Ссора с мамой, как быть?

Question

Мы сейчас с моей матерью и моими детьми заграницей. Дома осталась моя бабушка (85 лет), мой папа ( уже давно мамин бывший муж) каждую неделю ездит к ней, привозит продукты, ну и все по надобности. Бабушка сама себя обслуживает. Мама все время жила с бабушкой ( до войны). Летом на неделю мама ездила в Украину( хотя могла быть там 3 недели), и вот зимние каникулы намечаются мама никуда не собирается. Мне обидно за бабушку, мама её свет в окне, она только о ней и думает. Я как то говорила маме что было б хорошо забрать бабушку сюда, на что мама мне отвечала кто её будет по врачам водить? Хотя с переводчиком это не проблема я считаю, да и кто там водить должен? Фактически папе моему она чужой человек.
Я набралась смелости и сказала маме что она могла бы проведать бабушку на праздники, на что мама обвинила меня что я хочу её выжить из квартиры и нашла предлог, сейчас холодно, сирены и куда она поедет в такой ситуации. А когда меня не было дома мама собрала вещи и ушла к знакомой. По телефону обвинив меня в том что я плохая и неблагодарная дочь. Я бы могла поехать сама, но мою маму обременяют мои дети, и сидеть с ними 2 недели она не будет, к тому же бабушка ждёт конечно всех, но больше всего её, это такая сильная любовь материнская, что маме она говорит что все хорошо, а моему папе плачет как ей плохо и что она не доживёт не дождется. Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? На папины? Но разве это  его заботы? И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации....

Лилия Викторовна Умрихина · Answer

Здравствуйте. Такое ощущение, что Вы берете ответственность за чувства папы и бабушки и разрываетесь между всеми членами семьи. Вам нужно отдать им их ответственность. Папа взрослый, пускай он выстроит такие границы при которых ему будет комфортно приносить еду. Если же он не может, то должен перестать это делать. Тогда эту ответственность могла бы взять на себя ваша мама. Может приходить социальный работник или человек, которому Вы или мама будете платить. Мама и папа взрослые пускай разбираются сами. Вам нужно думать про деток. Бабушке можете посочувствовать, что родных нет рядом. Я думаю, что она понимает, что Вы в безопасности и ей от этого легче.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? На папины? Но разве это его заботы? И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации..[/quote]
Ну да, я также не совсем понимаю чего вы хотите от мамы, от себя и от психологов сайта)
Вы переживаете, что бабушка может умереть пока вас нет рядом? Все время хотелось узнать, как вы сами то живёте?

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Думается мне, что коллеги правы. Вы, Ника, нарушаете иерархию и порядок в семье. Вы мама только своим детям, а не маме, не папе и не бабушке. Пока Вы это не осознаете, поведение близких будет Вас возмущать, раздражать, смущать, вызывать чувство вины и т.д. Почему Вы решили, что Вы - самая старшая в семье, и все зависит от Вас, и держится на Ваших решениях? Возможно, пока Вы решаете проблемы тех, кто в этом не нуждается, Вас не хватает Вашим детям? Обычно бывает именно так.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? На папины? Но разве это его заботы? [/quote]
Хочется поддержать Вас в том, что Ваши волнения, безусловно, оправданы.
И конечно же Вы будете переживать и за бабушку, и за папу.
[quote]И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации[/quote]
Если Вы хотите изменить отношение своей мамы к происходящему, то Вам придется вести себя с ней по-другому.
Для этого Вам надо будет научиться уверенному (ассертивному) поведению и противостоять ее манипуляциям.
Если такой вариант решения проблемы Вам подходит, то добро пожаловать в психотерапию.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Я запуталась, и понимаю что если вдруг с ней что, на чьи это плечи все ляжет? [/quote]
Ваше волнение, имхо, вполне обосновано ... учитывая то, как Вы смотрите на вещи. Отсюда и состояние запутанности, поскольку в отношении к реальности видны привычные и свойственные Вам искажения. 
Вы сейчас переживаете о том, кто же будет заниматься уходом за бабушкой, если она сляжет. Во-первых, бабушка еще может себя обслуживать. Во-вторых, по логике жизни, уходом за престарелыми родителями обязаны заниматься дети. И только когда дети не могут или их уже нет - внуки или другие люди - кто по доброй воле, а кто за плату.
Если Ваш папа сейчас помогает бывшей теще, то это его выбор. И Вам бы стоило это выбор уважать. 
Мне кажется, Вам не стоит подменять собою свою маму. То есть брать на себя не свою роль(!) Когда человек отчетливо сознает свою роль и не берет на себя лишнего, то система имеет шанс на саморегуляцию. Иными словами, другие участники системы пересматривают свои позиции и меняют поведение.

[quote]И как вообще я должна теперь вести себя в такой ситуации....[/quote]
Здесь нужно понимать, что вопрос КАК следует вслед за вопросом ЗАЧЕМ. То есть вначале ставится цель (желание/потребность реализовать некий смысл). И уже потом подбираются подходящие способы и средства.
Думаю, что актуально было бы разобраться со своими чувствами к маме и в целом со своим способом жизни, находя во всем этом баланс для себя.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

nikaea, вести Вы себя можете так, как подсказывает Вам Ваша совесть. А что она подсказывает?
Ведь совесть дана Вам именно для этого. Но Вы взяли на себя зачем-то самостоятельно груз и ответственность быть СОВЕСТЬЮ для ВСЕЙ семьи и пытаться восстановить справедливость.
Но каждый член семьи имеет право сам брать или не брать на себя ответственность за свои поступки. И папа, и мама, и бабушка, которая не рассказывает маме как ей плохо на самом деле. 
Да, Ваша мать - весьма эгоистичная и манипулятивная особа, вероятно что и избалованная (интересно кем, не бабушкой ли?), но Вам трудно это принять, не хочется смиряться с подобным и хочется ее перевоспитать? 
Вряд ли это получится сделать. А вот какие отношения с ней выстроить, где провести границы, зависит только от Вас. Если будут сложности с этим - добро пожаловать на личную психотерапию.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ссора с мамой, как быть?

Відповіді психологів