Павел Леонидович 4 години тому: 
Бывшие отношения мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Бывшие отношения мужа
| Александр Римович Рафиков (Киев) 26-05-2016 16:24:02 |
Добрый день
В вашей жизненной истории, так случилось, что отношения между вами и вашим мужем построились именно таким образом каким они построились. Плохо или хорошо, это не тот вопрос, который возможно задать. Скорее насколько вы принимаете или не принимаете тот опыт что был у вас и готовы принять опыт партнера. Хоть он и ваш муж, но имеет право на сохранение своего личного пространство про то, кто у него был. И возможно следует вам задать себе вопрос, что скрывается за ваши интересом к бывшим отношениям вашего мужа. Или же вы ваш муж не разорвал отношения с этими девушками, по вашему мнению ? 
|
| 26-05-2016 16:39:15Дополнение от автора |
| Я стараюсь максимально отдалиться от этой темы, но постоянно натыкаюсь на какие-то вещи, которые напоминают мне об этом (фотографии). и тогда во мне говорит обида, что меня когда-то недооценили. Я пытаюсь от этого избавится, но у меня не получается. Муж раздражается, говорить на эту тему не хочет, но и ничего не делает, чтобы избежать этого (я просила проверить все архивы с фото и убрать (не удалять. если дорого как память), чтобы я не видела. а он говорит. что скрывать нечего, но после очередной порции фото ни на какие вопросы не отвечает). |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 26-05-2016 17:13:28 |
|
| 26-05-2016 17:23:43Дополнение от автора |
|
Разрыв произошел из-за конфликта с родственниками мужа, так как они считали, что я ему не пара. Он достоин большего, а я из себя, по их мнению, в то время ничего не представляла. обычная студентка. Узнать меня лучше никто не пытался. Разрыв произошел, так как я хотела, чтобы муж объяснил тогда, что он меня любит и будет со мной, но он предпочел уйти от конфронтации с близкими и разорвать отношения. Хотя по факту до конца они так и не были разорваны. А потом эти же родственники послужили катализатором нашего воссоединения, когда узнали, что мы общаемся. Они общались с другими девушками, которые у него были. До меня он девушек с родителями не знакомил. "Недооценили" - пытался искать что-то лучше, не нашел и вернулся. Зачем искать было, неприятно. что не понял сразу. Вернулся, раз лучше ничего не было |
| Александр Римович Рафиков (Киев) 26-05-2016 17:59:32 |
То что я тут только что прочитал позволяет мне сделать два предположения, что в данной ситуации "неоценил" могу выделить две стороны: это сторона его родственников что могу влиять на выбор вашего мужа / причем это хорошо что вы говорите про это/, и да их вмешательство в ваши отношениях не следует допускать; и вашу где вы говорите: Вернулся, раз лучше ничего не было, но можно было сказать: Вернулся, значит лучше меня никто не был. Согласитесь есть разница?
И на сегодня с первой стороной вы не можете ничего сделать (разве что снизить их влияние на себя и мужа), но вторая сторона это вы. Да вам может показаться что я ухожу от вашего запроса.
|
| Наталия Горская (Киев) 26-05-2016 22:43:22 |
Ваши отношения по тем или иным причинам были разорваны на целых 3 года. Ваш муж жил эти 3 года так, как жил. У него были девушки, с которыми он пытался строить отношения, с кем-то смеялся, с кем-то плакал, с кем-то гулял в парке и считал звезды… Он не может перечеркнуть эти годы своей жизни только потому, что Вы этого хотите, чтобы почувствовать себя «лучше» кого-то. Он не обязан перекручивать факты своей жизни в угоду вашему уязвленному самолюбию (потому или молчит, или все отрицает).
Поделиться с Вами своими воспоминаниями он, даже если бы и хотел, то не может, учитывая вашу одностороннюю позицию «скажи, кто на свете всех милее..». Он или будет врать, или…будет врать. Потому, что правду Вы услышать не готовы. А правда в том, что не обязательно Вы «лучше всех», и что родственники могут для него быть важнее Вас в определенных ситуациях, и что он имеет право на свою личную жизнь и имеет право на то, чтобы Вы уважали его право на личную жизнь, и он не обязан оправдываться ни за какие события своей жизни. При этом, вся эта правда совершенно не противоречит тому, что он Вас любит, и не смотря на сложности выбора (девушки, родственники), он ВЫБРАЛ Вас. Какие Вам еще нужны «доказательства» в виде слов, если он действиями показывает, что он с Вами (да еще и пытается щадить ваше самолюбие и сгладить ваши капризы, отмалчиваясь, вместо того, чтобы поставить четкую точку, сказав «это моя жизнь, и я не обязан за нее отчитываться»). Алина, а у Вас за эти 3 года были другие парни? Если да, то готовы ли Вы оправдываться перед кем-то за свой выбор, за хорошие и не очень моменты вашей жизни?
|
| Вячеслав Ярмак (Харьков) 27-05-2016 06:52:28 |
Здравствуйте. Вы сказали ему прешлось, у меня после этих слов появилось ощущение вашей вины, вы себя вините? Ведь все, что потом вы говорите становиться яснее, если представить, что вы вините себя, а обвиняете его? Вам так возможно легче? Если вы сможете выразить вашу боль, взаимные обиды и перестанете рыться в грязном белье, тогда вы сможете наладить себя и его на позитивный лад. А пока вы преследователь и обвинитель, а он жертва и обвиняемый, то конструктива ноль. Попытайтесь почувствовать зачем вам эти его три года? Вы хранили все три года ему верность? У вас не было половых партнеров? За что же вы так себя вините?
Ответ отредактирован автором 27-05-2016 06:54:06
|
| 27-05-2016 09:41:41Дополнение от автора |
| Мы все время разлуки активно общались, нас тянуло друг другу и чувствовала, что мы все равно будем вместе. Сначала ходила на свидания с другими, но не более того, потом даже на свидания не соглашалась, и так ясно было, что это не то. Муж это знает, гордится собой, что он такой особенный, что я после него на других смотреть даже не хотела. А мне обидно, что я так не могу гордится собой, и он даже словами никак не поддержит |
| Алина Владимировна Лелюк (Киев) 27-05-2016 12:51:51 |
Алина, здравствуйте!
Ваш муж после всех девушек за те три года выбрал ВАС. Разве это не повод для гордости? Ваш мужчина это понимает и не должен это словами как-то поддерживать. Потому что, если он с Вами – то ВЫ для него самая лучшая, красивая, умная, нежная, милая… Подумайте об этом. Регулярное напоминание мужу о его тогдашней личной жизни может ему надоесть. И со временем будет восприниматься агрессивно. Ваша неуверенность в себе может сыграть с Вами злую шутку. Вы точно этого хотите? Прошлое ни вернуть, ни изменить никто не может. У Вас есть точка отсчета – начало совместной жизни. Выбирайте – ежедневная радость с любимым мужчиной или ежедневное недовольство прошлым? Стоит ли так много внимания уделять тому, что было? Уделите это внимание тому, что есть сейчас. Поверьте, это сделает Ваши отношения гораздо счастливее. Обижаться – это не очень хорошая привычка, иногда разрушающая даже самые крепкие отношения. «обидно, что я так не могу гордится собой» - существует много других поводов для гордости. Найдите их для себя.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
10-10-2015
Взаимоотношения с родственниками мужа
15-09-2015
Отношения с родителями мужа
05-08-2013
Отношения с родственниками мужа
29-08-2012
Проблемы в отношениях сына и нового мужа
10-01-2012
отношения с дочерью мужа
30-12-2011
ушла от мужа,можно ли спасти отношения
22-10-2011
Сестра мужа мешает нашим отношениям
06-06-2011
отношения с друзьями мужа
