Question

02-01-2023

Не могу разобраться со своими чувствами. Мне 30, маме 55. Мы всегда были близки, я ничего от неё не скрывала, очень злюсь и защищаю её, если о ней что-то кто-то не так скажет или косо на неё посмотрит.

Но, сама заметила за собой, что последнее время, веду себя с ней как изверг. Мы не живём вместе. Я живу с мужем, жду ребёнка.

Я часто упрекаю маму в легкомыслии, в том, что за всю жизнь она ничего сама не решала, а перекладывала ответственность на других.
По сути, меня воспитала бабушка, мы с мамой будто были её детьми, мама - старшей сестрой, а я младшей. Всё детство и пока я не переехала к будущему мужу, пока была бабушка жива, мама была в поисках романтики. Часто плакала из-за мужчин, из-за проблем в отношениях. С моим отцом они расстались, когда мне было 4, так как он тоже слишком мягкий и словно "не от мира сего".

Но отношения у мамы обычно не складывались. И вот сейчас мне 30, я беременна, у мамы очередной мужчина.
И она стала мне как дочка. Я ей даю советы по уходу за собой, по том, как общаться с мужчиной, по кулинарии. Время от времени я кажусь себе какой-то жестокой. Я могу как-то грубо намекнуть ей, что она не знает чего то элементарного, что она эгоистка.

Она никогда не дарит мне подарки, не скрывает свое плохое настроение. Я начинаю вспоминать, что никогда не чувствовала себя в безопасности с ней. Она показывала мне свой страх, передала свою тревогу и неуверенность ни в чем. И если всегда для меня это было вроде ок, то сейчас, увидев, как ведут себя другие женщины, и сама готовясь стать мамой, я начала неосознанно злиться.

Я для мамы как будто подружка, но не ребёнок. Она требует внимания, хочет чтобы я гуляла с ней. Но у меня есть домашние хлопоты, проблемы. А она будто не видит этого и вместо предложить помощь простую, бытовую, она предлагает мне погулять и развеяться. И так было всегда. Она никогда не думала о моем благополучии. И чем дальше, тем я больше осознаю это и я становлюсь агрессивнее.

А потом, спустя 10 минут моего злорадства и агрессии целый день меня мучает чувство вины, потому что я её все таки очень люблю и понимаю, что роднее её у меня никого нет. Она все равно мне ближе мужа (у меня не идеальные отношения), отца и семьи мужа.

Как мне быть? Что происходит? Спасибо.

Питання від: nikb76; Вік: 30

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

02-01-2023 01:18:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331218 для Виталия Юрьевна Мельник

Как мне быть с тем, что я запуталась в ролях?

02-01-2023 01:19:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331218 для Виталия Юрьевна Мельник

Я скорее хотела всеми силами в посте показать, что мама для меня кто угодно, но не мама.

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

27-12-2022 Как правильно поговорить с родителями на ету тему?

23-12-2022 Сложные отношения между родителями

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

20-12-2022 Ссора с мамой, как быть?

19-12-2022 Вызывают раздражение провления старости и болезни мамы

17-12-2022 із-за війни розпосали знову жити з мамою і постійно сваримося,хоча до цього відносини були добрі

15-12-2022 Потеряла интерес к жизни

11-12-2022 Отношения с отцом

07-12-2022 Мама не принимает мой выбор

06-12-2022 Половое воспитание ребенка. Как вести себя в сложных ситуациях?

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 1 · 2023-01-02 00:57:37

Добрый вечер. Похоже вы запутались в ролях.

цитата:

она стала мне как дочка

цитата:

мы с мамой будто были её детьми, мама - старшей сестрой, а я младшей.

цитата:

для мамы как будто подружка,

Уточните ваш вопрос

цитата:

Как мне быть?

Как вам быть с чем?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2023-01-02 01:41:54

Да, мамы бывают очень разные и никто не знает, зачем ей-ему досталась именно ТАКАЯ мама, а не другая. И почему не "настоящая", хорошо выполняющая все свои родительские функции? Но почему-то так.

Да, Ваша мама не владеет хорошо ролью мамы, но хорошо умеет пребывать в роли ребенка. В результате, мамой для нее стали Вы. Но ведь всегда можете и выйти из родительской роли по отношению к ней? Тем более, что у Вас и у самой скоро будет ребенок. А тут мама...отвлекает Вас от Вашей законной роли по отношению к малышу, перетягивает одеяло на себя. Агрессия у Вас частично возникает и из-за этого.

Можете почитать мою статью про типологию мам:
https://upsihologa.com.ua/mamy_byvayut_raznye-pavelbasan.html
Для общего представления, какие они бывают, для расширения своего видения и понимания. Надеюсь, будет полезным.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 3 · 2023-01-02 10:10:51

цитата:

Я скорее хотела всеми силами в посте показать, что мама для меня кто угодно, но не мама.

Вам это удалось. Но кому вы это хотели показать? Для чего?

цитата:

Как мне быть с тем, что я запуталась в ролях?

Возможно распутываться на индивидуальной терапии.
Это зависит также от того, чего вы сами хотите.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-01-02 13:55:13

цитата:

Как мне быть с тем, что я запуталась в ролях?

Вам надо вернуться к роли дочери. А маме отдать ее роль.
Сделать это можно будет в индивидуальной психотерапии.
Самостоятельно можете почитать про треугольник Карпмана. Возможно, это поможет Вам найти ответы на вопросы

цитата:

Как мне быть? Что происходит?

Наталия Горская (Київ) · Answer 5 · 2023-01-02 16:29:02

Много негатива есть у Вас по отношению к маме.
Это нормально.
Чтобы он не выплескивался хаотично, важно разобраться, что действительно Вам хотелось бы высказать, где поставить границы, которые мама не нарушала бы.
Тогда высказывание свего недовольства может стать не агрессивным, а обычным донесением информации, которое не должно приводить к чувству вины, как когда Вы специально подбираете обидные слова.
Очень важно, что Вы осознаете те процессы, которые происходят на самом деле, осталось "разложить все по полочкам " и найти решения на разные ситуации.

При этом, несколько настораживает ваше вроде как обреченное "с мужем не идеальные отношения ".
Вы отношения с мамой хотите изменить, а в своей семье, где ожидается появление ребёнка, вроде как и не собираетесь ничего менять.
Вам важно понять, что теперь ваша семья- это Вы, муж и будущий ребёнок. И эту семью намного важнее гармонизировать, чем разобраться в том, почему мама так и не повзрослела.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2023-01-02 18:41:36

цитата:

Как мне быть?

Самое лучшее и оптимальное - обратиться к психологу индивидуально. Зачем? Тут как минимум две задачи.

Первая - разобраться в довольно сложном сценарии происходящего, в котором, находясь в далеко не идеальных отношениях с мужем (как сами отметили), Вы ищите способы реализовать свои потребности (быть нужной, заботливой, значимой и т.д.) в отношениях с мамой, которая пытается неосознанно использовать Вас в своих интересах.

И вторая - найти приемлемый выход из создавшегося положения, исправить то, что можно исправить, и бросить то, что оправдано бросить.

Ответ отредактирован автором 02-01-2023 18:42:15

Ольга Владимировна Головченко (Дніпро) · Answer 7 · 2023-01-02 22:26:19

Добрый вечер!

цитата:

Не могу разобраться со своими чувствами. Мне 30, маме 55. Мы всегда были близки, я ничего от неё не скрывала, очень злюсь и защищаю её, если о ней что-то кто-то не так скажет или косо на неё посмотрит.

Но, сама заметила за собой, что последнее время, веду себя с ней как изверг. Мы не живём вместе. Я живу с мужем, жду ребёнка.

Я часто упрекаю маму в легкомыслии, в том, что за всю жизнь она ничего сама не решала, а перекладывала ответственность на других.

Скажите, а Вы пытались поговорить с мамой об этом? Так действительно часто бывает, когда родители делают из своих детей родителей для себя и тогда ребенку сложно строить свою жизнь и это может перегружать психику, поэтому Вы злитесь. Я думаю, что Вы четко отслеживаете в какой момент Вы готовы помогать маме, а в какой нет, тем более, что с рождением ребенка Вы не сможете уделять время маме, а эти силы будете направлять на своего ребенка. Возможно, что, если мама найдет мужчину, в котором она почувствует опору, то это как-то разгрузит Вас, но и , конечно, нужно разговаривать с мамой об этом.

Инфантильная мама