Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Катя, даже если бы Вы осознанно флиртовали с парнями, которым Вы нравились, ничего крамольного в этом нет - Вы никого не обижали, просто в игре под названием «флирт» такие правила, привлекать внимание.
То, что в вашем возрасте парням и девушкам это интересно и приятно – это нормально. Возможно, кому-то это не нравится, а кто-то завидует той легкости в общении с парнями, которой у них нет.
Становиться «другим человеком» «в глазах других» - совершенно бессмысленное занятие, даже народная мудрость про это много пословиц имеет.
А вот для самой себя можно, но только в том случае, если Вы будете опираться на свои внутренние ориентиры, которые Вам, судя по всему, хорошо было бы очистить от разных предрассудков и чужого мнения.

Лиза, часто такая неуверенность сопровождается страхом «не соответствовать» - оказаться «не такой» (остроумной, знающей, опытной, …), как ожидают от Вас (по вашему же представлению).
Тут важно работать с самооценкой, научиться принимать себя с недостатками, плюс тренироваться, набираться опыта общения, чтобы «количество» перешло в «качество».
Вообще, большое мужество требуется для того, чтобы не бояться оказаться уязвимым. Люди много защит используют, только для того, чтобы этого не произошло. Поэтому то, что переживаете Вы, не такая уж и большая редкость, особенно в вашем возрасте, когда формируются свои взгляды, оценки.

Анна, возможно Вы, как и любой родитель (и вообще любой живой человек), совершали те или иные ошибки. Но важно не это, а то, что Вы хотите изменить ситуацию, понять сына.
Да, такое поведение ребенка говорит о том, что с его эмоциональным состоянием «что-то не так».
Часто родители, сами того не осознавая, дают детям запрет на проявление злости, но что делать, если это чувство возникает, не озвучивают. При этом своим личным примером показывают, что есть такой выход – кричать (как, например, описываете Вы).
Ваш сын видит, что Вы, когда уже все аргументы исчерпаны, кричите, и пытается добиться своего тем же способом.
Тут многое зависит и от того, насколько жесткие рамки у ребенка в семье. Причем истерики могут возникать как от отсутствия рамок (вседозволенности), так и от слишком жесткого закручивания гаек, когда с мнением ребенка практически не считаются, он всегда «должен», вот и срывается на детях во дворе.
Агрессия, злость – это чаще всего те реакции, за которыми в глубине может идти боль или страх. А еще глубже под ними находятся неудовлетворенные потребности ребенка. Важно понять все «уровни», чтобы что-то изменить.

«Будущего нет» с любимым мужчиной, т.к. Вы замужем, но брак «тяжелый», «на грани развода». Т.е Вы выставляете себе «забор», а потом говорите, я по этой дороге не пойду, тут же «забор».
Можно делать многое, чтобы быть счастливой, а можно искать (а еще и создавать) причины, почему жизнь так тяжела. Выбор за Вами.
Говорили ли Вы с мужчиной, в которого влюблены, о своей жизни, о том, чего хотите? Например, как с другом, открыто и искренне.
Знаете ли о его желаниях? Хотел бы он совместного будущего с Вами, если бы Вы были свободны?
Можно делать многое, чтобы быть счастливой, а можно искать (а еще и создавать) причины, почему жизнь так тяжела.
Выбор за Вами.

Снежана, к сожалению, в жизни могут происходить и такие события. Можно предположить, что с первой женой они прожили много лет, прошли вместе через многое, и на данный момент он выбрал опять быть рядом с ней. Мы не знаем почему, но думаю, вряд ли из-за внешнего вида. Не всегда важно кто лучше, а кто хуже выглядит.
«Начала показывать» - это такая жеманипуляция, как со стороны его бывшей жены просьбы о помощи, осознаете ли Вы это?
«Ведь она должна быть счастлива» - если в дело вмешивается болезнь, то логика не срабатывает.
Можно предположить, что Вам обидно, что мужчина предпочел хуже выглядящую, старше по возрасту и с психологическими проблемами женщину. И Вы пытаетесь найти этому логические объяснения. Их может и не быть. Чувства часто работают наперекор логике.
При этом было бы ошибочным перечеркивать ваши с ним 8 совместно прожитых лет. Вам с ним было действительно хорошо, ему с Вами тоже. Это было и остается правдой, несмотря на то, что сейчас он сделал другой выбор. Несколько лет назад он не вернулся в «этот ад», а сейчас вернулся. Возможно, он и сам до конца не понимает причин.

«Как надоумить мужа, чтобы он перестал общаться с таким "другом"? « - вопрос больше похож на вопрос мамы касательно сына.
Ваш муж взрослый человек, и сам способен определить, куда ему «двигаться».
Возможно конечно, что до сих пор, он «двигался» туда, куда ему указывали (например, мама, потом Вы). Тогда закономерно, что он может попробовать «двигаться» в более легкую сторону, которую «открыл» для себя при помощи этого друга.
Важно, чтобы человек сам принимал ответственность за то, что делает, иначе он просто будет хорошо управляемым, но ни за что не отвечающим.
Позиция партнера в отношениях, это не «надоумить», а поддерживать веру мужа в себя «я знаю, что ты сам разберешься и примешь верное решение».

Тамара, согласна с коллегой, что Вы снижаете свою тревожность, пытаясь контролировать окружающее, сюда же относится и желание понять, «что им движет», чтобы «быть готовой», не оказаться застигнутой врасплох.
А что касается описанных Вами конкретных ситуаций, то парень, возможно и хотел перестать общаться, чтобы Вас не расстраивать, но не смог, ведь у него с этим человеком своя история. Не хотел расстраивать, вот и скрывал. Если Вы не хотите повторения, то лучше не давить на человека в его выборах
А в вопросе забора, то, что Вы понимаете «сейчас», как 5 минут, а он – как 20 минут – все люди разные, с разными темпами жизни. Важно в следующий раз конкретизировать, что каждый имеет в виду, чтобы не было путаницы.
К тому же, в описанной ситуации, Вы, почему-то сами продолжили работу, (что потом уже все было почти сделано), а не сели ждать. Почему?
Не было ли изначально мыслей, что он может подвести и не придти (что Вы собственно говоря и «доказали», но не его, а своим поведением)?

То, что он помнит дату их знакомства и хочет вызвать какие-то ответные чувства (не важно, положительные или отрицательные), говорит о том, что для него прошлые отношения внутренне еще не завершены.
Это совершенно не означает, что он ее именно «любит». Возможно, он хочет что-то доказать, «отомстить» таким образом за невысказанные обиды или что-то еще. С этим можно разобраться, понять, что именно не завершено, чтобы не тянуть «хвост» прошлого с собой (мы говорим не о воспоминаниях, которые всегда остаются после любых отношений, а об эмоциях, которые требуют выхода).

«злость на весь мир» - это чаще всего просто не сформулированная конкретная «злость» на то, что не нравится (не устраивает, нет возможности изменить, высказать…). Это может быть много пунктов, в которых «все не так». Но это «все» на самом деле не может быть в прямом смысле «все».
Важно разобраться в конкретике и понять, что и с чем можно сделать, на что поменять взгляд, а с чем просто смириться.
То, что Вы «видите» в этом мире (что Вас не радует), по сути, это отражение ваших внутренних чувств. Когда разберетесь с ними, гармонизируете, возможно, Вам начнут попадаться и более радостные «картинки», ведь в мире столько всего разного, и плохого, и хорошего…

Кира, я тоже, к сожалению, никого в Днепре не знаю. Можно поискать в базе этого сайта, почитать ответы на вопросы разных специалистов из Днепра, «послушать себя», к кому хотелось бы пойти.
А еще я предложила бы Вам порассуждать о том, «зачем» Вы пойдете.
Если для того, чтобы Вам найти очередную «цель», которая поднимет Вас с кровати, или способ, которым можно себя мотивировать – то не стОит, ведь это путь, чтобы загнать себя в еще больший угол.
Пока у меня есть ощущение, что Вас устраивает такое положение дел, Вы где-то даже гордитесь тем, что все именно так. Возможно, Вы и сами не захотите узнать более широкую картину мира, в которой есть очень много таких же умных, талантливых и легко достигающих своих целей людей, которые при этом имеют другие «смыслы жизни», кроме гордости за свои врожденные качества.
И еще. Про «а когда же результат будет».
Это в большей степени зависит от Вас, а не от специалиста. И от того, что Вы понимаете в данном случае под «результатом».
Пока у меня есть предположение, что Вы готовы работать по привычной схеме отличницы «я делаю то, что положено, и получается результат». Тут такого ждать не имеет смысла, потому, что тут «результат», это не «теперь я знаю, как надо и буду так делать», а «я иначе смотрю на вещи».

Кира, можно предположить, что ваша высокая оценка себя только тогда, когда Вы успешны, сформировалась в детстве. Так часто бывает, если ребенок должен «соответствовать», для того, чтобы чувствовать любовь важных для себя людей (в первую очередь, родителей).
Потом ребенок вырастает, и начинает «достигать» - чтобы чувствовать себя «достойным», а без этого появляется «чувство того, что я хуже чем была».
И человек уже не выносит себя, когда он «неуспешен». Раз не получается –лучше вообще не буду (потому, что мне все неинтересно, с кровати вставать не хочу). Типичная защитная реакция.
Конечно, можно так жить всю жизнь, превратив ее целиком в «покорение». Но это цель, которая ведет чаще всего к разочарованию. «Мне нравится нравиться» - всем понравиться невозможно, да и для чего на это тратить свою жизнь. Понять бессмысленность «достижений ради достижений» можно, представив себе, что Вы «достигли», а всем все равно, никто не рад, не гордится, не хвалит. Что тогда? Сначала можно поискать новую «аудиторию» для похвал, а потом, скорее всего, возникнет чувство, что «все зря».
Возможно есть смысл поискать то, что Нравится именно Вам? Нравится делать, например, как процесс, а не как достижение результата.
На сайте сложно разобраться во всех тонкостях ваших отношений с родителями, понять кому и для чего Вам важно доказать свою значимость. Можно только предполагать и освещать общие направления дальнейшего движения.
В качестве таких направлений я бы предложила принятие себя любой (и не успешной прежде всего) и поиск того, что на самом деле интересно (а не станет очередным результатом, который «впечатлит» толпу).
А про ваш ответ пареньку, возможно, Вы зададите отдельную тему(можно скопировать его же вопрос), где напишете то, что хотели, и возможно, он увидит это обращение, пока они на одной странице.

По большому счету, смартфон ваш, и за его сохранность отвечаете только Вы. Родители ребенка не должны отвечать за то, что Вы катаетесь на высокой скорости, и можете упасть и повредить смартфон. Если бы кто-то носился на роликах с дорогой камерой или планшетом в людном месте, то он сам бы нес ответственность за сохранность своей аппаратуры.
Конечно, они не правы в том, что невнимательно смотрели за ребенком. Скорее тут можно было бы высказать им претензии за то, что Вы ударились, ради того, чтобы их малявка не ударилась. Но выбор места для катания тоже ваша ответственность, ведь Вы видели, что «парк один», и дети могут повыскакивать откуда угодно.
Возможно, Вы подспудно ощущаете, что все-таки больше вашей ответственности, чем родителей ребенка, и это помешало вам «отстоять» себя. А с другой стороны, телефон жалко, и хочется на кого-то перенести ответственность (это как если бы из заднего карманы украли кошелек, то многие ругают вора, ведь сложнее признать, что сам подставился).
Это я к тому, что ситуация неоднозначная, поэтому Вам не просто. Почему-то у меня есть предположение (судя по активности вашего текста), что в более однозначных ситуациях, Вы умеете найти подходящие слова, чтобы не быть «лохом».

« но холодным рассудком, я понимаю, что мне нельзя ее упустить» - либо Вы боитесь называть чувства своими именами, и называете это «холодным рассудком», либо нет никакой разницы, что Вы этим «рассудком» будете «отфильтровывать» (как по росту) или «привязывать» (почему то Вам не хочется ее упустить) к себе. Отношения, построенные на «рассудке» - это игры разума.
Когда Вы поймете, что Вам плевать на рост, цвет волос и прочую ерунду, потому, что Вы хотите быть с этим человеком «непонятно почему», то возможно тогда что-то и получится.

«когда я не добиваясь цели сразу, я обычно так и реагирую. Но потом я снова покоряю вершину, пока не покорю) А теперь почему то целеустремленности нет» - понимаете ли Вы для чего покоряете вершину за вершиной?
Что Вы чувствуете, когда «покорили» успешно?
Что будет, если Вы не будете «покорять», а начнете «просто жить»?
Как к этому отнесутся важные для Вас люди? А вы сами?

Алена, соглашусь с коллегой, Вам важно найти свои желания, свое «кем я стану, когда вырасту».
То, что происходит сейчас, может продолжаться всю жизнь – можно искать работу, «лишь бы что-то зарабатывать», прыгать с одного места на другое (ведь на каждой работе есть свои минусы). Пока Вы не определитесь с тем, а что Вам лично нравится делать. Тогда можно и высшее получить, если это будет важно для выбранной профессии, или дополнительное специальное (как для шитья, например).
А то, что у Вас уже есть специальность, может быть только плюсом (если Вам нравится играть на фортепиано), т.к. есть даже взрослые, которые хотели бы научиться играть, да возраст «мешает».
Возможно, если Вам интересно работать с детьми (ведь почему то Вы все таки выбрали когда то свою специальность) можно работать в детском саду муз.работником, или в детском центре, сейчас есть много частных садов и развивающих центров.