Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

Доброго ранку, Кристина!
«Як правильно бути цій ситуації?»;
Питання складне, адже стосується вас усих і, насамперед, вашої дитини.
Перше, з чого варто почати, так це не панікувати. Навпаки, спробувати поставитись до ситуації максимально об'єктивно і виважено.
Наприклад, розібратись, через що «Ми з бабусею не розмовляли 5 днів, бо я спочатку не розуміла в чому причина і що не так, а коли дізналася то і дізналася купу про себе цікавого.»;
Чия була ініціатива включити мовчанку?
Чи дізнались ви, в чому була причина і що не так.
А також, що цікавого почули про себе?
Якщо мається на увазі ось це - «Бо в свою сторону я вже почула що нічого свою дитину не навчила і не навчаю»;, то можу уявити вашу реакцію на оцінку вас як матері.
На вашу думку, свекруха має право вас звинувачувати? А якщо не має, то які варіанти реагування і поведінки ви розглядаєте? Яким чином вибудовувати лінію взаємин, аби не посилити напруження і водночас зберегти вашу самоповагу?

«І коли дитина заходить в кухню, відкриває двері і бачить там свою бабусю починає робити все навпаки, закриває двері, не хоче проходити вперед чи заходити, і без мене не хоче, а я зайду і він зайде але капризи є.»;
Можна лише робити припущення щодо причин такої поведінки сина. Я б нестав цього робити на даному етапі, бо достеменно навряд чи дізнаюсь. В будь-якому випадку реакції вашої дитини мають певне підгрунтя. Поруч з вами синові, навпено, БЕЗПЕЧНІШЕ(!) Ось так висловлюсь, обережно.

«Бабуся образилася, що я йому не пояснила, що так не можна робити, що це ж бабуся твоя, образилася каже я не вірно виховую дитину.»;
«На наступний день ситуація повторилася, тільки я вже й сама зробила зауваження йому, сказала, що так не можна і т.д.»;
Подивіться на ваші з бабусею впливи на дитину погляом ніби зі сторони. Чи не виглядають вони, як бажання присоромити дитину в тому, в чому вона не винна?
Якщо щось подібне усвідомите, то ваше материнське серце підкаже, що потрібно діяти іншим чином. І кращим варіантом буде ваше спільне зі свекрухою намагання створити безпечний емоційний простір для дитини.

Доброе утро!
«Спустя 4 года отношений ,Девушка говорит что мало внимания »;
Девушке мало внимания от вас. А вы сами, как считаете - мало или много? Может, по-вашему, вполне достаточно? А может ваши с ней представления существенно расходятся?
Но как в таком случае вернуть отношения, если и вы и она останетесь на прежних позциях? Если не придете к согласию?

«потом она говорит что остила »;
Вспомните свое прошлое - было ли такое, что вы сами остывали чувствами к кому-то? Это для вас нормально? Допустимо?

«надо врем'я , на следующий день она говорит что надо росттаться»;
Видимо, девушке понадобилось мало времени, если уже на следующий день она заявила, мол, пора расстаться. Как вы отрегаировали на ее слова? Допускаете ли, что она это сделала всерьез или есть сомнения, дескать, провоцирует вас на более активные действия, чтобы удерживали и боролись за нее?

«Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала.»;
Ага, что делать не знаете. При этом определенные чувства испытываете. Какие они? Как вам с ними живется?

«Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте).»;
Лично у вас решительность и мягкость в каком соотношении? Чего больше?

«20 лет коту под хвост.»;
А все-таки - коту под хвост или все же не совсем так. Что хорошего в вашей совместной жизни было и есть сейчас? Ради чего вы, открыв для себя сценарий отношений, продолжаете быть вместе?

«Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит.»;
Мне кажется, сейчас самое время дать ответ - и к чему вас привела эта "замечательная" стратегия? Любви от мужа много получили?

Есть ли, на ваш взгляд, другая стратегия, более жизненная и оправданная? Когда партнер в отношениях ценит себя, когда не жертвует собой и бесконечно не ублажает другого?

«Глупые мы женщины.»;
Ну это вы зря. Да и не в глупости дело. Скорее, в привитой родителями искаженной модели - не будь собой, угождай и тогда, ВОЗМОЖНО, на тебя обратят внимание и похвалят.
В том, что она у вас сидит глубоко, нет вашей вины. Так вышло, к сожалению. Однако "так вышло" - не диагноз и тем более не приговор.
Пока человек жив, он многое может изменить ПРИ ЖЕЛАНИИ. В этом ключ к новой жизни(!) В этом плане сотрудничество с психологом помогает этим ключом воспользоваться.

Відредаговано автором 27-05-2025 16:23:40

Добрый день!
«Мы живём вместе 20 лет.За всё время ,как оказалось,он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум.Все остальные не в счёт.Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Похоже, вы за эти 20 лет прошли сложный путь, приведший в результате к прозрению - «До недавнего времени думала что я сплошной косяк,но посмотрела с другой стороны и поняла что косяк,по ходу,не во мне.»;

«Почему такое отношение?»;
Вопрос не только в ПОЧЕМУ, но еще и в ЗАЧЕМ?
Оба они чрезвычайно важны и актуальны для вас, однако получить ответы на эти вопросы возможно исключительно в диалоге с мужем(!)
Отчасти на вопрос ПОЧЕМУ вы сами дали разъяснение - «Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.»;
Могу предположить, что постепенно утратили интерес мужа к себе, поскольку во всем соглашались и потакали ему. Иными словами, не проявляли должного уважения к себе самой, были удобной(!) А это печально и пагубно сказывается на отношениях, ибо к человеку другие как правило относятся так, как он сам позволяет.
Разумеется, это далеко не все причины. Вторая половина ответа в голове мужа...

«Может подскажите хотябы что нибудь.»;
Что же вам подсказать? У меня сожаление по поводу вашей истории и вашего состояния.
И еще вопрос, что делать собираетесь?
И собираетесь ли вообще?
Каким будет ваше завтра, если ничего не менять сегодня?

Доброго ранку, Іra!
« в мене тепер страх , я не можу позбутися цього страху і оце ж, я тільки що, глянула дзеркало і подивилася чи там немає нічого і там нічого немає, але я все одно не можу заспокоїтися бо, страшно.»;
Зрозуміло, що вам страшно, що ви не можете заспокоїтись.
Коли таке трапляється, а самостійно нормалізувати свій стан не вдається, тоді необхідно звернутись до спеціаліста індивідуально - психолога або навіть лікаря психіатра. Адже у вас з'являються видіння, а вони вже породжують страх потрапити на той світ.

Для початку, принаймні, слід уникати перегляду містики і тому подібних історій.

Доброе утро!
«Мне с ним сложно, я волнуюсь, что не делаю максимум который могла бы, имея консультации от спецов, как у меня было с тем ребенком.»;
Ваше волнение понятно. И оно, на мой взгляд, обосновано, но до известных пределов, за чертой которых начинается повышенная тревога(!)
Поэтому стоит разобраться с пониманием МАКСИМУМА, который, по вашим словам, вы не в состоянии выполнить, учитывая ОБЪЕКТИВНЫЕ ограничения в виде нежелания родителей ребенка обследовать своего ребенка.
Так что вы вкладываете в понятие максимум для себя? Насколько его наполнение близко к представлению ИДЕАЛЬНОГО результата для вас?
Не фонит ли где-то рядом страх услышать в свой адрес нарекания от родителей, мол, не справились, не оправдали их ожиданий?

«говорила с родителями по одному ,что нужно обследование понять диагноз, точнее как с ним лучше взаимодействовать, как научить его тому,что надо будет ему в жизни дальнейшей.»;

Ваше предложение родителям насчет обследования ребенка насколько близко к МАКСИМУМУ ваших возможностей в этой части? Может быть, есть ощущение, что вы еще не все рычаги и возможности использовали?

«они по какой-то причине в этом всём ничего такого не видят, я понимаю ничего не могу больше сделать,как няня. »;
А что еще может сделать няня в подобной ситуации? Разве она всесильна? Может ли она радикально изменить позицию родителей?
А если, действительно, не в силах, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ли ее ДОЛЖНО угнетать это положение вещей? Вас же оно гложет? Откуда приходит это чувство? Из каких источников?

Здравствуйте, Алина!
«у меня чуть ли не каждый день проскальзывает мысль, что я просто хорошая, а у него там с ней целая активная жизнь»;
Наверное, хотели написать "просто удобная".

«РЕВНУЮ ПАРНЯ К СОТРУДНИЦЕ»;
С тем, что ревнуете парня к сотруднице, ПОНЯТНО. Делать-то что собираетесь?
На форум психологов написали. Проблему обозначили, но вот свой вопрос так и не задали.
Чтобы общение здесь было конструктивным, сформулируйте свой вопрос? Что вы хотите для себя узнать/почувствовать/решить в результате обсуждения с психологами?

В целом и по опыту, к ситуации можно подходить с разных сторон. Например, выяснять, доверяете ли вы парню? А вы, по всей видимости, далеки от доверия, поскольку проверяете телефон и т.д.
Как расцениваете его поведение - «в прошлый раз он ничего не понял»;. Он прикидывается или действительно такой непонятливый?

Что с вашей самооценкой?

Насколько по-настоящему осознанные и ответственные у вас намерения строить семью с человеком, у которого «там куча переписок с ней и не по работе.»;?

И так далее и тому подобное.

С какой стороны, по-вашему, стоит подходить?

«То есть не быть приятной?»;
А зачем вам быть для кого-то приятной?
Оптимально БЫТЬ СОБОЙ(!) Этого вполне достаточно.

«Учитывая что я клиент которого на руках должны носить»;
И правда - можно ходить туда, где тебя на руках носят, а если не носят, то...
У вас в поле досягаемости всего один магазин?

Доброе утро!
«Решение конечно у этой проблемы есть, 1.Разговор с ним, но учитывая наш стиль общения, даже не знаю с чего начать + он не любит такие глубинные разговоры, особенно там, где его критикуют, и мне готовиться к этому надо.»;
Учитывая его особенности, вряд ли первый вариант будет иметь успех. Пожалуй, вы и сами склоняетесь к этой мысли. Тогда зачем провоцировать конфликт, который, скорее всего, не позволит вам получить ответы на волнующие вопросы ниже «Однако, я всё равно хотела предположить для своих размышлений, что это было вообще? Почему это происходит с ним и именно в отношении со мной? Он меня стесняется при других? Хотя насколько я знаю, он положительно обо мне отзывается. Он боится показаться уже для них каким-то не таким? Учитывая похожую, хоть и лайтовую ситуацию, может он так относится только к девушкам? Может я ему менее интересна в такие моменты? Тогда зачем он меня зовёт на эти посиделки? Может я вообще это себе навязала и я не выкупаю его очевидный фарс? Или же у него стиль общения подстраивается под них? Хочется хоть немного понять его действия»;

А искомые ответы можете получить, изменив форму и содержание контакта с другом. Есть такой феномен, как "Я сообщение". Суть его в том, чтобы говорить о своих чувствах вместо претензий и обвинений. Говорить, в связи с чем вы эти чувства испытываете. Говорить о том, что вы цените в дружбе и каких отношений хотите... Более подробно можете вникнуть в "тему", отыскав соответствующий материал в И-те.

Кроме того, могу порекомендовать Маршалла Розенберга с его подходом "ненасильственное общение." Мало того, что откроете для себя целый мир конструктивных коммуникаций, так еще и получите массу удовольствия.
Желаю удачи)

«Мне тогда не ходить в этот магазин больше?»;
Это вам решать.
Я бы рекомендовал направить свое внимание на проработку вашего способа быть приятной, получая взамен « реально издевательство и вторжение в мою личную жизнь и финансы»;

Відредаговано автором 25-05-2025 10:26:18

Доброе утро!
«Я даже не знаю, что вредней, прокручивать у себя это снова и снова, что бы понадеяться, что на 50 раз надоест или стараться их сразу же заменять более чем-то хорошим.»;
По моему опыту - ни то, ни другое желаемого результата не приносит. Скорее, наборот, способствоует еще большему укоренению в психике застрявших мыслей, эмоций и ситуаций, с ними связанных.

«как уметь "вытеснять" неловкие ситуации из головы»;
Не вытеснять, а разбираться с их природой, функцией и значением. Проживать и завершать незавершенные ситуации прошлого с новым ресурсом и объективным восприятием. Что поспособствует формированию конструктивного отношения к реальности, а также умению себя понимать и, при необходимости, себя ПРОЩАТЬ(!) Очевидно, проблема как раз в этом и состоит.

«Некоторые из них категорически не хочу рассказывать никому, даже психологам, хотя самую последнюю, что тяготит, решила другу рассказать, что бы легче стало, но по итогу только больше накрутила себя. »;
Накрутила себя - это про что, на самом деле? Про бессознательную потребность застревать на негативных переживаниях, считать себя какой-то не такой, не соответствующей некому эталлоному образу, вмонтированному в психику на ранних этапах жизни.

Как думаете, какой смысл в том, чтобы себя накручивать? Он точно не лежит на поверхности...
Припомнить можете, что вы преимущественно слышали в свой адрес от родителей в детстве? Что думали про себя в итоге? Что испытвали?

Доброе утро, Елли!
«Как себя вести и как обходить тему денег с ней?»;
Ответ на вопрос, как себя вести, придет сам собой после обнаружения причин вашей уязвимости(!)
Продавщица издевательски-маркетингово вторгается в ваше личное пространство. И сейчас не суть важны ее мотивы. Главное - определить, что позволяет вам ВПУСКАТЬ ее в свое личностное пространство? Вы хотите с ней дружить или быть, что называется, на короткой ноге?

«она сразу начинает говорить что денег нет только у средних, а у богатых всегда есть, тебе надо расслабиться, а еще хороший способ найти мужчину с деньгами, вообще должен дать мужчина с деньгами, потом предлагала купить корсет хотя я говорила что трудности сейчас»;
Попробуйте у самой себя спросить и почувствовать ответ - ЗАЧЕМ я открываюсь перед ней и сообщаю о своих финансовых трудностях? На какую реакцию я тем самым рассчитываю?

«Вроде она юморит, но будто злая что я у нее ничего не покупаю и стыдит меня за то что денег нет»;
Вы ее таким образом "прочитали". А какие эмоции в тот момент у вас возникли? Какие желания? Что сделать и как отреагировать?

«Я говорю, ладно, у мне же есть еще за что рассчитаться там отложенные мои вещи»;
Не похожи ли ваши слова на уступку, на позволение продавить ваши границы, чтобы что ...? Для чего поддаваться на манипуляции продавщицы?

Добрый день, Елли!
«Они считают что ведут себя нормально и ничего такого мне не говорят»;
Как видно из вашего рассказа, отношения с родителями - продолжают оставаться точками вашего напряжения еще с детства(!) В них проявляется ваша уязвимость, проистекающая из пресловутой повышенной эмоциональной привязанности к ним. А с другой стороны причиной сегодняшних ваших огорчений и разочарований является еще не завершенный процесс сепарации. То есть отделения от родителей и превращения в хорошем смысле в автономную личность, которая в состоянии делать ВЫБОР - в какой мере, с кем и какие отношения поддерживать, приостанавливать, начинать, а то и прекращать(!) Ради себя и своего благополучия.

Эту проблему оптимально решать в сотрудничестве с психологом. Что-то возьмете от него, что-то - проживете, откроете и создатите сами(!)
Как ориентир - можете обратиться в центр социальных служб по делам семьи, детей и молодежи. Такие центры есть по всей стране. а психологи там принимают на бесплатной основе. Там же могут функционировать группы психологической поддержки.

Доброе утро, Алина!
«Стараюсь активничать в жизни, но эти мысли меня ужасно доводят , неужели так будет теперь всегда ?»;
Сочувствую вам и сожалею, что страхи и навязчивые мысли та ксильно на вас влияют.
Будет ли так всегда? С высокой вероятностью нет - в том случае, если предпримите объективно правильные шаги для помощи самой себе(!)
Имею в виду сотрудничество с квалифицированным врачом психиатром, который точно определит ваше состояние и назначит адекватное лечение.
Плюс сотрудничество с психологом. Второе не менее важно, чем первое, поскольку проработка причин тревожности, навязчивых мыслей и страхов относится к сфере деятельности психологов/психотерапевтов.

«Периодами жизни бывают навязчивые мысли разные , в основном касаются моего здоровья, вдруг умру/задохнусь/ноги откажут, также бывали о про нанести вред близким . »;
Этим аспектам стоит уделить особо пристальное внимание. Все они так или иначе касаются вашего восприятия себя, отношений с близкими, в которых проходило ваше детство и, соответственно, формирование характера, становление личности, и многих напряжений, столкновений, незавершенных эмоционально ситуаций...
Что можете расскзать о своих родителях?
Как они к вам относились в детстве?
Какие у вас отношения с ним на сегодня?

«Сейчас особо актуально в голове тема - вдруг я сойду с ума . У меня такое огромное перенапряжение в голове , что я уже не могу с ним совладать и у меня страх что я схожу с ума.»;
Неудивительно, что такие опасения вас посещают, ведь психика настолько перенапряжена, а вы не находите выхода на рациональном уровне, что неминуемо появляется страх.

Поэтому задача состоит в том, чтобы бережно, шаг за шагом уменьшать напряжение, выговариваясь психологу обо всех тревожащих вас мыслях. Экологично проживать накопившиеся эмоции и находить приемлемые способы действий, а также развивать навыки самоподдержки.

В своем посте вы отметили, что стараетесь активничать в жизни. Поделитесь, в каких сферах, в чем именно и с какой целью стараетесь?

«Перш за все перестати перешкоджати собі й позбавитися від затаємної самоненависті.»;
Оця затаємна самоненависть - вона звідки? через що?

«"Я хочу і буду жити - але все одно" ... »;
Можна спробувати три крапки завести під лапки, щоби розкрити повністю перервану думку - "... але все одно ..." Все одно що?

«мені чомусь сумно, здається, що щось заважає, тому я поки що відволічуся»;
Відволічуся, аби уникнути відповідальності за власні дії, а тим часом з'явиться чарівник і « скаже, що я ні в чому не винна, і можна жити»;
То хто ж винуватить? В чем полягає вина? І, зрештою, хто той чарівник - батько? мати? коханий? Господь Бог? психолог? може, ви сама?

« Мені навіть часом вдається, а але та внутрішня дитина, котру ніколи не любили, бере гору.»;
Розкажіть, будь ласка, хоч це і вкрай складно, в чому полягає Ваша вина - дитини тихих нарцисів батьків?

«я ніяк не можу зробити останній крок»;
Це про бажання остаточно її (вини) позбавитись? Я правильно розумію?

«мама має визнати, що я не людожерка і вбивця маленьких дітей»;
Невже вона була такої думки про вас? Або ж ви це наділяли її власним сприйняттям себе такою через несвідомі причини?

«не вмію просто спокійно жити, тому життя як таке сприймаю не як життя, а як труднощі, з якими треба боротися.»;
Тобто життя дорівнює війні/боротьбі без перепочинку. Нехай так, то за що боротись? з ким? або з чим? можливо, з минулим?

Відредаговано автором 23-05-2025 17:12:55