Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Dima!
«Как дальше быть с этим?»;
Поэзию любите? Эти строчки знаете:
Очарованья ранние прекрасны,
очарованья ранами опасны.

«И это все, учимся в одной школе, вижу каждый день, как мне быть? »;
Проживать все эмоции, познавать мир и отношения. И самое главное - познавать себя.
Познавая, сможете избавляться от иллюзий и искажений восприятия, сможете принимать других людей со всеми их особенностями, взрослеть чувствами.
Учитесь дружить.
Читайте классику.

Здравствуйте, Sofia!
«Я всегда мечтала купить кота определенной породы.»;
Прекрасно. Как говорится, хотеть не вредно, наоборот, вредно не хотеть, не мечтать.
Однако не все мечты подлежат реализации, так ведь? Порой обстоятельства, определенный контекст накладывают ограничения. Имею в виду разумные ограничения.
«Я решила отказаться от этой мысли завести кота, тяжело перенесла (плакала несколько ночей и чувствовала себя совершенно несчастно, не могла ни слушать про животных,ни смотреть)»;
Обращает на себя внимание разрушительная реакция на отказ от желания. Его переживали почти как вселенскую трагедию. Этот эпизод, кстати, многое раскрывает в Вашей иерархии ценностей, способности учитывать интересы близких, умении справляться с эмоциями и т.д.

Замечу еще важное - решение было Вашим, пусть и болезненным. А свои решения желательно как минимум уважать.

Что же было потом? «Снова начали думать. »;
Спрашивается, зачем, если решение уже принято?

В результате думаний, скорее всего, молодой человек, видя Ваши страдания, в какой-то мере принес себя в жертву - «Парень сказал что я должна купить себе кота ведь это моя мечта и это сделает меня счастливой»;
Чем Вы немедленно и воспользовались.«я неожиданно для себя и спонтанно таки совершила покупку. »;

«И нет бы радоваться. »;
А как же радоваться?! Ведь Вы же не законченный эгоист, учитывая аллергию молодого человека и его возможные проблемы со здоровьем.«А его мама меня точно возненавидет. А все друзья будут говорить какая же я эгоистка. А в его квартире все эти кошачьи атрибуты занимают место и мне неловко Я чувствую вину и угрызения совести и страх что с котом надо будет расстаться,и испорченные отношения с его мамой.»;
Мне показалось, Ваше взрослое Я вполне отчетливо представляло себе будущие проблемы. И от этого внутренний Ребенок ужаснулся, по привычке начал себя распинать.

Вот честно не знаю, стоит ли быть благодарной парню за его жертву. За поддержку - да, тут все понятно, а с жертвой гораздо сложнее.

Очевидно, многое ще предстоит прояснить в сотрудничестве с психологом, чтобы в итоге обрести свою аутентичность, гармонично сочетающуюся с особенностями близких людей.

Предложу Вам видео по теме
СТЫД И ВИНА. КАК СОВЛАДАТЬ С НИМИ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480

Ответ отредактирован автором 03-01-2023 10:26:32

«Как мне быть? »;
Самое лучшее и оптимальное - обратиться к психологу индивидуально. Зачем? Тут как минимум две задачи.

Первая - разобраться в довольно сложном сценарии происходящего, в котором, находясь в далеко не идеальных отношениях с мужем (как сами отметили), Вы ищите способы реализовать свои потребности (быть нужной, заботливой, значимой и т.д.) в отношениях с мамой, которая пытается неосознанно использовать Вас в своих интересах.

И вторая - найти приемлемый выход из создавшегося положения, исправить то, что можно исправить, и бросить то, что оправдано бросить.

Ответ отредактирован автором 02-01-2023 18:42:15

«Я понимаю, что эти преследования не будут длиться вечно и в целом у меня все отлично, кроме этих раздражающих мельтишений с родительской стороны, но как дожить до того момента, когда они успокоятся с желанием ''вернуть свое имущество обратно''?»;
Ника, у Вас есть главное - понимание, что преследование родителей рано или поздно закончится. Поэтому оптимально придерживаться принципа "делай что должно и будь, что будет!"

Посчитаете нужным - обратитесь за поддержкой к психологу ... и помощью разобраться в том, благодаря чему Вы так болезненно продолжаете реагировать на поведение преследователей.

Ответ отредактирован автором 02-01-2023 18:34:15

« З чим це може бути зв’язано і як йому допомогти вийти з цього стану постійної потреби мити руки?»;
Серед фахівців давно розповсюджена думка, ніби за кожним симптомом (нав'язливе миття рук сина - як у Вашому випадку) стоїть хтось із значимих людей. Тобто мова йде про стосунки, які критично не задовольняють носія симптому. Його емоції пригнічуються, інтереси не враховуються, щирої розмови не відбувається... І тому симптом як сигнал, з одного боку, символізує незадовільні стосунки, а з іношого - посилає сигнал, мовляв, зверни увагу, що ти зі мною робиш.
Тому пропоную - спробуйте приміряти описану модель на те, що відбувається з сином.

«Что с этим делать ?»;
Давайте посмотрим, какие могут быть варианты. Первый - вестись на его игру и продолжать себя тешить надеждой и его обещаниями. Что, по сути, означает, отрицание своей наивности и дальнейшее откладывание перемен в своей жизни. Вам такой сценарий подходит?
Второй вариант - заявить мистеру-обелщалкину, пусть прибережет свои посулы другим девочкам, а Вам это не подходит.
Третий вариант - разобраться в том, что обуславливает у Вас роль ждуна? Действительно, какими качествами личности и какими представлениями об отношениях эта роль поддерживается?

«А как это происходит?Вот,я почувствовала,я могу справляться.»;
Когда почувствуете. слова сами придут на ум, и вопроса о том, как сказать, стоять уже не будет.

«Как понять,что когда нужно заканчивать терапию?»;
Когда Вы осознаете и почувствуете, что можете справляться с задачами и вызовами жизни самостоятельно, то есть без помощи психолога.

«Говорили с ней откровенно, что меня беспокоит это, спрашивал о чувствах, говорит что любит , что чувства есть , что в этом аспекте нет сомнений
Но вот ее действия говорят абсолютно противоположное»;
Отчего же не верите поступкам? Они ведь, а не слова отражают сущность позиции человека.

Жоброго вечора, Настю!
«Дякую всім тим, хто прочитає та зможе написати у відповідь корисні поради і свій досвід»;
Описана ситуация та психологічний стан свідчать про те, що Ваш спосіб життя не є прийнятним. Зараз Ви не цінуєте себе. Більш того, пригнічуєте себе. Проте, на щастя, розумієте причини. Навіть окреслили напрямок своїх прагнень «одне тут я усвідомлюю добре, що мушу почати з себе, розібратись у собі, полюбити себе та прийняти не за щось, а за те, що я така яка є і достойна щастя! Дуже хочу навчитись бути щасливою, не зважаючи на, інших людей, мати свої кордони і не мордувати себе думками що зі мною щось не так?! »;
Залишається їх втілити у життя, пройти шлях терапії, аби винайти власну автентичність і будувати своє сьогодення у відповідності до своїх бажань і потреб, цінностей і переконань.
Порада буде одна - знайти СВОГО психолога і звернутись до нього індивідуально. Поради зі сторони, як свідчить практика, не працюють. Можуть лише додати інформації, часто й густо зайвої або шкідливої. Людина ж змінюється виключно завдяки новому досвіду і новим переживанням.

Здравствуйте, Arch!
«Что-то вообще запутался и не понимаю что происходит.»;
Насколько я понимаю, Вы замечаете поределенные признаки изменения поведения девушки. Она ОТДАЛЯЕТСЯ - сами сформулировали. Поэтому оптимально для Вас прояснить отношения с самой девушкой, задать волнующие Вас вопросы.
Как Вам кажется, почему до сих пор не решились откровенно с ней поговорить?

«Хочу сохранить отношения,»;
Согласитесь, отношения можно сохранить, когда оба этого хотят. А если только одна сторона, то ...

Здравствуйте, Batista!
«И не знаю какие теперь отношения будут с мамой, сейчас как на тонком льду, ей говорю что все ок, но в душе разрывает.»;
Давайте проясним ситуацию с Вами, а потом уж будет видно, что с нею делать. Согласны?
Вы написали "ей говорю, что все ок". Относительно чего говорите ок? Говорите по своей инициативе или, отвечая маме на ее вопросы?
"Разрывает"- это про что? Какие чувства испытываете?

«И папа об этом тоже начал догадываться, но я его переубедил.»;
Вас кто-нибудь просил переубеждать папу?
Не считаете ли Вы, что отношения между родителями - исключительно их сфера ответственности и больше ничья?

Ответ отредактирован автором 01-01-2023 18:10:59

«Почему так тяжело найти своего психолога.»;
Психолог - не таблетка от головной боли. Тем более, что и не всякая таблетка бывает эффективной.

«Можно ли найти в психологе друга ?»;
В буквальном смысле нет. Во всяком случае в процессе терапии. После нее возможен переход в более дружественный формат. Это да.

«Почему очень часто сам психолог не может оказать тебе помощь ,а тот момент,когда она нужна,а когда приходит время консультации,то за несколько дней,оно все само по себе решается .Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Знаю, что некторые специалисты доступны клиенту почти в любое время. То есть они как бы на абонплате, то есть оплате, скажем, за целый месяц.

«Может не самым лучшим образом канешно,и когда приходит день консультации,не знаешь,о чем говорить....»;
Описанный Вами феномен может быть вынесен в качестве запроса. Почему нет?!

«Почему фантазия ?Некоторые люди верят в это ....»;
Некоторые люди до сих пор свято веруют, будто земля стоит на трех китах. Заблуждаться присуще людям, которые не не привыкли верить ФАКТАМ и не хотят ЗНАТЬ(!)

Таню, добрий ранок!
«Чи варто пробачати? »;
Чи не думали Ви, що пробачення заводить ситуацію в глухий кут, адже пробачають того, хто визнав свою провину і попросив вибачити його?
Автоматичне пробачення, скоріш за все, нашкодить Вам особисто, бо укріплює вже сформований спосіб сприйняття батька разом з його вадами і може бути застосований до хлопця, що в майбутньому обіцяє погані наслідки.
В цьому способі втілюється Ваше уміння дотримуватись своїх особистісних кордонів. Точніше, він нівелює ці кордони, демонструючи Вашу слабкість. І не тільки. Він наочно демонструє, що поряд з Вами хлопцю дозволено все, навіть така ганебна поведінка, яку він продемонстрував цього разу.

«Він почав частенько випивати і вважати це нормою.»;
Він може хворобливо вважати нормою ще більш ганебні речі. Та чи вважаєте пияцтво нормою для себе Ви?

Отже, в певному парадоксі, вважаю, варто розібратись - у сприйнятті батька з пиятикою і сприйнятті хлопця з тією ж вадою? Зверніться до психолога індивідуально. Цей крок допоможе розв'язати проблему. Офлайн чи онлайн - не має значення.