Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго вечора, Анастасіє!
«Після гуртків в неї вистачає енергії пограти надворі з друзями, потім ще гасає по дому і ще й перед сном вижимає з мене останні соки.»;
Чи не здається вам, що це вже перебор з вашого боку давати дитині витискати з вас надвечір останні соки?! Виходить, що страх не відповідності образу ідеальної мами змушує вас забути про свої справжні бажання і потреби, перетворившись на емоційного та енергетичного донора для дочки.

А на додачу ще й принижувати себе порівнянням з нею - «треба б радіти, що маю таку дитину: розумна, енергійна, відкрита, допитлива, комунікативна, але мені справді важко з нею, бо я не така як вона. В мене не така міцна психіка, не така висока самооцінка, не така я енергійна. »;

Ви питаєте «Де брати сили, як не зламати її характер, не запам'ятатися їй як погана мама, не втратити з нею зв'язок в майбутньому? »;
Сили в другу чергу, спочатку варто поставити увесь спосіб життя з голови на ноги(!) У співпраці з психологом повернути собі усвідомлення і відчуття власної самоцінності. Відновити самоповагу і реалістичне сприйняття материнства. Повернути здатність радіти навіть дрібничкам повсякдення. Мати впевненість в собі і транслювати її дочці замість тривожності. От тоді будете здатні будувати з нею здоровий емоційний зв'язок(!)

Відредаговано автором 22-04-2025 18:11:08

Добрый день!
«Моему сину 14 лет.Я так понимаю это подростковая депрессия.Он ничего не хочет делать,не хочет жить,говорит о самоубийстве,что всем будет хорошо если его не будет,полное непринятия себя,говорит,что это не его жизнь,что он некрасивый,глупый и ТД.»;
Примите мои слова сожаления в связи с переживаниями о сыне.
Возможно, вы и правы, считая его состояние проявлением депрессии. Во всяком случае некоторые признаки могут на нее указывать. Однако точную диагностику депрессии как заболевания может провести только врач психиатр или клинический психолог.

«Посоветуйте,мне с чего мне начать.»;
Полагаю, будет оправданым и полезным вначале вам обратиться лично к психологу (!) Этот шаг поможет облегчить ваше эмоциональное напряжение, а также выстроить адекватную и взвешенную линию поведения по отношению к сыну. В итоге вы сможете стать для него по-настоящему стабилизирующим фактором и ресурсом конструктивной поддержки.

Что касается психиатра, то вы можете по отзывам искать специалиста в другом городе. Или в Интернете. Но лучше все-таки обеспечить офлайн встречу.

Почему я рекомендую обратиться к психологу вам?
Сын вырос в семье, на него влияли как родные и близкие, так и события внутри и вне семьи. Влияла атмосфера, наличие или дефицит внимания, любви и поддержки, наконец, того самого ПРИНЯТИЯ, о котором вы упоминали выше...
Вот поэтому воссоздать объективную картину реальности поможет психолог. Он же порекомендует конкретные вещи, как лучше обходиться с эмоциональными проблемами сына.

Кстати, как реагирует на происходящее отец ребенка?
Какие у него в целом отношения с сыном?
Не связываете ли вы тревожные заявления сына с каким-то значимым для него событием? Может быть, разочарованием в симпатии девушки или отвержением со стороны сверстников?

Відредаговано автором 22-04-2025 17:51:19

Доброе утро, Дарина!
«Подскажите, пожалуйста, как называется такое состояние?»;
Ваша обеспокоенность своим состоянием и желание понять, как на профессиональном языке оно называется, вполне законно и понятно. Однако на форуме сделать точное определение невозможно. Только предположительно. Качественную диагностику проводят врачи психиатры и психотерапевты в ходе личных встреч с клиентом.
По вашему описанию ясно одно - у вас есть проблема. И она омрачает вашу жизнь. Вы такой человек, которому свойственно «беспокоиться больше за других»;
О себе вы уже привычным образом думаете во вторую очередь «я начинаю беспокоиться о себе о том случае, если уже полностью истощена и чувствую, что нужно помочь себе»;, когда достигли эмоционального истощения.
То есть просматривается некая жертвенность. Но почему так? Зачем так поступаете?

«Страхи, с которыми борешься, ссоры с родственниками и хорошим знакомым, очень выматывают. И я выгораю.»;
О чем ваши страхи?
На почве чего происходят ссоры с близкими людьми?

Здравствуйте, Maks!
«Очень, та не Вообще Сильно хочу побороть это!!!»;
Этот тот самый случай, когда ЗАВИСИМОСТЬ намного сильнее вас. Пока сильнее(!)

«Пытаясь воздерживаться, я все равно возвращаюсь к просмотру порно как успокоению или разгрузки.»;
Первый, то есть поверхностный и доступный для рационального понимания уровень проблемы - зависимость служит средством нормализации эмоциональных напряжений - успокоиться/разгрузиться, получить удовольствие. Однако... есть и более глубокие уровни.

«зная что после того как закончу мне будет хреново морально и стыдно и неприятно за свои действия, все равно беру и мастурбирую.»;
Ваше самоудовлетворение, беря начало в понятных истоках, проходит сложный процесс и в итоге заводит на территорию стыда, моральных переживаний, которые вскоре напрочь стираются и нивелируются... до следующего раза.

Еще один уровень - более глубокий. Зависимость позволяет отыгрывать, то есть избегать встречи с теми аспектами психики, которые крайне нежелательны для вас. Что за аспекты, от чего вы убегаете? - предстоит выяснить в ходе терапии.

Как и всякая зависимость, она имеет внутреннюю динамику - то, что удовлетворяло вначале, со временем перестает удовлетворять. Поэтому раскручивается восходящая спираль поиска все более сильных раздражителей - «Тяга в порно пришла уже к тому формату что мне нужно и мультипликационное смотреть, и многое то что( Глаза б мои этого не видели.)»;

«У меня и есть девушка, но рассказать о своей зависимости ей не могу! И так же нету друга или товарища кому мог бы это поведать.»;
Похоже, вы внутренне одиноки. И уже давно выстроены барьеры для подлиного доверительного контакта. Этот фактор также можно считать причастным к появлению и поддержанию феномена зависимости.
Спростите себя, что мешает открыться девушке?

«При этом всем, иногда мне и хотелось чтоб меня спалили за этим, но за все это время Никто об этом не узнал»;
Можете представить, что испытали бы в случае "разоблачения"?

Відредаговано автором 22-04-2025 10:19:26

«Але тепер - годі з мене!!! Нікому. Нічого. Навіть краплі своєї уваги і часу. Не кажучи вже про вчинки. Може це неправильно, але я їх просто ненавиджу!!!»;
Чи довго протягнете жити з ненавистю в серці?

«Агресія у свій бік, і відчуття, що я своїми добрими діями принижую. »;
Допустіть хоча б на мить - а, може, й справді принижуєте, не усвідомлючи того? Дієте у звичному для себе ключі, навіть і гадки не маючи про глибинні рівні власних мотивів "творити добро". Зрештою вчиняєте так, щоби вийти у простір ненависті(!) Тобто зустрітись зі своєю Тінню, яку уникали або ховали в собі довгі роки.

Розмірковуючи над вашими прикладами, спадає на думку образ - поведінка дитини, яка у розпачу ламає власну ж іграшку, що не "виконала" її дивних бажань.

Відредаговано автором 22-04-2025 09:57:19

Доброго дня, Каріно!
«Я знаю, що ви напишете...про моє безкінечне ненормальне бажання РОБИТИ КОМУСЬ ПРИЄМНО... »;
Здається, ви непогано прогнозуєте реакцію психологів. Однак такого явища як КОЛЕКТИВНИЙ психолог не існує(!) Тому відповіді фахівців обов'язково будуть різними.

Так само НЕ ІСНУЄ і КОЛЕКТИВНОЇ нечуйної людини, в яку вам вдалося умістити свекруху, сусідку та колишню колегу по роботі(!)

З одного вашого допису, звісно, можна робити припущення стосовно причин реакції тих людей. Однак цього не варто робити, бо тоді оцінка ситуації буде побудована ЛИШЕ на вашому особистому сприйнятті - «Можливо, я тулюся до цих старших жінок зі свого оточення, бо в мене померла мама...»; А цього, безумовно, замало. Варто враховувати конктест інших, тобто бачення ситуації їхніми очима.

Щодо свекрухи «Висновок: навіщо старатися і робити щось для цієї людини, якщо вона не цінує?»;
От і спробуйте дати собі відповідь - НАВІЩО?
Можливо, озирнувшись навкруги, знайдете і відчуєте по-спражньому близьких і відкритих душею людей, вдячних і щирих? Можливо, і скоріше за все, не одразу...

«БАЖАННЯ - СТАТИ БЕЗДУШНОЮ ЧЕРСТВОЮ СТЕРВОЮ...НІЧОГО НЕ ВІДЧУВАТИ...»;
Оце ваше бажання спричинене образою і розчаруванням, мовляв, не справдились ваші сподівання. Але кому ви таким чином намагаєтесь помститись?
Припускаю, що найбільш постраждалою опинитесь ви сама(!)

«бажання РОБИТИ КОМУСЬ ПРИЄМНО... »;
Гарне людське бажання. Та чи варто перебільшувати його значення? Чи усі люди, тим більше завжди, тобто за будь-яких умов, готові на такий контакт з вами?
Чи завжди у людей є ресурс і бажання висловити вдячність?

«Але я не розумію, що це за життя, коли люди не обмінюються теплом, радістю і добрим ставленням?»;
Люди обмінюються теплом, радістю і добрим ставленням. Без цього жити неможна. А ще вони здебільшого усвідомлюють домінуючі мотиви власних вчинків. От ви свої, дійсно, усвідомлюєте? Або лише здогадуєтесь?..

«в мене померла мама...»;
Щире співчуття вам. Думаю, така втрата ще ятрить ваше серце. І, напевно, ваші спроби дарувати добро іншим є частковим засобом впоратись із невимовним горем та отримати душевне тепло, якого сильно потребуєте.
Було б добре, якби ви в конктакті з психологом пройшли усі етапи горювання і винайшли прийнятні засоби владнання сильних почуттів та бажань. Розширили перелік способів самопідтримки.

Відредаговано автором 21-04-2025 12:18:55

Здравствуйте, Яна!
«Как мне быть в данной ситуации ? »;
Чтобы вам помочь, вначале надо кое-что прояснить для полноты картины и лучшего понимания случившегося.
Например, каким образом вы узнали об увлечении мужа -
«Когда я была на 8-ом месяце беременности,то узнала ,что муж сидит на сайтах ,где прямые эфиры интимного характера других женщин. »;?
Это было случайно? Вы уже кое-что чуствовали и подозревали?

«Мне было обидно,больно,он это видел ,я ему рассказала насколько мне обидно,он в конечном итоге извинился и пообещал что такого больше не повториться, я простила поверила,хотя осадок остался на душе до сих пор»;
Положа руку на сердце, можете сказать, что действительно ПРОСТИЛИ? Или очень хотели простить, но так и не смогли?

Следующий вопрос очень важный. Сказалось ли каким-то образом ваше "открытие" увлечения мужа порносайтами на вашей с ним интимной близости в последующем?

«Прошли месяца,и я снова узнаю что супруг продолжает это делать!»;
Преследовало ли вас намерение уличить его?

«Когда я обнаружила «улики» скажем так,то он глядя в глаза стоял и врал,но в итоге признался.»;
По-вашему, он склонен к обману? Прежде были случаи, когда муж вам врал?

«Мне было больно вдвойне ,от того что человек не сдержал обещания да еще и врал глядя в глаза, насмешливо…Он видел насколько мне обидно,тяжело ,и просто пошел пить пиво с друзьями.. прийдя домой,сказал снова «извини» …»;
Такое поведение похоже на уже устоявшийся шаблон, с помощью которого мужу удается игнорировать ваши чувства.
В связи с этим расскажите - в других сферах отношений, как он относится к вашим чувствам, просьбам, потребностям?
Помогает ли муж в уходе за ребенком? Может, встает по ночам успокоить ребенка? Выполняет домашнюю работу, чтобы облегчить вашу нагрузку?
Вы себя ощущаете важной и ценной для него?

«как мне справиться с этим? »;
Чтобы справиться, важно бережно отнестись к своим чувствам.«В душе непонятные чувства .. нет ни веры ни доверия к человеку… тяжело очень и мысли эти постоянно.. и как быть с ним в постели не понимаю,мне кажется не смогу ,ведь буду постоянно думать что в мыслях у него те которых он смотрит…»;
Какие эмоции вы сейчас испытываете - обиду? гнев? презрение? отвращение? ...?
Как быть с ним в постели, спрашиваете? А хотите ли близости? Станете ли заниматься любовью через силу?

«Прошу вашей помощи , как мне справиться с этим?»;
Справиться... У этого желания, на самом деле, может быть несколько значений и смыслов.
Справиться, чтобы стало легче?
Справиться, чтобы забыть?
Справиться, чтобы прояснить отношения в целом и сделать выбор, как быть дальше, поскольку происходящее сейчас вас в корне не устраивает?
Поэтому предтсоит определиться?

Відредаговано автором 21-04-2025 11:39:35

Здравствуйте!
«С чем может быть связана моя реакция?»;
Ваша реакция и интерес к выяснению причин Вашей реакции вполне оправданы, поскольку отталкивать может не только отмеченное поведение мужа, но и сам муж(!) А это уже напрямую относится к отношениям в целом, а не отдельным моментам.

«Может он не воспринимает это как унижение или не хочет замечать... »;
Здесь вы как будто пытаетесь дать объяснение себе самой. Но от этого вряд ли становится легче.

«В тех моментах, когда, как мне кажется, его унижают, что-то негативное говорят в его сторону, а он не дает этому отпор.»;
То есть в тех случаях, свидетелем которых вы были, муж не давал отпор. А должен был, по вашему мнению?
И этот момент стоит раскрыть более предметно. Загляните в себя - что чувствовали к мужу в те моменты? Это была жалость? разочарование? презрение? ваш вариант - ...?

Почему так важны в данном случае чувства? Они служат маркером того, насколько оправдываются или, наоборот, не оправдываются ваши ожидания. Насколько закрываются некоторые ваши потребности.

Был ли у вас разговор с мужем на волнующую вас тему?

Спрашивали ли вы у него, как он воспринимал направленное на него поведение других людей?

Делились ли с ним своим собственным видением ситуаций?

«Иными словами, вы УКЛОНИЛИСЬ от общения. И чем это можете объяснить? В чем причина?" потому что я обычно эмоционально вкладываюсь в людей, которые проявляют ко мне интерес и я очень искренняя, но со временем я остаюсь ни с чем. Наверное, в этом и есть моя ошибка.»;
Вряд ли ошибка.Это особенности вашей личности, которые проявляются помимо вашей воли.
Выход - в сотрудничестве с психологом.

«Меня беспокоит, то, что я несколько недель в плохом настроении и не могу ни о чем думать кроме как об этом.»;
Очевидно, вас задело за живое. Глубоко. То есть, ситуация требует РАЗРЕШЕНИЯ(!)
Что это значит? Ответ весьма прост - разобраться и назвать эмоции, которые переживаете в данное время ПО ИМЕНИ. Выяснить, в связи с какими вашими не закрытыми ПОТРЕБНОСТЯМИ они появились.

Вот вы отметили, что ни о чем думать не можете, кроме той истории.
Попробуйте здесь воспроизвести ход своих мыслей. С чего они начинаются, чем продолжаются и чем заканчиваются, образуя замкнутую петлю?

«Я думаю ему все равно, ему хочется он и поставил. Хотя и обмолвился, что хочет, чтобы я потолстела на 15 кг, тк сейчас на моем фоне он выглядит слишком толстым. И добавил: ваш муж придет со мной драться, если вы поправитесь.»;
Как видим, ему не все равно. Было бы все равно, печенье не появилось бы. Как и упоминание о вашем муже...

«Может быть есть какая-то ответная манипуляция: например вообще не реагировать? Или сказать: ой вы б так не налегали, это приводит к диабету. Или наоборот: ой ну вам можно, вам нечего терять и тд. Как-то его тоже задеть.»;
Это из разряда психологического айкидо. Иногда приемлемо, порой и сам пользуюсь. Однако преимущество отдаю ПРЯМЫМ и ОТКРЫТЫМ отношениям, где беру ответственность за свои слова/действия и чувства. Другой стороне остается брать ответственность аналогично. Если не берет, то чем тут помочь?

Здравствуйте, Валентина!
Внимательно прочел всю вашу тему. В сязи с раскрытыми деталями, возникло несколько соображений. Теперь поделюсь с вами. Возможно, это поможет для начала хотя бы восстановить целостную картину реальности.

Итак. «Я работаю в одном кабинете с руководителем-мужчиной. Последнее время он ставит на мой стол пачки с печеньем, чтобы ела я и все, кто приходит к нам в кабинет. »;
Ваш начальник в роли манипулятора-искусителя зачем-то поставил перед вашими глазами соблазн - пачки с печеньем. Как думаете зачем? На чем был основан замысел искусителя?

Вы невольно поддались соблазну «Сначала я реагировала спокойно: когда была 1 коробка.»;

То есть "одобрили" его манипуляцию. А теперь вопрос - каким образом можно было сразу же прекратить негативное развитие событий? Каких ваших качеств это бы потребовало?

Дальше-больше. Не получая отпора, лицезрея вашу податливость , он решил поиздеваться над вами в особо изощренной форме - «Потом, когда их стало 3, 4 и он по 5 раз в день напоминал мне взять печенье, меня начало это раздражать.»;
И только теперь у вас проявилось ... нет, не возмущение и гнев, а всего лишь раздражение. То есть реакция, свойственная послушному ребенку, в ответ на диктат РОДИТЕЛЯ. Однако начальник не родитель, а модель реагирования на его закидоны осталась все той же - из детства.

Поэтому вывод довольно логичный - из той беспомощной детсткой модели следует вырастать(!) Во врослую, осознанную, предполагающую умение быть собой и быть за себя. Реалистично смотреть на людей вокруг, кем бы они ни были. Уметь постоять за себя и уметь строить доброжелательные отношения с теми, кто настроен подобным образом.

«Растерянность как раз потому что говорят, что общаться хотят. И я не понимаю какой смысл так врать?»;
А вранье ли это в каждом отдельном случае? Для кого-то, может быть, неподходящий момент, а для кого-то неподходящий для общения период. И еще множество причин может быть. Но дело-то не этом, не в ТЕХ людях... Дело, по всей видимости, в вас, точнее, в том, что вы транслируете в общении, как транслируете и т.д.

В своем посте я вам предложил ответить на ряд важных вопросов. «Помимо личностных качеств людей, имеет значение КОНТЕКСТ(!)
Кому вы пишите?
О чем?
С какой целью?
Кто эти люди для Вас?
Любопытно, как вы реагируете в данное время - обижаетесь? нервничаете? злитесь?
И что при этом про себя думаете: какая вы - интересная или наоборот? открытая или больше навязчивая? ваш вариант - ...?»;
А Вы проигнорировали мой интерес к вас, я даже почувствовал неуважение.
Иными словами, вы УКЛОНИЛИСЬ от общения. И чем это можете объяснить? В чем причина?

Доброго ранку!
«важкий стан депресіі»;
Співчуваю вам. Депресія, взагалі-то, лікується, якщо маємо справу не з побутовою апатією, а з клінічною депресією. Причому за допомогою психіатра, відповідних ліків та психотерапії з психологом.
Вихід з апатичних і депресивних станів можливий без фармпрепаратів, проте обов'язково за допомогою психотерапії.

«Я НЕ РОЗУМІЮ»;
Спробуйте розповісти, чого саме ви не розумієте?
А психологи сайту зможуть тоді вас зрозуміти і допомогти.

Доброе утро, Валери!
«Как на это правильно реагировать?»;
Помимо личностных качеств людей, имеет значение КОНТЕКСТ(!)
Кому вы пишите?
О чем?
С какой целью?
Кто эти люди для Вас?
Любопытно, как вы реагируете в данное время - обижаетесь? нервничаете? злитесь?
И что при этом про себя думаете: какая вы - интересная или наоборот? открытая или больше навязчивая? ваш вариант - ...?

«Как понять хочет кто-то общаться с тобой или нет?»;
Казалось бы, чего проще - идут навстречу, значит, хотят общаться. Уклоняются, не отвечают, морочатся, значит, не хотят. Но у вас с этим растерянность. Как думаете, чем ее можно объяснить?

Відредаговано автором 17-04-2025 10:28:42

Доброго ранку!
«Але чи потрібно це все????»;
І справді - дуже доречне питання. А чи потрібно?
Сподіваюсь, згодом дасте сама собі відповідь.

А цей аспект вельми важливий.«Навіщо я туди лізу???»;
Навіть більш важливий, ніж ЧОМУ ви втрутились в ситуацію?

«Я раптом подумала, що діяла, як то кажуть, по совісті....»;
Пробачте, але совість тут ні до чого(!) В даному випадку спрацьовують ваші глибинні потреби, що пов'язані із тим, як ви себе ідентифікуєте. А ідентифікуєте ви себе, не зовсім як дружина (любляча, самодостатня і психологічно зріла особистість), а скоріше як МАМА по відношенню до свого чоловіка - «хто, як не я, чоловіка направить у правильне русло...заспокоїть...допоможе....»;«і хто, як не я.....»;

Тобто старша, розумніша, мудріша, відповідальніша і тому подібне.
Отже, як бачимо, ви реалізуєте певний усталений сценарій, в якому виховуєте/перевиховуєте партнера, керуючись власними уявленнями про совість і як "правильно". Виступаєте в ролі Рятівника. І ще сподіваєтесь на визнання власних благих намірів - «це не цінується свекрухою (як на мене), бо коли ми приїхали, вона на мене навіть не звернула увагу!!»;

Об'єктивно, ви мимоволі КОНСЕРВУЄТЕ нездатність чоловіка розвиватись і самостійно шукати шляхи для налагодження стосунків з мамою. А, може, й не лише мамою.

Ваша "винагорода" очевидна - в його очах, а, передусім, у власних, ви - лідер-рятівниця. Припускаю, що цей сценарій може розгортатись і надалі без прикрих ексцесів. Однак все одно - конфлікти, розчарування і невдоволення, вважаю, немичучі.
Та й на форум ви звернулись не просто ж так, правда?

Відредаговано автором 17-04-2025 10:29:35