Question

14-06-2016

Добрый день!
Очень хотелось бы услышать мнение специалиста в области человеческой души. Надеюсь, психолог поможет мне разобраться, взглянуть на ситуацию по-другому.
Проблема заключается в следующем: где-то за последние полгода муж стал равнодушен, точнее пофигистичен ко мне. Хочу сразу отметить , что мой муж, как человек, о которых говорят "добряк", попросившему о помощи последнюю свою рубашку отдаст. Он очень добрый, целеустремленный, хороший человек. В браке мы 4 года, а вообще вместе - 9 лет. Любим друг друга, это взаимно с первого дня и по сей день. Есть дочка 2,5 года. Но вот последнее время стал равнодушно относиться ко мне. Стало это очень заметно в те моменты, когда я болела. Высокая температура и т.п., когда пластом лежишь. Он на работе днями, когда созваниваемся, не спрашивает о самочувствии. Приходит с работы - давай кушать. Говорю разогрей в микроволновке, он мне :"Ну Наташ, ты разогрей!". То есть, все равно, что у меня температура 38 с хвостиком, вообщем плохо. Попросила сходить в аптеку за лекарствами, отчитал меня, что сама виновата, что заранее лекарствами не запаслась. Собралась пошла сама, думала, может, все-таки потом проявит инициативу. Нет! Муж даже чай мне не принесет. На кухне в мойке посуда - тоже не помоет, через силу, шатаясь, встаю готовлю, убираю и т.д. Помощь даже не предложит. Утром будит - погладь мне джинсы и рубашку. Сам ведь может! А даже если и не умел бы, думаю, можно бы меня не беспокоить в моменты плохого самочувствия. Когда же у кого-то из его родственников просто голова болит - бегает вокруг как ошпаренный, сам предлагает в аптеку сходить, говорит ляг отдохни, наяривает в течении дня спрашивает о здоровье. Я как-то в больницу попала , так он звонил исключительно , чтобы пошагово объяснила, как кушать готовить себе и ребенку. Не понимаю его поведения. Может, я сама себя так поставила , мол, умею позаботиться о себе сама. И он привык к этому, начал воспринимать как должное.
Как изменить его отношение? Как донести до мужа, что я не робот, тоже иногда болею, устаю.
Это я привела единичные случаи, чтобы всего не перечислять. Заранее спасибо за ответ.

Вопрос от: Натали; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

12-06-2016 Контролирую мужа

29-05-2016 Хочу убить мужа

29-05-2016 скрытый конфликт с родителями мужа

28-05-2016 помогите вытащить мужа из депрессии

26-05-2016 Бывшие отношения мужа

25-05-2016 Ненавижу мужа и себя

19-05-2016 Люблю бывшего мужа

14-05-2016 Измена мужа?

09-05-2016 Мужа смущает что я кормлю грудью и из-за этого у нас проблемы с интивной близостью. А на фоне отсутствия близости у нас проблемы в общем.

06-05-2016 мужа перестало ко мне тянуть

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2016-06-14 14:32:59

Здравствуйте,Натали!
А когда муж болеет и устаёт, как ведете себя Вы? А когда Вам плохо, и Вы устали, говорите ли Вы мужу о том, что нуждаетесь в его внимании, поддержке, помощи? Пока складывается впечатление, что вы не обсуждаете это друг с другом. Как у вас отношения в других сферах?

Анастасия Андреевна Сухорукова (Киев) · Answer 2 · 2016-06-14 15:10:16

Здравствуйте, Натали!
Сочувствую Вашему моральному состоянию. Действительно тяжело видеть пренебрежение в ответ на усилия. Особенно это тяжело, когда еще и самочувствие добавляет.
Скажите пожалуйста, часто ли такое отношение имеет место быть? Или это единичные случаи, продиктованные настроением?
По моим собственным ощущениям, вы чувствуете себя эксплутируемой в такой ситуации. И это понятно. Однако, я не могу понять, в курсе ли Ваш муж о том, как Вы себя чувствуете в этой ситуации? Возможно стоит ему объяснить?
Еще Вы написали очень важное предположение: "Может, я сама себя так поставила , мол, умею позаботиться о себе сама", и тут мои рассуждения будут немного длиннее.
Когда Вы искали своего мужчину и завязывали отношения, у Вас были ожидания. Чего Вы хотели от Вашего мужчины? Заботы? Внимания? Любви? Когда мы вступаем в отношения, мы пытаемся дополнить свою жизнь. Мужчинам очень важно чувствовать себя мужчинами и так природой получилось, что это выражается в заботе или доминировании. Постараюсь объяснить. Когда женщина (независимо от того, какая она сильная) позволяет себе быть иногда слабой, у мужчины инстинктивно развивается желание заботиться.
Если же женщина транслирует в мир послание, что она все и всегда способна сделать - активируется второй инстинкт - доминирование. И тогда он начинает проявлять свою мужскую силу через то, что вышло у Вас. Он просит готовить, убирать и гладить тогда, когда инициативу не можете взять вы - утром, пока вы спите.
Я надеюсь, мне удалось объяснить понятно.
Что Вы можете сделать, исходя из этого?
1. Постепенно позволить Вашему мужчине заботиться о вАс и говорить о том, что без него Вы не справитесь, что Вы себя плохо чувствете и только он способен Вам помочь.
2. Плзволить себе быть женщиной, иногда слабой, наивной, беспомощной.

Я вас уверяю что когда вы позволите ему заботиться не из принуждения к заботе, а из собственной естественнгй женской слабости. Я понимаю, что женщину сильной делают обстоятельства, но разве во взаимной любви нет места доверию?
Если у Вас будут вопросы или потребность поговорить - пишите!

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-06-14 17:37:08

Натали, хотелось бы уточнить, последние полгода муж «стал равнодушен», или последние полгода Вы уже на выдерживаете терпеть такое отношение, поэтому «замечаете» это?
Просто то, что Вы описали, больше похоже на укоренившееся отношение мужа, чем на что-то временное, появившееся недавно.
С одной стороны, Вы предполагаете, что сами способствовали такому тем, что все всегда решали сами. При этом Вы еще и не озвучиваете свои пожелания (думали, сам предложит), да еще и обреченно делаете все то, что вам тяжело делать.
Важно понимать, что в первую очередь Вы и есть тот саамы человек, который должен заботиться о себе, отстаивать свои интересы, просить о помощи.
С другой стороны, исходя из того, что муж «всем готов помочь» (не всегда за этим стоит именно желание помочь), возможно, он просто устает от этого, поэтому дома, где все свои и можно расслабиться, он ведет себя более естественно.
Думаю, что тут важно начать разговаривать с мужем на темы, которые Вас волнуют, находить общие пути решения. Если возникнут сложности, то можно обратиться за семейной консультацией, ведь поднять трудные вопросы часто мешают накопленные эмоции, а психолог может помочь вывести разговор в конструктивное русло, а часто супруги во время работы начинают «видеть» то, что на самом деле является сутью проблемы, а не только «верхушку айсберга».

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 4 · 2016-06-15 08:40:59

Здравствуйте, Натали! В письме вы изложили свою актуальную ситуацию, которая заключается в следующем "...где-то за последние полгода муж стал равнодушен, точнее пофигистичен ко мне". Но также написали, что ваши отношения длятся уже 9 лет и надо отметить, что за этой цифрой кроется история ваших отношений. Чтобы понять, что происходит, нужно исследовать, что было, как отношения развивались, что произошло именно сейчас. Это позволит понять, что происходит в ваших отношениях на данном этапе.

Равнодушие мужа