Агрессия в 4,5 года-норма? или я испортила ребенка?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Агрессия в 4,5 года-норма? или я испортила ребенка?
| Тетяна Валеріївна Калиненко (Винница) 09-09-2016 20:59:33 |
Дитяча агресія- це "мова" дитини, що просить про допомогу, або свідчить що батьки дійсно роблять щось "не так" в його житті. Зазвичай серйозні агресивні прояви відбуваються з 3-х років, коли розпочинається криза "я сам", де дитина ознайомлюється з навколишнім світом та починає відчувати свою значущість не тільки в малій соціальній групі(сім'я), але й великій ( напр. садочок). При благоприємній ситуації емоційна сфера дитини вже готова в такому віці до нових знайомств та ролей і злегкістю справляється з даним періодом. Проте, бувають різні випадки в яких батьки "краще" знають що дитина хоче, з ким проводитиме час, в що буде гратись та з ким знаходити спільні інтереси...Я не заперечую, що все це відбувається із найкращих батьківських пробуджень і кожен бажає надати тільки добро, але даній ситуації часто втрачається найголовніше - чітка грань між власними бажаннями та бажаннями своєї дитини. Дані процеси відбуваються на підсвідомому рівні у дорослих і коли ситуація виходить за межі, дитина починає відчувати себе нестерпно, включаючи "бунтаря" за допомогою якого прагне досягнути власних інтересів та певної уваги "е-ге-гей, я бунтую, томущо іншого виходу я не маю або по-іншому вже не вмію". Можна уявити собі, яка кількість внутрішньої напруги з'явилась у дитини, коли вона більшу частину її виливає через агресію і не завжди керовану поведінку вдома та за межами дому. В нормі з негативними станами дитина справляється в ігровій діяльності в яку часто запршує найближчих об'єктів, програючи з ними свої переживання та почуття, але нажаль, в сімейній системі цей варіант в більшості випадків рідкість. Розглянулась тільки одна сторона даної проблеми, проте ймовірних причин може бути декілька ( перебіг вагінтості, загальна ситуація в сім'ї, батьківські відносини, дитячо-батьківські стосунки...), які зазвичай діють комплексно. Перші із основних завдань в даній проблемі- це зрозуміти що змушує дитину поводити себе таким чином? В яких ситуаціях найчастіше з'являється негативізм? Як можна змінити ставлення батьків до винекненої ситуації? Та як створити такі умови, що б покращили спілкування з дитиною? Ці та інші запитання необхідно опрацьовувати на індивідуальних та сімейних консультаціях. З пов. Тетяна Окаєвич:) 
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 09-09-2016 21:05:57 |
Сочувствую Вам Анна. И малышу сочувствую. Хоть явного вопроса вы не задали, полагаю, что вам важно понять что с сыном. Попробуйте не винить себя, это сьедает много сил, а облегчения не приносит. Просто прислушивайтесь к малышу. Пока это его единственный способ сообщать о том, что ему чего-то очень не хватает, какая-то потребность его сильно не удовлетворена. Часто дети ( 2 - 7 лет ) раздражены или агрессивны если им не хватает присутствия родителей, их любви, нарушено ощущение их безопасности, и они защищают себя сами от небезопасного внешнего мира своей агрессией. Не важно как она выглядит. Родительские ссоры, разводы, или отсутствие одного из родителей (чаще отцов, конечно) приводят к такому же поведению. Наблюдайте за малышом - его поведение направлено на вас, потому что ему важно убедиться в том, что вы устойчивы при любых обстоятельствах, или его поведение сообщает о том, что ему чего-то очень не хватает. Такие наблюдения изменят и вашу агрессию в сторону ребенка.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Николаевна Гержений (Закарпатье) 10-09-2016 12:52:18 |
Согласна с коллегами, что если ребёнок проявляет агрессию, то ему чего-то не хватает ( внимания родителей, любви и ласки и т.д.) и он "кричит" об этом. + ответы на истерику криком не принесут желаемого результата, а только заострят и ухудшат ситуацию. По моему мнению, тут нужно работать над контролем ваших эмоций и разбирать то, что приводит к истерикам малыша. Буду рада Вам помочь в этом
|
| Наталия Горская (Киев) 10-09-2016 17:21:44 |
Анна, возможно Вы, как и любой родитель (и вообще любой живой человек), совершали те или иные ошибки. Но важно не это, а то, что Вы хотите изменить ситуацию, понять сына.
Да, такое поведение ребенка говорит о том, что с его эмоциональным состоянием «что-то не так». Часто родители, сами того не осознавая, дают детям запрет на проявление злости, но что делать, если это чувство возникает, не озвучивают. При этом своим личным примером показывают, что есть такой выход – кричать (как, например, описываете Вы). Ваш сын видит, что Вы, когда уже все аргументы исчерпаны, кричите, и пытается добиться своего тем же способом. Тут многое зависит и от того, насколько жесткие рамки у ребенка в семье. Причем истерики могут возникать как от отсутствия рамок (вседозволенности), так и от слишком жесткого закручивания гаек, когда с мнением ребенка практически не считаются, он всегда «должен», вот и срывается на детях во дворе. Агрессия, злость – это чаще всего те реакции, за которыми в глубине может идти боль или страх. А еще глубже под ними находятся неудовлетворенные потребности ребенка. Важно понять все «уровни», чтобы что-то изменить.
|
| Ксения Юрьевна Дашенко (Киев) 10-09-2016 17:41:00 |
Здравствуйте, Анна.
Может быть много причин появления такого поведения, надо исследовать. И действительно, одной из них являются Ваши срывы и крики. Ведь, в первую очередь, дети берут пример со своих родителей. Чтобы понять, та ли это причина, понаблюдайте за тем, в какой момент он начинает устраивать жуткие истерики, топать ногами, кричать, плакать или обзываться. Если это начинается после того, как у него заканчиваются аргументы, терпение, нет возможности (на его взгляд) достичь своего. То, вполне возможно, он повторяет Вашу модель поведения, только в своей интерпретации. И тогда, Вам стоит перед тем, как проводить воспитательную работу давать себе время успокоиться и в стабильном состоянии объяснять сыну, как будет правильнее поступать.
|
| Евгений Иоанно (Киев) 10-09-2016 18:09:09 |
Здравствуйте, Анна! Задача истерики - привлечение всеобщего внимания. Можно пробовать четыре классических способа взаимодействия с истерикой: успокоить, отвлечь, игнорировать, тоже впасть в истерику. У психиатров есть правило: с бредом не спорить, бред не поддерживать. “Бред” в вашем контексте заменим на слово “истерика”. Т. е. с сильными, неадекватными ситуациями, проявлениями чувств лучше не спорить, явно не противодействовать им, но так же и не потворствовать, не подкреплять их. Перед корридой быков держат в тесных помещениях и дразнят. Быки бесятся и, когда их выпускают, начинают дико носиться туда-сюда. Сильные чувства можно уподобить такому вот быку. Если они заперты в тесном сарае, они деструктивны и могут сарай разнести в щепки, если он не крепок. Но, если мы выпускаем быка на открытое пространство, то он начинает носиться туда-сюда, а потом истощится и успокоится. Тогда с ним можно взаимодействовать. Попытайтесь, не отворачиваться от ситуации, не заминать её, не замалчивать, не переводить на что-то другое, но в то же время в период обострения эмоций не конфронтировать напрямую с ними. Не спорте с истерикой — истерика неадекватна, у неё нет аргументов. Постарайтесь переждать бурю, просто наблюдая за ней. Т.е. не реагируйте действием (не кричите, не применяйте физическую силу, ведите себя достойно). Не подавляйте, не наваливайте на одно чувство другие (на злость чувство вины, на обиду — чувство вины). Не отвлекайтесь и наблюдайте всё, что приходит и старайтесь не отвлекаться, вычленяя таким образом главный “запрос” истерики. И только выяснив его, коммуницируйте с ребенком. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
