Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброго ранку, Ніно!
«Підкажіть будь ласка як мені бути ... заставляти себе їздити та страждати потім психологічно ...чи відмовитися і мати конфлікт з чоловіком.дякую»;
Ситуація більш-менш зрозуміла. І мені шкода від того, що ви перебуваєте в такому не дуже доброму настрої і стані. Проте... життя продовжується. Також важливо відзначити, що ви шукаєте вихід з такої скрутної ситуації. При цьому розглядаєте два однаково неприйнятні варіанти(!) - змушувати себе їздити до батьків чоловіка і страждати, або не їздити і мати конфлікт з чоловіком.

Про інші варіанти говорити зарано, адже спочатку варто розібратись з деякими важливими аспектами.
Ось перший - «все ніби затихло але мене не сприймає їх родина .я для них є чужою людиною.Відношення до мене нейтральне, ніяке.»;
Чи вся родина сприймає вас так, як свекруха? Можливо, батько чоловіка ставиться приязно або ще хтось?
До того ж, нейтрально, як мене, то це не зовсім і погано. Нейтрально не значить вороже(!) Чи не так?
Також, скажіть, будь ласка, чим так важливо для вас обов'язково сподобатись родині чоловіка? Здається, коли це бажання надмірне, то воно сприймається іншою стороною як слабкість, іноді як самоприниження...

І наіть не вказані мною моменти, вірогідно, вас бентежать насамперед. Викликає невдоволення, скоріше за все, поведінка чоловіка - «для чоловіка мама завжди на першому місці. В присутності неї веде себе як мала слухняна дитина.»;
Треба визнати, що перебуваєте у шлюбі з дорослим чоловіком, який, на жаль, перебуває у стані емоційної залежності від матері. Тобто не сепарований. Що тут поробиш? Не ставити ж тепер під сумнів існування вашої сім'ї.

Зважаючи на усі обставини, можна припустити, що як на свідомому рівні, так і на несвідомому може спрацьовувати ревність до свекрухи і образа на чоловіка(!) А такі питання буквальною порадою точно не вирішити. Тим більше, враховуючи принцип діяльності психологів - не давати порад як людині діяти, бо це не етично, адже тим самим послаблюється сама людина. Замість набуття спроможності брати відповідальність за своє життя, вона перекладає її на психолога.

На мою думку, у вас є шанси обрати серединний шлях. Для цього потрібно розкрити ваші можливості, визначитись з обмеженнями і спробувати діяти по-іншому, утверджуючись у прагненні цінувати власну гідність(!) І водночас виважену гнучкість і мудрість. Психолог з цим допоможе. В результаті ви здивуєтесь, як ставлення до вас
поступово буде змінюватись на краще.

Доброе утро!
«РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ»;
Чувствуется, как вам больно переживать разрыв.
В эти отношения вы вложились искренне, настойчиво... и, наверное, отчасти слепо. Только отчасти. Слепо - имеется в виду, что не сознавали полностью всей палитры движущих вами мотивов и происходящих между вами явлений. В них бы стоило разобраться в совместной работе с психологом. Причем не вместо проживания утраты, а параллельно(!)

Хочу заметить, что польза этих отношений (и разрыва в том числе) может быть чрезвычайно важна и ЦЕННА для вас(!) Вы, пожалуй, удивитесь и спросите, в чем же польза? Она в том, что вы можете открыть для себя правду о том, к чему вы склонны, строя отношения. А склонны вы, судя по всему, выкладываться и вкладываться, иногда не замечая границу, после которой теряете самоуважение и, соответственно, уважение в глазах партнерши.

Написал и заметил, что слово "партнерша" звучит как-то даже неуместно в контексте вашей истории. Партнерами, к сожалению, у вас двоих не получилось стать. Собственно, почему , к сожалению?! Может быть, как раз-таки, к счастью!

О посланиях партнерши - «"Тебе нужна другая. Лучше, моложе, красивее. Ты такой и такой хороший, хочу чтоб у тебя все было хорошо,но с другой". »;
У вас есть ответ, в силу каких причин вы не приняли всерьез ее настрой и содержание сообщений?

«Когда я её убеждал, что мне нужна только она»;
Похоже, вы верите в силу убеждения там, где оно абсолютно бесполезно.

«Я старался быть внимательным и полезным всегда. Всегда поддерживал, подталкивал к росту, мотивировал, радовался новым увлечениям. При всём я испытывал постоянную тревогу. Что сделаю что то не так, скажу не то и целом.»;
Разве может быть непроходящее состояние тревоги нормальным явлением в паре?! Для чего тогда быть вместе - не ради тревоги так точно(!) Тогда ради чего?..

«После расставания обидно за вложенные силы и состояние, в котором я испытываю вину и чувство, будто я был недостаточно хорош и потерял "своё".»;
Сблизиться по-настоящему, открыть себя партнеру, создавать то общее, что будет наполнять каждого, чувствовать и сознавать все движения, не обслуживать... вместо доминирующего желания БЫТЬ хорошим - как вам такой подход?

Потеряли "свое", а мне видится такое: пройдя свой путь проживания и сознавания, обрету СЕБЯ(!) Свою новую - мудрую и сильную идентичность мужчины!

Доброе утро!
«ПОЧЕМУ НЕТУ ЖЕЛАНИЯ ЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ?»;
У меня есть предположение, очевидно, в основе вашего нежелания находятся блокирующие сомнения/страхи/бесперспективность продолжать отношения после знакомства. А вот какими причинами вызваны эти переживания и эмоции - нужно разбираться.
Одну из возможных причин вы идентифицировали сами «Может из-за того, что я себя морально настроил что на фронт пойду, так из-за этого так может быть?»;
Если присмотреться к ней, то что можете рассказать - действительно ли себя настраиваете негативно? Какие мысли при этом возникают? Каким вам представляется будущее? Как звучит тема "ответственности" за отношения?

Следующей вероятной причиной, кстати, не исключено, что идущей в паре с первой, может быть страх близости. То есть того процесса, что следует после знакомства. Иногда людям кажется, что им нечего предложить партнеру. У кого-то наблюдается страх поглощения партнером и при этом им хочется иметь отношения.
В этой связи давайте уточним - что из того, о чем я написал, вы у себя замечали?

Несколько слов о модели, которую могли унаследовать из родительской семьи. Их пример вас вдохновляет строить отношения или наоборот?

Также важный фактор - уверенность в себе. Как у вас с этим? Можете описать свой характер несколькими прилагательными?

Доброго дня, Сніжано!
«як позбутися цього дурного почуття?»;
Ви питаєте, як позбутись цього почуття, тим більше, дурного за вашим визначенням. І це на фоні того, що воно, окрім болю через невзаємність, дає відчути, що ви можете захоплюватись, закохуватись. Тобто мати сильні і яскраві емоції. Проте... за відсутності взаємності, за логікою речей, мали б охолонути і звернути увагу на себе. Власне, на те, чи цінуєте самі себе по-справжньому? Які у вас уявлення про кохання? Які приклади перед очима - з батьківської родини, з досвіду рідних та знайомих?

Отже, спочатку варто дослідтити ПРИРОДУ вашого почуття. Чого там більше - бажання належати обранцю або бажання на основі взаємності разом творити спільне щастя?

«Я мазохістка в певному сенсі»;
В якомусь сенсі - так, бо продовжуєте плекати мрії, намагаєтесь в різний спосіб привернути на себе увагу...і страждаєте з огляду на байдужість "небожителя".

«якщо мені подобається цей біль і це ігнорування?..як не руйнувати усе ще більше?»;
Десь тут знаходиться частина відповіді на ваше головне питання. Ігнорування та біль ідуть разом. Чи не схожа ця парочка на звичні для вас почуття з дитинства, коли добивались прихильності батьків всупереч іхньому ігноруванню? Маю припущення, що саме тоді були закладені підвалини вашої моделі побудови близькості, які автоматично спрацьовують зараз.
Тому допомога собі буде полягати у співпраці з психологом, щоби перепрожити давнішні травмуючі ситуації і реконструювати ваше ставлення до себе. Щоби, зрештою, мали змогу будувати здорові стосунки.

Відредаговано автором 03-06-2025 13:55:55

Доброго ранку, Олю!
«З різницею в один рік померли найрідніші, яких я любила більше за своє життя. Два січня забрали в мене маму і чоловіка.»;
Прийміть мої слова співчуття і підтримки. Втрачати найдорожчих людей вкрай важко, а іноді навіть нестерпно, адже сила незворотної втрати може поглинати усі думки і прагнення людини.

«Як мені прожити без них?»;
Саме питання підказує і свідчить, що ви не здаєтесь. Більше того, шукаєте спосіб, як прийняти реальність втрати і вибудовати своє ставлення до неї. А також відкрити нові сенси, які, раніше, можливо, були недоступні.

І це буде ШЛЯХ.
Спочатку горювання, тобто проживання усіх почуттів, що виникають. Проживання аж до прийняття незворотності втрати.
І паралельно відкриття себе для нового етапу життя, в якому буде зберігатись світла пам'ять про близьких... і обов'язково турбота про себе, бо ваші рідні, напевно, бажали вам усього найкращого.

Ви зазначали, що любили їх більше за своє життя.
Очевидно, в подальшому ви зможете відкрити для себе простір шанобливого ставлення до самої себе.
Поступово будете вчитись, як це - любити себе, турбуватись про себе, дбати про себе, оберігати себе, знаходити в собі те, що може бути цікавим, і те, що варто цінувати.

Візьміть до уваги, що зачинятись в собі не варто. Підтримуйте щирий і теплий контакт з близькими по духу вам людьми. Діліться своїм і слухайте інших.

Не кидайте улюблені справи і те, що раніше приносило радість і задоволення.

Ваше життя продовжується, найболючі моменти проходять, поступаючись місцем новим, більш терпимим, більш спокійним, а згодом і більш прийнятним.

Відредаговано автором 03-06-2025 10:06:16

Доброе утро, Настя!
Предлагаю вам на основе приведенных ниже фактов задуматься, а действительно ли речь идет всего лишь о недопонимании по финансам???
«якобы у меня есть возможность дать в долг. Меня это в какой-то момент начало настораживать, да ,он возвращал,но в какой-то момент я отказала и его это задело до глубины души и он даже собирался порвать со мной.»;
«когда мы сошлись он начал чаще выпивать »;
«неделю назад он всё потратил и начинает опять просить в долг несколько сотен»;
«сказал,что считает ,что ошибся дав мне 1000 на новый подик и попросил обратно»;
«тема друзей тоже настораживающая,потому что опять же они курят траву и он с ними общается,тусит,выпивает»;

Чтобы ответить на эти вопросы«Вот вопрос,это очень критично? Или я слишком придираюсь к нему?»;, вам самой предстоит заглянуть внутрь себя и себя спросить - мне нравится быть в ТАКИХ отношениях? Мне комфортно? Какие могут быть перспективы, если уже происходит то, что вы описали?

Главные в теме вопросы, на мой взгляд, не о парне, как это может показаться на первый взгляд. Они в основном про вас(!)
Про то, насколько вы цените себя?
Что замечаете в партнере и чему придаете значение, а чему нет?
Что считаете допустимым и с чем можно мириться?
Где граница, за которую заходить опасно, поскольку этот шаг потянет за собой огромные беды и разочарования?

Відредаговано автором 02-06-2025 08:56:48

Здравствуйте!
«Моему парню не нравится шорты которые мне нравятся. Ему нравятся другие. Я говорю , что надо идти на уступки. Он говорит какие уступки . Он говорит покупай , но ходить не со мной в них.»;
Важно прояснить, что вы почувствовали в этот момент - по отношению к себе? к парню?
Свои чувства выразили? Он их услышал, осознал, принял?
Или остался твердокаменным и непримиримым в своей категоричности?
А если удержались и оставили в себе, то что вас остановило от их выражения?

Я, собственно, почему и зачем затронул эмоциональный аспект?
Его не обойти НИКАК. Все, что происходит в отношениях, связано с чувствами и я бы даже сказал происходит ради чувств и желаемых переживаний - принятия, любви, поддержки, сочувствия, понимания...но никак не отвержения, осуждения, равнодушия, отвержения, обиды, обвинения и так далее. Они же служат для вас маркером, определяющим по совокупности моментов, каково вам с этим человеком. Удовлетворены ли ваши потребности и желания.

«Это манипуляции называется? »;
Вряд ли. Он не скрывает своих мотивов. Это проявление явной категоричности посредством принятия вас лишь при условии: твой лук соответствует моему вкусу - ок, не соответствует - тогда без меня.

«я принимаю его таким какой есть»;
Увы, этим качеством зрелой психологически и готовой к полновесным отношениям личности парень ПОКА не обладает. Временно или навсегда - сказать сложно.

Відредаговано автором 31-05-2025 17:01:12

Доброе утро!
«Страдаю от постоянных неконтролируемых перееданий, очень часто после них вызываю рвоту. Это длится уже на протяжении 6 лет(с 17), в последние месяцы это происходит ежедневно и очень влияет на качество моей жизни.»;
Примите мои слова понимания и поддержки)
Описанная вами ситуация, по сути, как видим, уже давняя проблема. На поверхности ее проявления, так сказать, цветочки. А корешки гораздо глубже. Вот с ними и предстоит разбираться в сотрудничестве с психологом.
Переедания и самоповреждения являются следствием агрессии, направленной на саму себя. Логично возникает вопрос, ЗА ЧТО? Для кого вы были неудобной, кому не угодили в детстве, а особенно в 17-летнем возрасте?
Очевидно, тогда не нашли лучшего способа справиться с разочарованием и другими сложными чувствами, как самоповреждения и переедание.

«Не знаю как с собой бороться»;
Все, что угодно, только не борьба с собой, ибо это борьба на самоуничтожение(!)
Принятие - вот ключ, открывающий двери в новую жизнь и совершенно иное самоощущение(!) К нему добавляется забота о себе, бережное отношение, самоуважение...

«после таких приступов чувствую стыд»;
Стыд - он и есть побочным эффектом непринятия себя. Так люди стыдятся своей уязвимости, несовершенства, ошибок, слабостей, не причиняя никому вреда... только себе.
Может быть, есть образ или конкретный человек, перед лицом которого возникает стыд?

«ведь я взрослый человек, но делаю какие-то глупые неосознанные вещи, которые мне вредят, не могу совладать с собой, просто прекратить это навсегда.»;
Это слова трезво мыслящей личности. Вместе с тем, надо признать, что время от времени власть над вашим поведением берут бессознательные разрушительные мотивы. Надеюсь, берут власть временно.
И поэтому, чтобы научиться осознавать себя и совладать с собой, необходимо идти в терапию.
Выбирайте специалиста и начинайте по-настоящему помогать себя(!)

Доброе утро, Андрей!
«Меня на данный момент беспокоит то, что родители по многим вопросам меня не понимаю, не хотят понимать, вечно занятые и очень часто раздражительные, особенно отец очень часто раздражительный,»;
Очень жаль, что с вами так обращаются самые близкие, казалось бы, люди. И мало веры в то, что со временем они изменят свое отношение к вам. Впрочем, как говорится, поживем - увидим.

Вы ищите у них понимания, принятия, поддержки, однако не находите, к сожалению. Очевидно, они неспособны дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Поэтому задумайтесь, может, есть смысл искать понимание у тех, кто на это способен?!
Есть ли в вашем окружении такие люди? При этом не столь важно - они с вами одного возраста или старше.

«После того, ято со мной родители натворили, не хочу с ними общаться, подумываю в будущем разорвать навсегда отношения и исчезнут из их жизни, чтобы не мешали жить. »;
Ваши чувства вполне понятны и обоснованы. Вы имеете на них ПРАВО. Вместе с тем, не дайте этим чувствам взять верх над вами и верой в добро, в возможность быть любимым, уважаемым, признанным(!)

«Подскажите, что мне делать в этом случае!?»;
Действия могут быть как на внутреннем, так и на внешнем уровне.
Первое - принять реальность такой, какая есть. Другой пока нет. Ее, новую, еще предстоит создавать.

Второе - постепенно ослаблять свою привязанность к родителям. Способов много. Поменьше запрашивать их мнение, оценку и так далее. Больше ориентироваться на себя. По сути, ВЗРОСЛЕТЬ(!)

Третье - поищите воможность попасть к психологу в бюджетной организации или в центре социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Там же могут проводиться на постоянной основе группы психологической поддержки - чрезвычайно эффективная штука(!)

От меня вам видео на тему уверенности в себе
"Уверенность в себе. Как ее повысить"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Умение сказать «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

Відредаговано автором 30-05-2025 10:13:41

«Чому психологи одобряють поведінку одруженої, вагітної жінки, яка веде потайне життя від свого чоловіка, маючи владу над іншим чоловіком?»;
Цікаво, на чому грунтується ваш висновок, адже в темі жоден з дописувачів нічого подібного не висловлював?!

«Це вважається нормою? »;
Знову ж таки, відчувається якась плутанина, і, схоже, що психологів сприймаєте як законодавців з моралі, як суддів з етики, як священників з церкви. Натомість НОРМАЛЬНІ психологи, працюючи з людиною, не беруть на себе ПРАВО когось засуджувати або виносити вердикти щодо поведінки сторонніх людей. Мова може йти лише щодо припущень, ймовірності...
З власними цінностями і розумінням НОРМИ має визначатись сам клієнт, бо це визначатиме плин його ОСОБИСТОГО життя з персональною відповідальністю за наслідки.

Доброго вечора, Тетяно!
Почну з вашого останнього речення. «Ставити умови йому не хочу, адже знаю, що це може не спрацювати.»;
Ставити умови - виглядає наче мова йде про ультиматум. Проте, уникати вираження своїх бажань і потреб щодо вірності у взаєминах, погодьтесь, теж не варто. Бо так можна скотитись у вирву глибокої емоційної залежності з дуже поганими наслідками. Як от: втрата цікавості для партнера. А ще гірше - втрата самоповаги(!)

До речі, варто дещо розкрити. Ви зазначили: умови, якщо їх ставити, то це може не спрацювати. На який результат ви розраховуєте? Такий, щоби вас повністю задовольнив?

«Ми домовились говорити правду один одному і, коли я його питаю про те, чи хтось йому пише чи дзвонить, він відповідає - так, інколи пишуть або дзвонять. Говорить, що всі ці жінки не мають для нього ніякого значення, але виглядає це по іншому.»;
Поділіться, будь ласка, з чого у вас виникло враження, наче виглядає по-іншому?

Також, чи не здається вам, що в його манері криється доволі вишукана пастка. З одного боку, він відкрито каже, що пишуть і телефонують, і це підкуповує, ніби нема чого приховувати. А з іншого - він по суті продовжує ті стосунки? Питання в задачі - НАВІЩО?

«Зараз намагаюсь спокійніше на це все реагувати, але ревність в душі є. Щоб взагалі не звертати на це увагу, я не зможу, адже це для мене болюче. Виходить так, що він не має серйозних намірів щодо мене?»;
Ось у цьому фрагменті поєднані принципово важливі речі. Приични для ревнощів, погані думки і підозри, відсутність довіри, невпевненість, хвилювання... І сумніви щодо серйозних намірів чоловіка. Наразі, виходить, що не такі вже і безпідставні.
З приводу наведених моментів, хочу запитати - які у вас є власні маркери налаштованості чоловіка на серйозні відносини? Можливо, його дії - турбота, повага, кохання, вірність...?
З вашого боку - довіра, відсутність ревнощів, спокій, упевненість...?

«1.Я пытаюсь использовать техники мышечного расслабления, фиксации/заземления, лифодр. самомассаж, но все это эпизодически, в периоды обострения тревожных состояний. Мед. обследование пошел, серьезных изменений нет.»;
Внимание к себе можно считать инвестициями в себя - самомассаж, физические активности, пешие прогулки, йога, афирмации и т.д. Они важны и помогают более действенно на ПОСТОЯННОЙ основе(!)
Если телесно здоровы, то велкам разбираться с психологическим компонентом.

«2. В настоящее время профессионально нереализован, большую часть времени нахожусь дома, семья есть, но отношения скверные.»;
Как изменить существующие положение вещей? - так может быть сформулирован ваш вопрос психологу для терапии как процесса. Составляющей этого запроса, естественно, будет проработка причин, которые вас вынуждают мириться с тем, что не устраивает(!), вследствие чего получаете все те неприятности, о которых писали выше «уже более 7 лет испытываю тревожные/депрессивные?/панические состояния, соматические реакции - гиперт.кризы, шаткость походки, тахикардия и пр.
Ментально стал ощущать себя неуверенно, концентрируюсь на телесных ощущениях, чем иногда усугубляю состояние.»;

«Конкретно писать не стану, так как это всё банальные и общепринятые вещи.»;
Похоже, вы сами обесцениваете свои желания. И это тоже проблемка.
Жить в согласии с собой и в здоровой семейной атмосфере, реализовать себя в деятельности, испытывать радость ... - далеко не банальные вещи.

В качестве резюме - мало говорить о проблеме, только рассказывать, как тревожно и плохо. Этим себе не поможете. Нужен реальный шаг к переменам. То есть выбрать специалиста на этой платформе или найти его в другом месте и обратиться индивидуально. Важно сделать первый шаг(!) А дальше включиться в процесс реконструкции собственной жизни. Вы готовы?

Відредаговано автором 29-05-2025 17:17:25

Доброе утро!
«ПОТЕРЯ ИНТИМА С МУЖЕМ»; - так вы озаглавили свою тему. С учетом того, что сообщили в тексте, речь идет о гораздо большем - о КРИЗИСЕ отношений. Из которых ушло все хорошее, что было прежде - «любовь которая была изначально, симпатия друг к другу»;
«ни внимания, близости ничего с его стороны нет.»;«Детей заводить не хочет, ссылаеться на то что не хочет.»;
«сейчас он все время старается быть на работе, на выходных дома почти вместе не проводим времени, он устает от всего. Интересы были общие, сейчас конечно их нету, у него свои интересы.»;

И на освободившееся место пробрались отчуждение, охлаждение... и недосказанность - «с его стороны я вижу что он мне хочет что-то сказать но не может по не понятным мне причинам.»;
О причинах можно только догадываться, но сказать наверняка сложно. И вместе с тем игнорировать этот факт «в сентябре или августе я нашла телефонные звонки с девушкой которые он от меня скрывал. »; никак нельзя, поскольку поведение мужа КАРДИНАЛЬНО изменилось ПОСЛЕ этого события. Видимо, он увлекся другой женщиной. И теперь разрывается в своих чувствах...

Естественно, вы склонны думать, что причина в вас «Я не понимаю может со мной что-то не так происходит, что я требую от него многого, хотя я так не считаю, уделить время любимой жене это не сложно, я так думаю, даже если прошу фильм посмотреть какой-то вместе, он редко только на такое соглашается»;
Однако на самом деле причина может быть исключительно в нем. В его готовности поддасться соблазну, увлечься, испытать возбуждающую интригу романа на стороне.

На этом фоне «все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было»; недоверие - хотите вы того или нет - все равно будет сказываться. И плюс к нему настойчивые попытки сблизиться с мужем невольно демонстрируют не столько ваше желание сохранить семью, сколько уязвимость и неоправданную эмоциональную зависимость от него, увы(!)

«есть ли шанс как-то спасти эти отношения или уже все? »;
Шанс, конечно, есть. Муж хоть от вас и отдалился, но все же не ушел к другой.

Как же быть в этой ситуации?

Думаю, что, прежде всего, стоит по-новому взглянуть на себя - насколько вы себя цените и любите(!), чтобы на этой ОСНОВЕ и другие вас ценили и любили. Разобраться в том, какая сила заставляет вас, испытывая недоверие, продолжать себя ПРИБЛИЖАТЬ к мужу?

Пожалуй, доверие таким способом не восстановить. Понадобится УМЕНИЕ вести себя иначе, строить СОВМЕСТНО диалог, как средство быть открытым и понятым, как способ услышать потребности и желания партнера, сохраняя гордость и самоуважение.

Оптимально решать эту проблему при участии психолога (независимого человека), поскольку без него вы оба скорее всего станете избегать самых болезненных вопросов - так работают защитные механизмы психики.

Если муж не будет готов обратиться на терапию пары, тогда полезно будет поработать с психологом вам, уже индивидуально. Очно или удаленно - не суть важно.

Відредаговано автором 29-05-2025 10:32:02

Здравствуйте, Адик!
«Прошу посоветовать, где искать выход из этой ситуации. »;
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, позвольте кое-что уточнить. Это поможет определиться с фокусом возможной помощи вам, исключив, скорее всего, те способы и средства, так и не принесшие желаемого результата.

Итак, вы отметили, что «уже более 7 лет испытываю тревожные/депрессивные?/панические состояния, соматические реакции - гиперт.кризы, шаткость походки, тахикардия и пр.»;
К кому обращались за это время? Каким образом пытались урезонить тревожные состония, ослабить депрессивные, обуздать панические?
Проходили ли комплексное медицинское обследование организма? Что в таком случае по итогам диагностики рекомендовали врачи?

«Ментально стал ощущать себя неуверенно, концентрируюсь на телесных ощущениях, чем иногда усугубляю состояние.»;
На фоне отмеченного вами, также важно понимать, как складывается ваша жизнь в последнее время. Чем она наполнена? Какие у вас отношения с родными и близкими? Есть ли семья и насколько вы удовлетворены качеством отношений в ней?

Описанный вами и переживаемый пристальный взгляд в далекое детство и связанные с ним переживания, пожалуй, вполне закономерен для вашего состояния - «С детства имел проблемы (нежелание с моей стороны) в общении со сверстниками, замкнутость и, возможно, мнительность. Гиперопека со стороны авторитарной матери. Болезненные воспоминания раннего детства - первое посещение детского сада в трехлетнем возрасте, когда меня буквально отрывали воспитатели от пальто мамы, за которое я ухватился не желая оставаться там. Как следствие, возможно, подсознательное обвинение матери в "предательстве".»;
Таким образом, очевидно, ваша психика проводит собственное исследование корней сегодняшних проблем. Многие болевые точки явственно всплывают в памяти...
Склоняюсь к мысли, что более конструктивно этот процесс может проходить в сопровождении опытного психолога.

Если подытожить, то можно придти к выводу - ваше нынешнее состояние обусловлено целым рядом причин и факторов, касающихся как прошлого, так и настоящего. И, разумеется, вашей индивидуальной особенности проживать свою жизнь со всеми ее вызовами, разочарованиями, радостями и смыслами. Во всем этом предстоит очень внимательно и, главное, бережно разбираться, чтобы выйти на истины про вас и, соответственно, неообходимые действия.
Поэтому - психотерапия(!)

Я, пожалуй, еще у вас спрошу. Представим, что всех тревожащих вас вещей и болячек нет, какой была бы ваша жизнь? Описать сможете?

От меня еще видео для вас. Там не про таблетки(!)
"Самый эффективный антидепрессант"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-468

Відредаговано автором 28-05-2025 19:28:23

Доброго дня!
«Але дуже хочу провести час з собакою.»;
Пропоную неспішно пошукати відповідь на питання, НАВІЩО проводити час з собакою?
Справжні відповіді прийдуть десь після 5-6 варіанту.

З огляду на отримані відповіді, вам буде легше визначитись «ЧИ ВАРТО КОНТАКТУВАТИ З КОЛИШНІМ ЧЕРЕЗ СОБАКУ»;

Відредаговано автором 28-05-2025 13:44:16