Бывшие отношения мужа

У Психолога » Вопрос психологу » Бывшие отношения мужа
Добрый день! Мы с мужем знакомы 10 лет. Встречались 3 года, потом 3 года не встречались (но общались часто) и в итоге помирились и поженились. Я была в курсе (догадывалась), что за время нашей "разлуки" у него были девушки, но он все время это отрицал и отрицает до сих пор, хотя есть совместные фото и мама его говорила. Проблема в том, что я обижена на него, что он "не смог сразу оценить меня по достоинству" и ему пришлось какое-то время встречаться с другими девушками, чтобы понять, что я лучше. Меня раздражает, что он не хочет признавать тот факт, что что-то было и упорно отрицает, хотя есть доказательства. А я постоянно узнаю новые подробности, потому что он даже не удалил (или убрал из общего доступа) фото. В моем понимании, если скрывать - скрывать до конца, убрать все компрометирующие вещи и т.д., а если не скрыл - расскажи возможный минимум, было значит было, а не придумывай факты, которые не сходятся. Обижаюсь, что были эти барышни, а еще больше обижаюсь, что он не может достойно закрыть этот период, объяснить мне и успокоить. Как мне донести до него свои обиды и объяснить, чего я жду от него в этой ситуации (я уже пыталась объяснять)? и как самой отпустить все таки это? Спасибо большое
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Добрый день
В вашей жизненной истории, так случилось, что отношения между вами и вашим мужем построились именно таким образом каким они построились. Плохо или хорошо, это не тот вопрос, который возможно задать. Скорее насколько вы принимаете или не принимаете тот опыт что был у вас и готовы принять опыт партнера. Хоть он и ваш муж, но имеет право на сохранение своего личного пространство про то, кто у него был. И возможно следует вам задать себе вопрос, что скрывается за ваши интересом к бывшим отношениям вашего мужа. Или же вы ваш муж не разорвал отношения с этими девушками, по вашему мнению ?

комментарий
рекоммендовать:

26-05-2016 16:39:15Дополнение к вопросу
Я стараюсь максимально отдалиться от этой темы, но постоянно натыкаюсь на какие-то вещи, которые напоминают мне об этом (фотографии). и тогда во мне говорит обида, что меня когда-то недооценили. Я пытаюсь от этого избавится, но у меня не получается. Муж раздражается, говорить на эту тему не хочет, но и ничего не делает, чтобы избежать этого (я просила проверить все архивы с фото и убрать (не удалять. если дорого как память), чтобы я не видела. а он говорит. что скрывать нечего, но после очередной порции фото ни на какие вопросы не отвечает).


консультация психолога онлайн
А что вы вкладываете в понятие "недооценили"? И как прошел разрыв ваших первых отношений?

комментарий
рекоммендовать:

26-05-2016 17:23:43Дополнение к вопросу
Разрыв произошел из-за конфликта с родственниками мужа, так как они считали, что я ему не пара. Он достоин большего, а я из себя, по их мнению, в то время ничего не представляла. обычная студентка. Узнать меня лучше никто не пытался. Разрыв произошел, так как я хотела, чтобы муж объяснил тогда, что он меня любит и будет со мной, но он предпочел уйти от конфронтации с близкими и разорвать отношения. Хотя по факту до конца они так и не были разорваны. А потом эти же родственники послужили катализатором нашего воссоединения, когда узнали, что мы общаемся. Они общались с другими девушками, которые у него были. До меня он девушек с родителями не знакомил.
"Недооценили" - пытался искать что-то лучше, не нашел и вернулся. Зачем искать было, неприятно. что не понял сразу. Вернулся, раз лучше ничего не было


консультация психолога онлайн
То что я тут только что прочитал позволяет мне сделать два предположения, что в данной ситуации "неоценил" могу выделить две стороны: это сторона его родственников что могу влиять на выбор вашего мужа / причем это хорошо что вы говорите про это/, и да их вмешательство в ваши отношениях не следует допускать; и вашу где вы говорите: Вернулся, раз лучше ничего не было, но можно было сказать: Вернулся, значит лучше меня никто не был. Согласитесь есть разница?
И на сегодня с первой стороной вы не можете ничего сделать (разве что снизить их влияние на себя и мужа), но вторая сторона это вы.
Да вам может показаться что я ухожу от вашего запроса.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Ваши отношения по тем или иным причинам были разорваны на целых 3 года. Ваш муж жил эти 3 года так, как жил. У него были девушки, с которыми он пытался строить отношения, с кем-то смеялся, с кем-то плакал, с кем-то гулял в парке и считал звезды… Он не может перечеркнуть эти годы своей жизни только потому, что Вы этого хотите, чтобы почувствовать себя «лучше» кого-то. Он не обязан перекручивать факты своей жизни в угоду вашему уязвленному самолюбию (потому или молчит, или все отрицает).
Поделиться с Вами своими воспоминаниями он, даже если бы и хотел, то не может, учитывая вашу одностороннюю позицию «скажи, кто на свете всех милее..». Он или будет врать, или…будет врать. Потому, что правду Вы услышать не готовы.
А правда в том, что не обязательно Вы «лучше всех», и что родственники могут для него быть важнее Вас в определенных ситуациях, и что он имеет право на свою личную жизнь и имеет право на то, чтобы Вы уважали его право на личную жизнь, и он не обязан оправдываться ни за какие события своей жизни.
При этом, вся эта правда совершенно не противоречит тому, что он Вас любит, и не смотря на сложности выбора (девушки, родственники), он ВЫБРАЛ Вас. Какие Вам еще нужны «доказательства» в виде слов, если он действиями показывает, что он с Вами (да еще и пытается щадить ваше самолюбие и сгладить ваши капризы, отмалчиваясь, вместо того, чтобы поставить четкую точку, сказав «это моя жизнь, и я не обязан за нее отчитываться»).
Алина, а у Вас за эти 3 года были другие парни?
Если да, то готовы ли Вы оправдываться перед кем-то за свой выбор, за хорошие и не очень моменты вашей жизни?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Вы сказали ему прешлось, у меня после этих слов появилось ощущение вашей вины, вы себя вините? Ведь все, что потом вы говорите становиться яснее, если представить, что вы вините себя, а обвиняете его? Вам так возможно легче? Если вы сможете выразить вашу боль, взаимные обиды и перестанете рыться в грязном белье, тогда вы сможете наладить себя и его на позитивный лад. А пока вы преследователь и обвинитель, а он жертва и обвиняемый, то конструктива ноль. Попытайтесь почувствовать зачем вам эти его три года? Вы хранили все три года ему верность? У вас не было половых партнеров? За что же вы так себя вините?

Ответ отредактирован автором 27-05-2016 06:54:06


комментарий
рекоммендовать:

27-05-2016 09:41:41Дополнение к вопросу
Мы все время разлуки активно общались, нас тянуло друг другу и чувствовала, что мы все равно будем вместе. Сначала ходила на свидания с другими, но не более того, потом даже на свидания не соглашалась, и так ясно было, что это не то. Муж это знает, гордится собой, что он такой особенный, что я после него на других смотреть даже не хотела. А мне обидно, что я так не могу гордится собой, и он даже словами никак не поддержит


консультация психолога онлайн
Алина, здравствуйте!
Ваш муж после всех девушек за те три года выбрал ВАС. Разве это не повод для гордости? Ваш мужчина это понимает и не должен это словами как-то поддерживать. Потому что, если он с Вами – то ВЫ для него самая лучшая, красивая, умная, нежная, милая… Подумайте об этом. Регулярное напоминание мужу о его тогдашней личной жизни может ему надоесть. И со временем будет восприниматься агрессивно. Ваша неуверенность в себе может сыграть с Вами злую шутку. Вы точно этого хотите? Прошлое ни вернуть, ни изменить никто не может. У Вас есть точка отсчета – начало совместной жизни. Выбирайте – ежедневная радость с любимым мужчиной или ежедневное недовольство прошлым? Стоит ли так много внимания уделять тому, что было? Уделите это внимание тому, что есть сейчас. Поверьте, это сделает Ваши отношения гораздо счастливее.
Обижаться – это не очень хорошая привычка, иногда разрушающая даже самые крепкие отношения. «обидно, что я так не могу гордится собой» - существует много других поводов для гордости. Найдите их для себя.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr