Ірина 1 хвилину тому: 
Как помочь мужу справиться с разводом?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как помочь мужу справиться с разводом?
| Наталия Горская (Киев) 18-06-2016 18:10:00 |
Лика, в вашем обращении я ощущаю некоторые противоречия.
С одной стороны, Вы хотите расстаться с мужем и начать новую жизнь. Но с другой стороны Вы хотите, чтобы ваш муж присутствовал в вашей новой жизни («в случае беды позвонит»). Возникает предположение, что Вы пока и сами не очень готовы его отпустить. Чтобы проверить себя, предложу Вам представить себе ситуацию, что вы с ним разъехались, он остался на прежней работе, начал встречаться с хорошей симпатичной девушкой, с которой создал семью, воспитывает детей, счастлив и доволен жизнью, про Вас почти не вспоминает? Что Вы чувствуете, представляя такое продолжение? И еще вопрос, ответ на который важен: у Вас есть отношения с другим конкретным человеком, или Вам просто перестал быть интересен муж, потому, что он перестал быть самим собой? 
|
| 18-06-2016 19:42:59Дополнение от автора |
|
Наталия, спасибо за то, что обратили внимание на мою ситуацию. По поводу Вашего ответа, хочу сказать следующее: - я не хочу, чтобы мы разошлись врагами (это к тому, что я бы хотела, чтобы в случае чего он мог спокойно мне позвонить). Мы живем в ХХI веке и всякое случается. В том числе, и чувства исчезают. Поэтому хотелось бы разойтись максимально по-дружески (если это вообще возможно). - по поводу предположить, что у него в жизни после нашего расставания все наладится, я Вам скажу, что об этом я молю Бога каждый день! Я не идеализирую своего мужа, он действительно мечта многих женщин (не пьет, не курит, не играет в азартные игры, даже с друзьями очень редко без меня видится), поэтому абсолютно искренне желаю ему только счастья. - и наконец ответ на последний Ваш вопрос: да, у меня есть другой конкретный человек. И напоследок, я не ищу способ восстановить прежние отношения с мужем. Я не хочу кого-то обвинять, в том числе и себя. Так сложилась жизнь. Я ему очень благодарна за эти 6 лет, но думаю, что дальше каждый должен идти своей дорогой. Извините, если снова все как-то криво. Пишу, все, что на душе. Еще раз спасибо. |
| 18-06-2016 19:52:15Дополнение от автора |
|
И забыла написать о том, что когда я ему сказала, что хочу чтобы он действительно был счастлив, он сказал, что ему 32 года и он уже не мальчик и никого себе не найдет, и вообще искать не хочет. За последние 2 года он стал очень не уверен в себе и меня это огорчает больше всего. |
| Наталия Горская (Киев) 18-06-2016 20:45:46 |
Ситуация прояснилась. Конечно, в жизни так бывает, одни чувства сменяют другие, и обвинять никого не нужно, это так.
Знает ли муж об этом «конкретном другом человеке»? Предполагаю, что нет, т.к. у мужа все еще есть надежда. Если мои предположения верны, то, учитывая ваше искреннее отношение к мужу, логичным было бы рассказать ему об этих других отношениях. При этом озвучить ему все то, что Вы написали о вашей благодарности ему и ваших других чувствах к нему. Чем можно помочь ему пережить расставание? Каждому человеку нужно что-то свое. Кому-то легче «обрубить все сразу», а потом учиться жить заново. Такому человеку лучшей помощью было бы одним махом все закончить и оставить человека в покое на длительное время. А потом уже, когда он наладит свою «новую жизнь» можно, если будет обоюдное желание, начать «дружить домами». Кому то легче «отрезать по кусочкам». Хотя тут больше места ложной надежде, которая может питать иллюзии и тем мешать расставить все точки над «і». В открытом искреннем разговоре можно у самого мужа спросить, какие ваши действия ему бы помогли. Его неуверенность и нежелание строить новую жизнь не входят в круг вашей ответственности. Он может поработать с психологом, если захочет.
|
| 18-06-2016 21:17:52Дополнение от автора |
|
Вы знаете, я всегда считала себя сильным человеком... Но эта ситуация в корне изменила мое отношение к некоторым чертам своего характера, да и в целом, к себе, как к личности. Я не могу собраться духом и окончательно все окончить, и тем более не смогу сказать, что есть другой. Боюсь, это для него будет маленькая (или не маленькая) смерть. Спасибо Вам большое за совет. На душе стало чуть легче) |
| Наталия Горская (Киев) 18-06-2016 21:29:55 |
«Маленькая смерть» - действительно, это очень больно. Но не больнее ли потом ему будет осознавать, что его не только разлюбили (что бывает в жизни), но еще и обманывали?
«Сильный» не равно «бесчувственный». «Сильным людям» тоже бывает тяжело, ведь ситуация по-настоящему сложная. Держитесь.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-06-2016 14:24:19 |
То, как вы живете сейчас, избегая открыто поговорить и сказать, что вы хотите жить раздельно, никаким образом мужу легче не делает. Да, он живет надеждой (а тем, что вы не расходитесь вы очень подпитываете эту надежду), но к чему это? Вы фактически отбираете у своего мужа время, чтобы он мог восстановиться от развода с вами и начать новую жизнь. Про 32 года и пессимизм мужа про новые отношения, я ж думаю, вы понимаете, это его страхи, возможно способ манипуляции вами (чувство вины, жалости). В этом возрасте огромные шансы на создание семьи, рождение детей.
Все, что вы можете сделать - это откровенно поговорить с мужем, что вы не любите его больше как мужчину, поблагодарить его за прожитие годы вместе и сказать, что вы всегда готовы его поддержать и помочь, в случае необходимости. Да, мужу будет больно, да, будет тяжелый период для него, но и сейчас мужу несладко. Если вы понимаете, что не готовы дать второй шанс вашим отношениям, не откладывайте разговор и не мучайте ни себя, ни мужа. Что касается ваших отношений с другим мужчиной, я не уверена, что нужно обязательно говорить об этом мужу. Человек может по разному воспринять информацию. Может это его так заденет, что сложнее будет перенести развод. Потому что одно дело чувство прошли, вы расстались, а дальше каждый строит свою жизнь, а другое дело измена - предательство, которое многие очень тяжело переживают. Кроме того, а вдруг муж решит, что стОит показать какой он хороший и лучше, чем другой мужчина, и возникнет цель завоевать вас обратно. Сложно судить о реакции. Вы, зная мужа, возможно лучше понимаете стОит ли говорить о ваших отношениях с другим или нет. Что касается расстаться по хорошему, с наименьшими потерями. Это зависит не только от вас, но и от мужа. Все равно будет период отчуждения, злости, обиды. Возможно со временем вы сможете общаться как приятели, возможно нет. Расставание по хорошему не обязательно предполагает дружбу после. Может человек не захочет вас больше видеть, и он имеет на это полное право - сделать так, как ему будет комфортно. Тем более, что детей у вас нет. Как-то очень у вас много волнения - как муж переживет, а позвонит ли за поддержкой к вам. А зачем вам это? О чем эти переживания? Ведь поддержку он вполне может получить потом у кого-то другого - у друзей, родных, новой девушки. Зачем вам, при том что есть другой мужчина, присутствие в вашей жизни мужа? Ответ отредактирован автором 19-06-2016 14:29:21
|
| 19-06-2016 15:21:35Дополнение от автора |
|
Здравствуйте. О том, что я отбираю у него время -для меня не новость. К тому же, я говорила ему об этом, а также озвучила то, что его возраст - прекрасное время для того, чтобы построить зрелые и осознанные отношения и создать семью, о корой он мечтает. Ответом было то, что я писала выше. Он сказал, что в 32 года он далеко не мальчик и т.д. Все о чем Вы пишете ( "не откладывайте разговор, ее мучайте ни себя, ни мужа") - я тоже понимаю. Но он всячески от этого разговора уходит. Более того, в последнем разговоре, который состоялся несколько дней назад, он сказал, что я думаю только о себе, а о нем и родителях вообще не задумываюсь. Мол, как ты предлагаешь родителям об этом сообщить? Я ответила, что это наша жизнь, и наше решение о разводе никоим образом не должно зависеть от мнения кого-бы то ни было, в том числе и родителей. После этого он сказал, что ничего больше не хочет слышать, так как эта тема его убивает. И возможно, я не очень корректно выразилась, но я не претендую на присутствие своего мужа в моей жизни "после". Я буду рада, если у него все сложится и ни я, ни моя поддержка ему не понадобятся. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-06-2016 15:36:12 |
Ощущение, что вы ждете благословение мужа на то, чтобы разойтись. Вы не мужу должны говорить, что у него хорошие шансы на семью и не его убеждать, что не нужно тянуть, а себя. Более того, вы не должны его убеждать и упрашивать, что так будет лучше. Вы решили, что так будет лучше для вас, и сделает вас счастливее. Этого достаточно. И да, вы должны думать о себе, а не о родителям и как бедный муж переживет развод. Каждый человек в первую очередь думает о своем комфорте. И ваш муж, убеждая вас, взывая вас к чувству вины, долга, жалости, думает не о вас и вашем комфорте и счастье, а о себе.
Если вы приняли твердое решение, то бегает муж от разговора или нет, это не суть важно. Подать на развод, разъехаться можно и без его разрешения. Достаточно вашей твердости в этом вопросе.
|
| 19-06-2016 16:02:33Дополнение от автора |
|
Скорее всего, Вы правы. И я действительно хочу получить не то, чтобы благословення, а скорее всего одобрения. И наверное, я эгоистка, так как переживаю о том, что окружающие подумают обо мне. И проще было бы к такому решению прийти вдвоем. Для меня, естественно проще. И для моей совести. Спасибо Вам. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
