Question

25-08-2016

Добрый вечер. Начну с начала. Мне 22 года, встречались с мужем с 16 лет, я у него первая, он у меня. в 17 лет забеременла и вышла замуж за него (хотели пожениться и так в 18, но раз появился ребенок, решили сразу). На том, чтобы он оставался с нами, я не настаивала, была готова, если он уйдет. Я вообще не доверяю людям особо и не могу сказать, что у меня есть друзья, так что муж был единственным другом. Вообще, хочу отметить сразу, муж у меня чудесный. Он и с ребенком занимается и для меня все делает (абсолютно все). Так что у меня нет к нему нареканий в плане отношения. Но,пишу дальше. Спустя год после рождения мы начали крупно ссорится и он чуть не уходил из дома. В последнюю нашу ссору меня это вывело окончательно и мне стало все равно, я больше не хотела его держать. С тех пор я не испытываю удовольствия при занятии любовью (мне без разницы, хотя раньше все было отлично) и получилось так, что влюбилось в другого мужчину (у нас с ним ничего не было). Я рассказала об этом мужу, с другим человеком мы больше не общаемся и чувства почти прошли. Муж исправился, стал уделять еще больше внимания и т.д., но я все еще не могу чувствовать себя рядом с ним слабой. И как только я начала вновь доверять ему, расслабляться, он залез в мои личные переписки, все не так понял и в результате разгорелся очередной скандал в который он меня обидел также сильно, как и при первых ссорах. Прошло около месяца, но простить все никак не могу, хоть и хочу. Начала общаться с мужчиной с работы (он намного старше и у него есть девушка, просто мне всегда было проще общаться с теми, кто старше). Понимаю, что тянет к нему, как к мужчине, как к другу, просто потому, что мне с ним спокойно и легко (и знаю, что это взаимно). Муж после последней ссоры постоянно в плохом настроении, накручивает себя, а вместе с тем и меня. Он сейчас далеко и я не чувствую тоски по нему, мне даже как-то легче...
Я не хочу уходить от мужа, я не стану изменять ему. Но я просто больше не знаю, получится ли мне снова доверится ему, как раньше. Получится ли быть слабой возле него...Потому что сильной я быть устала. Помогите, что делать. Как наладить отношения с мужем и стоит ли пытаться? Или я просто мучаю и себя и его, пытаясь заставить себя быть счастливой, когда это не так?

Вопрос от: Инна; Возраст: 22

понравился вопрос?

25-08-2016 16:19:20Дополнение от автора

Забыла отметить, что муж дико ревнивый. Буквально к каждому столбу. Ревнует даже к собственному дяде меня и меня это порядком раздражает уже. Я всегда больше общалась с мужским полом, чем с женским, мне это проще никогда (до всех этих ситуаций) у меня не было желания к другим мужчинам. Мы просто общались и все. Кроме случаев описанных выше. Но я прекрасно понимаю, из чего это вытекает/вытекало.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-08-2016 20:34:25Дополнение от автора

Скажу так: чес больше суд начинает "заморачиваться"- тем больше мне хочется общаться с кем-то. Наше общение с работы началось потому, что муж в течении месяца ревновал меня без причины, настаивал на том, что мне надо уаольняться прямо сейчас и вообще, нечего мне с кем-то даже по работе общаться. Я просто устала и предложила посидеть у нас во дворе знакомому. В первом же случае (это было после того, как он хотел уйти) я не чувствовала себя нужной и чувства появились спонтанно и незаметно для меня самой.
Порой я не умею выражаться правильно, попробую уточнить. Муж обижает не намеренно, своей ревностью или из-за переживаний. Просто из-за этого я чувствую себя мужиком в отношениях, я постоянно успокаиваю его депрессии и выслушиваю надуманные проблемы. Я не могу расслабиться, хоть он и просит этого. Я не ишу решение проблем с другими мужчинами, но так получается, что в их обществе я могу быть слабой женщиной, а в обществе мужа нет.
Я не провоцирую мужа, по крайней мере не намеренно. Я просто хочу, чтобы он наконец вырос и понял, что это я должна быть слабой и жаловаться ему, а не наоборот. Говорили не раз, но постоянно выходит все иначе. Быть постоянно сильной я не хочу, я устала.

26-08-2016 14:32:26Дополнение от автора

Все не то да не о том. Мой отец ни разу не поднимал руку на мать, как и мой брат на жену. Никто никому не изменял и второй раз свадьб не играл. Возможно, я плохо изъясняю свои мысли, потому, что это все же не интернет разговор. Но увольте, мужа я не провоцирую, или лучше, чтобы я молча ушла к другому мужчине, не пытаясь решить этот вопрос? Спорная ситуация, как по мне.
Мужчина, это тот, кто отвечает за свои слова, готов принимать решения и нести за них ответственность, а не пытается отнекиваться, когда все очевидно. Если бы он не хотел уйти от нас, спустя год, не было бы чувств к другому мужчина. Причина-следствие. Если мне всегда было без разницы на пол собеседника, главное, что бы он был умный и интересный - это не повод ревновать. А когда контролируют каждую запись и сообщение - как-то хочется выйти из этого всего. Если человек не может мне доверять - нечего со мной жить. Я не контролирую его и никогда этого не делала. У него всегда есть свобода выбора, в том числе и быть ли со мной.
Пока же в нашей семье я принимаю решения, держу слово, и до недавнего времени зарабатывала тоже я.
Да, я готова к зрелым отношениям, я хочу их. Я готова к обязанностям женщины, но в таком случае я хочу быть за сильным мужчиной, который мне доверяет и не скидывает на меня свои обязанности. А пока это не так.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

09-08-2016 Семейные проблемы

04-08-2016 проблемы с отцом

02-08-2016 Детские проблемы

25-07-2016 проблемы в семье

22-07-2016 Проблемы в отношениях со взрослой дочерью

21-07-2016 Проблемы с родителями

20-07-2016 Аутоагрессия. Сексизм. Проблемы с принятием себя. Галлюцинации.

09-07-2016 Проблемы общения 11 летней дочки

09-07-2016 Трудный возраст или проблемы с психикой?

08-07-2016 проблемы в отношениях с мамой

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2016-08-25 19:22:56

«Стоит ли пытаться» - это можете решить только Вы: если Вы хотите наладить отношения, то пытаться стоит. Будет ли результат – не знает никто, но по крайней мере Вы будете к нему стремиться. Можно обратиться к специалисту вместе с мужем, если решите, что хотите наладить.
Знаете, Вы вроде много написали, но фразы «начали крупно ссориться» совершенно не передают сути сложностей в ваших отношениях.
При этом у меня возникло ощущение, что Вы несколько провоцируете мужа – «влюбилось в другого мужчину (у нас с ним ничего не было). Я рассказала об этом мужу», «он залез в мои личные переписки, все не так понял», «Начала общаться с мужчиной с работы... Понимаю, что тянет к нему, как к мужчине, как к другу, просто потому, что мне с ним спокойно и легко (и знаю, что это взаимно)».
Не удивительно, что муж «в плохом настроении», слово «накручивает» тут выглядит так, как будто ничего не было, а он придумывает, но ведь это не так?
У меня возникло предположение, что Вы ощущаете какой - то дискомфорт в отношениях с мужем, но решить его пытаетесь за счет других мужчин (кто-то начал нравиться, с кем-то просто хорошо общаться). Возможно, есть смысл разобраться в себе, что именно не устраивает Вас в отношениях с мужем и как это можно (или нужно ли) изменить.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2016-08-25 20:09:15

Инна, ничего не понятно. То муж "чудесный", то просто вообще ужас какой-то. То же касается и вашего описания своих переживаний. И вот что я думаю - тот, кто путано высказывается, путано и думает. Это я о том, что Вы мало понимаете про то, что происходит в Вашей семье. А с таким раскладом Вы сами вряд сможете что-то поменять. Я вижу для Вас пока только совместную работу с психологом.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2016-08-25 20:44:07

Кажется мне, что не надо так делить роли - "слабый", "сильный". Важно другое - учиться партнерству. Здесь принцип таков - "никто не слабее, никто не сильнее. Оба равны".

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-08-25 21:02:34

У мужа есть повод Вас ревновать, Вы сами его даете. Только почему-то в вашем понимании ему или не должно быть больно,(когда Вы рассказываете ему о том, что заинтересовались другим), или, если ему (как и всякому нормальному человеку) больно, то он «не мужик».
А «мужик» это тот, которому все равно?
Не совсем понятно, откуда у Вас сформировались такие несколько искаженные установки про то, что значит «быть мужиком», «сильным», «слабым».
Вы его дразните, как бы проверяя, как он отреагирует. Пока он реагирует как обычный живой человек, он вроде как «не мужик».
А Вы хотели бы чтобы как он реагировал?
Возникло предположение, а какие отношения были у ваших родителей? (Бывает, если отец поднимал руку на маму, то выросший ребенок может потом на супруге «прощупывать» предел терпения).

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 5 · 2016-08-26 07:05:12

Когда человек хочет быть слабым это говорит о детской позиции. Вы хотите взрослости от своего мужчины, однако себя в этом месте не замечаете. Вы ищите отцовскую фигуру, а готовы ли быть в зрелых отношениях мужчины и женщины, где ответственность разделяется?
Много недовольства между Вами, которое не разрешается.
Рекомендую Вам пройти курс психотерапии.