Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

« я начинаю думать, о том, что могу умереть»;
Поделюсь общеизвестным фактом - от панических атак еще никто не умирал(!) А вся штука в том, что во время ПА разум сдается на откуп сильному чувству страха.

«после смерти пустота, не могу смириться с этим и начинается истерика. »;
Получается, что страх смерти и пустота после нее вызывают у Вас непримиримый протест, а вслед за ним бурное проявление возбуждения в виде истерики. Кстати, ее, истерику, можно трактовать как призыв к кому-то сильному о помощи. Если оттлакиваться от этого предположения, то кому из реальных, возможно, близких людей направлен Ваш призыв о помощи?

«Такое было у меня в детстве, но сейчас началось достаточно часто»;
Если такое было в детстве, то, очевидно, проблема принятия конечности жизни остается неразрешенной. А с войной она только возобновила свою активность.
Когда Вы впервые столкнулись с мыслью о смерти? Как пережили тот момент? Поддержал ли кто-то Вас в тот период?

КАК УСПОКОИТЬ СЕБЯ ОТ БОЯЗНИ УМЕРЕТЬ
Пройти вместе с психологом путь поворота от мыслей о смерти к желанию жить полной жизнью, реализуя свои желания и потребности, наполняя себя радостью и делясь ею с другими. Обрести взвешенное восприятие реальности. Нарастить способность поддерживать себя.

Ответ отредактирован автором 19-01-2023 10:32:45

«Или всё же могу?»;
Ольга, думаю, что сможете. Но не буквально сейчас, а спустя время. Когда сможете разобраться в природе этого феномена - как он возник? "благодаря" чьему влиянию извне возник и закрепился? чему служит (а у него, действительно есть и смысл и цель, пусть пока и не осознаваемые)? выход наружу каких чувств обеспечивает?..

«На всякий случай: мои слёзы - это не способ добиться своего, а реакция, которую я не могу контролировать. »;
Тут такая штука. В контакте с другим человеком или другими людьми участвуют две стороны. И обе они друг на друга влияют - и явно и не явно. Поэтому реакция на какой-то сигнал/послание Вам от других непременно подразумевает и обратную связь - свой сигнал/послание другой стороне, мол, посмотри, что ты со мной сделал - с разной степенью окрашенности, разумеется.
Как обычно реагировали родители на Ваш плач? Припомните, пжл.

«Ложь которая была от неё вскрылась. Жена в другой стране сейчас, мне удалось увидеть её пост с другим человеком. Говорить вообще не хотела на эту тему. А сейчас заблокирован везде.»;
То есть, можно предположить, что жена заблокирована Вас, поскольку ей неприятны разговоры на эту и тему и Ваши подозрения насчет ее неверности. Своеобразная реакция.
Поэтому важно разобраться, что Вы в данной ситуации чувствуете? Как можете себя сами поддержать и сохранять некое условное эмоциональное равновесие?

На сегодя есть две стороны.
Одна - это Вы, муж, чувствующий себя обманутым.
И вторая - жена, уклоняющаяся от общения вообще.
Хочу спросить, что значит для Вас ее блок на общение?
Были ли Вами высказаны вопросы/упреки/обвинения относительно ее поста с другим человеком?

«в очередной раз убеждаюсь,что доручать никому ничего нельзя.»;
Так уж и никому?! На Земле 8 млрд человек. Думаю, доверять все же кому-то можно. И даже нужно.

«Как мужу научиться отстаивать себя и свое мнение?»;
Рекомендую отличный фильм "В плену надежды." Уверен, что после просмотра вопрос отпадет.

«Я не могу постоянно ходить и разбираться за него.»;
Не можете, не ходите. Один раз не пойдите. Один раз дайте мужу на ужин то, что он принес, хоть испорченную ветчину. Пока Вы забираете у него его ответственность, шансов на перемены ровно ноль.

«Сталкивалась с тем, что люди, которых я считала дружелюбными ко мне, обижали меня (неожиданно, я не была готова к этому). Из-за того, что я была слишком доверчива.»;
Поведение людей меняется. Надеюсь, это для Вас не открытие Америки.
Свои взгляды можно пересматривать и учиться регировать адекватно контексту. Гибкость на прочном фундаменте уверенности в себе - вот условия устойчивого эмоционального состояния в мире людей. Как чувствуете, в чем у Вас дефицит?

«Поэтому отношусь к людям (не к членам моей семьи, а к знакомым) несколько насторожено теперь.»;
Они 100% это замечают, если не глупы, конечно. И поставьте себя на их место - каково Вам будет при встрече с человеком, который смотрит на Вас настороженно?

Доброго ранку, Наталья!
«Как выйти из этой зависимости? »;
Складна у Вас ситуація. І питання не просте. Проте вихід є. Він полягає в тому, аби розкрити для себе і усвідомити, як в цю залежність потрапили. Точніше, у дві залежності: перша - від життя з чоловіком алкоголіком, і друга - від військового. Насправді ж, і там, і там задовольняєте певні свої потреби. І там, і там спрацьовують Ваші уставновки, світогляд, риси особистості.
Також на якихось гачках Ви "підвішені". Маю на увазі певні сумніви і страхи. А як без них?! Коли позбавитесь цих страхів, життя зміниться, адже почуватиметесь вільною.

Звісно, може здаватись, що накреслений шлях занадто важкий і довгий. Чесно скажу, буває по-різному. Головне, що без розбору причин залежності її не можна позбутись(!) Механічні способи і обивательскі поради дають мало користі. А якщо дають, то на короткий термін.

«А я скучаю, очень не хватает его.»;
Вважаю, що не стільки його, скільки тих почуттів, які переживали поруч з ним.

«Задать напрямую вопрос раньше не решалась, сейчас вроде как неуместно.»;
От спитайте себе, чому не наважувались раніше? Що всередині Вас заважало?

Недоречно - себе знекровлювати невідомістю, а ставити важливі для людини питання завжди доречно, бо інакше за неї це зроблять інші.

«Мы можем часами разговаривать о них, я что то вставляю о себе, ответ: ясно, пока, и разговор прерывается.»;
Вопрос - что Вас заставляет обслуживать интересы и желания других в ущерб собственным?

Умение вести диалог, общаться на равных не даются автоматом с рождения. Поэтому актуальным является вопрос уверенности в себе. Начнете сами себя ценить и уважать, научитесь осознавать дисбаланс внимания при общении, другие люди перестроятся. А те, кто не сможет, отсеются. А пока люди пользуются Вами, поскольку позволяете, увы.

«Очень спешила, меня окликнули (по не особо срочному делу), я резко ответила, что некогда, спешу, и убежала. Решили, что не хочу общаться, грублю специально. Пришлось обьсняться и извиняться.»;
Иной раз и объясниться не грех. Но не в всякий же раз и не перед всеми.

А извиняться-то за что? Неужто испытали чувство вины? Если так, то Вы не вольны в своих решениях и поступках, Вы зависимы от мнения других.

«Такжe сталкивалась с приписыванием неверных мотивов моим действиям.»;
Вы знаете о том, что людям свойственно других оценивать по себе и, соответственно, приписывать этим другим свои мотивы и потребности? Но важно ведь то, как на Вас отражаются искаженные реакции других. Они Вас цепляют, раздражают, угнетают. То есть Вы весьма уязвимы и Ваши психологические границы неоправданно проницаемы(!)
Что собираетесь с этой проблемой делать?

«ЗАЖАТОСТЬ, МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ ЛЮДИ»;
Зажатость - да. А вот "не слышат люди" - это уже проекция. На самом деле Вы прерываете контакт, парализуете себя под воздействием собственных сомнений и страхов, но предъявляете претензию в непонимании другим.«я начинаю теряться, нарастает внутреннее напряжение, я даже толком не слушаю что мне говорят, а думаю о том, что и как мне ответить. »;
«О себе вообще никогда не рассказываю.»;
Неужели нечего рассказать? Или не интересно говорить о себе?

«А если пытаюсь что то рассказать, собеседник никогда не поддерживает тему и как будто игнорирует.»;
Речь идет об одном человеке или вокруг Вас все без исключения эгоистичны в общении?

Здравствуйте, Мария!
«У многих из них проскакивает желание прокомментировать мою внешность: а почему ты такая худая, а почему ты такая бледная, ты что не загораешь, ой такая худенькая.»;
Увы, то, о чем Вы пишите, явление довольно распространенное. Далеко не всем хватает тактичности, чуткости, элементарного понимания, что значит уважительное отношение к человеку и других полезных качеств и навыков. Но что поделать, всех не перевоспитаете, всем не отплатите той же монетой, хотя и такой вариант возможен на уровне попыток.

Что важнее, так это умение быть в согласии с собой, уметь отреагировать констурктивно свои эмоции, в том числе и тот гнев, что чувствуется в Ваших словах и намерении «Мне неприятна их бестактность. Я хочу ставить на место таких людей.»;
В подобных случаях, как у Вас, я обычно спрашиваю комментатора моей внешности или состояния: "Объясни, пжл, с какой целью ты мне это говоришь?" Уже одно предложение воспользоваться серым веществом отбивает у них охоту пользоваться архаичным шаблоном общения. Думать-то особо не привыкли.
Есть и дургие варианты реагирования, люди-то разные - что зайдет одному, не подойдет другому.

Ответ отредактирован автором 13-01-2023 10:51:25

Добрий ранок!
«В МЕНЕ ОСТАНІМ ЧАСОМ ПІДВИЩЕНА ТРИВОЖНІТЬ.»;
Тривожність можна сприймати як особливим чином організоване збудження, яке не знаходить
свого задоволення, вивільнення. Переважно пов'язане з невизначенністю майбутнього.
Тому спитаю, які емоції виникають, коли замислюєтесь про затрашній день? А чого хотілось би?
Яким чином активність/пасивність хлопця впливає на Ваш емоційний стан?

Здравствуйте!
Основная проблема, как я вижу по Вашему описанию, вот здесь - «Мне явно не хватает чего то чем я могу заняться, но такой возможности нет на данный момент, очень много время мне нечего делать и тогда начинаю накручивать себя.»;
Это про то, что Вы себя не знаете. Не знаете, кто Вы? зачем живете?
У Вас нет доступа к своим желаниям? Словом, пустота и прозябание, от которых пытаетесь убежать с помощью травки и чего-то, такого же никакого.

Все остальное можно считать следствием - ипоходрию и даже упомянутое переедание. Попробуйте поразмыслить, станет ли уверенный в себе, здравый человек передать? Зачем ему это?

Поэтому выход может быть таким - лечение у нарколога от зависимости и полноценная терапия с психологом по реконстуркции качества Вашей жизни.
Все остальное будет скорее отвлекающими маневрами.

Здравствуйте, Джулия!
«Это у всех так, или я какая то особенная?»;
Каждый из нас по-своему особенный. Вы не исключение. Важно сознавать, чем особенный. Один независимый, второй добрый, третий - умный, четвертый - глуповат, пятый - завистливый, шестой - простачок, седьмой - заглядывает другим в рот и т.д. Как им всем достичь 100%-го понимания???

«Хотелось бы понимания по умолчанию, без лишних слов.»;
Это, конечно, мечта. Дай бог, чтобы Вы сами себя понимали по умолчанию...
Кстати, Вы такое понимание когда-либо замечали со стороны других, в детстве,
например?

«Сталкиваюсь с тем, что люди неправильно истолковывают мотивы моих поступков.
Пока им не обьяснишь все, они сами все интерпретируют не так, как оно есть на самом деле.»;
Приведите, пжл, несколько примеров, поскольку общие слова без конкретики не дают возможности представить происходящее.

«Я даже злюсь на это часто.»;
Это естественно. Но в любом случае важно разобраться, насколько Ваша злость обоснована и объективна.

Здравствуйте, Людимла!
«Ей расскажи что-то,она забывает быстро и перекручивает.Когда не права в чем-то,то сразу же обвиняет кого-либо,только сама на первом месте.Разговоры ее для меня тяжёлые.Как говорится,заходит с конца села.Иногда выдаёт такое,что и на голову не налезет или с больной на здоровую.А жить то мне с ней под одной крышей.»;
Без лишних слов понятно Ваше положение. И Ваше состояние. Думаю, какой бы склонной к изменениям Вы ни были и как бы усердно не занимались развитием эмоциональной устойчивости, все равно у Вас есть свои пределы, собственно, как и у других людей, включая самих психологов. Даже санитары в психитарическом отделении порой не выносят проделок больных людей, срываются и ведут себя, мягко говоря, не корректно. Но не в них дело.

В Вашем случае, что важно - научиться не вестись на болезненное поведение свекрови. Минимизировать ущерб своей психике и здоровью. И ее здоровью, кстати, тоже.
И заботиться о своем благополучии. Для решения этой задачи есть лайт вариант и не-лайт.
Первый - про взаимодействие с психологом с целью проработки Вашей уязвимости и чрезмерной проницаемости Ваших пси- границ. Написал и усомнился, а действительно ли они чрезмерно?.. Может, все-таки с ними нормально. Тогда, что не нормально?
И тут мы невольно перейдем к второму варианту - тому, что не-лайт. Он подразумевает разрешение проблемы на уровне весьма радикальных шагов. Например, обсуждение с мужем возможности организовать полноценное лечение мамы и найма помощницы для ухода и общения с ней.

Кроме того, в Вашем пересказе фонит отрицательный аспект - отсутствие понимания и поддержки Вас со стороны мужа. Это реально проблема, существенно сжирающая Ваш внутренний ресурс выдержки и в целом равновесия.

Сейчас даже затрудняюсь утверждать, какой вопрос в текущем состоянии более актуален - проблема с мужем или проблема со свекровью.

В любом случае решать Вам. Было бы полезно, имхо, начать с себя, потом на семейную консультацию с мужем. А там, глядишь, и со свекровью наладится.Ответ отредактирован автором 12-01-2023 17:23:14

Ответ отредактирован автором 12-01-2023 17:24:01

Здравствуйте, Ника!
«может это порча »;
Вы действительно верите в порчу?

«И или переживания дошли до ребенка, и подумалось, что и его у нас отнимут и это все как бы подтвердилось у меня изнутри тем же самым чувством что и о кесарево.»;
И кто эти плохие сущности, от которых исходит угроза?

«Диагноз невроз поставил психиатр .»;
Невроз не является болезнью. Кстати, что именно сказал и написал в карточке врач? Какое назначил лечение?
Вы обратились к психиатру. Почему именно к психиатру, а не, скажем, психологу? И чья это была инициатива?

«У меня было все таки кесарево. Так как и почувствовала. От этого я ещё больше переживаю »;
Могу предположить. что для кесарения были объективные медицинские показания. А у Вас, скорее всего, больше чем у других развита интуиция.

«Помогите мне в этом . Может это все болезнь и я придумываю. Очень тяжело просыпаться и переживать за жизнь.»;
Реальная помощь может быть получена в индивидуальном взаимодействии со специалистом. Ни много, ни мало. Нужно отважиться на этот шаг и начать себе эффективно помогать, чтобы был результат, а не только разговоры о проблеме.