Равнодушие мужа
Алиса Владимировна Вуин (Одесса) 14-06-2016 14:32:59 |
Здравствуйте,Натали!
А когда муж болеет и устаёт, как ведете себя Вы? А когда Вам плохо, и Вы устали, говорите ли Вы мужу о том, что нуждаетесь в его внимании, поддержке, помощи? Пока складывается впечатление, что вы не обсуждаете это друг с другом. Как у вас отношения в других сферах? |
Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) 14-06-2016 15:10:16 |
Здравствуйте, Натали!
Сочувствую Вашему моральному состоянию. Действительно тяжело видеть пренебрежение в ответ на усилия. Особенно это тяжело, когда еще и самочувствие добавляет. Скажите пожалуйста, часто ли такое отношение имеет место быть? Или это единичные случаи, продиктованные настроением? По моим собственным ощущениям, вы чувствуете себя эксплутируемой в такой ситуации. И это понятно. Однако, я не могу понять, в курсе ли Ваш муж о том, как Вы себя чувствуете в этой ситуации? Возможно стоит ему объяснить? Еще Вы написали очень важное предположение: "Может, я сама себя так поставила , мол, умею позаботиться о себе сама", и тут мои рассуждения будут немного длиннее. Когда Вы искали своего мужчину и завязывали отношения, у Вас были ожидания. Чего Вы хотели от Вашего мужчины? Заботы? Внимания? Любви? Когда мы вступаем в отношения, мы пытаемся дополнить свою жизнь. Мужчинам очень важно чувствовать себя мужчинами и так природой получилось, что это выражается в заботе или доминировании. Постараюсь объяснить. Когда женщина (независимо от того, какая она сильная) позволяет себе быть иногда слабой, у мужчины инстинктивно развивается желание заботиться. Если же женщина транслирует в мир послание, что она все и всегда способна сделать - активируется второй инстинкт - доминирование. И тогда он начинает проявлять свою мужскую силу через то, что вышло у Вас. Он просит готовить, убирать и гладить тогда, когда инициативу не можете взять вы - утром, пока вы спите. Я надеюсь, мне удалось объяснить понятно. Что Вы можете сделать, исходя из этого? 1. Постепенно позволить Вашему мужчине заботиться о вАс и говорить о том, что без него Вы не справитесь, что Вы себя плохо чувствете и только он способен Вам помочь. 2. Плзволить себе быть женщиной, иногда слабой, наивной, беспомощной. Я вас уверяю что когда вы позволите ему заботиться не из принуждения к заботе, а из собственной естественнгй женской слабости. Я понимаю, что женщину сильной делают обстоятельства, но разве во взаимной любви нет места доверию? Если у Вас будут вопросы или потребность поговорить - пишите! |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Наталия Горская (Киев) 14-06-2016 17:37:08 |
Натали, хотелось бы уточнить, последние полгода муж «стал равнодушен», или последние полгода Вы уже на выдерживаете терпеть такое отношение, поэтому «замечаете» это?
Просто то, что Вы описали, больше похоже на укоренившееся отношение мужа, чем на что-то временное, появившееся недавно. С одной стороны, Вы предполагаете, что сами способствовали такому тем, что все всегда решали сами. При этом Вы еще и не озвучиваете свои пожелания (думали, сам предложит), да еще и обреченно делаете все то, что вам тяжело делать. Важно понимать, что в первую очередь Вы и есть тот саамы человек, который должен заботиться о себе, отстаивать свои интересы, просить о помощи. С другой стороны, исходя из того, что муж «всем готов помочь» (не всегда за этим стоит именно желание помочь), возможно, он просто устает от этого, поэтому дома, где все свои и можно расслабиться, он ведет себя более естественно. Думаю, что тут важно начать разговаривать с мужем на темы, которые Вас волнуют, находить общие пути решения. Если возникнут сложности, то можно обратиться за семейной консультацией, ведь поднять трудные вопросы часто мешают накопленные эмоции, а психолог может помочь вывести разговор в конструктивное русло, а часто супруги во время работы начинают «видеть» то, что на самом деле является сутью проблемы, а не только «верхушку айсберга». |
Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 15-06-2016 08:40:59 |
Здравствуйте, Натали! В письме вы изложили свою актуальную ситуацию, которая заключается в следующем "...где-то за последние полгода муж стал равнодушен, точнее пофигистичен ко мне". Но также написали, что ваши отношения длятся уже 9 лет и надо отметить, что за этой цифрой кроется история ваших отношений. Чтобы понять, что происходит, нужно исследовать, что было, как отношения развивались, что произошло именно сейчас. Это позволит понять, что происходит в ваших отношениях на данном этапе.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
![]() |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
12-06-2016
Контролирую мужа
29-05-2016
Хочу убить мужа
29-05-2016
скрытый конфликт с родителями мужа
28-05-2016
помогите вытащить мужа из депрессии
26-05-2016
Бывшие отношения мужа
25-05-2016
Ненавижу мужа и себя
19-05-2016
Люблю бывшего мужа
14-05-2016
Измена мужа?
06-05-2016
мужа перестало ко мне тянуть