Вызывают раздражение провления старости и болезни мамы

Татьяна Бородавко психолог

19.12.2022 12:52

Мама ваша больна не только физически, судя по Вашим словам, но и психически. И Вы, судя по всему тоже доведены до предела. И то, что Вы отрицаете ее состояние тоже говорит о нервном истощении. Жить рядом с психически и физически больным человеком предельно тяжело. Если есть хоть какая-то возможность разъехаться, лучше рядом не жить.

Наталья Свирская психолог

19.12.2022 13:08

Добрый день. То что вы чувствуете это нормально, нет плохих или хороших эмоций. В тексте вы написали, что так нельзя, я бы посмотрела в эту сторону, почему нельзя? кто когда то вам так говорил? Исходя из вашей ситуации вы можете чувствовать то что чувствуете. Важно было бы разобраться с такими темами: чувства, границы и вина. Также можно изучить информацию о Драматическом Треугольнике ( Треугольник Карпмана).

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Светлана Киселевская психолог

19.12.2022 13:31

Как бы Вы не старались, не получится у Вас

цитата:

справиться с отрицательными эмоциями

Потому что Вас

цитата:

все раздражает

в маме - в её поведении, в её возрасте и болезнях.
Поэтому вариант решения Вашей проблемы может быть только один - пусть ее досматривают другие люди.
Вы можете нанять для нее сиделку или устроить маму в частный дом престарелых.
Если для этого нет финансов, тогда отвезите маму в любую европейскую страну. Там ее без проблем примут в соответствующее учреждение и досмотрят должным образом. Для Вас это будет бесплатно, если Вы оформите маме статус беженца.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

19.12.2022 13:56

Здравствуйте, Джулия!

цитата:

Как правильно общаться с мамой и справиться с отрицательными эмоциями?

На эти вопросы нет буквальных, универсальных ответов. Ситуация каждого из нас уникальна, поэтому то, что раздражает одного, может спокойно восприниматься и переживаться другим. И так далее.
В общем виде стоило бы прояснить Ваши ожидания от совместного проживания с мамой. Они явно не оправдываются. Поведение мамы, ее привычки, стоны и прочее могут быть вызваны не столько болевыми ощущениями, хотя и они, пожалуй, имеют место, сколько желанием как-то повлиять на Вас, вызвать определенные чувства... Собственно, и Вы это сами замечаете

цитата:

обижается на меня за что-то.

Попробуйте себе самой прояснить, чего Вы ожидали от мамы в ее возрасте и с ее болезнями? А потом сопоставьте эти ожидания со своим восприятием и реагированием.
Возможно, в итоге что-то удастся пересмотреть.

Далее - очертите границы своих возможностей и постарайтесь не упускать их из фокуса своего внимания.

цитата:

Я не вылечу ее, я могу ее только досматривать, так это называется!

Обратите внимание на то, что более всего Вас цепляет и задевает в мамином поведении. Скорее всего, это будут зоны Вашей личной уязвимости.

Следующее. Стоит еще рассмотреть, насколько Ваша личная удовлетворенность/неудовлетворенность собственной жизнью сказывается на Вашем состоянии. Согласитесь, человек в ресурсе более спокоен и снисходителен в своем поведении.

Татьяна Бородавко психолог

19.12.2022 14:44

Если Вы не хотите или не можете ничего изменить, Вам нужна поддержка. Здесь много психологов, выберите кого-то и идите на терапию.

Ирина Островерх психолог

19.12.2022 14:51

Здравствуйте!

"Досматривать маму придется мне, больше некому.
Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной."

На сегодняшний день в Украине есть много пансионаты для больных и престарелых людей, где им обеспечивают уход специально обученные люди. Вы также можете воспользоваться их услугами.
Обратитесь за помощью к психологу в индивидуальном порядке, чтобы принять старость и болезнь мамы.
Пока к сожалению вы этот факт отрицаете, а значит испытываете очень много болезненных и сложных эмоций, которыми себя разрушаете и не делаете этим лучше ни себе, ни маме.

Светлана Киселевская психолог

20.12.2022 07:48

цитата:

Хочу изменить свои реакции. Не нервничать и не раздражаться, быть всегда спокойной и позитивной.
Принять неизбежное (при том, что мама его не принимает!).
Как этому научиться?

Чтобы

цитата:

Не нервничать и не раздражаться

надо понимать, что конкретно Вас раздражает.
Обычно в других не нравится то, что люди не принимают в себе и/или не позволяют себе делать.
Если Вы хотите

цитата:

быть всегда спокойной и позитивной

то надо понимать, были ли Вы раньше такой или хотите того, чего никогда не было...
Если Вам надо

цитата:

Принять неизбежное (при том, что мама его не принимает!)

то речь будет идти о проживании утраты (маминого здоровья и жизни). А это вообще длительный процесс, который протекает по определенным этапам. И главным будет не застрять на какой-то из стадий.

цитата:

Хочу

Кроме "Хочу", у Вас должно присутствовать "Могу" и "Делаю".
И Вы должны понимать, есть ли у Вас необходимые ресурсы и как Вы будете действовать.

В общем, Вы хотите очень сильно изменить себя.
Самостоятельно справиться с этим будет невозможно.
Для этого нужна будет индивидуальная психотерапия.
У Вас хватит мотивации, времени, сил и денег на такую работу?
Или как Вы рассчитываете

цитата:

этому научиться

?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

20.12.2022 09:46

цитата:

Досматривать маму придется мне, больше некому.

Что же... если других вариантов нет, то этот единственный придется принять.

цитата:

Боюсь, что она станет лежачей и совсем беспомощной.

Вполне реальная перспектива. Не сможете справляться, подумайте, как организовать уход за мамой с помощью еще кого-то.

цитата:

Я чувствую себя ответственной за ее физическое и эмоциональное состояние и злюсь от своего бессилия изменить ситуацию существенно.

А что Вы реально можете, кроме того, что злитесь на себя? Вы разве Бог? Разве в Вашей власти совершить то, что не под силу обычному человеку?
На Вас кто-то взвалил эту неподъемную ношу ответственности или Вы сами сделали такой выбор?

цитата:

Если с ней случится что-либо в мое отсутствие, разве я буду виновата?

А Вам как кажется? И уместно ли вести речь о вине? Это чувство своим острием направлено на самого человека, а в случае потери близкого, которому этот человек не причинил умышленного вреда, естественно будет горевание вместо вины...

Наталья Свирская психолог

20.12.2022 13:09

Запрос всегда быть спокойной, звучит хорошо но фантастически. Не раздражаться - важно разобрать какие базовые эмоции кроются за этим словом, что лежит в основе. Базовые эмоции : страх, гнев, печаль и радость. И работать уже с этой базой на какой все держится. Если страх - то как я могу его сделать не таким сильным ( например разрешить себе нанять сиделку, а не самой следить за мамой и что этот вариант Ок), если Гнев то что меня злит, какие действия меня злят, могу ли я на это повлиять. В этой истории слышится много запретов: заниматься собой, радоваться и тд. Это глубокие темы и с ними можно работать. И еще не всегда легко но это важно принять выбор человека, что он сам хочет жить так и что только он сам может принять решение жить по другому.

Людмила Пазова психолог

20.12.2022 16:45

Здравствуйте, Джулия! Кто у вас есть из близких людей, кроме мамы? Муж, дети, родственники, друзья?

Наталья Свирская психолог

20.12.2022 16:47

Гнев показывает, что ваши границы нарушают и вам это не нравится. Если вы испытываете чувство вины, чаще всего это обозначает что вами манипулируют. Виноваты ли вы в том что близкий человек больной и постоянно несчастный? - Если я скажу что нет, вряд ли вам от этого станет легче. Причины, какие вызывают у вас эти мысли и чувства более глубоки и поэтому тяжело. С ними можно работать и будет легче. Несем ли мы ответственность за других людей? - Мой ответ - Нет. Исключение только дети до 18 лет, за них мы в ответе, после - это взрослые люди, какие сами выбирают как им жить. Быть им счастливыми, или несчастными, радоваться или грустить, все это их выбор. Вы пишите, что вы к ней "привязаны" - почему вы это выбираете? если вы выберите свободу, что худшего произойдет? Нас часто пугают, что есть карма и она настигнет, что надо потратить свою жизнь на ухаживание за пожилыми родственника и тогда на старости за тобой приглядят. Но это ложные причинно следственные связи. Тут тогда возникает вопрос - Кто и когда будет жить?

Людмила Пазова психолог

20.12.2022 18:49

Для вас - это мама, для мужа - теща, для детей - бабушка. Для всех вас - близкий и важный человек. И это не про"напрягать", а о заботе и человечности, особенно для детей. Причем забота не обязательно должна быть равнораспределенной, но хорошо бы, чтобы она была для всех. Ваша мама - старый и тяжело больной человек, она не изменится, это невозможно. Вопрос в том, выберете ли вы оставаться в добровольной изоляции, или обратитесь за поддержкой, в том числе и моральной. Находиться рядом с больным человеком постоянно действительно очень тяжело. Это может вызывать и раздражение, и гнев, и бессилие. Но хорошо бы понять, почему вы выбираете максимальную жертвенность и изоляцию. Возможно, вам помогла бы индивидуальная работа с психотерапевтом. Вы могли бы получить и поддержку, и поискать ресурсы.

Наталья Свирская психолог

21.12.2022 10:19

А как это повлияет на ситуацию? То что она вам выскажет.

Наталья Свирская психолог

21.12.2022 20:48

Тогда я запуталась. Вы хотите что бы она вам высказала? Или что бы услышала что вам тяжело? Стать другим человеком - таким как вы хотите она точно не станет. Тут много всего в вашем запросе на самом деле и с этим я бы рекомендовала работать.