Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 1 час тому: «Плани, цілі та розваги інших людей часто незрозумілі для нас. На мою думку, це характеризує його як непорядну людину: він не дотримався домовленості, не попередив про зміну планів»
question author 9 часов тому: «Мене ще дивує що сам казав,що на нього часто забивають дівчата. Але чомусь зі мною так само поводиться»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 15 часов тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
Вопрос от: Irchik3333 Возраст: 19

Осознала власть матери над моей жизнью, как справиться?

<p>Здравствуйте, несколько месяцев назад мама разрушила мои отношения с парнем по причине того, что он хотел жить со мной вместе в другой стране, она сказала, что он маньяк и хочет меня продать, я поверила, сейчас я начала общаться с парнем и сказала что он мне нравится, после того, как мама узнала об этом она начала говорить, что он так же не достоин меня поливая его грязью и снова утвердила, что он маньяк, после чего разбила мой телефон зная что у меня фобия стекла по причине что я сходила на свидание без ее разрешения, так же написала ему чтобы он больше меня не трогал. После всей этой ситуации у меня пришло осознание, что часто она специально вырабатывает во мне комплексы, врет о каких-либо вещах и использует манипуляции. Отец умер, когда мне было 9 лет, замуж она так и не вышла, поэтому как мы друг другу самые близкие люди, отношения наши всегда были близкие, но со временем я начала понимать, что иногда это переходит границы и мама настраивает меня против всех подруг, что дружбы нет и роднее всех мама. Недавно я ей сказала, что хочу поехать в другую страну, так как там есть работа и хорошие перспективы на обучение, после чего она стала кричать, что я обязана взять ее с собой и она боится остаться одна, как она будет жить, я постаралась ей объяснить, что первое время это приносить мне неудобства, так как мама работать не хочет, а содержать нас обоих я не знаю получится ли, а где мы сейчас выплачивают материальную помощь, поэтому ей лучше остаться здесь, после чего она начала плакать и говорить, что воспитала ужасную дочь, что в старости она останется одна и она никогда не думала, что я такая дрянь и если я уеду, то она &laquo;сменит номер и я даже не буду знать жива ли она&raquo; . Мне стало ее жаль и желание уезжать начало уходить, переосилить все эти моменты очень тяжело, хотя я понимаю, что порчу себе жизнь, ведь откладываю возможности, теряю важных людей и нахожусь в замкнутом круге.. Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех? Заранее благодарю за ответ</p>
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Доброе утро!
Конечно, сложно говорить о другом человеке, не зная его. Из того, что Вы пишите похоже на то, что мама Вами манипулирует. Так как Вы совершеннолетняя, то вправе самостоятельно принимать решения. Мама видит Вас как продолжение себя и ей сложно признать Вашу отдельность, а также переносит в Вас все свои страхи. Сколько лет маме? Мама не пыталась устроить свою личную жизнь после смерти отца?
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 329106 для Ольга Владимировна Головченко

Доброе утро! Маме 40 лет, пыталась, было множество попыток, но все были безуспешны, переодически у нее из-за этого находит депрессивное состояние и присутствует страх остаться одной, но личная жизнь для нее имеет очень важную роль, поэтому она всячески старается ее устроить
Здравствуйте!
"Правильно выйти из всего этого" Вы сможете тогда, когда сепартруетесь от матери. Если все обстоит так, как Вы пишете в письме, к сожалению, самостоятельно сделать это Вы не сможете. Вам понадобится помощь психолога, потому что Вы для мамы-смысл её жизни на данном этапе, и она будет держаться "зубами", проявляя чудеса манипуляционного искусства. И поскольку-"она же ваша мама"- Вы вряд-ли сможете противостоять этим манипуляциям в одиночку.
Как вариант-отправить маму к психологу, чтобы она решала свои вопросы с личной жизнью. И когда мама займётся собой, у Вас появиться возможность жить свою жизнь.
Доброе утро!

цитата:
Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?

Сразу скажу - безболезненно не получится. Вы с мамой сейчас в слиянии. Между вами практически нет границ. Мама, похоже, очень тревожная личность, склонная к манипулированию и привязыванию Вас к себе. У нее масса страхов...

Что делать? Идти в терапию и освобождаться от эмоциональной зависимости, что означает пройти путь сепарации. Стать отдельной, независимой личностью, не берущей на себя тяжесть ответственности за чувства других людей, включая самых близких.
Вам предстоит научиться выдерживать эмоциональное напряжение, связанное с обвинениями мамы, внушаемое чувство вины и т.д.
Это я сейчас о сотрудничестве с психологом в индивидуальном формате.

Вначале рекомендую ознакомиться с базовыми вещами.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1. … ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственное мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого быто ни было.

ПОМНИТЕ ОБ ЭТИХ СВОИХ ПРАВАХ и также помните о том, что точно такие же права имеет любой другой человек, будьте ГОТОВЫ ПРИНЯТЬ такое поведение от окружающих и будьте достаточно разумными, чтобы с достоинством искать решение, искать компромисс, уважая свои права и права другого человека.

Будут вопросы - обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:36:56

Віта Баковська (Івано-Франківськ) — психолог
Віта Баковська (Івано-Франківськ) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Добрый день, Irchik.
цитата:
Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?

Вероятнее всего, выход для каждого будет в разной степени болезненным. Правильного - точно нет. А начать лучше с личной терапии с психологом.
цитата:
После всей этой ситуации у меня пришло осознание, что часто она специально вырабатывает во мне комплексы, врет о каких-либо вещах и использует манипуляции.

Ваша мама, действительно вами манипулирует.
цитата:
Отец умер, когда мне было 9 лет, замуж она так и не вышла, поэтому как мы друг другу самые близкие люди, отношения наши всегда были близкие, но со временем я начала понимать, что иногда это переходит границы и мама настраивает меня против всех подруг, что дружбы нет и роднее всех мама.

Сочувствую вам. Отец - важная фигура в жизни девушки. И то, что мама посвятила жизнь вам, с одной стороны, "дар", который, с другой стороны, грузом ляжет на ваши плечи в будущем. Мама уже нарушает ваши границы и манипулирует вами. Здесь выходом может быть возврат ответственности. Она, взрослая женщина, приняла решение как родить ребенка, так и не выходить замуж после смерти мужа, или безуспешно устраивать личную жизнь, или много времени уделять дочери, или... в чем бы она вас не винила, это был её взрослый осознанный выбор. И ребенок (а вы тогда были ребенком, зависимым от нее) ничего ей не должен. Это манипуляция, цепляющая вас на крючок "чувства вины", поскольку вы ее любите, и она важный для вас человек.
ТО, что
цитата:
мама работать не хочет
и при этом
цитата:
начала плакать и говорить, что воспитала ужасную дочь
, свидетельствует о том, что вы стали для мамы "взрослой, заботящейся о ней, фигурой". Естественно, чтобы вам обеим выйти из этого переплетения ролей, нужна терапия и маме, и вам. Но маму вы поменять не сможете, начните с себя. Помощь психолога поддержит вас в трудные моменты.

цитата:
что в старости она останется одна

К маминому сожалению, она должна остаться одна. Взрослые дети начинают свою жизнь, отдельную от родителей. И то, что мама ваша так боится то ли одиночества, то ли лишиться "объекта, заботящегося о ней", это её ответственность. Поддержать стареньких беспомощных родителей - это одно, и это правильно. А работать вместо взрослой, еще совсем не старой мамы - это использование и манипуляция вами.
Вопрос к вам. Вы хотите свою жизнь? Или согласны быть маме "опорой - и мужем, и её мамой" и готовы жертвенно положить себя на алтарь её жизни?
Выход может быть очень болезненным для мамы, в первую очередь, и для вас так же. А может и не быть болезненным. Никто не даст вам такой ответ.




Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:50:22

Ответ отредактирован автором 16-11-2022 09:53:07

Здравствуйте!

"Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?"

Безболезненно - никак. Менее болезненно - только с психологом.

"что воспитала ужасную дочь, что в старости она останется одна и она никогда не думала, что я такая дрянь и если я уеду, то она «сменит номер и я даже не буду знать жива ли она» . Мне стало ее жаль и желание уезжать начало уходить,"

Мама держит вас на двух очень сильных манипулятивных чувствах: на жалости и вине. Поэтому вам необходимо работать с этими чувствами, пока они не разрушили вашу жизнь.
Задача "чтобы было безболезненно для всех "- нерешаема.
Вам будет "болезненно", потому, что мама "назначила" Вас ответственной за свое счастье и манипулирует, вызывая чувство вины.

Маме будет "болезненно " потому, что у неё сильно искажена "картина мира", она, возможно, искренне верит в то, что раз она "отказалась ради дочери" от личной жизни, ( а на самом деле не смогла построить свою личную жизнь ), то дочь ей "обязана".

Ей без работы со специалистом тоже будет сложно увидеть это всё иначе.
Это если она вообще захочет это делать.
Есть люди "жертвы", которым всегда удобнее назначить "виноватых", чем задуматься о себе.

Ваша мама ещё очень молодая женщина.
Вы можете совершенно спокойно "передать ей ответственность " за её жизнь и без угрызений совести начать жить Своей Собственной Жизнью.
Соглашусь с коллегами, какое-то время было бы полезно поработать со специалистом, чтобы Вы смогли разобраться в процессах, которые происходят между Вами и мамой, и чтобы иметь поддержку в начале процесса изменений.

То, что Вы внутренне отделитесь от мамы совершенно не означает, что Вы разорвете отношения с ней.

Сепарация от родителей это абсолютно необходимый для личности элемент развития, который означает, что Вы сможете слышать свое мнение и свои желания , НЕ сверяя их с маминой оценкой.

А отношения с мамой при этом на самом деле выходят на качественно другой уровень - отношения между двумя взрослыми осознанными Личностями. Включая все хорошие моменты совместных радостных событий, взаимной помощи и поддержки и всего того, что нравится в отношениях с мамой.
...
Хорошая новость - отделиться от мамы возможно, как и избавиться от жалости к ней, чувстве вины за то, что она останется одна, что она переживает и тп.
Плохая новость - это не будет безболезненно. Сепарация нелегкий процесс и в нем немало переживаний малоприятных. Но это будет полезно для вас, иначе вы всю жизнь проживете с оглядкой на маму. А она, похоже, не собирается отпускать вас.
Сепарироваться от мамы можно работая с психотерапевтом. Именно там вы получите помощь, поддержку в нелегкие моменты и сможете проработать и свои переживания, и найти опору со временем в самой себе.
На моей страничке есть пару статей про сепарацию, посмотрите, возможно вам будет полезна эта информация
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?