Question

23-12-2022

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия
В моей семье достаточно непростые отношения между моим отцом и мамой. В нашем доме постоянные скандалы и ссоры, нет ни одного дня, что б не было разборок на повышенных тонах. Мой отец достаточно инфантильный человек. Он ничего не делает и сейчас нигде не работает. Занимается он всегда только своим, но не семейными делами, а на маме постоянно стирка, глажка, уборка, приготовление еды и тд. Собственно и по этому в доме постоянные скандалы-маму не устраивает, что отец ничего не делает и не хочет. И всегда когда я с мамой иду гулять, она начинает мне жаловаться на папу. Недавно я не выдержала, и сказала, что ничего не поменяется от того, что она постоянно ругается с папой, его не изменить, и раз уж так все плохо я предложила маме, что б она развелась. Она сказала, что для неё развод с отцом считается так, будто предаст отца и его маму(ей 88). На что я ей пытаюсь доказать, что она себя не любит и предаёт не отца с его матерью, а себя. Мама для папы не как жена, а как мама, она им всячески опекается, а он, как я говорила, инфантильный. Посколько его мама постоянно его жалела, лелеяла и рос он в женском окружении. Он даже если голоден, не разогреет себе еды, ведь ему лень, будет ждать, когда это сделают другие.
Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне

Питання від: Анастасия ; Вік: 19

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

20-12-2022 Ссора с мамой, как быть?

19-12-2022 Вызывают раздражение провления старости и болезни мамы

17-12-2022 із-за війни розпосали знову жити з мамою і постійно сваримося,хоча до цього відносини були добрі

15-12-2022 Потеряла интерес к жизни

11-12-2022 Отношения с отцом

06-12-2022 Половое воспитание ребенка. Как вести себя в сложных ситуациях?

03-12-2022 Я чувствую себя плохо из-за отношений моей матери.

28-11-2022 Проблемные родители

27-11-2022 Чому коли я бачу турботу мам до своїх дітей мені стає дуже боляче?

19-11-2022 Как проработать обиду на отца

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 1 · 2022-12-23 17:11:45

Анастасия, добрый день! Как интересно получается, Вы видите, что мама в рабстве у папы, но не видите, что Вы в рабстве у мамы. Причем она сама выбрала себе такого мужчину, а он себе такую женщину. Они выбрали друг друга специально, чтобы так жить. А вот Вы - заложница ситуации. Вы-то себе такое окружение не выбирали. То, что происходит между мамой и папой - не Ваше дело. Вас не касается то, что происходит между ними. Это их дело и их право проводить жизнь, как им нравится. Конечно мама сама вовлекает Вас в эти отношения и ставит на место кого-то, кто должен с ее жизнью разобраться (психотерапевта, судьи, духовника, мужа, своей мамы). Но это ложь и ловушка. Потому что она не видит в Вас авторитетное лицо и менять ничего не собирается. Хотите изменить ситуацию, найдите себе психолога и поработайте над этой проблемой.

Соломія Лехіцька (Львів) · Answer 2 · 2022-12-23 20:10:09

Здравствуйте, Анастасия
Мне очень жаль, что в вашей семье такое происходит и страдаете от неблагоприятной атмосферы дома. Это очень грустно.

Что касается вашего вопроса. Вы взрослая совершеннолетняя девушка и сейчас вам нужно направить энергию, чтобы начинать строить свою жизнь, а не заниматься жизнью других людей, пусть даже близких. В жизни мы можем хотеть чего-то только для себя, а не для других. Ваши родители взрослые люди и они сами в праве решать что им делать. По какой-то причине, они выбирают жить сейчас так. Значит им так комфортно, как бы странно это не звучало.

Ваша задача в этом случае максимально сохранить себя и свои чувства от влияния этой ситуации. Так будет полезно и вам и родителям. Пока вашу маму есть кому выслушивать, она при помощи этого справляется и ничего не хочет менять. Это как костыль. Если ваша мама останется с этой ситуации наедине, возможно, это заставит ее быстрее задуматься. Но, возможно, и нет.

Попросите родителей не ссориться при вас, а маму - не жаловаться вам на папу. Так вы себя оградите. И занимаетесь своей жизнью. Нужно принять, что ничью, кроме своей жизни вы не сможете изменить. А попытки это сделать обычно приносят вред обоим участникам.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 3 · 2022-12-23 22:09:36

цитата:

Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне

А ваша мама хочет лучшей жизни?
Пока мама меняет папу, вы пытаетесь менять маму. Где же ваша личная жизнь в этом?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2022-12-24 12:04:37

Здравствуйте, Анастасия!

цитата:

Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне

Солидарен с колегами. От себя хочу добатить кое-какие соображения. Для Вас естественно переживать и беспокоиться о благополучии мамы и семьи в целом. Вы ее полноправная часть. Однако, быть жилеткой для маминых жалоб губительно для Вашей же психики и в целом будущей жизни. Реально ни маму, ни папу ребенок исправить не может. Это еще никому не удавалось. Задача человека обустроить свою собственную жизнь. Эти слова могут вызвать у Вас сопротивление и даже возмущение. И я Вас пойму. При этом правда жизни именно такова.
Учитесь не смещать акценты своих интересов - учеба, развитие, увлечения, отношения и т.д. Да, это сложно, учитывая атмосферу в семье. А кто обещал, что будет легко?!

И такой подход вовсе не значит, что нужно стать черствой и равнодушной. Наоборот, сохраняя чувствительность и меняя свой взгляд на ситуацию, Вы даете возможность близким наладить взаимодействие внутри семейной системы по-другому, более констуктивно и ответственно, не выливая на Вас накопленный негатив.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2022-12-26 01:13:57

Здравствуйте, Анастасия!
Похоже, Вы не только были вовлечены мамиными жалобами в разборки между родителями, но и определенно выбрали сторону мамы. Но таким образом не предаете ли Вы своего папу?
Вообще, делать подобный выбор ребенку крайне не желательно. Так как это похоже на разрыв самого себя на две части и отказ от одной из них. Половина Вас же от папы. Готовы отказаться от половины себя?

Да, жить в семье, где постоянно конфликты - непросто и тяжело, но родители сами выбрали себе такую жизнь и такие отношения и ответственность мамы в этом не меньше чем и папы. В подобной ситуации лучше всего ребенку находится в стороне от их конфликтов и не выбирать ни одну из сторон. Пусть разбираются сами.

Сложные отношения между родителями