Question

06-05-2025

Живу с мужчиной около 3-х лет. Если бы не война - этих отношений не было бы. До войны были знакомы, общались, флиртовали, но серьезно я не хотела связываться . У меня в тот период были свои проблемы с мужчинами, работала с психологом. Получилось так, что 3 недели в оккупации мы оказались вместе, помогали друг другу и я посмотрела на него другими глазами. Выжили, пережили ужасы, я вернулась в Украину в том числе из-за него. Обещал любить и носить на руках. Живём на моей съемной квартире. Регулярно ссоримся. Стал много и часто пить алкоголь. Оба работаем, я зарабатываю больше гораздо, это его крайне бесит. Часто критикует и грубит. Любит обсуждать все проблемы и гордится своей прямолинейностью и честностью. Может рассказать любые истории из своей прошлой личной жизни, была жена и много любовниц. Того же требует от меня. Я в какой то момент времени (в начале знакомства) рассказала, что встречалась с одним нашим общим знакомым 15 лет назад. Пожалела. Потому что выел мозг как я могла с таким и т.д. Желание делится сокровенным пропало. А у него напротив обострилось, когда выпьет закатывает истерики расскажи мне о своем прошлом.
Сейчас наступил ужас, я стрессанула. Пока меня не было дома, он взял без спроса мою флешку (я ее вывезла из оккупации) и просмотрел ВСЕ фото по годам за всю взрослую жизнь. Где я была , с кем, нашел несколько интимных фото. Сделал соответствующие выводы, обозвал проституткой, шалавой и т.д. сейчас успокоился, но мы практически не разговариваем. Не знаю, что делать ... Есть ли смысл налаживать отношения после такого....если спросите в чем их ценность, то для меня это иллюзия (?) налаженной жизни после всего, что я потеряла (город, квартира, работа, близкие люди)... Спросите люблю ли я его? Уже не знаю...он сказал, что такое не простит....

Питання від: Yana; Вік: 45

подобається запитання?

06-05-2025 21:26:41Доповнення від автора

Спасибо за обратную связь!
Для меня важно в отношениях партнёрство, взаимоуважение, общность интересов, совпадение в юморе, кино, времяпровождении. Возможность почувствовать себя защищённой, спокойствие, секс, который хочешь, а не по нормативу. Быть нужной и заботиться о ком-то .

Что я имею сейчас? Мало из вышеперечисленного.

Смогу ли я без этих отношений? Наверное, но я в который раз почувствую, что облажалась и это для меня больно.

06-05-2025 22:05:50Доповнення від автора

В первую очередь насчёт очередного фиаско скажу себя я.

"...Да, для выживания этот опыт и этот человек был важен, друг для друга вы были важны" так и моя подруга близкая говорит и мама говорила, пока была жива.

Но я и его понимаю он думал, что заполучил сексуально активную, веселую, покорную женщину, которая будет выполнять все его прихоти.

А в итоге , что получилось....война дала толчок началу гормональных изменений, у меня за пару лет плюс 10 кг, болит голова, давление, нервная работа, при этом я почему-то должна быть ресурсной) - соответственно, я толстая, старая, никому не нужна (по его версии)

Если честно мне стыдно, что я вообще об этом говорю, но спасибо, мне так легче.....

06-05-2025 22:59:41Доповнення від автора

Очень приятно ощутить Вашу поддержку!
Но у меня как у полужертвы этих обстоятельств есть сомнения.... Что это всё я спровоцировала своей скрытностью и нежеланием обсуждать свою прошлую жизнь в том объеме, который он от меня хотел. Что я не смогла стать ему тем человеком, о котором он мечтал (любимая женщина, с которой он готов провести остаток жизни),...он разочаровался

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталия Горская психолог Київ · Answer 1 · 2025-05-06 20:52:03

Yana, очень жаль, что Вам пришлось пережить такой тяжёлый опыт.
Да, Вы правы, в тяжелых испытаниях важно иметь Человека, который поможет пройти "сквозь " и выжить.
Вы были такими "Человеками" друг для друга и это помогло вам обоим.

Сейчас ситуация изменилась, и мужчина открылся с другой стороны, о которой Вы не знали. И в этой другой ситуации Вы видите такие проявления, которые Вас не устраивают- и очень важно, что Вы достаточно чётко понимаете, что именно для Вас является недопустимым.

Возможно, если бы не прошлый травматический опыт, Вы бы и не задумывались о построении отношений с человеком, который позволяет в вашу сторону подобное.
Но потребность, чтобы хоть где-то среди всего, что происходило и происходит было ощущение чего-то "налаженного " перевешивает все остальные аргументы.
По сути- это базовая потребность контролировать свою жизнь, хотя-бы какую-то её часть , поэтому её "голос" так настойчиво "звучит" и подталкивает к некому самообман, "иллюзии налаженности", вместо настоящей налаженности.

Вы хотите для себя разобраться, "спасать ли эти отношения ", и тут важно понимать, а какие отношения Вы хотели бы иметь в принципе?

Что для Вас важно в отношениях ?

Для чего Лично Вам нужны отношения в жизни?

Есть ли в этих ваших теперешних отношениях то, что для Вас в целом важно иметь в паре?

С другой стороны- ваша потребность в "налаженности "- как Вы чувствуете, если Вы будете без этого партнера, в вашей жизни будет больше налаженности и какой-то предсказуемости, надежности (как важных составляющих для управления Своей жизнью) , или меньше?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 2 · 2025-05-06 21:36:06

"Облажалась" - кто это скажет?
Кто в вашей жизни так говорил раньше?
Кому Вы "должны " "не облажаться ?
Создав семью , ради "видимости "?
Это важно было бы поисследовать, чтобы понять, какие ещё внутренние мотивы могут подталкивать Вас к неким"достижениям" , но своих ли целей?

Это ваш ОПЫТ.
А в описанной ситуации- это ОПЫТ КАК ВЫЖИТЬ.
Да, для выживания этот опыт и этот человек был важен, друг для друга вы были важны.

Могут ли дальше пути двух взрослых людей с разными системами ценностей отличаться?

"Облажаться" ли это- НЕ позволить поступать с собой недостойно?
Ну вот как по мне- то вряд-ли.

Answer 3 · 2025-05-06 22:43:30

Здравствуйте, Yana!

цитата:

МОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ЖЁСТКО НАРУШЕНЫ, ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ СПАСАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Так вы озаглавили тему. И это название отражает ход ваших мыслей. И не только. Оно еще отражает вашу оценку ситуации и ваше видение, что не может не сказаться на том, что вы чувствуете вследствие ТАКОГО видения.
А чувствуете себя отчасти жертвой, обманутой, оскорбленной... женщиной, у которой бесжалостно украли надежду, иллюзию на отношения.

цитата:

посмотрела на него другими глазами

Другими - это какими же? Говорите, что ваш взгляд изменился, а мужчина-то оставался все тем же, кем и был до этого. Разве нет?

цитата:

Обещал любить и носить на руках

Обещал этот, который на вашей съемной квартире

цитата:

Стал много и часто пить алкоголь. Оба работаем, я зарабатываю больше гораздо, это его крайне бесит. Часто критикует и грубит. Любит обсуждать все проблемы и гордится своей прямолинейностью и честностью. Может рассказать любые истории из своей прошлой личной жизни, была жена и много любовниц.

?
Впору спросить, что вам подсказало или заставило поверить обещаниям? Какой горький опыт?

цитата:

Есть ли смысл налаживать отношения после такого....

Отношения, конечно, можно попробовать, но опять-таки с КЕМ? С тем, кто

цитата:

Пока меня не было дома, он взял без спроса мою флешку (я ее вывезла из оккупации) и просмотрел ВСЕ фото по годам за всю взрослую жизнь. Где я была , с кем, нашел несколько интимных фото. Сделал соответствующие выводы, обозвал проституткой, шалавой и т.д.

?
С иллюзией, по-моему, невозможно ничего налаживать. Иллюзию можно разве что поддерживать. Если решитесь, вначале представьте, что вас будет ожидать в будущем от собственного решения?
Если и налаживать отношения, то ... с самой собой - самим близким вашим существом - собственным Я, которому позарез нужна опора и понимание, куда и как жить дальше(!)

Наталия Горская психолог Київ · Answer 4 · 2025-05-06 23:11:44

Yana, звучит так, как будто Вы "должны " быть "сексуально-активной, весёлой и покорной ", иначе вроде как теряется ваша ценность?

А как же та Yana, которой тяжело, которая проходит через такие тяжёлые вещи, что многим в жизни и близко не встречались?
Или "быть удобной/полезной ", или "не имею права" что-то ожидать для Себя?

Вы- Человек.
НЕ "функция " , которая помогает весело проводить время.
Вы достойны уважительного отношения УЖЕ по праву рождения.
Верите ли Вы в это?

Вы- НЕ "его версия виденья Вас".
Вы- это то, что у Вас внутри- ваши мысли, ваши чувства, ваши мечты, ваше тело, ( которое, к сожалению, сейчас тоже столкнулось с трудностями .)

Вы нуждаетесь в помощи и поддержке.
И не в последнюю очередь от Себя самой.
Важно видеть себя НЕ чужими глазами- они Вас не знают, не шли с Вами весь ваш непростой Путь в этом мире.

Верьте своим глубоким чувствам, которые сообщают Вам о том, что с Вами так нельзя, а не "оценкам ", которые пытаются внедриться извне, питаясь почвой более ранних ваших травм (сложности в отношениях с мужчинами, которые Вы упомянули, а возможно и ещё более ранние события из детства).

Мужчина ВЫБРАЛ выпивать, быть грубым, вести себя неуважительно, потому, что он считает это допустимым.
А НЕ потому, что его "вынудили обстоятельства "- это ВСЕГДА снятие с себя ответственности.

Вы имеете право быть какой угодно.
Он может "ожидать " чего угодно.
Вы родились НЕ для того, чтобы соответствовать чем-то ожиданиям.

Мои личные границы жёстко нарушены, есть ли смысл спасать отношения?

Поради відвідувачів