Поиск себя как личности
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Поиск себя как личности
| Галина Вірославівна Капшій (Львов) 04-09-2016 20:11:25 |
1
Если Вы понимаете, что попали в тупик и хотите измениться, то это хорошее начало, поскольку Вам есть ради чего меняться - семья, которую Вы хотите сохранить, дети, для которых важно быть рядом с мамой и папой. "у меня нет цели, стремления, увлечения" - стемление сохранить семью, возобновить понимание и взаимоподдержку с женой - это уже цель; " я хочу, чтобы всё было как я хочу" - если хотите сохранить отношения, то важно также принимать во внимание, что хочет другой человек и договариваться; "мы не понимаем друг друга" - подумайте о том, что ценно, важно для Вашей жены, а что для Вас и есть ли у Вас общие желания, стремления; Сейчас Ваша семья находится в кризисном периоде и это всегда и риск развода, но и возможность перехода на новый уровень отношений, укрепления семьи, развития. Важно не обвинять и не упрекать друг друга ("почему нельзя это так принять?"), постарайтесь найти ответ на вопрос, что я могу сделать, чтобы отношения в нашей семье наладились? что мне изменить в себе, что-бы жене было комфортно находиться со мной рядом? И постарайтесь выключить из своей речи фразы типа "собирай вещи", если хотите сохранить отношения, лучше подойдет "мне сейчас сложно с тобой общаться, я чувствую, что мы не совсем понимаем друг друга, но мне очень хочется тебя понять и очень хочется, чтобы мы были вместе". 
|
| Наталия Горская (Киев) 04-09-2016 20:36:13 |
Знаете, Серж, так иногда бывает, человек живет, что-то делает, куда-то бежит, не особо задумывается о сути, и вдруг происходит нечто, что как бы показывает другие стороны того, что человек уже определенным способом для себя «видел». И это не значит, что то, что он раньше «видел» было неправдой. Просто это была часть картины, а теперь он может охватить еще какой-то ее фрагмент (думаю, что такой путь к тому, чтобы научиться видеть «картину целиком). В том, что Вы описали, я бы предложила сделать некоторое разделение на «личное» и «совместное». В «личное» отнесла бы сомнения каждого из вас в каких-то своих аспектах (цели, желания, развитие…). Эти вопросы скорее зависят от личной зрелости каждого в тот или иной момент жизни, и каждый проходит свой путь к осознанию своих целей. А в «совместное» я бы отнесла проблемы взаимопонимания в вашей паре. Важно разобраться, «было» или «казалось», что «внутри» все нормально. Какие вопросы не озвучивались, что накапливалось и почему, что мешает сейчас наладить такой контакт, при котором каждый развивался бы как личность в своем темпе, и мог получать поддержку от партнера. Это можно сделать во время совместных встреч с парой, при условии, что этого хотят оба. При этом, такая совместная работа важна несмотря на то, что результатом может стать и обоюдное решение расстаться, потому, что после «разбора полетов» есть шанс, что это будет осознанное решение, а не эмоциональный протест, который потом отразится на будущих отношениях. А про «над собой не работаю», и «она нашла себя» - к сожалению, мужчина, особенно ответственный мужчина, который обеспечивает семью с 2 детьми, не всегда имеет возможность «найти себя», потому, что если он перестанет заниматься тем, что приносит деньги, но не очень нравится, то детям может быть нечего кушать. Может появиться раздражение («все вокруг виноваты»), ведь возможно эти «все» просто могут делать то, что им нравится, а Вы большей частью делаете то, что «должны», (а у мужа и отца таких обязательств всегда много). Но это так, просто предположение.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Иоанно (Киев) 05-09-2016 05:19:52 |
Здравствуйте, Серж! Пока Вы и Ваша супруга не проговорите, что и как вы хотите строить в дальнейших отношениях, толка не будет. Попробуйте спокойно разобраться во взаимных претензиях, не получится - обратитесь к психологу. Удачи.
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 05-09-2016 07:01:33 |
Серж, Ваши отношения находятся в кризисе. Вот подробно как это проживать и выходить http://obozrevatel.com/blogs/81726-kto-kogo-krizis-menya-ili-ya-krizis.htm
Второй момент - если семья это цель, то это не внешний атрибут картинки, а прежде всего отношения. Попробуйте почувствовать свою супругу, как она видит и проживает эту ситуацию. В чём нуждается? Семья - это прежде всего состояние опоры, комфорта и гармонии. Когда Вы в последней раз заботились о ней, исходя из ее представлений, а не из своих собственных? Если Вы всегда правы, то это не партнерство, а диктатура, где не слышны голоса остальных. Походите к психологу для гармонизации своей жизни и семейный отношений.
|
| 05-09-2016 07:31:53Дополнение от автора |
|
Благодарю всех, кто откликнулся или даст ещё какие-либо рекомендации. хотел бы дополнить свой вопрос следующим: мы общаемся и пытаемся донести своё видение собеседнику, но не хотим пинимать противоположную точку зрения, так как считаем своё мнение правильным - вывод к которому мы пришли. вот что я слышу со стороны жены и что отвечаю: она: - разберись в себе, тебе нужно понять куда ты движешься и что тебе нужно в этой жизни; я: - я хочу иметь счастливую семью и для меня это, на сегодяшний день, является приоритетом; да, у меня нет сейчас таких сильных увлечений, да я хочу определенности; ты хочешь быть со мной или нет? мне нужна твоя поддержка и понимание, есть ли у нас будущее она: - я не могу дать тебе поддержки, потому как не вижу куда ты двигаешься, что нравиться; у меня нет определенности; если будут изменения в тебе, тогда и будем строить планы на будущее; я: - я изменяюсь, пошли вместе к психологу она: - я вижу, но это для меня недостаточно; у тебя бывают срывы, которые всё перечёркивают; я ходила к психологу, а вместе мы пойдём, когда ты сходишь и разберёшся в себе я: - срывы у меня происходят на этой нервной почве и то как я это переживаю и тому подобное. мне кажется, что я хочу разобрать ситуацию вместе и выйти с данного положения, а она хочет, чтобы сначала я в себе разобрался, но не сам, потому как самому мне не получается, а потом, будем вместе. но главное, то что она называет поддержкой меня - это не вмешивание в определение мной себя как личности, чтобы я сначала разобрался. а я считаю, что путём нахождения компромиса и решения проблем совместно, поддержки и помощи друг другу в данном случае, только так мы можем решить данную ситуацию. я не считаю, что я всегда и во всём прав. только рассмотрев ситуацию с разных сторон и поняв варианты, принимаю решение и предлагаю его принять, исходя из оптимальности. |
| Евгений Иоанно (Киев) 05-09-2016 10:05:56 |
|
| Наталия Горская (Киев) 05-09-2016 11:38:02 |
Из того, что Вы описали, можно сделать предположение, что жена не принимает Вас таким, какой Вы есть и хочет каких-то изменений. Почему то для нее важно, чтобы Вы куда-то «двигались». Хотите ли Вы сами куда-то «двигаться», или просто готовы на это ради того, чтобы сохранить отношения? Ваша жена не хочет вмешиваться в ваше «самоопределение», ведь это должны быть только ваши личные выводы. Хотя на самом деле, подталкивание Вас к изменениям это уже вмешательство. При этом, Вам не хватает ее поддержки, которая для Вас видится в этом ее «вмешательстве», а на самом деле, поддержкой тут может быть только принятие Вас таким, какой вы есть (что-то типа «я знаю, что тебе сложно, верю в тебя, ты справишься, я всегда рядом»). Действительно ли Вы не знаете, что Вам нравится, или то, что нравится Вам не устраивает вашу жену, и она хочет, чтобы Вы «развивались» для того, чтобы ее устроило потом то, что Вам станет «нравиться»? Чувствуете ли Вы сами необходимость «разобраться в себе»? Если да, то можете поработать с психологом индивидуально. Хотя, в семейной системе важен вклад обоих партнеров, и поэтому важно налаживать отношения вместе.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
