соблюдает разные «правила» («нужно уступать место в транспорте/ татуаж – удел глупых/ животное – это ответственность /нужно читать и быть грамотным/ для себя жить – это эгоизм/…»).
А потом вдруг обнаруживает, что есть люди, которые живут совсем по другим законам, «и ничего», счастливы даже. Иногда, даже более счастливы, чем он. И возникает раздражение, иногда негодование – как же так, ведь так нельзя, а они это делают и ничего.
Тогда выходит, что человек этот «соблюдал правила» не для себя (это когда даже если всем можно ехать без билета в трамвае, я все равно куплю, т.к. считаю, что должен оплатить проезд), а для «образа», а если этот «образ» никто не ценит, то «значит все было зря?».
Еще часто может со всем этим соседствовать то, что человек этот не чувствует, что го ценят, уважают, что он нужен кому-то «просто так».
«Время» такое же, как всегда.
Всегда есть кто-то, кто живет «по другим законам», по таким, которые не нравятся.
При этом всегда есть и те, с которыми интересно, хочется учиться у них, общаться.
Вопрос в «фокусе внимания». На кого направлен. Понять, а потом проанализировать «для чего я смотрю именно на это». Возможно там ответ (хотя вопроса и не было).

Если мама считает что «телячьи нежности» не нужны, то и сына она воспитывала в том же духе. А ребенок, воспитанный без ласки просто не умеет ее проявлять, тем более, в больших количествах.
То, что Вам кажется естественным, для мужа может быть непонятным, незнакомым или непривычным.
Плюс то, что «события быстро развивались», не дало возможности узнать детали, которые сейчас «выясняются».
Согласна с коллегой, это не про то, что он «не любит», а про то, что пока много «белых пятен».
Тут важно не обвинять, а обсуждать то, что не нравится, узнавать то, что не знаете и строить свои собственные семейные отношения (лучше отдельно от мамы - на любые «обстоятельства» всегда можно найти несколько решений, если приоритетом будет сохранение собственной семьи).

Ева, на мой взгляд, ты достаточно хорошо себя «понимаешь» - ты знаешь, что конкретно и от кого ты хочешь.
Вопрос «почему именно так», как мне кажется, в принципе чаще всего не имеет ответа. Например, сложно ответить «почему мне больше нравится дыня, чем персики».
Ты хочешь того, чего хочешь. Это твои чувства. Ты идешь за ними и делаешь то, что хочешь. Тебе хорошо.
НО. Появляется он. Мозг. Который начинает «рулить процессом», задавая вопросы, на которые нет ответов и вынуждая «защищаться» еще до того, как «напали» (по типу «пусть лучше отвергну я, чем меня»).
Важно разобраться в том, что так пугает в тех чувствах, которые есть.
Вы оба изменились за время, которое не были вместе. Возможно, «новые вы» понравитесь друг другу больше, и сможете наладить отношения лучше, чем были, а возможно нет, и ваш «случайный секс» так и останется удивительным, непонятным и приятным воспоминанием. Но это можно узнать только на практике.

Так, для Вас це важко. Можливо, ще довго буде важко, адже досвід ваш попередній був довготривалим, тому результати «закріпилися» міцно. Але НІХТО крім Вас не здатен це змінити. До того ж, Вам це буде корисно не тільки стосовно чоловіка, але на майбутнє, адже такі моменти можуть трапитися і на роботі, і в спілкуванні з іншими важливими для Вас людьми.
Ви можете пояснити чоловікові це і попросити його Вас підтримати на своєму шляху до змін.
Було б добре, якби Ви могли знайти психолога в своєму місці, щоб отримати кваліфіковану допомогу в процесі змін, адже неможливо передбачити наперед, з якими складностями доведеться стикнутися. Як і неможливо на сайті обговорити деталі. Але ваш напрямок руху – до підняття самооцінки, прийняття себе разом зі всіма своїми недоліками, прийняття свого «права на помилку», (як права кожної живої людини), прийняття того, що Ви не повинні заслуговувати любов, Ви народжені для того, щоб бути щасливою.
Особисто я вбачаю доволі сильний ваш ресурс саме в тому, що Ви могли не коритися волі батьків, хоча й в такий спосіб, як брехня, але Ви відстоювали своє (не всі на це здатні). Бажаю Вам віри в себе.

«Стоит ли пытаться» - это можете решить только Вы: если Вы хотите наладить отношения, то пытаться стоит. Будет ли результат – не знает никто, но по крайней мере Вы будете к нему стремиться. Можно обратиться к специалисту вместе с мужем, если решите, что хотите наладить.
Знаете, Вы вроде много написали, но фразы «начали крупно ссориться» совершенно не передают сути сложностей в ваших отношениях.
При этом у меня возникло ощущение, что Вы несколько провоцируете мужа – «влюбилось в другого мужчину (у нас с ним ничего не было). Я рассказала об этом мужу», «он залез в мои личные переписки, все не так понял», «Начала общаться с мужчиной с работы... Понимаю, что тянет к нему, как к мужчине, как к другу, просто потому, что мне с ним спокойно и легко (и знаю, что это взаимно)».
Не удивительно, что муж «в плохом настроении», слово «накручивает» тут выглядит так, как будто ничего не было, а он придумывает, но ведь это не так?
У меня возникло предположение, что Вы ощущаете какой - то дискомфорт в отношениях с мужем, но решить его пытаетесь за счет других мужчин (кто-то начал нравиться, с кем-то просто хорошо общаться). Возможно, есть смысл разобраться в себе, что именно не устраивает Вас в отношениях с мужем и как это можно (или нужно ли) изменить.

Ksenia, никто не может знать, к чему приведет пауза. Но она точно даст шанс Вам самой разобраться в себе, своих чувствах и желаниях.
При этом важнее не то, к чему это приведет, а то, что Вы чувствуете сейчас в этом необходимость.
С одной стороны, в отношениях пары важно разбираться, а не убегать от того, что раздражает в «паузы». Но с другой, иногда раздражения накапливается так много, что хочется немного отдохнуть.
Это я к тому, чтобы не ждать от «паузы», что все само собой «рассосется». На время может стать легче, но нерешенные проблемы так и останутся не решенными.
И даже если вы придете к решению расстаться, то не факт, что Вы потом не «утащите» все это нерешенное (как и неумение решать) в свои следующие отношения.

Neznakomka, безперечно, ваші стосунки в родині вплинули на ваш спосіб «відстоювати своє». Але то був ваш вимушений вибір, оскільки для дитини найважливішим є не втратити любов батьків. Отже, якщо для цього треба «відповідати їх стандартам», то доводиться «тримати все в собі».
При цьму, як Ви описали, Ви доволі чітко розуміли, що саме хочете. Тобто, власна думка була присутня, просто не було можливості її втілити адекватними способами.
Конфлікти присутні в будь-яких стосунках, адже сутність конфлікту – це зіткнення інтересів. Важливо навчитись вирішувати їх конструктивно.
Можливо саме зараз, із чоловіком, який прагне почути від Вас «власну думку», Ви отримуєте шанс замінити свої старі способи «відстоювання» на нові, які дозволять Вам озвучувати ваші думки та бажання.
При цьому важливо враховувати, що озвучити свою думку не означає, що тепер треба завжди наполягати на своєму (якби надолужуючи час), адже в стосунках важливо, щоб кожен був вислуханий, а рішення приймалося спільно.

Алена, очень жаль, что такое радостное время появления на свет вашей дочери омрачено такими переживаниями.
Конечно, управлять чувствами нереально. Но можно управлять своими действиями. Мужчина, которого «не нагружают» ребенком, не так глубоко чувствует себя отцом, как тот, который Проживает все сложности Сам.
При этом, если вы ВМЕСТЕ будете проходить разные моменты (как приятные, так и сложные), то это будут ваши ОБЩИЕ с мужем моменты, которых у него не может быть ни с кем другим, только с Вами и вашей дочкой. Возможно то, что он проживает с другой женщиной, это страсть, интерес, неожиданность. Но он не сможет ПРОЖИТЬ там то, что есть в вашей семье. При этом Вы можете «дополнить» вашу общую жизнь чем-то таким, чего там раньше не было, а она не сможет дать ему ощущение семьи с маленькой дочкой.
Согласна с коллегой, что жертвенная позиция, которую Вы сейчас занимаете, вызывает не те чувства, которые помогут Вам сохранить отношения.

В такой запутанной ситуации, когда каждому было нанесено много обид, и уже не понятно, где то, что хочешь на самом деле, а где страх оказаться уязвимым, лучше всего было бы обратиться на семейную консультацию вдвоем.
Даже если в итоге совместной работы со специалистом вы оба придете к выводу, что нужно расстаться, то будет шанс, что сделать это можно будет, отпустив друг друга без взаимных обид и претензий, что очень важно для будущего ваших детей.

Знаете, никто не может предсказать будущего.
Знаю случаи, когда человек, получив определенный «урок», вроде того, что произошло с вашим мужем (если он действительно увидел в этом «урок»), переставал пить совсем, потому, что понял, что под действием алкоголя меняется личность. Люди учатся на своих ошибках, это так.
Но при этом никто не знает, что будет с этим человеком потом.
Не очень понятно, насколько зависим ваш муж и насколько серьезно он отнесся к тому, что произошло.
А что касается вашей «части отношений», то только Вам решать, какую линию поведения выбрать в данной ситуации. Если для Вас такое отношение неприемлемо, то ваша ответственность донести это до его сведения.

Отношения с ребенком в принципе не такая простая тема, как может показаться на первый взгляд. А приемный ребенок – еще сложнее.
Согласна с коллегой, что тут важна очная работа, ведь очень много нюансов – ваша «история», ее «история», что происходит сейчас в семье, «кто за что воюет (или кто с кем борется)». Важно понимать, как Вы вообще строите отношения, и с детьми в том числе.
Но если очень-очень в целом, то ваше отношение к приемной дочери во многом базируется на ваших внутренних установках «как должно быть», на ваших ожиданиях.
Если Вам удастся пересмотреть свои ожидания, снять их, не сравнивать ее с «картинкой в голове», то, возможно, многие вещи станет проще воспринимать, принимая их как «это сейчас так», не оценивая, хорошо это или плохо.
И еще важно ваше желание изменить именно отношения, а не приемную дочь.