Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 2 часа тому: «Мене ще дивує що сам казав,що на нього часто забивають дівчата. Але чомусь зі мною так само поводиться»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 8 часов тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
question author 12 часов тому: «Реакція на відповідь № 391497 для Володимир Анатолійович Тарасенко Мама умерла в прошлом году в начале мая и примерно до марта этого года я часто»
Вопрос от: Анастасия Возраст: 19

Сложные отношения между родителями

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия
В моей семье достаточно непростые отношения между моим отцом и мамой. В нашем доме постоянные скандалы и ссоры, нет ни одного дня, что б не было разборок на повышенных тонах. Мой отец достаточно инфантильный человек. Он ничего не делает и сейчас нигде не работает. Занимается он всегда только своим, но не семейными делами, а на маме постоянно стирка, глажка, уборка, приготовление еды и тд. Собственно и по этому в доме постоянные скандалы-маму не устраивает, что отец ничего не делает и не хочет. И всегда когда я с мамой иду гулять, она начинает мне жаловаться на папу. Недавно я не выдержала, и сказала, что ничего не поменяется от того, что она постоянно ругается с папой, его не изменить, и раз уж так все плохо я предложила маме, что б она развелась. Она сказала, что для неё развод с отцом считается так, будто предаст отца и его маму(ей 88). На что я ей пытаюсь доказать, что она себя не любит и предаёт не отца с его матерью, а себя. Мама для папы не как жена, а как мама, она им всячески опекается, а он, как я говорила, инфантильный. Посколько его мама постоянно его жалела, лелеяла и рос он в женском окружении. Он даже если голоден, не разогреет себе еды, ведь ему лень, будет ждать, когда это сделают другие.
Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Анастасия, добрый день! Как интересно получается, Вы видите, что мама в рабстве у папы, но не видите, что Вы в рабстве у мамы. Причем она сама выбрала себе такого мужчину, а он себе такую женщину. Они выбрали друг друга специально, чтобы так жить. А вот Вы - заложница ситуации. Вы-то себе такое окружение не выбирали. То, что происходит между мамой и папой - не Ваше дело. Вас не касается то, что происходит между ними. Это их дело и их право проводить жизнь, как им нравится. Конечно мама сама вовлекает Вас в эти отношения и ставит на место кого-то, кто должен с ее жизнью разобраться (психотерапевта, судьи, духовника, мужа, своей мамы). Но это ложь и ловушка. Потому что она не видит в Вас авторитетное лицо и менять ничего не собирается. Хотите изменить ситуацию, найдите себе психолога и поработайте над этой проблемой.
...
Здравствуйте, Анастасия
Мне очень жаль, что в вашей семье такое происходит и страдаете от неблагоприятной атмосферы дома. Это очень грустно.

Что касается вашего вопроса. Вы взрослая совершеннолетняя девушка и сейчас вам нужно направить энергию, чтобы начинать строить свою жизнь, а не заниматься жизнью других людей, пусть даже близких. В жизни мы можем хотеть чего-то только для себя, а не для других. Ваши родители взрослые люди и они сами в праве решать что им делать. По какой-то причине, они выбирают жить сейчас так. Значит им так комфортно, как бы странно это не звучало.

Ваша задача в этом случае максимально сохранить себя и свои чувства от влияния этой ситуации. Так будет полезно и вам и родителям. Пока вашу маму есть кому выслушивать, она при помощи этого справляется и ничего не хочет менять. Это как костыль. Если ваша мама останется с этой ситуации наедине, возможно, это заставит ее быстрее задуматься. Но, возможно, и нет.

Попросите родителей не ссориться при вас, а маму - не жаловаться вам на папу. Так вы себя оградите. И занимаетесь своей жизнью. Нужно принять, что ничью, кроме своей жизни вы не сможете изменить. А попытки это сделать обычно приносят вред обоим участникам.
цитата:
Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне

А ваша мама хочет лучшей жизни?
Пока мама меняет папу, вы пытаетесь менять маму. Где же ваша личная жизнь в этом?
...
Здравствуйте, Анастасия!
цитата:
Я не знаю, что мне с этим делать, я бы хотела для своей мамы лучшей жизни, что б она не была как лошадь в упряжке, не тянула все на себе, ни в чем себе не отказывала и тд. Я доказываю ей, что это не жизнь, а рабство, но она ничего не меняет, а только жалуется мне

Солидарен с колегами. От себя хочу добатить кое-какие соображения. Для Вас естественно переживать и беспокоиться о благополучии мамы и семьи в целом. Вы ее полноправная часть. Однако, быть жилеткой для маминых жалоб губительно для Вашей же психики и в целом будущей жизни. Реально ни маму, ни папу ребенок исправить не может. Это еще никому не удавалось. Задача человека обустроить свою собственную жизнь. Эти слова могут вызвать у Вас сопротивление и даже возмущение. И я Вас пойму. При этом правда жизни именно такова.
Учитесь не смещать акценты своих интересов - учеба, развитие, увлечения, отношения и т.д. Да, это сложно, учитывая атмосферу в семье. А кто обещал, что будет легко?!

И такой подход вовсе не значит, что нужно стать черствой и равнодушной. Наоборот, сохраняя чувствительность и меняя свой взгляд на ситуацию, Вы даете возможность близким наладить взаимодействие внутри семейной системы по-другому, более констуктивно и ответственно, не выливая на Вас накопленный негатив.
...
Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Анастасия!
Похоже, Вы не только были вовлечены мамиными жалобами в разборки между родителями, но и определенно выбрали сторону мамы. Но таким образом не предаете ли Вы своего папу?
Вообще, делать подобный выбор ребенку крайне не желательно. Так как это похоже на разрыв самого себя на две части и отказ от одной из них. Половина Вас же от папы. Готовы отказаться от половины себя?

Да, жить в семье, где постоянно конфликты - непросто и тяжело, но родители сами выбрали себе такую жизнь и такие отношения и ответственность мамы в этом не меньше чем и папы. В подобной ситуации лучше всего ребенку находится в стороне от их конфликтов и не выбирать ни одну из сторон. Пусть разбираются сами.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?