Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Конечно, маме сложно перестроить свою жизнь под новые обстоятельства, но это именно ЕЕ задача, а не ваша. Вы готовы ей помогать, «быть рядом» - это именно то, что может дочь. Но подстраивать свою жизнь под желания другого человека (кто бы это ни был, и мама в том числе) не имеет смысла, ведь тогда теряется шанс на Свою Жизнь.
Возможно, мама не готова будет слышать ваши доводы, тогда можно предложить ей пообщаться с психологом, чтобы переход на новый уровень отношений с детьми прошел менее травматично.
В любом случае, ваша задача позаботиться о себе и своем счастье, а мама взрослый и самостоятельный человек, который сам способен справиться со своей жизнью.

Лидия, это Вам решать, стоит ли волноваться. Раз Вы сюда пишете, значит, Вас это волнует.
Что именно Вас беспокоит?

«я себе уже столько вопросов задавала.. что я уже столько всего анализировала и пыталась понять почему и зачем.. И нашла много причин.. Я же говорила - инсайтов. То из детства, то из юношества» - но ведь никто и не говорит, что это просто, «выкарабкаться из человека».
Возможно тот путь, что Вы уже прошли, был необходим, но пока недостаточен?
Да и фактор времени никто не отменял.
Так что про «результатов – ноль» я бы не спешила говорить. Конечно, Вы ждете «главного результата» - освобождения. Но думаю, что не нужно обесценивать то, что было сделано Вами на этом непростом пути.
Инсайт, как осознание умом, конечно важен. Но гораздо важнее то, что называют эмоциональный инсайт, когда не имеет значения логика, не важны объяснения того, что было в детстве, просто возникает ощущение, что «сейчас это так, и не важно почему»…И тогда внутри образуется какое-то новое чувство, ощущение, «знание», которое ты не разрушаешь анализом, которое просто становится новым качеством нового тебя…
И еще. Способы «отвлекающей терапии» Вами испробованы, с ваших слов годятся, как вспомогательные. А прожить травму можно только в контакте с Другим. Иначе не получается. Возможно, этим Другим может стать кто-то из вашего окружения, не обязательно специалист, просто специалист может более эффективно взаимодействовать, тоньше почувствовать «нужное время» и «нужное место» (хотя каждый психолог – просто живой человек, и думаю, что до конца не известно, что именно, его человеческие или профессиональные качества больше «помогают»).

Согласна с коллегой, что все, что Вам необходимо – есть внутри Вас.
А еще хотелось бы Вас поддержать. В жизни много разного происходит, и не каждый может справиться с проблемами легко. У меня вызывает уважение ваше открытость и глубина, ваше стремление к изменениям. Поверьте, Люди, которые прошли «сквозь дно», намного сильнее и мудрее тех, кому «повезло» миновать эту участь.
Ваши «ошибки» - это ваши жизненные уроки, не теория, которая, как известно, мало кому помогает, а практика, которая намного сильнее в качестве «учителя». Да, они у Вас такие, но Вы не становитесь от этого «хуже», «второсортной».
Верьте в себя. Не ставьте себе слишком сложных целей. Вам важно набраться сил. Не казните себя, а помогайте себе. Больше делайте то, что нравится, общайтесь с теми, кто принимает Вас любой. Можете обратиться к специалисту в вашем городе очно, это поможет Вам преодолеть сложный период, разобраться в том, что именно не отпускает (часто это наши же иллюзии, которые не сбылись, но которые мы считаем «предательством»). Ведь если событие (отношения) закончено, а эмоции не отпускают, значит разобраться нужно именно в них, что-то осталось незавершенным.
Держитесь.

С точки зрения семейной психологии семья – это система, в которой действуют определенные законы. Когда в системе что-то действует «неправильно» - это отражается на жизни членов семьи.
Семья не должна включать в «основной состав» родителей. Они как бы находятся за границами вашей с мужем и ребенком системы. А ваша семья «включила» в эту систему свекровь, чем нарушила определенные законы.
Границы семьи можно соблюдать и при совместном проживании, если этого хотят оба супруга, если они могут договориться. При этом, не всегда при отдельном проживании люди умеют отстаивать границы своей семьи (от разного рода «вторжений» родителей, друзей и пр.)
Поэтому, прежде всего, важно наладить ваши взаимоотношения с мужем. Для этого можно обратиться к психологу вдвоем. Ведь, судя по тому, что Вы описываете, у вас нет внутреннего взаимодействия и поддержки. Каждый слышит только себя. А когда Вы с мужем окажетесь «в одной лодке», тогда и выход из ситуации можно будет найти общий.

Вы сами отвечаете на свой вопрос «почему» - «ревнует и боится потерять». Т.е. причины скорее не в вашем поведении, а в его страхе потерять и неуверенности в себе.

То, что Вас волнует, важно обсуждать с парнем, ведь именно с ним Вы собираетесь строить отношения. Это и есть отношения, когда двое могут открыто обсудить то, что происходит, кого бы это не касалось, родителей или кого-то еще.
То, что считает его мама, или ваша мама - это все второстепенно. Особенно причины их рассуждений – у каждого свой жизненный путь и свои выводы, иногда странные, иногда мудрые, иногда ошибочные. Но Вам до них не должно быть никакого дела, это их жизнь и их «тараканы в голове».
Важно то, что думаете об этом Вы и ваш парень.
Возможно, Вы боитесь услышать не тот ответ, которого ждете. Но ведь лучше знать, что на самом деле думает парень, чем жить иллюзиями о том, чего бы хотелось, а потом расстраиваться, когда уже много времени прошло. Ведь важно отношения иметь с живым реальным человеком, а не с придуманным Вами образом.

Алина, соглашусь с коллегой в том, что ты достаточно взвешенно и взросло анализируешь ситуацию, и это безусловно, плюс.
Но я хотела бы обратить твое внимание на такой момент.
К сожалению, в нашей жизни не бывает ничего идеального, такого, как нам хотелось бы, без недостатков. И школы, и окружающие люди, к сожалению, не являются исключением.
Возможно другая школа и обладает определенными достоинствами, но, ты должна понимать, что и в ней могут оказаться люди, которые «обижают», «особо не любят», «кричат» и «желают плохого».
И что тогда? Искать «следующую школу»?
Это я не о том, что не нужно переводиться.
А о том, что важно увидеть и другую сторону медали - твой собственный «вклад» в то, что происходит, чтобы не «тащить» свои собственные ошибки в новую жизнь. А для этого важно понять, что ты сама можешь сделать для того, чтобы уметь налаживать отношения, как научиться реагировать на тот же крик или другие моменты, которые тебе не нравятся.
А про разговор с мамой, тут можно еще предложить маме пообщаться с психологом втроем, чтобы суметь рассмотреть проблему со всех сторон, и мнение каждого было услышано. Это если не получится поговорить с мамой самостоятельно.

У кожної пари своя історія. Важливо, щоб кожному в стосунках було добре. Ваша задача – озвучувати свої бажання і потреби, домовлятись.
Ваша самодостатність важлива, але можливо, дещо загострена, не варто сприймати його думки з приводу життя, як наказ до дії.
Бажаю Вам внутрішньої гармонії, якщо відчуваєте необхідність, можете звернутись до спеціаліста очно у вашому місті.

Це просто моє припущення, мені здалося, що за словами «якщо він стане моєю долею» є якийсь страх незворотних змін, з якими Ви боїтесь не впоратися. Також Ви доволі часто повторюєте про «самодостатність», що може свідчити про те, що для Вас це досить важливо, і може бути певний страх її втратити.
Але якщо припущення «не відгукнулося» Вам, то, можливо, воно хибне.
А про одяг. Якщо більш спокусливий одяг був Вам притаманний раніше, то, можливо, хлопцю дещо не вистачає тодішньої Zoyee, «живої юначки»? Але це теж тільки припущення :)

Zoyee, стосунки з матір’ю дуже важливі для формування дитини, і велика чуттєвість щодо «я маю право бути сама собою» може й є відповіддю на стосунки з матір’ю.
Не бачу невідповідності в тому, що партнер не бажає «ділитися» Вами з іншими чоловіками. Загалом люди доволі часто ревнують, намагаються «привласнити» об’єкт кохання.
Якщо Вам це неприємно, це важливо обговорити, адже у вашого коханого, як і у Вас, можуть бути свої «скелети у шафі» (наприклад, страх втратити Вас). Ви маєте право вдягатися так, як Вам подобається, а хлопцю важливо відчувати, що за вашим нарядним одягом не ховається бажання знайти когось ще.
Стосовно «плаття у плити» - звісно, цього ніхто не чекає, адже сексуальний потяг виникає час від часу, і не треба бути завжди напоготові. Але в особливі моменти, можливо, має сенс підкреслити своє бажання якимось спокусливим одягом.
Про «весь час старатись» - звичайно ж, якісь зусилля потрібні, щоб бути привабливою, але це не означає, що треба робити щось через силу. Можливо, ті зміни, які Ви вже зробили, були не зовсім бажаними для Вас, тому Ви не готові знов «в односторонньому порядку» змінюватись.
Знову ж таки, якщо Вам недостатньо зусиль партнера в цьому напрямку, то це важливо обговорити і знайти спосіб змінити.
Взагалі, у мене є відчуття, що Ви ніби боїтесь попасти в певну безправну та безвихідну ситуацію, в якій можуть бути порушені ваші кордони. Але ж в кожну мить свого життя Ви можете відкоригувати ситуацію, якщо вона буде складатися не так, як Вам би хотілося.

«чому я маю старатись, щоб чоловік мене хотів» - у мене виникло припущення, що Ви ніби відчуваєте, що Вас використовують. Що Ви «маєте» щось робити, щоб Вами цікавились, Вас кохали.
Кожна людина хоче чогось певного від сексуального партнера. Комусь достатньо, щоб партнер просто був охайним, доглянутим і гарно пахнув, комусь цікаві певні наряди, або особливі обставини, або відчувати, що його зваблюють.
Думаю, що Ви, як жінка, теж маєте свої власні «побажання» стосовно свого хлопця. Можливо, саме тому, що він їх задовольняє, у Вас немає бажання щось змінювати.
В стосунках взагалі важливо чути один одного, йти назустріч. Можливо, саме ваші «кроки назустріч» Ви сприймаєте як «маю старатись», і це вже не про ваші теперішні стосунки, а про щось складне з вашого минулого?
Маючи важке минуле, іноді складно відділити його вплив від того, що є насправді. Можливо, з допомогою очної співпраці з психологом, Вам було б простіше виокремити те, що заважає, опрацювати це, а стосовно теперішніх відносин, віднайти шляхи співіснування не за типом «або я, або він», а «виграють обоє». Адже стосунки не так просто будувати навіть без важких «вхідних даних».

«я достойна лучшего, я и хочу найти человека по душе, единомышленника,» - многие так Вам говорят, а Вы сами так считаете?

Может имеет смысл поискать других девочек для общения?

Liana), разные обстоятельства проявляют разные стороны людей. Девочки, которых ты считала подругами, проявили себя не с лучшей стороны. Разве это называется дружбой?
Дружба возникает не от того, что люди гуляют вместе, а тогда, когда они вместе проживают разные непростые ситуации (и хорошие, и плохие).
Возможно, между вами было просто общение, а теперь им интереснее общаться с той, которая раньше не нравилась. Это их выбор.