Як мені позбавитися важкого почуття?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Як мені позбавитися важкого почуття?
| 03-06-2025 13:14:22Доповнення від автора |
| Він дійсно непересічна людина( знає 5 мов на розмовному рівні, отримув кандидатьску ступінь з хімії, веде здоровий спосіб життя, має безліч друзів, дуже популярний,подорожує кожен місяць, і все це у свої 29! Рок-зірка загалом кажучи) Мені він видається як небожитель..чи це я просто собі накрутила..чи він дійсно класний??? а якщо навіть і так, він мені не підходить, тому що я зовсім інша, закрита, тиха, “unfriendly”-як я підслухала з його розмови з іншою дівчиною..і попри все чому я не можу зупинитися захоплюватися ним??? я втомилася, відчуваю себе душевно хворою.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 13:19:29 |
Правильно ли я понимаю, что вам нравится мужчина, у которого вы снимаете жилье?
И вы написали ему сообщение про свои чувства, но потом сказали, что это не ему? А как вы понимаете, что вы ему безразличны? Вы описали его достижения и увлечения, а что он из себя представляет, как человек? 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 03-06-2025 13:41:12 |
1
ЯК МЕНІ ПОЗБАВИТИСЯ ВАЖКОГО ПОЧУТТЯ? Йти в терапію: проробляти відносини з батьками, питання сепарації та самооцінки.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Львів 03-06-2025 13:54:06 |
1
Доброго дня, Сніжано! цитата:
як позбутися цього дурного почуття? Отже, спочатку варто дослідтити ПРИРОДУ вашого почуття. Чого там більше - бажання належати обранцю або бажання на основі взаємності разом творити спільне щастя? цитата:
Я мазохістка в певному сенсі цитата:
якщо мені подобається цей біль і це ігнорування?..як не руйнувати усе ще більше? Тому допомога собі буде полягати у співпраці з психологом, щоби перепрожити давнішні травмуючі ситуації і реконструювати ваше ставлення до себе. Щоби, зрештою, мали змогу будувати здорові стосунки. Відредаговано автором 03-06-2025 13:55:55
|
| 03-06-2025 14:00:29Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382749 для Валентина Михайловна Да, я снимаю у него жилье. Я как сразу его увидела, так і влюбилась. Очень неординарная личность: он очень общительний, добрий( потому что часто илет на финансовие уступки, любит детей-у него есть друзья в процессе развода, так вот он нянчиться с из мальчиками чуть ли не кажлий день, забирает детей к себе, у него здоровие привички: любит овощи, не смотрит тиктоки не сидит в инстаграме, общаеться вживию, умеет находить подход к абсолютно разним людям-поєтому всем нравиться. Из недостатков: он собирает хлам, мебель старую и все ето тащит в квартиру…:( Єто сообственно одна из главних причин почему я не хочу с ним отношений.. |
| 03-06-2025 14:03:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382750 для Оксана Юрьевна я сепарована від батьків: живу вже понад рік окремо, в іншій країні, гроші не прошу, а коли пропонують, відмовляюся, сама заробляю собі на життя. Не сварюся з ними, знаю що були серйозні недоліки у вихованні, але ж ніхто не святий, ми спілкуємось регулярно раз-два на тиждень |
| 03-06-2025 14:12:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382749 для Валентина Михайловна я знаю что он чувствует себя некомфортно рядом со мной, потому что все разговори инициирую либо я либо должна бить обьективная внешняя причина: цена аренди, свет пропал и т.д. Во время разговора, он не держит зрительний контакт, отварачиваеться в сторону, закритая поза. Вчера у меня сложилось впечатление что он хотел убежать, настолько бистро он ушел.Если рядом проходит кто-то еще, он тут же переключаеться на єтого человека и ведет разговор с ним. Обидно, что со всеми он так легко общаеться, так по-светски, а меня игнорирует..Я сама виновата, потому что пару раз задала ему неловкие личник вопроси при всех..( я спросила гей ли он?😣) |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 03-06-2025 14:14:15 |
1
«Я сепарована від батьків « Фізично так, й це добре. Але, доки буде так: «кожного разу, коли він мене відштовхує, я відчуваю біль та бажання довести йому що я нормальна і класна. Хочу його уваги» працювати з батьками необхідно ( скоріше за все з фігурою мами).
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 14:15:50 |
1
Влюбились вы не в мужчину, а в свою фантазию, поскольку с первого взгляда может быть симпатия, заинтересованность, но никак не любовь, поскольку это то чувство, которое зарождается в отношениях, в общении. По поводу того, что вы пишите МЧ собирает хлам, мусор это то, к чему стоило бы присмотреться. Что он делает с этим мусором и хламом? Откуда вы столько всего знаете про жизнь МЧ? Сколько ему лет? Что вас побудило спросить не гей ли мужчина? По поводу сепарации от родителей. Жить отдельно и зарабатывать это лишь малая часть сепарация. Основная сепарация это психологическая. И тут, как мне кажется, есть сложности. Вы описываете как раз отсутствие сепарации и возврат в детские переживания, скорее всего - доказать, что я хорошая, чтобы он увидел, заметил, оценил. Какие у вас отношения с родителями? Какие отношения между ними? Что помните про детство?
|
| 03-06-2025 14:16:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382751 для Володимир Анатолійович дякую за відповідь. Так, це модель поведінки з дитинства, коли батько байдуже ставився до мене. Мама мене любить. Я цілком усвідомлюю що ця модель з дитинства..але ця раціональна частина мене кудись зникає коли я спілкуюся з цим хлопцем..я дуже хочу її повернути. Мені не потрібні ці почуття. Все і так доволі яскраво і логічно без них |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 14:31:15 |
1
То, что вы осознаете, откуда такие переживания - что это про холодность отца, это большой плюс и уже движение к изменению ситуации. Осталась работа с чувствами, а именно прожить все переживания, связанные с отцом и тем, как он к вам относился, прожить те чувства, которые есть к МЧ, психологически стать более взрослой, чтобы научиться замечать весь образ мужчины целиком и не впадать в детские переживания, чтобы не тянуло к тем, кто недоступен и холоден. Часто в таком обожании другого, когда раз и влюбилась, нет ощущения себя взрослой, интересной, ценной, а скорее ощущение, что он божество, а я так себе, и вы смотрите снизу вверх на мужчину. Это тяжело и даже если такой мужчина обратит внимание и ответит на чувства, то построить счастливые отношения не получится, поскольку именно эти переживания будут все портить. В целом, это запрос на психотерапию, где вы сможете и свои чувства прожить, и разобраться в том, что и почему происходит, и научиться смотреть и на МЧ, и на себя по другому, и тему сепарации проработать и стать более устойчивой. Тогда это наваждение и пройдет и сможете спокойнее смотреть на МЧ и чувствовать себя увереннее. Это статьи про сепарацию, чтобы было понятнее, что это, для чего и почему нужна терапия https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html Обращайтесь, много работаю с этой темой
|
| 03-06-2025 14:34:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382756 для Валентина Михайловна да, он собирает мебли от соседей и ставит ето все в общем жилье где ми живем. В коридоре места особо нет из-за меблей. Я знаю его некоторие привички, потому что ми живем в одном жилье, в разних комнатах. Ему 29.Я спросила не гей ли он, потому что другие ребята сказали мне что у него нет девушки, а єто странно, учитивая его общительность и что он нравиться девчонкам.( я видела как они на него смотрят, как улибаються, как восхищаються потом)Отношения с родителями сейчас ровние. С мамой легче общаться, ей можно больше рассказать. Мой отец строгий, я стараюсь его не нервировать. Он тоже собирает хлам. Я осознала что не могу жить с ними больше год назад, и проблема постоянного мусора, заброшенности-не могу ее решить потому что єто их дом и их ответственность. Я питалась много раз. И я сьехала. Они любят друг друга, но отец постоянно кричит на маму, она молча терпит. Так било всегда. я била трудним ребенком, били тяжелие истерики |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 14:43:23 |
1
Собирание хлама, мусора в свой дом, когда это уже мешает повседневной жизни, приводит к антисанитарии может быть признаком и психиатрических проблем, ну психологических точно. По поводу того, что вы были трудным ребенком, истерики, то это скорее про то, что по другому психика не справлялась и соответственно, это выходило в какие-то сложности с выражением эмоций, сложности в поведении. А что вы подразумеваете под понятием "трудный ребенок"? И про какой возраст речь?
|
| 03-06-2025 14:52:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382760 для Валентина Михайловна я не думаю что он псих, он очень умний, и єто побочний еффект так сказать..я..истерики..примерно с двух лет..без особих причин..вот так захотелось..и я закативала истерики..потом в лет 8-10 истерики что не хочу куда-то идти, меня силком по лестнице спускали🙂, потом в лет 12 сбежала из дому, к полуночи вернули..вообщем трудний ребенок била я |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-06-2025 15:11:40 |
1
цитата:
я не думаю что он псих, он очень умний, и єто побочний еффект так сказать. Поэтому написанное мной про то, что это может быть признаком проблемы не оскорбление вовсе. По поводу того, что вы пишите про истерики с 2х лет без причин. Период 2-3 года это период да, большого количество истерик, а причина одна - эмоциональное перевозбуждение и неумение справиться с эмоциями, усталость и соответственно так ребенок это выражает. Это возрастные особенности, норма и задача роидтелей следить за режимом дня, отсутствием сильных раздражителей и достаточным количеством сна и отдыха у ребенка. Интересно, что вы пишите, что не хотели куда-то идти и вас спускали силком с лестницы и при этом смайлик и то, что вы были трудный ребенок. Не то, что родители применяли к вам силу и это ненормально, а проблема в вас. Это грустно очень
|
| Марта Калина психолог 03-06-2025 15:18:13 |
👍 краща відповідь! 2
Наталия Горская Добрий день Сніжана! Ваша поведінка з фіксацією на іншій людині проявлятися як надмірне прагнення бути з цим хлопцем, думати про нього, ідеалізувати його, що не дає бажаної душевної рівноваги. Не треба нікому доводити, що ви класна. Доведіть це собі. І тут справа не в тому, щоб виправити себе. Йдеться про те, щоб любити себе, своє справжнє «Я». Пізнайте та прийміть ту, яка ви є у своїй суті, а не продовжуйте судити себе. Коли ви відмовляєтесь і відкидаєте себе, ви відкидаєте прекрасне, а це призводить до відчаю. Але ця енергія відчаю завжди відштовхує людей. Людина не захоче з вами стосунків. Зважаючи на те, як людина реагує на любов, можна судити про стан її психічного здоров’я. У коханні проявляються крайні риси характеру, і світлі, і патологічні. Необхідно проаналізувати стан вашої закоханості, інакше можуть бути тривожні наслідки та майбутнє розчарування. Що ж стосується методів лікування любовної хвороби, то в більшості випадків психотерапія — кращий вибір
|
| Наталия Горская психолог Київ 04-06-2025 09:45:57 |
1
"Я цілком усвідомлюю що ця модель з дитинства..але ця раціональна частина мене кудись зникає коли я спілкуюся з цим хлопцем" - раціональна частина зникає в тригерних обставинах і людина провалюється в "дитячу частину ". Так "працює" наша психіка, яка пам'ятає травматичний досвід навіть на рівні тіла, (коли прямих спогадів про конкретні обставини може не бути ). Ваша базова потреба бути прийнятою такою, яка Ви є - НЕ буда задовільнена батьками. Вони не розуміли основ вікового розвитку дитини і звинувачували Вас в істериках 2 років (!). Вони не зважали на ваші почуття і бажання настільки, що у віці 8 років застосовували силу- і знов (!) знімали з себе (як дорослих, які мають знайти спосіб домовитись з дитиною) відповідальність і перекладали її на Вас - дитину, яка за всіма законами НЕ МОГЛА уміти "опанувати " цю проблему. Дитина більш за все відчуває потребу бути важливою, відчувати любов і прийняття. Можна припустити, що саме ця травма і провалює вашу дорослу частину в стан маленької дівчинки, яка ще в захваті від батька, і зовсім не розуміє "як так зі мною можна ".
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
