Question

09-09-2016

Вроде бы набралась опыта, вступила в осознанные, серьезные отношения. И все хорошо, все прекрасно, оба развиваемся, положительно влияем друг на друга. Уважаем друг друга, поддерживаем. Мне хорошо в этих отношениях. Но есть такие мелочи, которые выбивают из колеи. Из-за этих мелочей, которые вроде бы настолько банальны, происходят непонимания.
Например, он старается не разговаривать при мне с одним своим другом. Они общаются больше 10 лет, этот друг то начинает спиваться, то обратно бросает. И когда мы только познакомились, меня этот друг откровенно напряг, я много узнала о его похождениях и сказала, что не хочу с ним пресекаться, но и не против того, что бы мой молодой человек с ним общался. Молодой человек сообщил мне, что не будет с ним общаться, удалил его номер из телефона. Ну, ок, я говорила ему, что не против что бы он общался, и что удалить его номер это только его выбор. Проходит неделя и я замечаю, что он начинает шифроваться. Т.е. пока я в доме он разговаривает по телефону, только я выхожу он сразу прекращает разговор, причем на полуслове. Уходит курить в другой конец двора, и разговаривает там, что бы не слышно было. Так же у него есть пару знакомых из прошлого, которые звонят раз в месяц.
Я начала напрягаться, у меня повышенная тревожность, с которой я активно боролась, вроде бы взяла на над ней контроль, но иногда проскакивает. Потому, что я не знала как начать разговор, молчала неделю. А потом, когда уже напряжение наросло, я решила поговорить. Начала издалека, мол я тебе о всех своих друзьях рассказала, мы общаемся. А вот, он мол, что-то шифруется и что-то от меня скрывает и начала высказывать свои наблюдения. Он сначала стал говорить о том, что не красиво разговаривать по телефону когда кто-то рядом. А потом признался, что не хотел меня расстраивать тем, что опять начал с ним общаться. На мой вопрос - а зачем обещал тогда, я же не настаивала он ответил - " а что тут такого? я не имею права передумать?". Это странно, я могу обьяснить такое поведение только тем, что он понимает, что это деструктивное общение (этот друг в основном старается из него деньги или продукты вытянуть) но привык сильно или привязался.
Этот так сложно. Вот в этой ситуации что вы видите? С одной стороны это просто привязаность, а с другой стороны это ли не сигнал о том, что он относится безответственно к обещаниям? Или его реакция с вопросом " а что такого?" это была как защита, оправдание.

Вопрос от: Тамара; Возраст: 23

понравился вопрос?

09-09-2016 06:10:02Дополнение от автора

Или, вот еще ситуация. Мы соседи по дому. И когда я чинила забор у себя, он после работы, подошел и сказал, что сейчас мне поможет, попросил открыть ворота. Ну, обьясните мне пожалуйста, фраза " я тебе сейчас помогу, быстро все сделаем" значит, что он сейчас ( ну ладно через 5 мин) подойдет и поможет. А он подошел через 20 мин. Я уже все сделала и порядком разнервничалась, хотя держала себя в руках. Оказалось, там его мама отвлекла, а потом он в душ пошел. Ну, вот, скажите я зря так это воспринимаю, или это все таки что то не так? Что это просто отвлекся, или не может сосредоточиться, или не сдержал слово или что ? Я не знаю как реагировать, какие выводы сделать и как реагировать.
Последнее время мне помогает вопрос " что тобой движет?". Я сама себе задаю вопрос когда не могу понять его поведение, частично помогает но не во всем. Помогите советом, как научиться разбираться в мотивах, понимать поведение и соответственно с понимаем действовать. Может быть литература есть какая-то, или методики что ни будь, посоветуйте пожалуйста. Большое спасибо,что прочитали, и спасибо за ответы.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 1 · 2016-09-09 06:29:57

Тамара, добрый день.
Складывается впечатление, что у Вас все под контролем. Что есть идеал, картинка, к которой Вы стремитесь и, когда достигаете, поддерживаете ее в статике. И когда что-то нарушает ее, у Вас просыпается тревожность.
Дело в том, что люди амбивалентны, не всегда рациональны, ими движут чувства, иногда непредвиденные обстоятельства. К сожалению, это иллюзия, что можно раз и навсегда построить серьезные отношения, на 100 процентов выполнять обещания. Ведь статично только мертвое, живое в течении и постоянно изменяется.
Вероятно, Ваш молодой человек ценит Вас и хочет соответствовать Вашей картинке. Но он все же другой, и когда это обнаруживается, ему хочется оправдываться. Вопрос в том, готовы ли Вы его видеть настоящим? Потому что если нет, то Вы будете лелеять иллюзорный образ, а не контактировать с настоящим человеком.
Это достаточно серьезная тема. Желание контроля и идеальных образов не появляется на ровном месте, за ними обычно лежит травмирующий опыт. Рекомендую работать со специалистом.
Жизни Вам и удовольствия!

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-09 08:58:07

Тамара, согласна с коллегой, что Вы снижаете свою тревожность, пытаясь контролировать окружающее, сюда же относится и желание понять, «что им движет», чтобы «быть готовой», не оказаться застигнутой врасплох.
А что касается описанных Вами конкретных ситуаций, то парень, возможно и хотел перестать общаться, чтобы Вас не расстраивать, но не смог, ведь у него с этим человеком своя история. Не хотел расстраивать, вот и скрывал. Если Вы не хотите повторения, то лучше не давить на человека в его выборах
А в вопросе забора, то, что Вы понимаете «сейчас», как 5 минут, а он – как 20 минут – все люди разные, с разными темпами жизни. Важно в следующий раз конкретизировать, что каждый имеет в виду, чтобы не было путаницы.
К тому же, в описанной ситуации, Вы, почему-то сами продолжили работу, (что потом уже все было почти сделано), а не сели ждать. Почему?
Не было ли изначально мыслей, что он может подвести и не придти (что Вы собственно говоря и «доказали», но не его, а своим поведением)?

Почему в отношениях всегда так сложно? Или это со мной что-то не так?