Question

19-12-2022

Мне 46, маме 87.
Она очень больной человек, инвалид, артроз 4 ст.
Постоянно стонет, плачет от боли, когда ходит. Обезбаливающие принципиально пить не хочет.

Живу у нее с начала войны, так получилось. Плохо переношу ее стоны и плач (она говорит не обращать внимания на это!).
Еще может долго кашлять, не слышит и т.п., тоже почему-то это все раздражает меня.
Я понимаю, что это плохие чувства, так нельзя, но я их чувствую!

Вместо жалости начинаю испытывать раздражение, стараюсь сдерживаться, но часто начинаю кричать на нее.
Требую не ходить при мне со стонами и искаженым лицом, лучше я сама все сделаю!

Она обижается и хочет делать сама, т.к. не хочет быть лежачей и должна двигаться.
Но делает все со стонами, оханьем, слезами и говорит, что ее жизнь - это сплошное мучение, обижается на меня за что-то.

Как правильно общаться с мамой и справиться с отрицательными эмоциями?

Питання від: Джулия; Вік: 46

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

19-12-2022 12:37:33Доповнення від автора

Еще она запрещает называть себя старой, говорит, что старая не она, а я, - зачем она так говорит?
Говорит, что выздоровеет, хотя ее болезнь не лечится и ей под 90 (т.е. это нереально) - что ей отвечать?

И чего она хочет от меня?
Я не вылечу ее, я могу ее только досматривать, так это называется!
Отрицает реальность она, получается.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

19-12-2022 14:22:25Доповнення від автора

Досматривать маму придется мне, больше некому.
Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной.

Я чувствую себя ответственной за ее физическое и эмоциональное состояние и злюсь от своего бессилия изменить ситуацию существенно.

Ей становится лучше от лечения, но не намного. Моложе она не становится, увы(
Возможно, я беру на себя слишком много?
Если с ней случится что-либо в мое отсутствие, разве я буду виновата?
Пока есть возможность жить отдельно мне, дальше зависит от ее состояния это.

20-12-2022 07:05:46Доповнення від автора

Пансионаты и сиделку позволить не могу. Досматривать буду сама. Родственников грузить не хочу.

Хочу изменить свои реакции. Не нервничать и не раздражаться, быть всегда спокойной и позитивной.
Принять неизбежное (при том, что мама его не принимает!).
Как этому научиться?

20-12-2022 15:27:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330684 для Наталія Свірська

Гнев - мама требует делать меня ее дела, спекулируя своим состоянием здоровья.
Я к ней "привязна", не свободна.

Она не бывает благодарна мне, всегда обижена, говорит, что я "ненавижу" ее.
Хотя я живу с ней уже десятый месяц, бросив свою семью и делаю все, что она хочет.
Но я всегда "плохая" для нее, чтобы не делала!
Не выдерживаю, кричу на нее, она плачет все время……

20-12-2022 16:02:44Доповнення від автора

Я в чем-то виновата, если близкий человек больной и несчастный постоянно?
Почему я все время злюсь и кричу, когда нахожусь с ней?(

20-12-2022 17:53:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330696 для Людмила Александровна Павлова

Муж и двое детей, я не хочу их напрягать этим, мама же моя, это моя обязанность помогать ей.

20-12-2022 18:00:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330697 для Наталія Свірська

Она уже не может без помощи.
Кроме меня никто помогать не будет.
Жалость +бессилие помочь =злость у меня.

Плюс к этому я считаю ее как-бы "частью себя", такой беспомощной и больной частью, с которой я ничего не могу сделать……

Она еще открыто не проявляет агрессию, но долго ходит и ворчит под нос себе, это сильно раздражает.
Требую высказать напрямую мне все - она молчит и плачет(
Почему?!

21-12-2022 17:44:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330733 для Наталія Свірська

Она уходит от общения, плачет и ворчит себе под нос.
Меня не слышит, моих проблем. Понимает только, что ей плохо, обижается на меня.

Или в 90 лет уже нельзя требовать от человека понимания? Я до сих пор спорю с ней, что-то доказываю.

21-12-2022 17:45:56Доповнення від автора

Я ее спрашиваю: "Когда ты станешь нормальным человеком? "
Наверно, глупый вопрос(

22-12-2022 09:41:35Доповнення від автора

Мама млжет по 2 часа кашлять, стонать, охать и т.п.
Почему меня это злит?

Обычно я чувствительный, жалостливый человек, но не с родной мамой!
Хочется кричать от беспомощности и бессилия!

А мама говорит, что она мучается всегда, всю свою жизнь, а я должна не обращать внимания, т.к. иначe я мучаю ee eщe большe!

Она инвалид с моих 10 лeт, ee постоянно становится хужe, я нe могу ничeго с этим сделать.
Почему мое чувство к ней - раздражение? Причем только к ней!

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

17-12-2022 із-за війни розпосали знову жити з мамою і постійно сваримося,хоча до цього відносини були добрі

15-12-2022 Потеряла интерес к жизни

11-12-2022 Отношения с отцом

06-12-2022 Половое воспитание ребенка. Как вести себя в сложных ситуациях?

03-12-2022 Я чувствую себя плохо из-за отношений моей матери.

28-11-2022 Проблемные родители

27-11-2022 Чому коли я бачу турботу мам до своїх дітей мені стає дуже боляче?

19-11-2022 Как проработать обиду на отца

19-11-2022 Не складаються стосунки зі свекрами. Порадьте.

16-11-2022 Осознала власть матери над моей жизнью, как справиться?

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 1 · 2022-12-19 12:52:19

Мама ваша больна не только физически, судя по Вашим словам, но и психически. И Вы, судя по всему тоже доведены до предела. И то, что Вы отрицаете ее состояние тоже говорит о нервном истощении. Жить рядом с психически и физически больным человеком предельно тяжело. Если есть хоть какая-то возможность разъехаться, лучше рядом не жить.

Наталія Свірська (Черкаси) · Answer 2 · 2022-12-19 13:08:14

Добрый день. То что вы чувствуете это нормально, нет плохих или хороших эмоций. В тексте вы написали, что так нельзя, я бы посмотрела в эту сторону, почему нельзя? кто когда то вам так говорил? Исходя из вашей ситуации вы можете чувствовать то что чувствуете. Важно было бы разобраться с такими темами: чувства, границы и вина. Также можно изучить информацию о Драматическом Треугольнике ( Треугольник Карпмана).

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2022-12-19 13:31:35

Как бы Вы не старались, не получится у Вас

цитата:

справиться с отрицательными эмоциями

Потому что Вас

цитата:

все раздражает

в маме - в её поведении, в её возрасте и болезнях.
Поэтому вариант решения Вашей проблемы может быть только один - пусть ее досматривают другие люди.
Вы можете нанять для нее сиделку или устроить маму в частный дом престарелых.
Если для этого нет финансов, тогда отвезите маму в любую европейскую страну. Там ее без проблем примут в соответствующее учреждение и досмотрят должным образом. Для Вас это будет бесплатно, если Вы оформите маме статус беженца.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2022-12-19 13:56:10

Здравствуйте, Джулия!

цитата:

Как правильно общаться с мамой и справиться с отрицательными эмоциями?

На эти вопросы нет буквальных, универсальных ответов. Ситуация каждого из нас уникальна, поэтому то, что раздражает одного, может спокойно восприниматься и переживаться другим. И так далее.
В общем виде стоило бы прояснить Ваши ожидания от совместного проживания с мамой. Они явно не оправдываются. Поведение мамы, ее привычки, стоны и прочее могут быть вызваны не столько болевыми ощущениями, хотя и они, пожалуй, имеют место, сколько желанием как-то повлиять на Вас, вызвать определенные чувства... Собственно, и Вы это сами замечаете

цитата:

обижается на меня за что-то.

Попробуйте себе самой прояснить, чего Вы ожидали от мамы в ее возрасте и с ее болезнями? А потом сопоставьте эти ожидания со своим восприятием и реагированием.
Возможно, в итоге что-то удастся пересмотреть.

Далее - очертите границы своих возможностей и постарайтесь не упускать их из фокуса своего внимания.

цитата:

Я не вылечу ее, я могу ее только досматривать, так это называется!

Обратите внимание на то, что более всего Вас цепляет и задевает в мамином поведении. Скорее всего, это будут зоны Вашей личной уязвимости.

Следующее. Стоит еще рассмотреть, насколько Ваша личная удовлетворенность/неудовлетворенность собственной жизнью сказывается на Вашем состоянии. Согласитесь, человек в ресурсе более спокоен и снисходителен в своем поведении.

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 5 · 2022-12-19 14:44:27

Если Вы не хотите или не можете ничего изменить, Вам нужна поддержка. Здесь много психологов, выберите кого-то и идите на терапию.

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 6 · 2022-12-19 14:51:01

Здравствуйте!

"Досматривать маму придется мне, больше некому.
Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной."

На сегодняшний день в Украине есть много пансионаты для больных и престарелых людей, где им обеспечивают уход специально обученные люди. Вы также можете воспользоваться их услугами.
Обратитесь за помощью к психологу в индивидуальном порядке, чтобы принять старость и болезнь мамы.
Пока к сожалению вы этот факт отрицаете, а значит испытываете очень много болезненных и сложных эмоций, которыми себя разрушаете и не делаете этим лучше ни себе, ни маме.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2022-12-20 07:48:12

цитата:

Хочу изменить свои реакции. Не нервничать и не раздражаться, быть всегда спокойной и позитивной.
Принять неизбежное (при том, что мама его не принимает!).
Как этому научиться?

Чтобы

цитата:

Не нервничать и не раздражаться

надо понимать, что конкретно Вас раздражает.
Обычно в других не нравится то, что люди не принимают в себе и/или не позволяют себе делать.
Если Вы хотите

цитата:

быть всегда спокойной и позитивной

то надо понимать, были ли Вы раньше такой или хотите того, чего никогда не было...
Если Вам надо

цитата:

Принять неизбежное (при том, что мама его не принимает!)

то речь будет идти о проживании утраты (маминого здоровья и жизни). А это вообще длительный процесс, который протекает по определенным этапам. И главным будет не застрять на какой-то из стадий.

цитата:

Хочу

Кроме "Хочу", у Вас должно присутствовать "Могу" и "Делаю".
И Вы должны понимать, есть ли у Вас необходимые ресурсы и как Вы будете действовать.

В общем, Вы хотите очень сильно изменить себя.
Самостоятельно справиться с этим будет невозможно.
Для этого нужна будет индивидуальная психотерапия.
У Вас хватит мотивации, времени, сил и денег на такую работу?
Или как Вы рассчитываете

цитата:

этому научиться

?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 8 · 2022-12-20 09:46:26

цитата:

Досматривать маму придется мне, больше некому.

Что же... если других вариантов нет, то этот единственный придется принять.

цитата:

Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной.

Вполне реальная перспектива. Не сможете справляться, подумайте, как организовать уход за мамой с помощью еще кого-то.

цитата:

Я чувствую себя ответственной за ее физическое и эмоциональное состояние и злюсь от своего бессилия изменить ситуацию существенно.

А что Вы реально можете, кроме того, что злитесь на себя? Вы разве Бог? Разве в Вашей власти совершить то, что не под силу обычному человеку?
На Вас кто-то взвалил эту неподъемную ношу ответственности или Вы сами сделали такой выбор?

цитата:

Если с ней случится что-либо в мое отсутствие, разве я буду виновата?

А Вам как кажется? И уместно ли вести речь о вине? Это чувство своим острием направлено на самого человека, а в случае потери близкого, которому этот человек не причинил умышленного вреда, естественно будет горевание вместо вины...

Наталія Свірська (Черкаси) · Answer 9 · 2022-12-20 13:09:04

Запрос всегда быть спокойной, звучит хорошо но фантастически. Не раздражаться - важно разобрать какие базовые эмоции кроются за этим словом, что лежит в основе. Базовые эмоции : страх, гнев, печаль и радость. И работать уже с этой базой на какой все держится. Если страх - то как я могу его сделать не таким сильным ( например разрешить себе нанять сиделку, а не самой следить за мамой и что этот вариант Ок), если Гнев то что меня злит, какие действия меня злят, могу ли я на это повлиять. В этой истории слышится много запретов: заниматься собой, радоваться и тд. Это глубокие темы и с ними можно работать. И еще не всегда легко но это важно принять выбор человека, что он сам хочет жить так и что только он сам может принять решение жить по другому.

Людмила Александровна Павлова (Київ) · Answer 10 · 2022-12-20 16:45:42

Здравствуйте, Джулия! Кто у вас есть из близких людей, кроме мамы? Муж, дети, родственники, друзья?

Наталія Свірська (Черкаси) · Answer 11 · 2022-12-20 16:47:09

Гнев показывает, что ваши границы нарушают и вам это не нравится. Если вы испытываете чувство вины, чаще всего это обозначает что вами манипулируют. Виноваты ли вы в том что близкий человек больной и постоянно несчастный? - Если я скажу что нет, вряд ли вам от этого станет легче. Причины, какие вызывают у вас эти мысли и чувства более глубоки и поэтому тяжело. С ними можно работать и будет легче. Несем ли мы ответственность за других людей? - Мой ответ - Нет. Исключение только дети до 18 лет, за них мы в ответе, после - это взрослые люди, какие сами выбирают как им жить. Быть им счастливыми, или несчастными, радоваться или грустить, все это их выбор. Вы пишите, что вы к ней "привязаны" - почему вы это выбираете? если вы выберите свободу, что худшего произойдет? Нас часто пугают, что есть карма и она настигнет, что надо потратить свою жизнь на ухаживание за пожилыми родственника и тогда на старости за тобой приглядят. Но это ложные причинно следственные связи. Тут тогда возникает вопрос - Кто и когда будет жить?

Людмила Александровна Павлова (Київ) · Answer 12 · 2022-12-20 18:49:33

Для вас - это мама, для мужа - теща, для детей - бабушка. Для всех вас - близкий и важный человек. И это не про"напрягать", а о заботе и человечности, особенно для детей. Причем забота не обязательно должна быть равнораспределенной, но хорошо бы, чтобы она была для всех. Ваша мама - старый и тяжело больной человек, она не изменится, это невозможно. Вопрос в том, выберете ли вы оставаться в добровольной изоляции, или обратитесь за поддержкой, в том числе и моральной. Находиться рядом с больным человеком постоянно действительно очень тяжело. Это может вызывать и раздражение, и гнев, и бессилие. Но хорошо бы понять, почему вы выбираете максимальную жертвенность и изоляцию. Возможно, вам помогла бы индивидуальная работа с психотерапевтом. Вы могли бы получить и поддержку, и поискать ресурсы.

Наталія Свірська (Черкаси) · Answer 13 · 2022-12-21 10:19:19

А как это повлияет на ситуацию? То что она вам выскажет.

Наталія Свірська (Черкаси) · Answer 14 · 2022-12-21 20:48:38

Тогда я запуталась. Вы хотите что бы она вам высказала? Или что бы услышала что вам тяжело? Стать другим человеком - таким как вы хотите она точно не станет. Тут много всего в вашем запросе на самом деле и с этим я бы рекомендовала работать.

Вызывают раздражение провления старости и болезни мамы

Поради відвідувачів