Ребенок от первого брака

Здравствуйте, я так понимаю, Вы сейчас в положении? В этот период гормоны играют самую интересную игру, выращивая внутри Вас нового человека и шатая Ваши эмоции.
Я бы Вам порекомендовала не горячиться, так как с Ваших слов муж заботится и любит свою первую дочь, это здорово! Он хороший отец, а значит и с вашим общим ребенком будет вести себя как ответственный и опытный папа.
Возможно он чувствует перед старшей дочерью вину? Например, его вторая жена никак не может принять в семью первую дочь? Поэтому уделяет ей массу времени и внимания? Какие бы обстоятельства перед этим не стояли он взял ответственность за старшую дочь на себя! Когда вы поженились, возможно он решил что теперь может предложить своей старшей дочери полноценную семью, и взял дочь к Вам?
Вас изначально об этом предупреждали? Вы говорили до свадьбы о его первой дочери и ее судьбе?

Здравствуйте, Naumka.
Вам не кажется, что то, что Вы сейчас испытываете к ребёнку мужа, называется ревностью? Вы боритесь с маленькой девочкой за внимание мужчины и судя по-всему, она побеждает. Потому что, Ваш муж видит перед собой взрослую женщину, свою жену, которая проявляет не самые добрые чувства к его дочери и у него проявляется естественное желание её защитить. Вы же взрослая и в защите от маленькой девочки не нуждаетесь.
Такие проблемы в семьях возникают из-за изначально неправильно созданной иерархии. Вы , конкурируя с ребёнком, опустились до её уровня. Из позии жены,хозяйки, матери стали в позицию такой же маленькой девочки и предлагаете папе выбрать одну из вас . Как Вы думаете, кого он выберет?
Если "его отпустить не могу и не хочу" ,
учитесь договариваться и слушать своего партнёра , переходите во взрослую позицию. Потому что ребёнок не может испортить отношения в паре, где царит любовь, поддержка и взаимопонимание.

Здравствуйте!

Но когда пошло дело эвакуации, в первую очередь он думал как бы свою маму и малую вывезти, а меня и мою семьи как будто не существовало. Меня это сильно обидело, что про меня вовсе забыл.

Вы говорили с мужем об этом? Рассказывали ему о своих чувствах?

Вернувшись домой, вроде понемногу стало всё налаживаться. Я забеременела, хотя он говорил давай подождём окончания войны.

Получается, что муж был тоже не против ребенка, поскольку Вам удалось забеременеть.

Мою дочку называет: «твоя», «это ж ты хотела», «эта».

Однако по факту он остается отцом ребенка, который пока что внутри Вас.

Сегодня вообще сказал что я «инкубатор», я психанула и сказала: «это твоя бывшая инкубатор, которая родила непонятно зачем, а я свою доцю жду и хочу».

Я вижу, что Ваша еще нерожденная дочка является для Вас опорой и значимым человеком. Наличие контакта с ней помогает Вам сохранять важность своего бытия.

Не знаю что и как делать. И его отпустить не могу и не хочу, но вот из-за его малой наш брак рушится.

Лучшим решением будет обратиться к психологу на семейную консультацию, поскольку сохранение семьи - задача обоих супругов.

Здравствуйте!

И его отпустить не могу и не хочу, но вот из-за его малой наш брак рушится.

Знаете, сам по себе брак не может рушиться, а тем более из-за ребенка. Причина может быть в неумении/не желании двух взрослых людей приходить к согласию(!) И, конечно, если нет любви, нет того клея, которым скрепляется пара...

Много тревожных звоночков Вы привели.
Например,

Но когда пошло дело эвакуации, в первую очередь он думал как бы свою маму и малую вывезти, а меня и мою семьи как будто не существовало. Меня это сильно обидело, что про меня вовсе забыл.

Или вот этот

Всё его внимание зациклено на ней, а меня как будто нет. Я сама по себе, они сами по себе.

сказал что я «инкубатор»

Особое внимание обратил на

В конце 2021 года я потеряла нашего ребенка.

Поддержал ли Вас муж тогда? Помог ли справиться с болью утраты?

К чему это все я привожу? Конечно, не с целью нагнетания страстей. Отношения - такая вещь, что ничего не следует глотать и замалчивать. Важно делиться чувствами. Реагировать, открываться. Обсуждать в диалоге и обмене взглядами.
В противном случае спящие обиды и неразрешенные противоречия обязательно дадут о себе знать. Выйдут наружу в неподходящий момент и в весьма неприятной форме.

Но вернемся к ситуации

Не знаю что и как делать.

Если хотите сохранить семью и не все равно какой ценой, то предстоит пересмотреть некоторые свои подходы. Открыть для себя возможность увидеть ситуацию целостно, то есть не только со своей колокольни. Понять и принять мотивы поведения мужа. Возможно, простить то, что в состоянии простить. Выйти за пределы своих обид. Быть мудрее и последовательнее, оберегая ваше общее даже больше, чем муж, если чувствуете к тому желание и способности.
Знаю, что это будет сложно сделать, поскольку привычным образом смотрите на вещи иначе. Но выбора, по всей видимости, не избежать - или искать пути для сближения или отдаляться и уходить. На этом пути помощь психолога будет как никогда уместна.

Вы выбрали виновником дочь вашего мужа, но на самом деле это не так. Она ребенок и не влияет на ваши взаимоотношения с мужем. То, как вы договариваетесь, как выстраиваете отношения, как относитесь друг к другу это исключительно ответственность ваша и вашего мужа, как двух взрослых людей. Это первое, что нужно осознать, чтобы начать решать ваши сложности.
Второй момент. Вы пишите, что муж говорил вам подождать с беременностью, но вы забеременели. Вопрос как это вышло? Муж не предохранялся? Вы обманули его и забеременели? Вы предохранялись, но случайно получилось? Какой-то другой вариант?
Для чего вы захотели сейчас ребенка, во время войны?

В вашу первую беременность вы оба хотели ребенка?
Как пережили утрату?
Какие отношения были в мужем в тот период?
Какие в целом у вас отношения с мужем? Что ценного? Что не нравится?