Марія 6 годин тому: 
Моя мама вытесняет меня их жизни
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Моя мама вытесняет меня их жизни
| 20-07-2016 23:15:31Дополнение от автора |
| ИЗ моей жизни (была опечатка) |
| Татьяна Юхно (Киев) 20-07-2016 23:34:08 |
1
Zlata, здравствуйте. А чего Вы ждете от психологов? Вы хотите избавиться от чувства вины, или разрешить внутренний конфликт, или выстроить границы во взаимодействии с мамой, или оставить всё как есть, но найти способ не сойти с ума, или проработать отношения с мамой со всеми накопленными чувствами, или перестать быть мамой своей маме и вспомнить, что Вы - её дочь, но не знаете как это поменять внутри себя, на энергетическом уровне...? Для того, чтобы кардинально и качественно изменить ситуацию, необходимо пройти курс краткосрочной терапии, нужна кропотливая работа во времени. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 20-07-2016 23:43:18Дополнение от автора |
| Знаете, Татьяна, я уже обращала к психологу, но, к сожалению, не ушло ни чувство вины, ни чувство ответственности по отношению к маме. Я многое проговаривала, пыталась выстраивать границы во взаимодействии, прорабатывать отношения, а получается, что моя мама хочет, чтобы я была её мамой, Вы правы... При этом руководить моей жизнью, даже в мелочах. Кропотливая работа во времени не помогла, к сожалению. Это ненадолго, всё снова возвращается, в зависимости от настроения моей мамы. И это не нарушение психики, это - её характер... А я в замкнутом кругу. Без меня она не сможет прожить. И я чувствую ответственность за неё. Она просто неразумная. И это моя мама. |
| Наталия Горская (Киев) 21-07-2016 00:33:39 |
2
Павел Леонидович Басанский Zlata, возможно сейчас, когда Вам «уже так много лет», ваша мама действительно по своему возрасту нуждается в помощи или в поддержке. Но «помощь» - это какая - то часть вашей жизни, а не весь ее смысл. Помогающий сам может определять тот круг, который он готов «помогать» по своему желанию, и то, что не входит в эти границы. Например, можно помогать в приготовлении еды или покупке продуктов, но угождать настроению – ни по каким критериям нельзя назвать помощью. Кроме того, что «хочет мама», есть и вторая сторона – ваш вклад в эти отношения. А ваш вклад – это ваша ответственность. И только от Вас зависит, будете ли Вы вестись наманипуляции, чтобы успокоить свое чувство вины (сформированное когда-то Вами – девочкой, основанное на необъективной эмоциональной незрелой оценке фактов, подпитанное неумением взрослой женщины-вашей мамы справиться с горем и не перевешивать его на ребенка, который ни в чем не виноват). Да, когда то для Вас было жизненно необходимо чувствовать любовь и принятие мамы, но получить это можно было только войдя в ту роль, в которой Вы сейчас. Но время прошло, Вы окрепли, уже имеете своих детей, и то, что было необходимо тогда, сейчас уже не несет жизненной важности. Остались страх, в чем-то привычка, в чем-то нежелание менять что-то понятное на «неизвестно, будет ли лучше», ведь этот «механизм» гашения чувства вины худо – бедно, но работает, правда мешает жить полноценной жизнью. И выбор тут тоже за Вами, оставаться в том «замкнутом» (кем?) кругу, или попробовать его все-таки разомкнуть. То, что Вы уже работали с психологом, возможно, пока не решило проблему, но никто никогда не знает, сколько времени нужно для изменений и какой именно момент может стать переломным. Вы пишете «ненадолго», значит, хотя бы на время, какие-то изменения возникали, но проблема глубока, длительна (20 лет, судя по вашему описанию), поэтому быстрых результатов нет.
|
| Татьяна Юхно (Киев) 21-07-2016 00:42:32 |
Всё снова возвращается... Как Вы думаете, почему? В смысле, почему Вы позволяете этому возвращаться? Почему Вы позволяете маме распоряжаться и хозяйничать в своей жизни? Почему Вы позволяете себя "кушать" и отбирать у Вас Вашу жизнь? Насколько Вы настойчивы в отстаивании себя и своих границ, своей жизни? Вы увеличиваете дистанцию - эмоциональную, а может даже и физическую в некоторых случаях? Кроме Вас ведь никто этого не сделает. КАКУЮ ТАЙНУЮ ВЫГОДУ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, когда продолжаете играть в эту игру? Чувствуете ли Вы себя достаточно устойчиво во взаимодействии с мамой? Включала ли работа с психологом работу с телом, с собственным наполнением и устойчивостью, с телесным проживанием и исцелением травматического опыта, или Вы только отреагировали свои чувства? Слышит ли мама Вас с первого раза? Если нет, то может дело в том состоянии, из которого Вы говорите? Не посылаете ли Вы в этот момент "двойные сигналы" - например, говорите, что Вам это не нравится, а сами в это время улыбаетесь? Пресекаете ли решительно и настойчиво её попытки решать за Вас? Сообщаете ли о мерах, которые предпримите, если она будет продолжать нарушать Ваши границы? Предпринимаете ли потом эти меры, действия? Знаете ли, что могут понадобиться 1000 попыток и соответственно много ресурсов, чтобы твердо научиться стоять на своем изо дня в день? Готовы ли Вы к этому, достаточно ли у Вас ресурсов (сил, терпения, центрированности в своем теле)? Позволяете ли себе "зеркалить" маму - вмешиваться в её жизнь, быть неразумной и человеком настроения? С Ваших слов получается, что во всём виновата мама, а Вы - невинная жертва. Если Вам и нужно за кого-то взять ответственность, то точно не за маму, она - старше, дольше живет на этом свете, знает жизнь, справляется, даже есть силы вмешиваться в Вашу жизнь, а можно перенаправить эти силы на её же жизнь, если Вы по-настоящему захотите взять ответственность за свою жизнь. Что самого страшного случится, если мама начнет в полную силу жить свою "неразумную" жизнь, а Вы - свою? Почему Вы думаете, что мама не сможет жить без Вас? Не проецируете ли Вы на маму свои страхи?
|
| 21-07-2016 00:49:59Дополнение от автора |
| Огромное спасибо, Наталия! Конечно, я осознаю, что моя помощь маме - это часть моей жизни, и для меня это очень важно. И я, конечно же, могу определить, что входит в границы моей помощи. Но есть большое НО. Это - и до сих пор неумение справиться моей мамы с горем, которое, также было и для меня горем (а она это не понимает и по сей день), и поиском виноватого. Это очень больно до сих пор. А я для неё - и дочь, и источник доходов, и мать её внуков, и вообще всё. Поэтому и "ест меня" и вызывает на конфликты... Которые я пытаюсь "гасить" почти каждый день... |
| 21-07-2016 01:02:51Дополнение от автора |
| Да, Вы правы. Постоянно всё возвращается. Может быть, потому что моя мама никогда не была взрослым человеком, а на протяжении всей своей жизни, с 19-ти лет, "за спиной" у моего папы, а теперь чувствует то же самое, только вместо папы - я. И не хочет взрослеть. А я никак не могу повлиять на неё, потому что она убеждена, что я - это её дочь. И мама думает, что она мудрее, потому что больше прожила. Никакие наши жизненные подтверждения в правильности моих поступков не разубеждают в этом её продуманном правиле. У мамы любимое изречение: "Яйца курицу не учат"(((, что бы ни диктовала жизнь, она всегда должна быть права. И ещё раз повторюсь, что я не смогу её эмоционально удалить от себя, потому что она погибнет без меня. |
| Татьяна Юхно (Киев) 21-07-2016 01:38:35 |
Если человеку передать ответственность за свою жизнь, то он сразу начнет взрослеть. Если ответственность передавать понемногу, то он понемногу будет взрослеть.
Не смотрите на маму как на нерадивого ребенка. Увидьте в ней женщину, которая гораздо старше Вас и прожила эту трудную жизнь так, как смогла. Она справилась со своим горем так, как смогла. Посмотрите на неё с уважением, почтением и с благодарностью за жизнь. Просто поверьте и примите тот факт, что в чем-то она правда мудрее. Если она в чем-то ошибается, то она, как и каждый из нас, имеет право на ошибки. Не судите её, не критикуйте. Попробуйте принять её такой какая она есть. Но очень трудно бывает принять другого человека, если нет принятия себя. Мне кажется, что истинный конфликт на самом деле у Вас не с мамой, а с собой - с теми своими частями, которые Вы в себе не принимаете, не позволяете им проявиться и проецируете на маму. Я рекомендую Вам продолжить терапию, и правда не ждать быстрых результатов. Терапия должна длиться столько месяцев, сколько человеку лет.
|
| 21-07-2016 01:38:44Дополнение от автора |
| И никакой выгоды для себя я не получаю, это меня только уничтожает, я не хочу играть в эту "игру", я пытаюсь её прекратить. Я постоянно пытаюсь прекратить и эмоциональную, и физическую дистанцию. И ни когда не говорю о том, что мне не нравится, с улыбкой. Пресекаю решительно все попытки решать за себя. Говорю о недопустимых границах. Предприятие мною мер и действий вызывает возмущение с маминой стороны и ещё большее негативное восприятие меня. Уже было намного больше 3000 попыток, мне кажется... Изо дня в день... И я устала... "Зеркалить" - иногда, от безысходности, бывает, но никогда не вмешиваюсь в её жизнь и не диктую, как нужно!... Проецирую в маму свои страхи потому, что если она не будет иметь поддержки, то не сможет жить дальше. А осталась только я. |
| Татьяна Юхно (Киев) 21-07-2016 01:47:41 |
|
| 21-07-2016 01:50:39Дополнение от автора |
| Да, Татьяна, я думала об этом. Думаю, что моя мама поплачет и будет дальше жить моей жизнью...((( |
| 21-07-2016 01:58:36Дополнение от автора |
|
Я эмоционально абсолютно стабильна. Просто эта проблема съедает меня изнутри. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 21-07-2016 03:51:40 |
Начну с конца.
Не может быть никакой эмоциональной стабильности, тем более абсолютной, если проблема Вас съедает изнутри. Может лишь быть вытеснение негативных чувств и внутреннего конфликта в подсознание. И как мне кажется, главной проблемой является не то, что мама манипулирует (ну да, у неё такой характер, и да, ей так удобно), а то, что Вы поддаётесь на еёманипуляции. И не просто поддаётесь, но и находите 33 объяснения и оправдания её действиям. "Предприятие мною мер и действий вызывает возмущение с маминой стороны и ещё большее негативное восприятие меня" - естественно, а Вы хотели бы (уверен, что хотели бы), чтобы она восприняла это с радостью, согласилась с Вами и покаялась в содеянном?! Ну так этого никогда не будет. И Вы это прекрасно знаете. Но вера в сказки и сказочные превращения с хэппи-эндом скорей всего умрёт вместе с Вами... "Уже было намного больше 3000 попыток, мне кажется... Изо дня в день... И я устала..." Естественно Вы устали, а знаете почему попытки не увенчались успехом, а всё время заканчивались откатом назад? Потому что Вы сами же и сдавали позиции - из жалости и кучи других вредных мировоззренческих концепций, типа "если она не будет иметь поддержки, то не сможет жить дальше"... т.е. враг настоящих изменений в отношениях сидит в Вашей же голове. А никак не в маме, которая конечно же не менялась, не меняется и не собирается меняться. Но это её дело и её право. А Ваше - идти или не идти на поводу. Как бы Вы не объясняли или не оправдывали это перед собой и окружающими. К сожалению, на настоящий момент, вы весьма далеки от своего собственного "Я", но близки к "Я" мамы - потому и проживаете не свою, а её жизнь. Увы...
|
| Екатерина Юрьевна Мураненко (Николаев) 21-07-2016 10:37:23 |
Вы во всем вините маму, но во многом есть только Ваша вина. Вы добровольно кладете свою жизнь на алтарь маминых прихотей. Вы говорите, что мама не выросла, а на самом деле, вследствие многих событий Вашей жизни, Вы не выросли. Я выдвигаю это предполжение, потому, что для отношений с мужчинами Вам зачем-то нужно разрешение мамы. Как маленькой девочке. Проблема не в том, что Вами манипулирует мама, а в том, что Вы поддаетесь на этиманипуляции, позволяете собой манипулировать. Вы забываете о том, что Вы сами мама, что Вы женщина. Вы чувствуете себя только маминой дочкой, оправдывая себя тем, что мама без Вас не сможет. Другие же люди могут! А как Вашим детям так жить, когда Вы в постоянном негативе? Ладно Вы на свою жизнь наплевали ради мамы, но а дети то как? Согласна с коллегами. что Вам необходимо обратиться к психологу. Видела, что Вы уже обращались, но у психолога, к сожалению, нет волшебной палочки, чтобы моментально убрать все проблемы из Вашей жизни. Это будет продолжительная работа начиная с проживания потери брата, чувства вины, что Вы остались, чувства вины перед мамой и наконец - проживания подросткового отделения от родителей. А только после этого Вы сможете учиться противостоятьманипуляциям и выстраивать свою жизнь так, как Вы того хотите.
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 21-07-2016 10:50:31 |
Ой, а что же может случиться с этим "милым созданием" под названием МАМА ?
Полагаю, что все таки дело не в маме, а в вас. И вам хорошо бы заметить, что что-то происходит с вашей агрессивной частью, когда вы приближаетесь или даже думаете о маме. А без зубов тут не обойтись. А может вам это не надо - отделение от мамы. Вполне может быть что вы сами этого боитесь. Тогда будет все возвращаться на круги своя. Фантазий и вопросов конечно много. А ваши дети уже надрессированы "НИКОГДА" не оставлять вас ? Ведь вы же тоже мама, и своим примером показываете им как надо "трепетно" относиться к маме и положить свою жизнь на алтарь материнских прибабахов? Умышленно пытаюсь вас разозлить. Сори. Но еще вопрос - результаты работы с психотерапевтом вы "слили", а теперь обращаетесь таким образом за помощью, чтобы что . . .? Может для того, чтобы убедить себя в том, что все бесполезно и ситуация неразрешима? Знаете Злата, а рискните и задайте себе вопрос ( ну и найдите ответ, конечно), а в чем ваш личный выигрыш от такой хитрой комбинации, в которой вы прям вся такая "жертва - жертва"? Если будете честной с собой и найдете ответ, то он поможет вам приземлиться и начать жить СВОЕЙ жизнью.
|
| 21-07-2016 11:11:54Дополнение от автора |
| Очень благодарна всем специалистам за комментарии. А Вы, Александр, попали в самую точку насчёт того, что что-то происходит с моей агрессивной частью. И чувства раздражения всё больше. А детей я люблю и не жду, что они меня не оставят. За помощью да, обратилась, чтобы услышать советы. Результат работы с психотерапевтом я не "слила", я всё помню. Ситуацию хочу разрешить. На каком-то этапе мне даже казалось, что всё может измениться. Я расслабилась. Значит, нужно постоянно себя держать в напряжении и быть жесткой. Иначе ничего не изменить. Роль жертвы меня никогда не устраивала. Разрешения у мамы на отношения с мужчинами я тоже никогда не спрашивала. Я делала выбор только сама. И пытаюсь жить своей жизнью, и уже много-много лет противостою вялотекущему кишкомотству и смешным инфантильным попыткам держать меня под контролем. А чтобы это закончилось, мне нужно стать грубой и жестокой. Получается, что другого выхода нет. |
| Наталия Горская (Киев) 21-07-2016 20:52:15 |
«Значит нужно постоянно держать себя в напряжении» - из той точки, в которой Вы находитесь, Вы «можете видеть» только такой «выход».
Хотя на самом деле это не выход, а продолжение ваших привычных способов, ведь, по сути, все это время Вы и держите себя в напряжении. И нужно это напряжение для того, чтобы не выпустить наружу ту агрессивную часть, о которой говорили коллеги. Пока Вы ее удерживаете, она только нарастает, а сил терпеть все меньше. Чтобы отстоять свои границы иногда действительно нужно стать более жестким, но «грубой и жестокой» это Вас не сделает. Разве что Вам, из вашей немного искаженной (многолетними сложностями) системы координат может показаться что-то жестоким или грубым. Про «разрешение на мужчин не спрашивала» - конечно речь идет не о прямом разрешении, но ваше внутреннее решение базировалось (и не в последнюю очередь) и на мнении мамы в том числе. Под «выгодой» в психологии подразумевают то, о чем человек и не догадывается, но что временно облегчает эмоциональное состояние (например, «сильно болеющая мама» таким образом получает внимание детей, при этом сама свято верит в свое повышенное давление). В вашем случае, как предположение, можно говорить о том, что непереносимость чувства, что мама Вами недовольна (а по сути, отвергает Вас), которое Вы снижаете, «заботясь» о ней. К сожалению, как Вы можете заметить, на сайте сложно «разрешить ситуацию», тут возможны только предположения да общие направления. Поэтому, если действительно захотите что-то изменить (чего я Вам искренне желаю, ведь в вашей жизни еще может быть много прекрасных моментов), а не просто «доказать», что «ничего не изменится», то лучше обратиться вживую.
|
| 22-07-2016 21:36:03Дополнение от автора |
| Уважаемая Наталия! Простите, что не поблагодарила Вас сразу за ответ. Я понимаю, что Вы вложили в него часть своего времени и сил, спасибо большое! А моя мама после конфликта ведёт себя как ни в чём ни бывало, в очередной раз... я молчала сутки, не звонила ей, переживала, как она себя чувствует, в общем, как всегда. А она перезвонила вчера вечером и спросила, почему я не волнуюсь о ней и не звоню... В ответ я спросила, почему она не переживает о том, что чувствую я. Ответа не было. Сегодня благодарила меня, делала комплименты и сокрушалась, что не так стоят вещи, как она поставила на полочке в кухне (я протирала пыль и переставила))) просто смешно.... Я уважительно и довольно жестко ответила, что могу всё переставлять в своём доме так, как хочу. А она молча переставила по-своему. Раньше были случаи, когда доходило до того, что она хватала меня за руки, не давала пройти и кричала, чтобы я её ударила... Я всегда просила её уйти и всегда себя контролировала. Думаю, что в предстоящем будущем мне всё-таки прийдётся быть не только жёсткой, но и жестокой и грубой, к сожалению.... Но, конечно же, до рукоприкладства с моей стороны никогда (!!!) не дойдёт! Вот такие "волны"... |
| 22-07-2016 21:42:22Дополнение от автора |
|
И ещё: совет психолога, который вёл со мной работу: просто жить дальше от мамы. Но так не получается, она живёт на соседней улице, мне некуда деваться, по крайней мере сейчас. |
| Наталия Горская (Киев) 22-07-2016 22:46:58 |
Злата, соседняя Улица (не комната и не квартира) может превратиться в «некуда деваться» только внутри наших мыслей.
Своя квартира на Другой улице, в которой есть Свои замки, от которых у мамы может Не быть ключей. (А у подростков еще есть такая «волшебная палочка», как «телефон разрядился» или «забыла включить звонок»). Столько реальных препятствий. Но они «исчезают» под воздействием «всемогущей и ужасной» мамы, которую то хочется убить, то пожалеть. Тут есть и искажения объективной картины и неразбериха чувств («волны» и с ее и с вашей стороны). Вы переходите к деталям, которые лишь отражают суть ваших взаимодействий. Думаю, что Вы сами понимаете, что на сайте в этом не разобраться. Решение за Вами и зависит от того, хотите ли Вы изменений.
|
| 22-07-2016 23:08:59Дополнение от автора |
| Ой Наталия, конечно же, я всё это понимаю!!! Как только возникают препятствия, начинается подключение людей с моей стороны (которых я не хотела бы вмешивать в конфликт), как то: моего папы, состояние которого на сегодняшний день требует спокойствия и комфорта, потому как недавно он был в реанимации и сейчас находится в состоянии предстоящей операции на сердце, а мама не знает об этом, моих бывших мужей, которым она периодически звонит и они не хотят с ней общаться. И конечно же, она не монстр. Но не хочет никакой психологической поддержки категорически... . Я много раз пыталась её переключить, заинтересовать разными увлечениями, но она не хочет. И дело не в том, что на сайте, простите, я бы с большим удовольствием обратилась к Вам лично. Со мной работал очень сильный психолог. И я уже написала о его заключении. Вам я очень благодарна! |
| 22-07-2016 23:19:12Дополнение от автора |
|
И, конечно же, мне не следовало переходить к деталям, причём дважды уже, извините, это было неуместно. |
| Наталия Горская (Киев) 23-07-2016 21:40:28 |
И ваш папа, и ваши бывшие мужья – самостоятельные взрослые люди и в состоянии сами справиться с тем, что ваша мама им звонит (в конце концов, папа смог как-то развестись с мамой и создать другую семью, а бывшие и так не хотят с ней разговаривать), но Вы пытаетесь «заботиться» и о них.
« не хочет никакой психологической поддержки категорически... Я много раз пыталась её переключить, заинтересовать разными увлечениями, но она не хочет» - это совсем НЕ ваша задача. Вы «лечите» маму, она «учит» Вас, каждая из вас живет чужой жизнью. «переключить, заинтересовать разными увлечениями» - Вы можете (и это было бы полезно) себя. Возможно, когда в вашей жизни появятся более интересные занятия, тогда «волны» маминого отношения по значимости перестанут для Вас выглядеть как цунами, и Вы увидите, что это всего лишь рябь… К сожалению, могу предположить, что и на эти мысли у Вас найдется свое НО. Знаете, есть такая «игра»- «Да, но…». Человек, который не готов делать, всегда находит массу разных НО. Важно помнить, что «Да, но = нет». Просто взять на себя ответственность и сказать «нет, я не хочу это делать» гораздо сложнее, чем искать причины для «но». И какие бы «заключения» не давал «очень сильный психолог», ни он, да и никто другой не сможет за Вас сделать то, что должны сделать с ВАШЕЙ жизнью именно Вы.
|
| 23-07-2016 21:47:58Дополнение от автора |
| Вы правы, уважаемая Наталия! Всё дело в моём отношении к происходящему. Благодарю Вас. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
