Question

03-06-2025

Полтора месяца назад стал инициатором разрыва отношений. Мне 31, ей 37 (2-е детей от брака). Отношения с девушкой складывались хорошо первые пару месяцев, она смотрела на меня, как на "Божествао" Я уделял максимум своего времени, сил, энергии, финансов. Старался уважать ее границы, ее жизнь до меня. Уделял время её детям, принимал её такую, какая есть. Далее пошли звоночки. Сперва она говорит "Мне не нужны сейчас отношения" я принимаю это и жду. Через 3 недели она возвращается и всё хорошо,но. Так как моя работа предполагает постоянные командировки, в разговорах по видео или в смс\звонках стали мелькать такие фразы "Тебе нужна другая. Лучше, моложе, красивее. Ты такой и такой хороший, хочу чтоб у тебя все было хорошо,но с другой". Когда я её убеждал, что мне нужна только она и она самая-самая (искренне), всё плюс минус нормализовалось и снова появлялась эта пластинка. Когда я пытался с ней говорить, она молчала или обвиняла что я её не понимаю. Для справки - были случаи, когда она могла рассказать что она чувсвтует подруге, человеку с работы, но не мне. При поцелуях или контакте на людях, меня будто стыдились ( Я неплохо выгляжу), постоянные мысли её, а что подумают люди? В какой то момент времени, всё что я делал - обесценивалось (Ты сделал не так, поставил не туда, это не так должно быть). Появилось "Я сама". Я старался быть внимательным и полезным всегда. Всегда поддерживал, подталкивал к росту, мотивировал, радовался новым увлечениям. При всём я испытывал постоянную тревогу. Что сделаю что то не так, скажу не то и целом. С утра она говорит, как сильно меня любит, а к вечеру в ход могли пойти даже небольшие оскорбления. Когда я предложил расстаться, по причине того, что она постоянно ищет мне другую или мне нужно доказывать, что она та самая,а я устал уже - она сказала, что мне "опять на её чувства всё-равно". На следующий вечер - она уже была с другим парнем. Так как мы работаем на одной работе, то виделись часто и флиртовала со мной, не желая говорить. (На нашу территорию просто так не попасть). Когда нужно было её забрать с работы в один из дней, она добилась, чтобы пустили нового парня на территорию. Прекрасно зная, что ворота буду открывать я. Заехав на очень дорогой машине он забрал её и они уехали.
Почему же меня разрывает изнутри? Я потерял человека, потому что где то был не внимательным и не слышал(не видел) её просьб? Ведь я люблю её. Или я вышел из проблемных отношений и меня ломает?

Питання від: nikb4d; Вік: 31

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 19:10:13

Даже если отношения были проблемы, это все равно утрата и соответственно, больно, обидно, грустно. И проживать это нужно, как любую утрату. На это требуется время, поддержка, возможность выговориться, разделить свои переживания с кем-то.
Вы описываете девушку как весьма проблемную и с кучей комплексов, неумением строить отношения. И правда хорошо, что вы завершили отношения. Осознание этого приходит к вам пока из головы, но со временем придет по чувствам.

👍 радити психолога:

03-06-2025 19:27:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 382767 для Валентина Михайловна

Спасибо огромное за ответ. К сожалению, я пытаюсь быть обьективным в её описании и не желаю ей зла(даже словом). Я надеюсь она будет счастлива и новый парень сможет её понять. Ведь были и хорошие моменты, но в голове не укладывается, как можно на следующий день встречаться с другим, когда сегодня с утра тебе говорят "люблю". Мои друзья говорят, что она "нарцисска", потому что всё что у меня было я отдавал ей, а в подавленом состоянии был я. После расставания обидно за вложенные силы и состояние, в котором я испытываю вину и чувство, будто я был недостаточно хорош и потерял "своё". Война головы и сердца.
P.S: Поделиться не с кем, переживаю всё сам

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 19:32:09

Почитайте про проживание утраты по Кюблер Росс. Те стадии, которые там описаны, не обязательно должны идти последовательно, они могут быть в разной очередности, бывают откаты.
Будет много грусти по хорошим моментам, попытки увидеть только хорошее, боязнь увидеть что-то плохое, ведь тогда получается я выбрал и строил отношения с тем, кто не очень хороший. И это все нормальные переживания. Будет и период злости (и это хорошо, хуже, когда ее нет). Важно не подавлять эти чувства и прожить все стадии, тогда и наступит принятие и легкая грусть, что да, жаль, что не сложилось, но было и хорошее.

Если совсем накрывает и не с кем делиться, то всегда можно обратиться к психологу.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Емілія Іванівна Довгошия психолог 03-06-2025 23:56:05

Вітаю !
Ваше повідомлення пронизане болем від нерозділеного кохання. Шкода що Ваша дівчина не змогла зрозуміти і відчути вашу любов настільки сильно, наскільки відчували її Ви. Ви пишете, що дівчина знайшла собі іншого партнера дуже швидко. Тоді питання -Чи дійсно вона Вас кохала? Можливо вона мала якусь свою вигоду і це було не про любов. З Вашого опису зрозуміло що дівчина мала певні комплекси ,які не дозволяли їй будувати з Вами близькість. Рано чи пізно Ви б виснажили себе повністю переживаючи що не так зробили і шукаючи відповіді на запитання чому немає взаємності. У дівчини не було в пріоритеті залишається з Вами в стосунках і вона зробила свій вибір. Дайте собі час щоб прожити цей біль. Попрацюйте з терапевтом ,щоб мати можливість в майбутньому побудувати щасливі , здорові відносини. Щиро Вам цього бажаю.

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 04-06-2025 09:02:42

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Не очень понятно из вашего описания насколько долгими были эти отношения, но можно предположить, что они не стали глубокими.
На мой взгляд, вы так и не поняли друг друга, к сожалению.

Вы очень "старались ", но это скорее стремление, чем внутреннее состояние.
Вы "старались " быть таким, каким хотели бы видеть себя в отношениях (понимающим, поддерживающим, заботливым, внимательным...).
Но "могли " ли Вы быть таким внутренне, по-настоящему, долго?

Ведь по сути, чувства девушки относительно того, что "что-то не так" (то ли возраста своего она стеснялась, то ли чего-то другого боялась)- Вы так и не прояснили.
Хотелось скорее их "отменить ", сказать, "да все ж хорошо, разве ты не видишь " - но, к сожалению, это не "понимание" и не "принятие " в настоящем смысле.

Это совершенно НЕ означает, что если бы Вы делали что-то иначе, то эти отношения сложились бы.
И это НЕ говорит о каких-то "ошибках " ваших.
Просто важно заметить в себе разницу между тем "каким я хочу быть " и каким "умею " в силу своего опыта. Для будущих отношений.

Конечно, сейчас было бы удобно "сбросить" все на девушку , на её 'легкомысленность"(вот с другим уже)- но это тоже поверхность, а не настоящее понимание сути.
И слово "звоночки " в описании звучит так, что вроде как она "должна была " вести себя как-то иначе.
Но ведь этими " звоночками" она напрямую говорила, что "что-то не так". Это честно, что очень важно в отношениях. Просто никто из вас не смог ничего тут изменить.

А суть, на мой взгляд, скорее в том, что вы оба не приблизились к настоящим друг другу, может не позволили , может не смогли .
Были стремления, были старания, были иллюзии о том, что "я все понимаю ", но не было реального опыта как это "быть с Другим человеком ", со всеми его "непонятностями".
И нет тут ничьей "вины ".

Согласна с коллегами, потеря- это всегда боль.
Никто не знает, что в голове у девушки- возможно они не смогла принять разницу в возрасте, возможно она вообще не глубокий человек, возможно она ищет материально обеспеченного человека, или она играет в какие-то свои странные игры, флиртуя после разрыва и возможно даже себе не может объяснить для чего это делает.

По сути это все не так важно.
Вам важно разобраться в Себе.
В том, не является ли это "алгоритмом " построения Вами отношений в целом- "стараться изо всех сил " в ожидании, что это будет "оценено ".
Потому, что в целом такая схема "не помогающая", ведь она "наступает на горло " вашим чувствам (в моменте) ради некой перспективы в будущем.
Хотели Вы делать все то, что Вы делали для девушки, или для её детей?
Возможно есть смысл сменить фокус внимания с "как девушка нехорошо поступила " по отношению к Вам, на то, чтобы разобраться в самом себе и в том, что на самом деле происходило между Вами и девушкой в этих отношениях.

👍 радити психолога:

05-06-2025 07:34:35Доповнення від автора

Спасибо Вам, каждому психологу, который ответил на моё сообщение.
1) У неё часто возникала мысль, которая по её словами съедала изнутри - это то, что я младше. И что возраст сильно для неё важен. Но я смотрел на это через свои глаза и пытался что-то обьяснять. В моём окружение люди абсолютно разного возраста (и 20 лет и 50), при этом возраст никогда не гарантия ума или каких либо качеств.
2) Как уже было Вами сказано и Вы абсолютно правы. Мы не смогли сблизиться по настоящему. Всё очень быстро закрутилось, перешло в другие плоскости. И можно сказать отсутствовали "разговоры по душам", "о будущем", и не строили планы. Просто жили моментом, сейчас. И может я слишком сильно привязался, от того я здесь и пишу это)))
3) Моя "отдача" - это не попытка её удержать, подкупить или сгладить углы. Я отдаюсь всему что я делаю полностью. Если что-то мне важно и я увлечен процессом - мне не нужно что-то взамен, я не требую делать того же или даже постоянно за это благодарить. Но есть вещи, которые убивают это желание. Например: "Я бы и сама могла сделать", "Ну зачем, это же дорого,неудобно или в таком духе". Достаточно "Спасибо" и вопрос закрыт.
4) Мне действительно нравилось уделять внимание ей и её детям, ведь они часть её жизни,а не мебель.
5) Я не обвиняю девушку и не говорю, как плохо она поступила по отношению ко мне. Скорей меня задел "новый" парень, который появился внезапно. Потому что для меня,если опустить вопрос чувств, возможно что-то еще, что-то другое привело туда, куда привело. И возможно, так как я был инициатором разрыва отношений, в данных отношениях уже было невыносимо и не безопасно. А задел меня не сама факт наличия новых отношений в её жизни а то, что они появились на следующий день после расставания, а на работе она флиртовала и вообще вела себя так,как будто АБСОЛЮТНО ничего не случилось. Кстати говоря, у неё очень много друзей,знакомых мужчин. За некоторых она говорила, что раньше бегали за ней. Но это больше, вспомнилось сейчас, пока пишу этот текст.
6) Предполагаю, что из-за того, что я всегда доступен, всегда рядом и на готове, то как мне уже сказали - потерял своё "самоуважение" и "уважение ко мне с её стороны".
7) Ваш форум безумно сильно помог мне, ведь Ваши ответы такие разные. Потому я думаю, что пока я копался в себе, я находил лишь те ответы, которые я считал правильными в данный момент. Желаемое за действительное.
8) В целом я думаю, что благодаря Вашим ответам мне стало намного легче. В своей голове у меня выстроилось примерно следующее:
- Я искренне желалю ей и её детям счастья, здоровья и любви
- Возможно, в том состоянии и в той ситуации, я не видел другого выхода, кроме как уйти из отношений. По этому нужно принять сам факт. Люди не игрушки и мои слова и действия - всегда имеют последствия. Иногда, которые не исправить.
- Я благодарен ей за опыт и то хорошее, что нас объеденяло.
- Я благдарен ей за уроки, которые я сделал сам для себя и может быть, она - для себя.
- Нужно двигаться дальше, расти и развиваться. Становится лучше. Только не для её одобрения или показать "Смотри, кого ты потеряла)", а для самого себя.
- Принимаю, что переживать буду, еще какое-то время меня "покидает". Она всё равно будет в моей памяти. Просто нужно время.

Спасибо каждому психологу, который ответил на этот пост. Действительно важно и нужно было посмотреть на ситуацию со сторону. У каждого я подчерпнул что-то для себя.

Наталия Горская психолог Київ 05-06-2025 10:53:34

"есть вещи, которые убивают это желание. Например: "Я бы и сама могла сделать", "Ну зачем, это же дорого,неудобно или в таком духе". Достаточно "Спасибо" и вопрос закрыт."-
заметьте, тут НЕТ второго человека.

А ведь он не "должен " чувствовать то, что Вам кажется он "чувствует "( достаточно спасибо- означает, что он вроде как "должен" быть благодарен) - его может раздражать ваша забота, или он может не хотеть её, или действительно считать, что деньги потрачены зря. Другой человек может хотеть защищаться от вашей заботы, если для него она неуместна, или сверх меры, или он не хочет чувствовать себя обязанным.

Это все к тому, что в отношениях с Другим важно видеть настоящие проявления этого Другого, и их анализировать (и Вы точно умеете это делать ), а не "сравнивать " его реакции со своими предположениями/ожиданиями/пониманием "как это должно быть ".
В вашей картине мира "достаточно спасибо ", а в её ощущениях это могло быть совершенно иначе.

Вы умеете глубоко и искренне анализировать ситуацию, себя- это очень важно для построения отношений. Осознанность помогает Жить по-настоящему , чтобы не "скатываться" в нечто "привычное/стереотипное/ якобы понятное ", а видеть и пытаться понять именно то, что сейчас происходит.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

28-05-2025 Мне нужна помощь хочу вернуть отношение

21-05-2025 Побут у стосунках

17-05-2025 Ненависть и зависть

06-05-2025 Відносини з хлопцем

04-05-2025 Доброго дня стоить ли продолжать отношения с гражданским мужем?

13-04-2025 Як побудувати здорові стосунки ? Постійно себе виную що роблю все не так,чекаю що хтось пожаліє

09-04-2025 Різко зникли поччуття до хлопця

31-03-2025 Як правильно себе вести з цим чоловіком?

23-03-2025 Як жити в злагоді: одна велика родина чи створення нової та окремої?

21-03-2025 Питання про спілкування та участь у вихованні дитини чоловіка від колишніх стосунків

Accepted Answer · 2025-06-04 10:49:54

Доброе утро!

цитата:

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ

Чувствуется, как вам больно переживать разрыв.
В эти отношения вы вложились искренне, настойчиво... и, наверное, отчасти слепо. Только отчасти. Слепо - имеется в виду, что не сознавали полностью всей палитры движущих вами мотивов и происходящих между вами явлений. В них бы стоило разобраться в совместной работе с психологом. Причем не вместо проживания утраты, а параллельно(!)

Хочу заметить, что польза этих отношений (и разрыва в том числе) может быть чрезвычайно важна и ЦЕННА для вас(!) Вы, пожалуй, удивитесь и спросите, в чем же польза? Она в том, что вы можете открыть для себя правду о том, к чему вы склонны, строя отношения. А склонны вы, судя по всему, выкладываться и вкладываться, иногда не замечая границу, после которой теряете самоуважение и, соответственно, уважение в глазах партнерши.

Написал и заметил, что слово "партнерша" звучит как-то даже неуместно в контексте вашей истории. Партнерами, к сожалению, у вас двоих не получилось стать. Собственно, почему , к сожалению?! Может быть, как раз-таки, к счастью!

О посланиях партнерши -

цитата:

"Тебе нужна другая. Лучше, моложе, красивее. Ты такой и такой хороший, хочу чтоб у тебя все было хорошо,но с другой".

У вас есть ответ, в силу каких причин вы не приняли всерьез ее настрой и содержание сообщений?

цитата:

Когда я её убеждал, что мне нужна только она

Похоже, вы верите в силу убеждения там, где оно абсолютно бесполезно.

цитата:

Я старался быть внимательным и полезным всегда. Всегда поддерживал, подталкивал к росту, мотивировал, радовался новым увлечениям. При всём я испытывал постоянную тревогу. Что сделаю что то не так, скажу не то и целом.

Разве может быть непроходящее состояние тревоги нормальным явлением в паре?! Для чего тогда быть вместе - не ради тревоги так точно(!) Тогда ради чего?..

цитата:

После расставания обидно за вложенные силы и состояние, в котором я испытываю вину и чувство, будто я был недостаточно хорош и потерял "своё".

Сблизиться по-настоящему, открыть себя партнеру, создавать то общее, что будет наполнять каждого, чувствовать и сознавать все движения, не обслуживать... вместо доминирующего желания БЫТЬ хорошим - как вам такой подход?

Потеряли "свое", а мне видится такое: пройдя свой путь проживания и сознавания, обрету СЕБЯ(!) Свою новую - мудрую и сильную идентичность мужчины!

Разрыв отношений

Поради відвідувачів