Як встановити межу? І чи варто?

Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

17.01.2021 23:15

Психолог більше не активний на сайті

Доброго, Дарина!
Цілком. Ви ж маєте право на своє бачення?!
А обговорити можна все спокійно, за сімейною бесідою. Краще під час їжі.
Підібравши слова - щоб не було образливих виразів та говорячи тільки про власні почуття - "Я-повідомленнями".

Татьяна Анатольевна Моисеенкова психолог

17.01.2021 23:22

Чому Ви вважаєте знайомство з дитиною чоловіка це ненормально?

Віталія Юріївна Мельник психолог

17.01.2021 23:36

Дарина, добрий вечір.
Ви заміжня за чоловіком, у якого є дитина. Вірно?
Контекст трішки уточнюю.
Ви маєте право знайомитися будь з ким тільки тоді, коли будете готові до цього.

Скажіть, а що для вас не нормального в тому, щоб бути у нормальних відносинах з дитиною чоловіка від першого шлюбу? Ваш чоловік старший за вас? Скільки років дитині?

Підтримали: 1

Марта Вадимовна Чепурная

Соломія Лехіцька психолог

17.01.2021 23:46

Доброго вечора, Дарина
Скажіть, буд ласка, у дошлюбний період, коли ви ще зустрічалися зі своїм чоловіком, я так розумію, вам було відомо, що він розлучений і має дитину. Чи були між вами з тоді ще майбутнім чоловіком, певні обговорення, як ви буде вибудовувати стосунки з першою сім’єю чоловіка?

Може він висловлював вам якісь ідеї, мрії, бачення?

Чим саме вам доставить неприємність, якшо дитина чоловіка буде приходити до вас у гості? Від чого конкретно вам погано? Чи маєте ви спільних дітей? Які у вас стосунки або ставлення до колишньої дружини чоловіка?

«Почуваюся я погано, і тим більше наміру товаришувати я не маю, оскільки, не вважаю це нормально» - в даному питанні не існує єдино правильного рішення. В кожній сім’ї питання таких стосунків вирішується по своєму. Тим не менше, це трохи дивно, що ви навіть познайомитися з дитиною чоловіка не хочете. Зазвичай у таких ситуаціях люди знайомлять дітей зі своїм новим партнером за довго до одруження, бо впжливо щоб вони поладнали.

Дитина є важливою частиною життя вашого чоловіка і, думаю, він може почуватися ображеним і йому буде неприємно, якщо він не зможе брати її додому.
Ви маєте право вирішити як захочете, але, вважаю, що ви самі себе будете значним чином обділяти, якщо так розмежуєте себе і інших рідних чоловіка.

Я думаю, що нормально споийматиметься те, що ви не хочете з дитиною знайомитися, якщо ви до одруження про це чоловікові дуже чітко і однозначно заявили.

Можливо, у вашому питанні, важливо в першу чергу розібратися, що стоїть ща цим небажанням знайомитися та спілкувати з колишньою сім’єю чоловіка?

Соломія Лехіцька психолог

17.01.2021 23:59

Отже, якщо було сказано чітко до одруження, що знайомств не буде, то вам не потрібно підбирати особливих слів і думати як як це варто обговорити і чи буде це нормально.

Ваш чоловік прийняв рішення одружитися з вами, знаючи, шо ви проти знайомств.
Тому просто йому нагадайте, що ваша думка з цього приводу не змінилася і що вам це незручно. І що ви більше дану тему не бажаєте піднімати.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:00:16

Соломія Лехіцька психолог

18.01.2021 00:13

Як ви дивитися на те, щоб з цією темою розібратися в індивідуальній роботі.

Очевидно, що за цією ситуацією у вас стоїть щось глибоке особистісне. Що це не просто про дитину і знайомство з нею.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:15:06

Віталія Юріївна Мельник психолог

18.01.2021 00:37

цитата:

З самого початку було сказано що знайомств не буде.

Якщо з самого початку була домовленість, то це справді нечестно по відношенню до вас, як мінімум.
Я чую, що в своїй розповіді ви змішуєте почуття до його доньки та до колишньої(((.
Що найбільше вам у цій історії завдає болю і що вас може підтримати?

Раджу вам вибрати психолога і працювати індивідуально.

Віталія Юріївна Мельник психолог

18.01.2021 19:42

Ультиматум у відносинах - це не про діалог.
Не знаю, як у вас там відбулася розмова, але знаю, що ви не відповіли на останнє моє звернення до вас.
Я вам раджу звернутися особисто до психолога. Особисто мої враження від ситуації неоднозначні.

Соломія Лехіцька психолог

18.01.2021 21:44

Теж рекомендую вам звернутися на індивідуальну роботу з психологом.

Схоже, що і ви і ваш чоловік не звикли і не вмієте домовлятися, поважати себе й один одного і розуміти почуття один одного. Ви розмовляєте ультиматумами: ви чоловіку, що ні з ким не будете знайомитися, вам чоловік - або приймай дитину, або забирайся.

Так не будують ні сім’ю, ні стосунки. Ви дуже молода і у вас все життя попереду, варто вчитися будувати діалог і берегти сім’ю.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 21:46:06

Соломія Лехіцька психолог

19.01.2021 10:08

Прикро, що ви зациклилися на власних переживаннях і хочете злитися і ображатися на чоловіка, але не зважаєте на відповіді та рекомендації спеціалістів. Таке враження, що ви сюди пишете щоб просто порозмовляти сама з собою, але скарги ситуацію ніяк не змінять.

Віталія Юріївна Мельник психолог

19.01.2021 15:39

Бажаю вам знайти можливості задля себе, задля своїх усвідомлених і правильних виборів.

Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

19.01.2021 18:49

Психолог більше не активний на сайті

цитата:

Він не розуміє що мені боляче, не приємно, пояснює, це всього дитина, ну що тут такого якщо вона приходитиме в гості, ночуватиме, я маю її поставити на ноги, і не залишу. Мені дали час аби я все обдумала, чи хочу я так жити, чи ні. Сумно дуже

Ваша реакція і почуття - це реакція і почуття дитини. Не дорослої людини, яка розуміє, що в чоловіка є дитина і він просто хоче з нею спілкуватися, тому що любить. Як свою дитину. І тому що гарний батько.
У Вас же ревнощі, наче Ви з нею на одному рівні - дві дитини, які змагаються одна з одною за любов тата.
Він не примушує Вас стати мамою для неї. Просто чекає нормального ставлення до факту спілкування між ним і донькою. Я правильно зрозумів його прохання до Вас? Якщо ж Ви не готові сприймати це спілкування, то справді краще піти з цих відносин і шукати собі чоловіка без дітей.

Соломія Лехіцька психолог

20.01.2021 11:33

Скажіть, буд ласка, чи був поряд з вами батько, коли ви зростали? Чи отримали ви достатньо батьківського тепла, любові, піклування і відчуття захищеності?

Часто в схожих до вашої ситуаціях опиняються жінки, які недоотримали любові саме від батька. Ви вибрали собі чоловіка набагато старшого ща вас, і, ймовірно, очікуєте (швидше за все несвідомо), що він вас до любить, до дбає, до пестить, як свою маленьку принцесу. А він має свою дитину, якій це все дає, а вам цього давати не збирається. Чоловік від вас очікує поведінки дорослої дінки, адекватної самостійної партнерки, що забезпечить чоловікові надійний тил. А ви цього дати чоловікові не можете, ви поводитесь як недолюблена і ображена дівчинка, а не жінка.

Звичайні речі, такі як спілкування батька з дитиною, чоловіка з колишньою дружиною - що є не просто абсолютно нормально, але й дуже добре і правильно, вами це сприймається з болем та образою.

Ви, коли будували стосунки з чоловіком, знали, що він має вже досвід, що в нього є близькі люди і що вони не є десь позаду в минулому. Вони будуть в його житті постійно, бо дитина - то на ціле життя, а в комплекті з дитиною йде її мама. Вони обоє батьки і мусять спілкуватися.

Я вам щиро раджу знайти можливість і працювати з психологом над власним дорослішанням.