Валентина Михайловна 46 хвилин тому: 
Важко справитись з ревністю
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Важко справитись з ревністю
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-05-2025 12:08:28 |
2
Наталия Горская цитата:
Це він вішає мені лапшу на вуха? Вопрос в том, подходит ли вам такой вариант? По поводу того, что лень копаться в телефоне и поэтому ничего не удаляет - да, это 100% "лапша". У вас изначально были отношения на расстоянии? Или вы какое-то время встречались, а потом разъехались? По какой причине вы развелись? 
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 29-05-2025 12:10:10 |
6
Світлана Володимирівна Матюха Оксана Юрьевна Селезнева Софія Андріївна Держко Наталия Горская Ірина Новітна Доброго дня, Тетяно. Думаю, тут варто перефориулювати свій запит до психологів. Бо Ви запитуєте, як Вам справлятись з ревнощами у стосунках з чоловіком, який абсолютно точно спілкується з іншими жінками і Вам це на емоційному рівні неприємно. Тобто, партнер спілкується з іншими жінками (в романтичному або сексуальному контексті), Вам це не подобається, але Ви питаєте, як себе привчити до того, що Вам неприємно у стосунках. Справа у тому, що Ви з партнером - обидва дорослі люди, зі своїми цінностями та світоглядом. Якщо чоловік активно спілкується з багатьма жінками, і Ви знаєте, що це не просто його знайомі, і що це звичний для нього спосіб життя, і він не збирається його полишати заради відносин з Вами. Тому доцільно задати собі питання, чи буде мені ок в стосунках з людиною, яка продовжуватиме поводити себе так само, як і зараз? Якщо ні, то що мене тримає у цих стосунках, що вони мені дають? Це запит на рефлексію своїх справжніх потреб, бо люди часто погоджуються на щось менше і йдуть на невигідні компроміси з собою, коли їхні справжні потреби пригнічувалися під час формування їх особистості. А проблема ревнощів, на мою думку, тут взагалі не першопланова. Так, її можна вирішувати в роботі з психологом, але в першу чергу Вам варто навчитися слухати свої емоційні стани, а не пригнічувати їх. Відредаговано автором 29-05-2025 12:12:30
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 29-05-2025 16:11:19 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Марія Радченко Вітаю «..Тоді чому він говорить про переізд, про спільні плани?Це він вішає мені лапшу на вуха?» Про це знає тільки він. Цілком можливо що він має « серйозні» наміри, але вони( наміри) у вас відрізняються. В нього може бути намір жити з вами й продовжувати спілкування з іншими жінками. Або, просто говорити, бо вам це приємно. Та можуть бути ще безліч варіантів. «Як зрозуміти таку поведінку чоловіка? « А що вам в його поведінці ще не зрозуміло? Як кажуть :»Язиком ворочать , не мешки таскать» «Можливо треба ще якийсь час, щоб він нарешті зміг позбутится спілкування з колишніми жінками? « Скільки часу знадобилося б вам, щоб позбутися спілкування з колишніми чоловіками, якби ви були заінтересовані у відносинах з чоловіком? Відредаговано автором 29-05-2025 16:12:25
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-05-2025 20:31:10 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Доброго вечора, Тетяно! Почну з вашого останнього речення. цитата:
Ставити умови йому не хочу, адже знаю, що це може не спрацювати. До речі, варто дещо розкрити. Ви зазначили: умови, якщо їх ставити, то це може не спрацювати. На який результат ви розраховуєте? Такий, щоби вас повністю задовольнив? цитата:
Ми домовились говорити правду один одному і, коли я його питаю про те, чи хтось йому пише чи дзвонить, він відповідає - так, інколи пишуть або дзвонять. Говорить, що всі ці жінки не мають для нього ніякого значення, але виглядає це по іншому. Також, чи не здається вам, що в його манері криється доволі вишукана пастка. З одного боку, він відкрито каже, що пишуть і телефонують, і це підкуповує, ніби нема чого приховувати. А з іншого - він по суті продовжує ті стосунки? Питання в задачі - НАВІЩО? цитата:
Зараз намагаюсь спокійніше на це все реагувати, але ревність в душі є. Щоб взагалі не звертати на це увагу, я не зможу, адже це для мене болюче. Виходить так, що він не має серйозних намірів щодо мене? З приводу наведених моментів, хочу запитати - які у вас є власні маркери налаштованості чоловіка на серйозні відносини? Можливо, його дії - турбота, повага, кохання, вірність...? З вашого боку - довіра, відсутність ревнощів, спокій, упевненість...?
|
| Наталия Горская психолог Київ 29-05-2025 20:38:23 |
2
Марія Радченко Тетяно, ніщо не каже про наміри людини краще, ніж її дії . Цей чоловік намагається бути в "стосунках " з декількома жінками. Ви це розумієте , і Вам це неприємно. Це НОРМАЛЬНО , що таке ставлення (якісь дитячі відмовки, хитрощі, неспівпадіння слів і вчинків) Вас не влаштовує . Але. Що Ви намагаєтесь зробити з цим? Ви намагаєтесь якось "повпливати " на поведінку чоловіка (ніби існує якесь "якщо я буду "так", то він стане "інакше"), або змінити своє ставлення до того, що Вас не влаштовує (приглушити свої справжні відчуття). Обидва шляхи хибні, бо перший- це ілюзія, а другий- формування "вигляду стосунків " замість справжніх стосунків. Як Ви відчуваєте, чи гідні Ви бути в стосунках , де Вас насправді цінують ? Або у Вас є відчуття, що за це Вам треба певною мірою чимось "заплатити "(наприклад, "закритими очима" стосовно того, що не подобається)?
|
| 30-05-2025 08:20:27Доповнення від автора |
|
Ще питання з цієі історіі. До наших стосунків з цим чоловіком, у нього були відносини з іншою дівчиною, потім, будучи в відносинах ,знайшла іншого. Вийшла заміж. Вагітна, через місяць народжувати. Але періодично вона пише і висилає фото моєму чоловіку. Він відповідає типу смайлами, тобто реагує на іі повідомлення. Про це він не приховує , розповідає мені. Зараз питання не про моє відношення до цього. Питання таке. Що рухає жінкою, яка одружилась , вагітна , щаслива в шлюбі і при цьому постійно пише колишньому? Хочеться відповідь як психолога , так і просто жінки. У неї не щасливий шлюб? Низька самооцінка? Нав'язливість? Що саме? Я знаю вашу відповідь наперед, що він дозволяє їй це робити, реагуючи на іі повідомлення. Ми це обговорюємо, будемо знаходити вирішення цієї проблеми. Я розумію, що нікому не відомо , що саме у неі в голові. Але ж є якісь пояснення з точки зору психології. Просто цікаво, чому себе так веде жінка, яка одружилась півроку назад, чому так принижується , надсилаючи йому свої фотки і чекає на його смайли ? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-05-2025 08:50:35 |
|
| 30-05-2025 08:52:57Доповнення від автора |
|
А в чем унижения той женщины? В тому що вона нав'язується чоловіку у якого є стосунки. В тому що вона обманює свого чоловіка, від якого вагітна. Для вас це виглядає нормальним? Я не виправдовую чоловіка. Ми обговорюємо це з ним |
| 30-05-2025 08:58:26Доповнення від автора |
| Я спитала про поведінку одруженої жінки, а ви перекинули на мене. Питання як жінки , а не до психолога- ви би писали колишньому чоловіку, будучи одруженою і вагітною ? Звичайно приховуючи це від чоловіка. Якщо так, то виникає питання про самооцінку такої жінки |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-05-2025 09:21:56 |
|
| Наталия Горская психолог Київ 30-05-2025 09:24:32 |
3
Валентина Михайловна Жемчужникова Марія Радченко Ви намагаєтесь знайти пояснення поведінки багатьох сторонніх людей- але НЕ своєї. Вам дуже хочеться "бачити" ту жінку приниженою, бо так спрацьоаує психологічний захист- знецінити, щоб не відчувати болю (ревнощів). Бо якщо припустити цілком реальну ситуацію, що та жінка має нормальну самооцінку, і просто розважається в такий спосіб - має те, що хоче, але привертає увагу ще й інших чоловіків, відчуває свою владу над ними, дражнить, можливо, має якісь свої сексуальні фантазії що збуджують її - то тоді така ситуація для Вас стане важко переносимою. Ви намагаєтесь зробити вигляд, що маєте стосунки з людиною, яка дивиться НЕ в вашу сторону. Чи розумієте Ви для чого Ви намагаєтесь себе обманути? Ви були в шлюбі 24 роки. Чи були Ви щасливі в цьому шлюбі? Як Ви сприйняли розлучення? Чи умієте бути без пари і НЕ відчувати себе некомфортно?
|
| 30-05-2025 09:30:17Доповнення від автора |
| Чому психологи одобряють поведінку одруженої, вагітної жінки, яка веде потайне життя від свого чоловіка, маючи владу над іншим чоловіком? Це вважається нормою? Щодо моєї власної самооцінки, ми поговоримо пізніше. І ще, на вашу думку переписка з іншим чоловіком це зрада чи норма? Як і чоловіка з жінкою теж |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 30-05-2025 09:40:39 |
1
цитата:
Чому психологи одобряють поведінку одруженої, вагітної жінки, яка веде потайне життя від свого чоловіка, маючи владу над іншим чоловіком? цитата:
Це вважається нормою? З власними цінностями і розумінням НОРМИ має визначатись сам клієнт, бо це визначатиме плин його ОСОБИСТОГО життя з персональною відповідальністю за наслідки.
|
| 30-05-2025 09:48:12Доповнення від автора |
|
Я задала питання, чому так веде себе одружена жінка з точки зору психології. Ок, давайте забудемо про мораль і топу подібне. Мені далі відповідь, що вона не принижує себе , а навпаки має владу над чоловіками або має сексуальні фантазіі. Всі відповіді перекинулись на мене і на мою самооцінку. А з її поведінкою і самооцінкою виявляється все гаразд. Ок, що тоді робити мені ? Будь ласка, конкретні відповіді. Питання, чому я в таких стосунках ? Тому що всі інші якості цього чоловіка мене влаштовують. Єдиний неприємний момент я описала вище. Тому я і звернулась за кваліфікованою порадою. Я впевнена, що цю ситуацію можна вирішити |
| Наталия Горская психолог Київ 30-05-2025 09:50:57 |
1
Я спробувала дати Вам припущення, яке протилежне вашому. Я НЕ оцінювала взагалі ніяк це припущення, просто назвала його реальним. Звідки Ви взяли, що я вважаю це "нормальним ", чи якимось ще? Я взагалі не вважаю за необхідне "оцінювати " будь кого, бо не відчуваю такого права за собою . Я можу сказати що підходить /подобається особисто мені , а що я не вважаю для себе "нормою ". А що роблять інші люди зі своїм життям- то вже їхній вибір. Ви намагаєтесь знайти опору в певних "нормах ", ніби якщо інша жінка веде себе невідповідно, то виберуть Вас, бо Ви "правильно " вчиняєте . Але це не так. Вас оберуть тоді, коли саме Ви станете важливою і цінною для людини , а не тоді, коли Ви будете "правильною/вихованою/мудрою/ турботливою/ або ж якоюсь ще".
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-05-2025 09:51:18 |
1
Психологи не одобряют, а возвращают вас к вам самой. Вы обратились за помощью и вы ничего не сможете понять про себя и что делать, пока будете рассуждать про других людей. Нравится той женщине так делать, она с этого кайф ловит. Чем это вам поможет? И почему вы думаете, что она это делает втайне от мужа? Вы ж обсуждаете с вашим мужчиной, как он переписывает с другими. Почему другие так не могут? Что вам делать? Ну либо терпеть, если все остальное вас устраивает. Либо не терпеть. Но быть готовой к тому, что мужчина выберет не вас. Вам задавали вопросы, но вы не отвечаете и потому не совсем понятно ни про вас и ваш прежний опыт, ни толком про ваши нынешние отношения, поскольку вы написали про расстояния между вами и не ясно сколько вы встречались вживую, почему разъехались и тп?
|
| 30-05-2025 09:57:25Доповнення від автора |
|
Відповідь Валентині Жемчужніковій. "Что вам делать? Ну либо терпеть, если все остальное вас устраивает. Либо не терпеть. Но быть готовой к тому, что мужчина выберет не вас." Вибрали мене на даному етапі. Звичайно, що буде далі -невідомо. Вибачте, але я вас не розумію. Мабуть ви не " мій" психолог. Так інколи буває, коли клієнт заплутується ще більше від розмов з певним спеціалістом. Дякую, на цьому закінчимо. Поради інших для мене ближче. Не відчувається така зневага як від вас. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 30-05-2025 10:04:04 |
Чтобы находить ответы в себе и становилось понятнее, важно отвечать на вопросы, которые вам задают. И, к сожалению, не всегда ответы, которые обнаруживаются приятные. Но вы, похоже, ищите варианты, чтобы не видеть реальность и выбирать то, что не будет так ранить, потому что со своими чувствами и действительностью встретиться не готовы.
По поводу "выбрали меня на данном этапе", то у каждого разные понятия, как это выбор выглядит.
|
| 30-05-2025 10:06:42Доповнення від автора |
| Я готова відповідати на питання, навіть болючі. Але з самого першого вашого посту я відчула зневагу до себе . Тому я би не хотіла продовжувати саме з вами. Дякую за приділений мені час. Гарного дня! |
| Наталия Горская психолог Київ 30-05-2025 10:06:59 |
Чоловік Вас може влаштовувати за іншими якостями, але те, що він робить - не про його якості, а про його ставлення до Вас.
Мало інформації про стосунки, можливо вони ще в початковій стадії, можливо не надто глибокі- але факти кажуть краще, ніж слова - на даному етапі він обрав бути одночасно доступним для багатьох , а на словах називати це стосунками з Вами. Але знов таки, дуже важливо при формуванні стосунків дуже чітко розуміти в першу чергу Себе- чого я хочу/не хочу/подобається/не подобається тощо. Для чого Вам стосунки загалом в житті, яку мету створення стосунків бачите Ви?
|
| 30-05-2025 10:21:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382622 для Наталия Горская Ок, я не згодна з тим, що йому пишуть і він реагує на ці повідомлення. Як я повинна себе поводити? Наші стосунки майже рік. Я не знаю яка саме це стадія. Можливо початкова. Чоловік говорить, що готовий жити зі мною, пропонує переізд. Я не поспішаю. Стосунки на відстані, є регулярні зустрічі. Він зрілий, вріноважений, спокійний. До цього у мене були складні стосунки, колишній чоловік має алкогольну залежність, через що і розлучилася. |
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 30-05-2025 10:43:25 |
👍 краща відповідь! 2
Марія Радченко Доброго дня. Вся ситуація виглядає неприємною і непривабливою для вас. Проблема в тому, що ви вже майже "зламали" свій мозок, намагаючись зрозуміти мотивацію інших людей. Коли нам боляче так..ми включаємо такий захист. Майже всі ми так іноді робимо.. Він доволі розповсюджений цей захист: якщо мені боляче і незрозуміло, здається, що стане легше, якщо я зрозумію, які саме мотиви керують іншими людьми: вашим другом, а також його бившою дівчиною.. чому він говорить про сумісні плани, чому спілкується з багатьма жінками, чому допускає всі ці переписки, чому не приховує їх від вас.. Все це ваш мозок питається обробити і не знаходить відповіді.. Бо відповідь насправді болюча і неприйнятна..він пропонує вам свої правила життя: типу хочеш граємо за моїми правилами, не хочеш не граємо..а вам явно не підходять такі правила, ба більше: я скажу багатьом людям вони ТОЧНО не підійшли б. Тому вам слід і правда повернутися в своїх роздумах до того, що вам робити з цією купою людей, їхніх заплутаних відносин і де там ви і ваше місце..і наскільки вас вистачить все це обробляти своїм мозком і своєю душою... Прикро...але...в будь-яких стосунках з будь- ким найбільш страждає той, хто найбільше зацікавлений в цій стосунках....нажаль... Відредаговано автором 30-05-2025 10:46:29
|
| 30-05-2025 10:57:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382624 для Алина Иосифовна Дякую. Про те що я "Зламала мозок" це ви в точку.Як мені бути? Я хочу вирішити цю ситуацію. Можливо не треба загострювати свою увагу на цьому і відпустити. Спостерігати за ним.Чи навпаки кардинально поговорити і пояснити, що мені дуже не приємно і мені навіть боляче. Можливо запропонувати компроміс. Може ще є якісь варіанти. Я заплуталась в собі. До цього у мене були складні стосунки , де мене контролювали і ревнували . Я мабуть перейняла цю модель поведінки і тепер теж так само себе поводжу. Мій теперішній чоловік говорить, що його не цікавить ніхто крім мене, у нас дуже незвичне знайомство було, я бачила як старавася мене завоювати. Я довго трималась. Не знаю добре це чи погано. Я питала його про ці переписки, він говорить, що не бачить в цьому нічого страшного. Що він не хоче зустрічатися з цією дівчиною, а просто з ввічливості ій відповідає. Він запевняє, що хоче бути тільки зі мною, що хотів таку як я і все таке . Я розумію, що це слова. Повинні бути вчинки чоловіка. Ще він пояснює, що якщо захотів би зрадити, то може це зробити без будь яких переписок. Говорить, щоб я не хвилювалась по цьому поводу. Можливо дійсно, через невдалі минулі стосунки у мене проблеми з власною самооцінкою і я сама "з'ідаю" ревністю. |
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 30-05-2025 11:16:35 |
Я не думаю, що в цій ситуації можливі прямі поради, що вам треба робити в стосунках. Так звичайно говорити потрібно з ним, але як я розумію, ви вже не одноразово говорили і людина продовжує казати "ничего страшного"...тому моя порада розберіться саме з собою і бажано з психологом де саме ви хочете бути...
|
| 30-05-2025 11:20:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382626 для Алина Иосифовна Що саме в собі я повинна розібрати ? І ще, чи варто говорити чоловіку, що я потребую допомоги психолога? Можливо з вашої практики вам відомо, як може повести себе чоловік, якщо дізнається про психолога. |
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 30-05-2025 11:22:46 |
|
| 30-05-2025 11:29:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382626 для Алина Иосифовна Я хочу розібратися в собіТак, ми про це говорили. Є певні домовленості . Типу угоди. Взагалі, в стосунках можна застосовувати наступне? Я роблю певні вчинки, які він хоче від мене, і він робить певні вчинки, які я хочу від нього. Це компроміс? Чи це ультиматум? |
| Наталия Горская психолог Київ 30-05-2025 12:07:40 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Тетяно, "розібрати в собі " важливо все, що не має відповідей, щоб відчувати себе, розуміти свої почуття, потреби, бажання, свою "систему координат ". Поки що Вам здається зрозумілішим орієнтуватись на інших, через їх поведінку намагатись з'ясувати їх мотиви, через поради вибудовувати свою лінію. Ніхто з експертів не знає вашої історії, не знає, що впливало на ваш розвиток, як формувались ваші погляди на себе, на життя загалом, на "правила " (як в цьому житті слід вчиняти, щоб отримати те, що потребуєш). Ніхто з експертів не знає які ваші базові потреби порушувались, або порушуються зараз, та який досвід Ви винесли з важких стосунків із залежною людиною. Ви подолали багато чого заради себе, і це дуже круто. Але ніхто не знає якою ціною це було зроблено і які нові потреби виникли внаслідок отриманої свободи, які страхи та бажання Вами керують і керували раніше. Це все- про Вас. І ніхто тут на сайті цього, та багато іншого не може знати. То хіба можуть виявитись "поради" якісними за таких умов? Тому існує співпраця фахівця з людиною, яка хоче розібратися і знайти Свої Власні рішення, а не поверхневі "поради ". Всередині Вас є Інструмент. Він дає Вам певні сигнали у вигляді тілесних відчуттів і емоцій. І тільки на цей Інструмент варто орієнтуватись. Тоді є шанс на гармонію всередині. Тоді думки і дії інших мають шанс стати просто чужою історією, яка Вас не стосується. Тому у мене є єдина "порада "- слухати Себе, довіряти Собі, діяти в Своїх інтересах. А про " що думає чоловік про психолога"- яка різниця, якщо Ви бачите в цьому щось своє? В ваших дописах можна побачити вашу "Дорослу частину" - яка вміє аналізувати, робити висновки, поважати Себе і відстоювати Себе аж до розлучення. Але водночас звідти ніби "проглядається " маленька дитина - коли людина потрапляє в складні(тригерні обставини, якщо була травматизація )-, то "Доросла частина" ніби "розвалюється", "не знає що робити ". В описаному Вами досвіді ця "дитина " ніби шукає "у дорослих " якихось "знаків " як їй "треба" себе поводити - придивляється до поведінки партнера, слухає "поради фахівців ", намагається відшукати "засоби впливу" (магічне мислення, до якого схильні діти) на іншу людину ("якщо я буду себе вести так і так, то..."). Таке "провалювання" з Дорослої позиції (яку Ви безумовно знаєте як відчути, виходячи з вашого досвіду) НЕ ваша якась "слабкість", а певна закономірність. І це не страшно, бо можна відновити доступ до вашої Дорослої частини , яка вже точно "розбереться " кому що казати і яку стратегію поведінки обрати адекватно кожній ситуації. Тому якщо стратегічно- то важливо відновити доступ до своєї Дорослої частини, розібратись зі своїми внутрішніми ресурсами, і тоді всередині себе Ви знайдете всі важливі для Вас відповіді.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
