Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Добрий день, Олю!
«але що мені зробити зі собою, можливо можна щось порадити то я буду дуже вдячна, а то я й сама втомилася від своїх ревнощів»;
Насправді чимало всього можна зробити. Можна віднайти корені ревнощів в глибині Вашої особистості, переосмислити їх вплив, відродити свою самоцінність, можливо, залікувати колишні психотравми (якщо були, звісно) і почати жити, по-новому будуючи стосунки - з любовью і повагою на взаємній основі. Зрозуміло, у цей результат доведеться вкластись - часом, зусиллями, переживаннями, грошима.

А можна намагатись тільки торкатись проблеми, багато про неї говорити, обмірковувати, але "не зайти у воду", аби "попливсти" у бік реальних змін. Ви до якого варіанту схиляєтесь?

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 12:36:47

Доброго дня!
«НАДМІРНІ ПЕРЕЖИВАННЯ ЯК ЦЬОГО ПОЗБУТИСЯ?»;
Відповідь добре відома здавна - розібратись з власним способом поводження з емоціями.
Очевидно Вам на сьогодні легше спричиняти біль собі, ніж висловити назовні накопичений всередині негатив. І ще одна причина - звичка вважати себе винною будь в чому і тому, несвідомо приреченою на покарання.

Наведені механізми, ймовірно, сформувались і закріпились у Ващому характері ще в ранні періоди життя і розвитку, тобто в дитинстві. Отже, вихід знаходиться в площині корекції психіки, відновленні почуття самоцінності і освоєнні адекватних способів вираження емоцій.

Співпрацю з психологом розглядаєте?

«Соревноваться с его бывшей и тараканами в голове бороться я не могу. Залечивать его боль и раны - тоже.»;
Даша, в "гигиенических" целях уместно отдалиться еще дальше. Парень невольно втягивает Вас в жуткую трясину спасательства, выставляя себя жертвой, мол, он не испытывает (ему почему-то кажется, что должен) тех эмоций, что вызывала его почти бывшая. Это, по сути, упрек, претензия, укор - понимайте как хотите, дескать это с Вами у него бабочки, видите ли, сидят тихо, а не порхают в области брюшины.
Он не свободен. И при таком положении вещей ни о каких серьезных, гармоничных отношениях говорить не приходится. Поэтому, склонен думать, что Вы искренне заблуждаетесь, характеризуя происходящее между вами подобным образом«Нам легко, комфортно, приятно, весело вместе. Мы понимаем друг друга с полу слова, мы похожие люди по складу мышления. Он не видит во мне недостатков. Считает искренне меня идеальной. Супер девушкой.»;


«Он хочет испытывать эти эмоции, но не может. И быть с человеком если эти эмоции не появятся, тоже не видит смысла.»;
Не шикарный ли это крючок, на котором Вы пока подвешены?! Большой "рыбацкий" манипулятивный крючок. Впору полюбопытствовать - отчего же он не придерживается на практике своих убеждений?

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 12:18:55

Здравствуйте!
«Как быть? Как наладить отношения?»;
Не знаю, обратили ли Вы внимание, а я обратил - второй вопрос существенно сужает поле первого. Как быть? - предполагает множество приниципиально разных вариантов.
Он касается Вашего выбора, включая расставание. А наладить отношения - это про конкретику, про способы оставаться вместе.
Поэтому Вам нужно самой вначале определиться. Если наладить отношения, то зачем? Во имя чего? И какой ценой?

Из того, что происходит между вами, понятно, что муж пытается продавить Вашу позицию и при этом вообще не учитывает«я к этому не готова, тем более не чувствуя его поддержки»;
И это все на фоне постоянных ссор и его демарша с переселением в другую комнату. Надо сказать, поведение по своей сути незрелое, я бы даже сказал, детское - демонстративные обиды, уход от разговора и заливание алкоголем.

Вы готовы в этом токсичном вареве находиться и дальше? Это к вопросу о смысле быть в отношениях.
Если речь о любых отношениях, то Вам необходимо идти на условия мужа, затолкав свое мнение куда подальше.
А если на Ваших, то мужу предстоит кардинально измениться. По сути, стать другим человеком. Верите ли Вы в столь волшебные метаморфозы?

Здравствуйте, Banny!
«Как поставить точку и перестать жалеть человека?»;
Наверно, сможете после того, как разберетесь, на чем основана Ваша жалость и чем подпитывается.
Я Вам помогу в этом вопросе, кое о чем спросив.
Кем себя чувствовали, находясь в отношениях? И кем себя чувствуете теперь?

«Я была в абьюзных отношениях много лет.»;
О синдроме жертвы слышали? О том, что именно в жертве притягивает абьюзера догадываетесь?

«Если ссылаться на древних греков, то платоническая»;
Согласен, особенно учитывая фразу Платона о любви к достойному юноше...

«Но ведь он любил меня и перестал по моей вине. Я делал ему больно.»;
Любил или казалось, что любил...
Знать бы еще, что такое любовь?.. Может, мания, как у древних греков. А, может, филия - у тех же греков. А прагма или людус. А, возможно, сторге... Вон сколько их разновидностей любви. У Вас какой вариант отзывается?

«Любые увлечения мне не интересны и не нужны. Дикая апатия ко всему, плевать абсолютно на все, что с ним не связано, а что связанно заставляет меня плакать и скучать.»;
Как в той знаменитой песне на музыку Марсельезы - "отречемся от старого мира..." Но ради чего? - так и хочется спросить.
А как же они - те люди, которые Вас любят, которым Вы дороги?

«ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.»;
Так ведь и не обязан. Или все-таки обязан?

«Мой любимый человек называет меня лучшим другом и мне становится ужасно больно.»;
А Вы, похоже, склонны к эгоизму со всеми прелестями обладаниями объектом любви.

«Он - вся моя жизнь,»;
А как же мама с папой? А бабушки с дедушками? А друзья? А Ваши увлечения, победы и радости? Путешествия и впечатления? Возможно, домашний питомец?.. Куда это все исчезло в один миг?

«Тепер привязався до цієї і постійно думки що я з нею не зможу бути, що більше я таких не знайду.»;
А Ви спробуйте знайти. А то ще не пробували, а вже страждаєте від уявної поразки.

Також було б доречно повернутись з висоти хмар на землю і відчути її твердість під ногами. Це я про Вашу самооцінку і, ймовірно, про бажання її підняти за рахунок мрій замість вчинків.

Здравствуйте, Саша!
«Здравствуйте, в целом панические атаки где-то лет в 15, начинались они с очень маленьких приступов, буквально минуту, сейчас уже длятся дольше зависит от силы па, иногда я могу себя как-то подавить и все сразу проходит, но иногда меня хватает так сильно и резко, что мне тяжело хоть как-то себя сконтролировать и успокоить, поэтому когда па заканчивается у меня продается тревога и страх. А такой тремор начался в 18 лет, я думала что из-за университета, ничего не успевала это заставляло меня сильно нервничать.»;
Уточните, пжл, по поводу панических атак проходили лечение?

«У мамы позиция невиденья моей проблемы, она всегда любую мою проблему сводит к тому что виновен телефон и его нужно ограничить, но и без телефона мне лучше не становится и проблема не пропадает, где-то телефон наоборот помогает успокоится,ино ей этого не понять.»;
Из того, что Вы написали, можно сделать вывод - с мамой у Вас не складываются близкие и теплые отношения. А где Ваш отец? Есть ли с ним контакт?

Знаете, среди психологов ходит поговорка, мол, за каждым значимым симптомом стоит какой-то близкий человек. То есть, напряженные отношения с ним, невысказанные чувства, хронически не удовлетворяемые потребности. Допускаете ли Вы, что этот принцип в какой-то мере применим и для Вашей ситуации?

И еще вопрос, будь Ваша воля, что бы Вы изменили в своей жизни?

Здравствуйте!
«Как перестать бояться раскрытия данной ситуации, закрыть для себя этот промежуток времени и спокойно жить дальше?»;
Заметил, что в одно предложение Вы вместили три вопроса (понимай, сразу три задачи). Почти как в анекдоте, в котором персонаж загадал у золотой рыбки миллион долларов, дом на Гавайях и жену-красавицу. Это раз, сказал он.

Однако, в Вашем случае уместно, имхо, рассматривать Ваши вопросы отдельно.
Как перестать бояться? Для начала ответить, что, собственно, вызывает у Вас страх? И пойти навстречу страху. Учитывая «это будет 99% разрыв отношений»;, судя по всему, Вас страшит разрыв. Но, во-первых, не факт, что он случится. Многое зависит от того, каким образом парень узнает (если узнает, конечно) о том случае - от Вас или кого-то другого.
Во-вторых, если все так категорично между вами, то стоило бы серьезно разобраться в том, на чем, вообще, держатся ваши отношения. Кстати, на чем они держатся?

Вы хотите закрыть для себя этот промежуток времени. Но что значит "закрыть"? Удалить части мозга, отвечающие за память? Не думаю, что это Вам подходит.
Закрыть получится, когда сможете прожить и осознать все чувства, связанные с той ситуацией. Когда преодолеете страх и перестанете бояться. Когда будете честны перед собой. Тогда отпустит.

Спокойно жить дальше. В смысле, как было ДО?

«Такой стресс очень отражается на моём здоровья и состоянии в общем. »;
Конечно, Ваше внутреннее возбуждение (переживания) сейчас не поддается контролю, а Вы, наверно, пытаетесь унять тревогу, накручиваете себя навязчивыми мыслями, а вдруг Ваш парень узнает. И продолжается этот самотеррор уже полгода. Так не лучше ли обратиться к психологу индивидуально и, благодаря его помощи, получить поддержку и в итоге разрешить проблему?! В переписке на форуме это сделать невозможно.

«На данный момент я жалею что не ушла после 3-5 разговора ….или хотя бы ревность надо было вызвать , ходить куда то .. но мне некуда особо было… Он бы тогда проснулся бы .. »;
Не факт, что он бы проснулся. Да и какой смысл сейчас гадать?!
Возврат мыслями в прошлое важен исключительно для анализа и уроков, полезных для дня сегодняшнего. А там про дефицит самоуважения, гордости, самоценности, оживить которые актуально теперь(!)

«не верю особо, что кто-то может меня так полюбить ….»;
ТАК - это как, раскрыть можете?

«хотя внешне привлекательная, всегда было много парней»;
В том-то и загвоздка, что дочери своего отца нужен был парень - антипод отца. Все остальные в поле внимания не имели шансов попасть(!)

«Я всегда понимала что выбрала мужа противоположного своему отцу»;
Теперь Вы можете открыть для себя, что это был выбор "от противного", то есть, по сути, НЕ ВЫБОР, а заданность(!)

«2) вначале разговоры проходили спокойно, просто констатировала что вижу что он охладел. Но когда после 3,5,10,20 разговоров ничего не менялось, боль росла и появилось чувство безвыходности…»;
Уместно и естественно говорить о безысходности применительно к Вам - такой, какой Вы себя знали и ощущали. Вы не ушли, не расстались, не поставили вопрос принципиально. Вместо этого просили, просили и просили снизойти к Вам, проявить внимание...
Знаете, тех, кто просит милостыню, как правило, не уважают.

«Так было всегда … даже на свидании я его ждала по 20 -30 минут. Прошу месяцами что-то сделать…. Планировали 2го ребёнка, полгода ждала что он сдаст свои анализы .
У него нет инициативы ни в чем !»;
Как необычно выглядит ситуация - Вы зависимы от того, кто никакой инициативы не проявляет(!) В чем же секрет этого странного магнетизма? Может быть, в реализации бессознательного сценария, в котором образ тирана отца отчасти вытеснил реального мужа?!

Мне кажется, Ваш вклад в сложившуюся ситуацию весьма весом. Причем, скорее всего, Вы не столько от мужа зависимы, сколько от своей же потребности испытывать чувство зависимости - своего рода длящееся десятилетиями наследие детства.

« А может есть что скрывать ?... »;
Неудивительно, что такие подозрения возникают - невнимание и холодность мужа как раз и провоцируют их.

«Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить … мне хочется чувствовать себя женщиной !!! »;
Вот оно, глубоко сидящее внутри - чувствовать себя женщиной ТОЛЬКО при УСЛОВИИ!!! А без всяких условий?! Сами по себе ведь не чувствуете себя женщиной, как, наверное. Ваша мама такой себя не чувствовала. Ценной без всяких условий.

«Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить …»;
А кто Вам говорит, что должны? Вы ведь именно от этого "должна" и зависимы в числе прочего. А между тем человек с адекватной самооценкой волен распоряжаться собой и не клянчит внимания у других, унижаясь и терпя безразличие. Вам так не кажется?

«если бы не депрессия ..»;
Депрессия в Вашем случае выступает, имхо, той монетой, которой расплачиваетесь за свой способ жизни и отношение к себе, прежде всего.
Как я уже выше писал, Вам может помочь полноценная терапия, цель которой - составить объективное представление о себе и опробовать в опыте новые подходы проявления себя в пространстве жизни.

Ответ отредактирован автором 27-12-2022 12:58:59

Здравствуйте, Таня!
«Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой -жертвой.. 22 года в насилии , .. морально чаше всего.
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия … не верю ни во что…
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..»;
Мне показалось, что переживаемое Вами состояние весьма сложное и многоплановое. Чувствуется, что сказываются буквальны все аспекты Вашей истории - жизнь в семье, где папа деспот и мама жертва, где Вы подвергались моральному насилию. Тот период не мог пройти бесследно. Он повлиял на формирование Вашего способа близости с мужчинами, на сам выбор будущего мужа и ожидания от совместной жизни с ним. А также на способность отношения в семье развивать. Разумеется, на взаимной, а не односторонней основе...
Как чувствуете, что не сработало в вашей паре?

«Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше, вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась, начинала разговор сама.»;
А был ли перед Вами иной выбор, кроме как выпрашивать внимание к себе через боль, жалобы и слезы? Если был, то что помешало им воспользоваться?

А что сейчас?..
«прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..»;
«я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..»;
К обидам на мужа добавились обиды на маму «никогда меня не понимала, ненависть к матери , сниться что по голове ее бью …»;
И все это привело к «я поверила что я плохой человек … »;
Последнее, пожалуй, самое важное на сегодняшний день(!) Прежде всего, с этим негативным отношением к себе и стоит разобраться в терапии, поскольку это основа, от которой возникают все прочие производные.

«Хочу спокойствия …»;
Оно возможно, но не столько абсолютное спокойствие, сколько способность, сознавая свое настоящее со всеми вызовами и задачами, опираться на себя, уважать себя, поддерживать себя... и ЖИТЬ дальше, реализуя свои желания и потребности.

Разобравшись с помощью терапии в себе и своем способе жизни, сможете «Проблема в том что я не могу идти дальше ..»; понять, КУДА и КАК идти дальше. Бегство от себя, все равно куда - хоть за границу - явно не выход(!)