Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Batista!
«И не знаю какие теперь отношения будут с мамой, сейчас как на тонком льду, ей говорю что все ок, но в душе разрывает.»;
Давайте проясним ситуацию с Вами, а потом уж будет видно, что с нею делать. Согласны?
Вы написали "ей говорю, что все ок". Относительно чего говорите ок? Говорите по своей инициативе или, отвечая маме на ее вопросы?
"Разрывает"- это про что? Какие чувства испытываете?

«И папа об этом тоже начал догадываться, но я его переубедил.»;
Вас кто-нибудь просил переубеждать папу?
Не считаете ли Вы, что отношения между родителями - исключительно их сфера ответственности и больше ничья?

Ответ отредактирован автором 01-01-2023 18:10:59

«Почему так тяжело найти своего психолога.»;
Психолог - не таблетка от головной боли. Тем более, что и не всякая таблетка бывает эффективной.

«Можно ли найти в психологе друга ?»;
В буквальном смысле нет. Во всяком случае в процессе терапии. После нее возможен переход в более дружественный формат. Это да.

«Почему очень часто сам психолог не может оказать тебе помощь ,а тот момент,когда она нужна,а когда приходит время консультации,то за несколько дней,оно все само по себе решается .Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Знаю, что некторые специалисты доступны клиенту почти в любое время. То есть они как бы на абонплате, то есть оплате, скажем, за целый месяц.

«Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Описанный Вами феномен может быть вынесен в качестве запроса. Почему нет?!

«Почему фантазия ?Некоторые люди верят в это ....»;
Некоторые люди до сих пор свято веруют, будто земля стоит на трех китах. Заблуждаться присуще людям, которые не не привыкли верить ФАКТАМ и не хотят ЗНАТЬ(!)

Таню, добрий ранок!
«Чи варто пробачати? »;
Чи не думали Ви, що пробачення заводить ситуацію в глухий кут, адже пробачають того, хто визнав свою провину і попросив вибачити його?
Автоматичне пробачення, скоріш за все, нашкодить Вам особисто, бо укріплює вже сформований спосіб сприйняття батька разом з його вадами і може бути застосований до хлопця, що в майбутньому обіцяє погані наслідки.
В цьому способі втілюється Ваше уміння дотримуватись своїх особистісних кордонів. Точніше, він нівелює ці кордони, демонструючи Вашу слабкість. І не тільки. Він наочно демонструє, що поряд з Вами хлопцю дозволено все, навіть така ганебна поведінка, яку він продемонстрував цього разу.

«Він почав частенько випивати і вважати це нормою.»;
Він може хворобливо вважати нормою ще більш ганебні речі. Та чи вважаєте пияцтво нормою для себе Ви?

Отже, в певному парадоксі, вважаю, варто розібратись - у сприйнятті батька з пиятикою і сприйнятті хлопця з тією ж вадою? Зверніться до психолога індивідуально. Цей крок допоможе розв'язати проблему. Офлайн чи онлайн - не має значення.

«Существует ли сглаз?»;
Существует в фантазии людей, не осознающих, что это фантазия и не более того.

«Мне кажется, я сглаживаю.»;
Слово "кажется" как нельзя лучше отражает искажение реальности.

«Когда я злюсь,на кого то и смотрю он может подавиться или ещё что то.»;
И чтобы проверить, как оно все на самом деле, проведите эксперимент. Например, понаблюдайте за сотней другой людей...

«Я себя успокаиваю,что это может быть подавленная пассивная агрессия.Моя мать с детства была со мной жёсткой, и говорила,что у меня плохие глаза. Хотя сама постоянно орала на меня,а после этого,я молча злилась,и у нее что то не получалось. Потом я начала себя винить сама.»;
Для Вашей же пользы - в сотрудничестве с психологом сможете ответить на вопрос, какой потребности служит этот феномен - вера в сглаз. На поверхности заметно, что он обслуживает мамины обвинения, то есть мамину правоту. А, будучи, ребенком у Вас не было шансов не то, что опровергнуть ее суждения, а даже усомниться в них.

«Очень люблю свою жену»;
Это прекрасно!

«раньше такого небило, а сейчас постоянно хочу жену»;
Как думаете, с чем связан этот всплеск активности Вашего либидо?

«у нас 3 детей, получаеться раз в неделю и то не всегда»;
Как жена воспринимает такой повышенный интерес, как реагирует? И знает ли она о Вашем не проходящем желании интима?

«как с этим бороться?»;
Ну, вот - зачем же бороться? Бороться будет означать - подавлять. И к чему "хорошему" это может привести - не задумывались?

Не лучше ли находить возможности?! Разумеется, вместе с женой.

Думаю, что форум в данном случае может лишь подсказать направление, идя по которому придете к разрешению. Это может быть совместное посещение психолога/сексолога, семейного психолога. На данный момент слишком мало информации для каких-то конкретных рекомендаций.

Здравствуйте, Наташа!
«Добрый день. Ищу терапевта схема-терапия, кпт 3я волна. На сайте пересмотрела анкеты но так и не нашла никого в этих направлениях. Если есть такие как с вами связаться?»;
Такие специалисты наверняка есть, но, как показывает практика, помогает человеку, прежде всего, другой человек - его личность, глубина, отзывчивость, профессионализм, опыт, а модальность подхода имеет весьма условное значение, пожалуй, кроме показаний для гипноза.

Добрий ранок!
«Мій спосіб спілкування зі світом дуже довго набирав свої власні риси. Я не буду описувати своє життя, але мій спосіб спілкування побудований на захисті. І він — у грубості.»;
Зважаючи на те, що Ви зазначили, спадає на думку, ніби у Вас сформувався такий характер - бути постійно насторожі в очікуванні нападу або небезпеки. І захищатись грубістю. Причому тотально, не виокремлючи когось, хто ближче до Вас, хто, можливо, навіть і не збирався нападати...Тобто грубість не реактивна, як відповідь на певну ситуацію, а грубість як риса Вашої особистості.
Чи погоджуєтесь з моїм припущенням?

«Тепер я маю серйозні наслідки в першу чергу через грубість у спілкуванні з моїм маленьким сином. Якщо дорослі оточуючі можуть "списати" це на те, що ну вже я така, то син — маленький. І йому важко. »;
Спробуємо трохи розібратись, наскілько це можливо в умовах листування на форумі.
Розкажіть, як син реагує на грубість з Вашого боку? Скільки йому років?
Що саме відчуваєте Ви - які емоції? з чого складється Ваша поведінка, чи вибачаєтесь, чи караєте себе за нестриманість?..

«Як себе від цього відучити?»;
Звісно, можна знаходити місця і сфери, куди зливати накопичений негатив і тим самим полегшувати свій стан. Однак ці заходи будуть тимчасовими і, як показує практика, малоефективними. Спражнє і повне вирішення проблеми настає через усвідомлення механізму, що спричиняє ПОТРЕБУ бути грубою(!) Це вибір і напрацювання інших, більш екологічних способів вираження емоцій. Це зусилля щодо реконструкції якості життя в цілому, бо на людину впливає багато речей - атмосфера в родині і якість стосунків з рідними та близькими, світогляд, самореалізація, наявність друзів і захоплень тощо.

Отже, переконаний, обов'язково потрібно зважати на цілісний підхід у вирішенні проблеми, адже будь-яка лінійність і каузальність, якщо і дають результат, то частковий і недовговічний.
Тому, якщо "Вам не шашечки, а їхати", то звертайтесь до психолога на терапію індивідуально. До речі, ефективні обидва варіанти - очно і онлайн.

Ответ отредактирован автором 31-12-2022 10:30:18

«Что делать»;
Разумеется, разобраться в том, что между вами происходит, поскольку вот эти две вещи выглядят весьма противоречиво
«В основном он говорит что ему не хватает меня , что во всем справляется один (хотя это не так) , что устал от всего , а от меня еще и в прибавок ноль понимания и помощи. »;
и «Хотя общаемся мы практически 24/7»;

О чем же Вы общаетесь? И зачем так объемно 27/7?

Было бы важно прояснить, какой представляет себе любимый человек моральную помощь и поддержку?

«Лично я никогда ни у кого поддержки не просила и не умею давать ее людям в разных ситуациях»;
Неужели даже в детстве и в школьные годы НИКТО и НИКОГДА не проявил участия в Вашей судьбе?

В общем, пока в теме так много неизвестных, сложно что-либо сказать определенно.

Здравствуйте!
«Это не постоянно но когда заведётся морально просто убивает»;
Когда муж длительное время морально убивает жену, то эту ситуацию вряд ли можно считать «Вроде бы всё хорошо»; Скорее, определенно - ВСЕ очень плохо(!) И это первое заметное искажение в Вашем восприятии ситуации.
А второе еще более печально. Муж своими обвинениями убивает - это с одной стороны, а с другой - Вы П-О-З-В-О-Л-Я-Е-Т-Е себя убивать морально. И поэтому вопрос - ЗАЧЕМ? Неужели Вы себя не цените? Не уважаете? Не бережете?

В отношениях всегда есть влияние и контрвлияние, конечно, разное по силе проявленности и воздействию, но обязательно есть. В Вашем случае, очевидно, Вы бессознательно избрали роль терпеливой жертвы, мишени для нападок и обвинений. Разрешение проблемы, если кратко, состоит в том, чтобы отказаться от этой роли. Как осуществить на практике? - для этого необходимо обратиться к психологу индивидуально (очно или онлайн).

«І я не знаю , що мені робити в мене все обезцінилось і я себе навіть ненавиджу за такий світогляд .Хотя розумію , що це внушили.»;
Настю, ну що можна робити у подібній ситуації?!
Відповідь очевидна - дбати про свої власні бажання, потреби, інтереси. Перевіряти їх на життєздатність, рухатись у тому напрямку, який обираєте Ви. Захищати свої переконання, смаки і, головно, вибір(!)
От, скажімо, чи є у Вас вибір не підставлятись під впливи п'яних родичів? Напевно ж, є, але чомусь підставляєтесь. Тому завдання цілком зрозуміле - дослідити причини і мотиви своєї поведінки, чому ТАК, а не ІНАКШЕ?

«Тепер я не можу жити і спокійно братись до чогось і будувати своє життя.Після їх слів в мене все обезцінюється, всі мої нрави, хоббі.»;
Вважаю, що спрацьовує брак життєвого досвіду, поєднаний з процесом формування Вашого світогляду і способу життя. А думки і тиск з боку інших людей варто сприймати як перевірку власних принципів, а також можливість краще усвідомити себе. І це нормально, бо живете Ви в середовищі, де не завжди Вас будуть підтримувати і цінувати як особистість. Передусім, доречно самій навчитись плекати самоповагу(!)

Зверніть також увагу на рівень упевненості в собі. Це доволі об'ємна і разом з тим вельми важлива галузь для будь-якої людини.

Мені здається, що кілька зустрічей з психологом допоможуть Вам краще відчувати твердий "грунт під ногами."

А поки що пропоную відео - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

«Но я не могу найти в себе силы помогать ему если он не понимает и меня .
»;
Силы, возможно, блокированы и поэтому стоит выяснить, ЧЕМ?
Не исключено, что Вы уже истощены эмоционально - обидой, спрятанным внутрь гневом, всякими сомнениями и мыслями о степени своей привлекательности и т.д.

Одно из заблуждений - "он не понимает." Рациональное понимание - хорошо в математике, физике.... но не в отношениях, где важны чувства, притяжение и осознанность выбора БЫТЬ вместе.

Если у Вас еще есть надежда и желание быть вместе, но не знаете, как себя при этом вести, возьмите несколько консультаций психолога. ПолУчите поддержку и разберетесь с вариантами действий.

Здравствуйте!
«Думаю, что делать ? »;
Конечно, выбор! Но какой?!


«Идти ругаться или идти в полицию?»;
Подумайте, какие последствия могут быть от ругани?

«Я попросила хозяйку новой квартиры связаться с арендодателем по поводу своего депозита так как я не знаю турецкого языка, а тут все турки. В ответ он сказал , что не собирается возвращать депозит и все в квартире поломано. »;
Я так понимаю, что Вы с ним лично не общались. Подумайте, есть ли возможность провести встречу (в присутствии человека, который поможет вам общаться), чтобы Вы смогли получить от него конкретный ответ и зафиксировать его на диктофон. А также записать на видео исправность бытовых приборов и других вещей в квартире.
Собрав эти сведения, у Вас будет гораздо больше шансов при обращении в полицию.

«А моя жена поставила условие или употребляем вместе, или я бросаю, или развод.»;
Почти как в том анекдоте.
"Иван - одно из трех: или закрой форточку или два раза получишь по морде."

«Я, ее очень любил»;
И куда же ушла любовь в Вашем случае?

«Как нужно действовать что бы хоть как то исправить ситуацию?»;
Исследовать поля Вашей личностной слабости и те искаженные представления, что руководят Вами. Например, вот это «я пыталась ее ни в чем не ограничивать и ничего не запрещать что бы не сломать ее . Что бы у нее было своё мнение .»;
Иметь свое мнение - вещь прекрасная. Но какое мнение?! Мнение домашнего диктатора, не имеющего представление о границах - своих и своих близких? Мнение, далекое от реальных условий жизни и меняющихся обстоятельств? Какое - ? Думаю, что Вас интересовало не наличие мнения вообще, так ведь? Но получилось то, что получилось.

Мне кажется, для Вас будет актуальным заняться таким вопросом, как ассертивность. Что на практике означает - умение добиваться своих осознанных целей в осознаваемой последовательности осознаваемыми средствами, сохраняя психологическое равновесие. Психолог поможет))