ѕоиск себ€ как личности

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ѕоиск себ€ как личности
добрый вечер!
вопрос может не новый:
жили-не тужили, двое детей подрастают; поссорились и € в пылу сказал - собирай вещи...
она подумала и сказала, що будет разводитьс€.
с виду мы благополучна€ семь€, и внутри, как мне и ей казалось раньше, тоже было вЄ более-менее.
€ не курю, изредка выпиваю по празникам в компании знакомых, хорошо отношусь к дет€м и жене, как мне раньше казалось.
она была в декрете, с образованием инженер-строитель, увлеклась скрапом и сейчас этим занимаетс€ + сопутствующее к этому увлечению.
поначалу главный аргумент развода - € говорил, что мы может не подходим друг другу и о вещах;
сейчас - у мен€ нет цели, стремлени€, увлечени€, € хочу, чтобы всЄ было как € хочу, мы не понимаем друг друга...
€ хочу быть вместе, и мо€ цель - это семь€. может это моЄ призвание! почему нельз€ это так прин€ть?
она говорит, что нашла себ€, работает в удовольствие, а у мен€ только все кругом виноваты, а над собой € не работаю и не могу определитьс€, что мне нужно...
это мен€ загнало в тупик, она действительно во многом права.
хочу изменитьс€, а поддержки от неЄ нет, сплошна€ критика...
помогите, подскажите - как мне выбратьс€ с этой €мы????
прожили в браке 9 лет, знакомы - 12 лет. у неЄ и у мен€ никого нет. прекрасные двое детей, которые тоже переживают наши отношени€...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 37


консультаци€ психолога онлайн
≈сли ¬ы понимаете, что попали в тупик и хотите изменитьс€, то это хорошее начало, поскольку ¬ам есть ради чего мен€тьс€ - семь€, которую ¬ы хотите сохранить, дети, дл€ которых важно быть р€дом с мамой и папой.
"у мен€ нет цели, стремлени€, увлечени€" - стемление сохранить семью, возобновить понимание и взаимоподдержку с женой - это уже цель;
" € хочу, чтобы всЄ было как € хочу" - если хотите сохранить отношени€, то важно также принимать во внимание, что хочет другой человек и договариватьс€;
"мы не понимаем друг друга" - подумайте о том, что ценно, важно дл€ ¬ашей жены, а что дл€ ¬ас и есть ли у ¬ас общие желани€, стремлени€;
—ейчас ¬аша семь€ находитс€ в кризисном периоде и это всегда и риск развода, но и возможность перехода на новый уровень отношений, укреплени€ семьи, развити€. ¬ажно не обвин€ть и не упрекать друг друга ("почему нельз€ это так прин€ть?"), постарайтесь найти ответ на вопрос, что € могу сделать, чтобы отношени€ в нашей семье наладились? что мне изменить в себе, что-бы жене было комфортно находитьс€ со мной р€дом?
» постарайтесь выключить из своей речи фразы типа "собирай вещи", если хотите сохранить отношени€, лучше подойдет "мне сейчас сложно с тобой общатьс€, € чувствую, что мы не совсем понимаем друг друга, но мне очень хочетс€ теб€ пон€ть и очень хочетс€, чтобы мы были вместе".

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

«наете, —ерж, так иногда бывает, человек живет, что-то делает, куда-то бежит, не особо задумываетс€ о сути, и вдруг происходит нечто, что как бы показывает другие стороны того, что человек уже определенным способом дл€ себ€ Ђвиделї.
» это не значит, что то, что он раньше Ђвиделї было неправдой. ѕросто это была часть картины, а теперь он может охватить еще какой-то ее фрагмент (думаю, что такой путь к тому, чтобы научитьс€ видеть Ђкартину целиком).
¬ том, что ¬ы описали, € бы предложила сделать некоторое разделение на Ђличноеї и Ђсовместноеї.
¬ Ђличноеї отнесла бы сомнени€ каждого из вас в каких-то своих аспектах (цели, желани€, развитиеЕ). Ёти вопросы скорее завис€т от личной зрелости каждого в тот или иной момент жизни, и каждый проходит свой путь к осознанию своих целей.
ј в Ђсовместноеї € бы отнесла проблемы взаимопонимани€ в вашей паре. ¬ажно разобратьс€, Ђбылої или Ђказалосьї, что Ђвнутриї все нормально.  акие вопросы не озвучивались, что накапливалось и почему, что мешает сейчас наладить такой контакт, при котором каждый развивалс€ бы как личность в своем темпе, и мог получать поддержку от партнера. Ёто можно сделать во врем€ совместных встреч с парой, при условии, что этого хот€т оба.
ѕри этом, така€ совместна€ работа важна несмотр€ на то, что результатом может стать и обоюдное решение расстатьс€, потому, что после Ђразбора полетовї есть шанс, что это будет осознанное решение, а не эмоциональный протест, который потом отразитс€ на будущих отношени€х.
ј про Ђнад собой не работаюї, и Ђона нашла себ€ї - к сожалению, мужчина, особенно ответственный мужчина, который обеспечивает семью с 2 детьми, не всегда имеет возможность Ђнайти себ€ї, потому, что если он перестанет заниматьс€ тем, что приносит деньги, но не очень нравитс€, то дет€м может быть нечего кушать. ћожет по€витьс€ раздражение (Ђвсе вокруг виноватыї), ведь возможно эти Ђвсеї просто могут делать то, что им нравитс€, а ¬ы большей частью делаете то, что Ђдолжныї, (а у мужа и отца таких об€зательств всегда много). Ќо это так, просто предположение.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, —ерж! ѕока ¬ы и ¬аша супруга не проговорите, что и как вы хотите строить в дальнейших отношени€х, толка не будет. ѕопробуйте спокойно разобратьс€ во взаимных претензи€х, не получитс€ - обратитесь к психологу. ”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
—ерж, ¬аши отношени€ наход€тс€ в кризисе. ¬от подробно как это проживать и выходить http://obozrevatel.com/blogs/81726-kto-kogo-krizis-menya-ili-ya-krizis.htm
¬торой момент - если семь€ это цель, то это не внешний атрибут картинки, а прежде всего отношени€. ѕопробуйте почувствовать свою супругу, как она видит и проживает эту ситуацию. ¬ чЄм нуждаетс€? —емь€ - это прежде всего состо€ние опоры, комфорта и гармонии.  огда ¬ы в последней раз заботились о ней, исход€ из ее представлений, а не из своих собственных? ≈сли ¬ы всегда правы, то это не партнерство, а диктатура, где не слышны голоса остальных.
ѕоходите к психологу дл€ гармонизации своей жизни и семейный отношений.

комментарий
рекоммендовать:

05-09-2016 07:31:53ƒополнение к вопросу
Ѕлагодарю всех, кто откликнулс€ или даст ещЄ какие-либо рекомендации.
хотел бы дополнить свой вопрос следующим:
мы общаемс€ и пытаемс€ донести своЄ видение собеседнику, но не хотим пинимать противоположную точку зрени€, так как считаем своЄ мнение правильным - вывод к которому мы пришли.
вот что € слышу со стороны жены и что отвечаю:
она: - разберись в себе, тебе нужно пон€ть куда ты движешьс€ и что тебе нужно в этой жизни;
€: - € хочу иметь счастливую семью и дл€ мен€ это, на сегод€шний день, €вл€етс€ приоритетом; да, у мен€ нет сейчас таких сильных увлечений, да € хочу определенности; ты хочешь быть со мной или нет? мне нужна тво€ поддержка и понимание, есть ли у нас будущее
она: - € не могу дать тебе поддержки, потому как не вижу куда ты двигаешьс€, что нравитьс€; у мен€ нет определенности; если будут изменени€ в тебе, тогда и будем строить планы на будущее;
€: - € измен€юсь, пошли вместе к психологу
она: - € вижу, но это дл€ мен€ недостаточно; у теб€ бывают срывы, которые всЄ перечЄркивают; € ходила к психологу, а вместе мы пойдЄм, когда ты сходишь и разберЄшс€ в себе
€: - срывы у мен€ происход€т на этой нервной почве и то как € это переживаю
и тому подобное.
мне кажетс€, что € хочу разобрать ситуацию вместе и выйти с данного положени€, а она хочет, чтобы сначала € в себе разобралс€, но не сам, потому как самому мне не получаетс€, а потом, будем вместе.
но главное, то что она называет поддержкой мен€ - это не вмешивание в определение мной себ€ как личности, чтобы € сначала разобралс€.
а € считаю, что путЄм нахождени€ компромиса и решени€ проблем совместно, поддержки и помощи друг другу в данном случае, только так мы можем решить данную ситуацию.
€ не считаю, что € всегда и во всЄм прав. только рассмотрев ситуацию с разных сторон и пон€в варианты, принимаю решение и предлагаю его прин€ть, исход€ из оптимальности.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, —ерж! Ќе получаетс€ - обращайтесь к психологу. ”дачи.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн

»з того, что ¬ы описали, можно сделать предположение, что жена не принимает ¬ас таким, какой ¬ы есть и хочет каких-то изменений. ѕочему то дл€ нее важно, чтобы ¬ы куда-то Ђдвигалисьї.
’отите ли ¬ы сами куда-то Ђдвигатьс€ї, или просто готовы на это ради того, чтобы сохранить отношени€?
¬аша жена не хочет вмешиватьс€ в ваше Ђсамоопределениеї, ведь это должны быть только ваши личные выводы. ’от€ на самом деле, подталкивание ¬ас к изменени€м это уже вмешательство.
ѕри этом, ¬ам не хватает ее поддержки, котора€ дл€ ¬ас видитс€ в этом ее Ђвмешательствеї, а на самом деле, поддержкой тут может быть только прин€тие ¬ас таким, какой вы есть (что-то типа Ђ€ знаю, что тебе сложно, верю в теб€, ты справишьс€, € всегда р€домї).
ƒействительно ли ¬ы не знаете, что ¬ам нравитс€, или то, что нравитс€ ¬ам не устраивает вашу жену, и она хочет, чтобы ¬ы Ђразвивалисьї дл€ того, чтобы ее устроило потом то, что ¬ам станет Ђнравитьс€ї?
„увствуете ли ¬ы сами необходимость Ђразобратьс€ в себеї? ≈сли да, то можете поработать с психологом индивидуально. ’от€, в семейной системе важен вклад обоих партнеров, и поэтому важно налаживать отношени€ вместе.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr