Відствояти себе і втратити його чи утримати його і втратити себе
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Відствояти себе і втратити його чи утримати його і втратити себе
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 11-09-2016 06:14:35 |
В вашем посте не прозвучал запрос к психологам. Как именно вы видите помощь специалиста? Насколько я понимаю, вы описали свою жизнь, которая завязана только на одном человеке и в этом уже кроется большая опасность: если пить только из одного источника, он быстро исскает. Что-то похожее происходит сейчас у вас. Ваш партнер видит, что является для вас центром мира и, похоже, начинает предъявлять невыполнимые требования. Как ни банально прозвучит, вам сейчас стоит развернуть ваш вектор не на отношения, а на себя. Заняться собой, больше общаться с другими людьми (есть ли у вас друзья?), гулять, куда-то выходить, ездить и т.д. словом стать интереснее самой себе, а значит и вашему партнеру. В идеале, конечно, пройти семейную терапию вместе с вашим партнером, разобраться с тем, что каждому нужно. Отсутствие секса говорит о кризисе в самих отношениях. Ну а вам, учитывая упомянутую вами травматическую историю, также стоило бы более глубинно разобраться, что так мешает открыться, довериться, общаться и т.д. Удачи вам.
|
| Наталия Горская (Киев) 11-09-2016 09:21:01 |
«чому я маю старатись, щоб чоловік мене хотів» - у мене виникло припущення, що Ви ніби відчуваєте, що Вас використовують. Що Ви «маєте» щось робити, щоб Вами цікавились, Вас кохали.
Кожна людина хоче чогось певного від сексуального партнера. Комусь достатньо, щоб партнер просто був охайним, доглянутим і гарно пахнув, комусь цікаві певні наряди, або особливі обставини, або відчувати, що його зваблюють. Думаю, що Ви, як жінка, теж маєте свої власні «побажання» стосовно свого хлопця. Можливо, саме тому, що він їх задовольняє, у Вас немає бажання щось змінювати. В стосунках взагалі важливо чути один одного, йти назустріч. Можливо, саме ваші «кроки назустріч» Ви сприймаєте як «маю старатись», і це вже не про ваші теперішні стосунки, а про щось складне з вашого минулого? Маючи важке минуле, іноді складно відділити його вплив від того, що є насправді. Можливо, з допомогою очної співпраці з психологом, Вам було б простіше виокремити те, що заважає, опрацювати це, а стосовно теперішніх відносин, віднайти шляхи співіснування не за типом «або я, або він», а «виграють обоє». Адже стосунки не так просто будувати навіть без важких «вхідних даних».
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 11-09-2016 16:09:37Дополнение от автора |
|
Дякую обом спеціалістам за відповідь. Наталія зрозуміла ситуацію трохи краще, але всеодно не точно, оскільки на сайт завантажилось не все, що я написала. Загалом ми з партнером завжди відкриті до обговорення проблем, якщо такі є, тому стосунки хороші. Не розуміння з моєї сторони виникло через деяку невідповідність потреб партнера: виглядати скромною для всіх(можливо менш привабливою) і більш привабливою для нього. Але це зовсім не співпадає зі звичним для всіх способом життя, коли ми приходимо додому і вдягаємось у просто зручний одяг, який рідко буде виглядати звабливо для чоловіка. Як чоловіка я його, звісно, добре розумію, але знову-таки, у вечірньому платті біля плити не постоїш. Минулі проблеми від стосунків я відділяю, вони пов*язані більше зі стосунками з матір*ю. Окрім того я можу проаналізувати як та чи інша ситуація могла вплинути(нажаль) на мою позицію щодо будь-чого і зважди стараюсь адекватно оцінити ситуацію без зайвих емоцій (емоції я також аналізую, так як вони можуть стати підказкою підсвідомості). Обурив той факт, мабуть, що з цієї ситуації виходить, що у випадку, якщо партнер стане моєю "долею", то виходить, що весь час у майбутньому я повинна буду старатись для того, щоб мене хотів коханий чоловік. Уже зараз, коли я це пишу, все виглядає абсолютно зрозумілим. Можливо, як самодостатню жінку мене зачіпає той факт, що потрібно надалі змінювати стиль життя в той час, коли я вже це робила заради тієї ж людини. Окрім того, видається, що лише я маю робити зусилля для того, щоб почувати себе бажаною, а сам партнер не робить кроків для того, щоб мені в цьому посприяти. Можливо я відчуваю, що мене мало цінять, або хочу чути/бачити це фактично, а не тільки догадуватись. В даному випадку, думаю було би хорошим кроком піти на "угоду", в якій я даю партнеру постійно доглянутий зовнішній вигляд(такий, якого він очікує), а партнер дає мені залицяння і поводження таке, яке і мене налаштує на відповідні старання по догляду за собою (відразу хочу уточнити, що я не "борщоварка" у зношених "лахах", просто вдягаюсь стримано, скромно). Можливо я відчуваю себе доволі самодостатньою для того, щоб отримувати такі "скарги та пропозиції", оскільки вважаю, що виглядаю гарно без найкоротшої спідниці, і в такому випадку такі зауваження звучать вкрай неприємно. |
| Наталия Горская (Киев) 11-09-2016 18:11:38 |
Zoyee, стосунки з матір’ю дуже важливі для формування дитини, і велика чуттєвість щодо «я маю право бути сама собою» може й є відповіддю на стосунки з матір’ю. Не бачу невідповідності в тому, що партнер не бажає «ділитися» Вами з іншими чоловіками. Загалом люди доволі часто ревнують, намагаються «привласнити» об’єкт кохання. Якщо Вам це неприємно, це важливо обговорити, адже у вашого коханого, як і у Вас, можуть бути свої «скелети у шафі» (наприклад, страх втратити Вас). Ви маєте право вдягатися так, як Вам подобається, а хлопцю важливо відчувати, що за вашим нарядним одягом не ховається бажання знайти когось ще. Стосовно «плаття у плити» - звісно, цього ніхто не чекає, адже сексуальний потяг виникає час від часу, і не треба бути завжди напоготові. Але в особливі моменти, можливо, має сенс підкреслити своє бажання якимось спокусливим одягом. Про «весь час старатись» - звичайно ж, якісь зусилля потрібні, щоб бути привабливою, але це не означає, що треба робити щось через силу. Можливо, ті зміни, які Ви вже зробили, були не зовсім бажаними для Вас, тому Ви не готові знов «в односторонньому порядку» змінюватись. Знову ж таки, якщо Вам недостатньо зусиль партнера в цьому напрямку, то це важливо обговорити і знайти спосіб змінити. Взагалі, у мене є відчуття, що Ви ніби боїтесь попасти в певну безправну та безвихідну ситуацію, в якій можуть бути порушені ваші кордони. Але ж в кожну мить свого життя Ви можете відкоригувати ситуацію, якщо вона буде складатися не так, як Вам би хотілося.
|
| 11-09-2016 18:50:01Дополнение от автора |
|
Дякую за Вашу відповідь. Стосовно того, що партнер не бажає мною ділитись я не те що розумію його, а підтримую і мені це навіть трохи лестить. На рахунок того, що уже приходилось іти на поступки, ви праві. Коли ми познаомились я була більш живою юначкою і також полюбляла нескромний одяг. Потім вдягалась так для нього, але почувши його позицію відносно цього стала вдягатись "на люди" скромніше. Зараз я і сама вже на іншому рівні розвитку і 1)не відчуваю потреби виділитись в суспільстві зовнішністю; 2)рівень культури не дозволяє/не можу віднести себе до категорії людей, які так вдягаються. Також від партнера поступали інші суто делікатні рекомендації, які я сприймала серйозно і змінювала звички, щоби ому було комфортно біля мене. Мамою в дитинстві була закладена директива "не проси", від чого зараз часто страждаю, бо важко переступити і попросити партнера(і не тільки його) про щось. Але я над цим працюю, оскільки знаю, що для мене і наших стосунків це буде здорово/правильно. Поясніть, будь ласка, точніше про "боїтесь попасти в певну безправну та безвихідну ситуацію, в якій можуть бути порушені ваші кордони". |
| Наталия Горская (Киев) 11-09-2016 20:17:59 |
Це просто моє припущення, мені здалося, що за словами «якщо він стане моєю долею» є якийсь страх незворотних змін, з якими Ви боїтесь не впоратися. Також Ви доволі часто повторюєте про «самодостатність», що може свідчити про те, що для Вас це досить важливо, і може бути певний страх її втратити.
Але якщо припущення «не відгукнулося» Вам, то, можливо, воно хибне. А про одяг. Якщо більш спокусливий одяг був Вам притаманний раніше, то, можливо, хлопцю дещо не вистачає тодішньої Zoyee, «живої юначки»? Але це теж тільки припущення :)
|
| 11-09-2016 20:33:58Дополнение от автора |
|
Щодо серйозних змін, я радше ставлюсь до них з відповідальністю, тому не спішу. Самодостатність моя важлива тому, що вона і для нього важлива, в нього є потреба в тому, щоб дівчина була особистістю, тому коли він якимось чином її корегує я відчуваю дисонанс. У нас не було як такого зустрічання, після знайомства я провела у нього пару ночей доки він був в Україні. Після цього він був півроку за кордоном і по поверненню на другий же день ми вирішили жити разом. Глибше пізнавали одне одного уже в процесі. Щоб ви зрозуміли, одного разу він навів приклад, що йому подобається стиль життя мусульманських пар у тому, що жінка на вулиці ходить тільки з відкритими очима, а вдома вдягається багато для чоловіка. Ось приблизно що йому потрібно. |
| Наталия Горская (Киев) 11-09-2016 20:57:23 |
У кожної пари своя історія. Важливо, щоб кожному в стосунках було добре. Ваша задача – озвучувати свої бажання і потреби, домовлятись.
Ваша самодостатність важлива, але можливо, дещо загострена, не варто сприймати його думки з приводу життя, як наказ до дії. Бажаю Вам внутрішньої гармонії, якщо відчуваєте необхідність, можете звернутись до спеціаліста очно у вашому місті.
|
| Надія Василівна Загорська (Волынь) 12-09-2016 16:25:24 |
Доброго дня! Тема не проста. Чомусь деякі зауваження вашого партнера все таки торкаю вас. Думаю, що партнер є для вас важливою людиною, та ви повинні розуміти, що самопожертва-це не завжди вихід зберегти стосунки. Сором-одне із провідних переживань в такій ситуації, неприємно. З цим можна працювати, спробуйте звернутись до фахівця у вашому регіоні. Всього хорошого)))
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
