Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Владислав!
«В последние время у меня очень сильные перепады настроения из за того что я не могу разобраться в своей ориентации и следовательно в самом себе. »;
Я бы эти аспекты поменял местами - сначала разобраться в себе, а потом ...
Кое-какие вещи стоило бы прояснить.
Например, «встречался с девушкой 2 года»; По каким причинам завершились отношения? Испытывали ли Вы сомнения в своей ориентации в тот период?

«Давно уже живу в другой стране и к сожалению всё ещё девственник.»;
Ну, это еще далеко не крах жизни. И тем более не ее конец.
Расскажите, что происходит в Вашей действительности - занятия, отношения, дружба и т.д.?

«Есть очень большой страх почему что, что из за того что я смотрю «эти видео» с девушкой может не получится и это меня окончательно сломает.»;
Страхи проверяются контактом с реальностью. А с просмотром видео - отдельный разговор. Получается, при невозможности удовлетворить естественные потребности естественным путем, человек прибегает к заменителям, ищет дополнительные источники возбуждения, подпитывает свои страхи (скажем, неудачи в сексе и т.д.). В Вашем случае заметны признаки некой зависимости от просмотра порно.
Вам даже кажется «Мое мнение, что из-за порно у меня искажается фантазия и я ищу всё более изощренные способы доставить себе удовольствие.»;
Изощренные способы для изощренных удовольствий. Точнее даже псевдоудовольствий, заменителей удовольствия, симуляции удовольствия. А причиной тому, по всей видимости, страх неудачи, подогретый ложными сомнениями в собственной сексуальной ориентации.

«Из за этого постоянно читаю и ищу инфу с других сайтов. Уже очень устал от этого, стал смотреть очень много порно ( разного ) ибо пытаюсь сравнить что больше нравится ….»;
Постарайтесь не загонять себя в крайности этой опасной спирали. Остановиться и увидеть/открыть/осознать свою личность в целостности. Заметить свои дарования, свои ценности и цели. Вдохнуть в них энергию и реализовать желания «хочу себе красивую жену и детей.»; Вот таким мне представляется Ваш выход из темноты сомнений и страха неудачи.

Помощь психолога на этом пути будет весьма актуальной и полезной. Первый шаг Вы уже сделали - обратились с вопросом на форум. Логично было бы выбрать специалиста и обратиться к нему на индивидуальную консультацию.

«И сейчас у меня есть мужчина. Но это не мой будущий муж.»;
Похоже, что сновидение об этом и говорит, в такой очевидной для понимания форме - он не Ваш мужчина и свадьбы с ним не хотите. Более того, пока Вы с этим мужчиной, свадьбе не бывать, поскольку место рядом с Вами занято.

Здравствуйте, Рома!
«Как побороть этот страх?»;
Вы, пожалуй, удивитесь - РЕШЕНИЕ проблемы будет затрагивать аспекты, выходящие далеко за рамки страха(!) Оно будет касаться Вашей личности в целом. То есть всего того, что позволяет человеку проживать СВОЮ жизнь.

Кажется, что на страхе все сошлось. Дескать, уберем страх, и сразу все наладится. Так вот уже сейчас понятно, что не наладится(!) Страх лишь симптом, маркер многих искаженных представлений и процессов. К их ряду относятся: Ваши представления о себе, о девушках, об отношениях (какими Вы хотите их видеть, чем наполненными и т.д.), предыдущий опыт, модель родительской семьи и предписания родителей на взрослую жизнь, возможные психотравмы и критические события, навыки общения, доверие или недоверие к людям вообще и девушкам, в частности...

Так что, оптимальный вариант - индивидуальная терапия с психологом.

Здравствуйте!
«Интересно, есть ли у этого сна какие-то истоки/страхи в бессознательном? Может ли быть, что на бессознательном уровне я боюсь замужества, плохо к нему отношусь?»;
Полагаю, что в случае повторяющихся по сюжету сновидений можно говорить о наличии причин в бессознательном.
Давайте попробуем прямо сейчас кое-что прояснить. Согласны?
Вначале обратим внимание на возможную связь между аспектами сновидений и реальностью.

«Если мне и снится свадьба (нечасто), то всегда именно с таким сюжетом: обычно начинается с того, что я узнаю, что скоро у меня свадьба, »;
То есть во сне решение о свадьбе принимаете не Вы. Не говоря уже о том, что свадьбе НЕ предшествуют ЗНАКОМСТВО и последующие чувственные ОТНОШЕНИЯ.

В реальности «29 лет, не замужем»; «но я отношения и мужа хочу»;
В связи с этим вопросы. Что Вы делаете, чтобы познакомиться с мужчиной? Каким себе представляете начальный этап отношений - от кого инициатива? какой образ будущего избранника уже сложился, если сложился?

Поделюсь одним соображением. Хотеть мужа - это, простите, ни о чем!!!!
Хотеть в мужья можно РЕАЛЬНОГО человека, которого знаете(!) У Вас такой есть на примете?

На данный момент осторожный вывод по характеру Ваших сновидений такой. Они (сновидения) говорят Вам о СЛЕПОМ желании замужества. Желании без конкретики и определенности. И все побеги из ЗАГСа - свидетельство отвержения такого хода событий.

Відредаговано автором 05-02-2023 10:31:57

«ХОДИМ ПО КРУГУ?»;
Русалка, к чему вопрос в заглавии темы? Мне показалось, что содержание поста однозначно указывает на стиль отношений "хождение по кругу." Я бы добавил еще и в потемках, поскольку всячески уклоняетесь знать правду и иметь дело с реальностью.
У классика прежних времен было произведение "Хождение по мукам." Название тоже вполне созвучное Вашей ситуации.

«Но смелости разбежаться нет. »;
А чего боитесь? Не уверены, что в будущем сможете встретить достойного человека?

«Наверное вместе нас держит и привычка, и совместнный комфорт.»;
Полагаю, так Вы ответили за себя. Иначе и быть не может. Человек, если что-то и вещает, то вещает от своего имени.

«Я думаю, что люблю его»;
С этим большая натяжка. Не любовь, а скорее попытка себя убедить, что любите. Но зачем?

А учитывая эти события и факты«За последние 3 года я успела познать его поведение как резкий переход от обожания до жесткого абьюза, и даже до измены.»;, можно предположить наличие у Вас склонности к мазохизму.
В классике жанра, когда "любят" после абьюза и измены, уместно говорить об эмоциональной зависимости. Для Вас это новость?

«Полный сумбур»;
На первый взгляд сумбур. На второй - уже не такой сумбур, а вполне себе читаемый сценарий "что я делаю такого, отчего несчастна."

Хочу спросить, какие варианты развития событий рассматриваете?

Здравствуйте!
«Помогите пожалуйста. Я очень устала решать их проблемы.»;
Жаль, конечно, что между вами сложились такие зависимые и незрелые отношения. И Вашей вины в том нет. Есть большая ответственность родителей. Точнее, безответственность и обычное для них паразитирование на уязвимости собственных детей, на их ложном понимании долга.

Помощь психологов Вам будет заключаться в том, чтобы найти способы перестроить Вашу психику. Вашими же усилиями, стараниями, переживаниями и действиями.

Пока Вы воспринимаете сложившуюся ситуацию как проблему, и это естественно. А ее стоит перевести в разряд задачи, у которой есть решение. Осознанное решение на основе выбора из нескольких вариантов.

Возможно достичь состояния "и волки сыты и овцы целы" не получится. Однако от вопроса, чего хотите в нынешней ситуации все равно никак не уйти. Так чего Вы хотите? Скажите прямо. Вначале себе. Потом участникам форума.

И вот после этого можно будет предметно обсуждать, как осуществить Ваше желание.

Предложу Вам видео на актуальную тему. Надеюсь, кое-какие важные акценты оно поможет расставить.
ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

«Может есть какие-то советы,чтобы было без воды и по факту,ни разу не расставалась с парнями просто.Особенно с таким тяжёлым случаем...»;
Лера, случай для Вас тяжелый. А так вполне распространенный. Так что, пожалуй, не стоит усложнять то, что этого не заслуживает.
А что стоит - так это разобраться в Вашей эмоциональной зависимости от оценок других людей. В частности, от оценок и длинного языка мамы того парня.
Вот скажите напрямик - Вы себя чувствуете последней ш...?
Если нет, то какое отношение к Вам могут иметь всякие сплетни? Если Вы чисты, то сплетни к Вам не пристанут. Так ведь?!

«Мне просто уже надоела такая жизнь.»;
Если надоела, то заканчиваейте с нею. Как, спросите? Так как умеете. Все равно по-другому не получится, кто бы и что бы не советовал.
Оптимально это учиться делать цивилизованно. Говорить из Я-позиции. Говорить твердо, так, чтобы не возникало двусмысленности.

Відредаговано автором 04-02-2023 10:11:33

Здравствуйте, Анастасия!
«Муж в последнее время начал плохо относиться ко мне, может обидеть, сказать плохие слова, а вчера ударил меня по щеке. »;
Сочувствую Вам. Но что послужило, на Ваш взгляд, такой перемене в нем? С чем связываете агрессию мужа?
Как Вы отреагировали на физическое насилие?

«Он хороший, с ребенком помогает, деньги зарабатывает.»;
Как-то диссонирует Ваша оценка мужа с его поступками. Если деньги зарабатывает, значит, хороший. А бить жену, по-видимому, не имеет для Вас уж такого большого значения. Так выходит?
Когда муж бьет жену, то, скорее всего, он воспринимает ее как объект. Как вещь, которая не может дать сдачи...

«Везде пишут что это абьюз и надо уходить от него. »;
Кто-то уходит, разрывая навсегда отношения. Кто-то пытается выстоять и спасти семью. Кто-то ломается и продолжат дальше сносить оскорбления и побои, расписываясь в собственном бессилии. Словом, вариантов много. Главное, к чему склоняетесь Вы? Какие чувства к мужу испытываете после случившегося?

«Что можно сделать? Может можно повлиять на мужа?»;
В идеале можно учиться быть в отношениях на равных. Однако для этого предстоит нарастить свою самоценность и уверенность в себе. Научиться защищать свою гордость и самолюбие. Быть в состоянии строить здоровые отношения, знать и уметь это делать. Причем вышесказанное актуально как теперешних отношений, так и возможных будущих.
С реализацией может помочь психолог. Вывод весьма прост - пока не поменяетесь Вы, от мужа позитивных изменений ждать не приходится.

Відредаговано автором 04-02-2023 10:02:38

«Питання в тому, що я не знаю, чи буду психологом в майбутньому, де я буду, якою буду.»;
Здається, Вам притаманно забігати передчасно вперед. Як Ви можете на тепер достемнно знати, яким психологом будете?! Потрібно пройти увесь шлях навчання, можливо, додаткового навчання в обраній спеціалізації... от тоді матимете відповідь.

«До питання чи бачу я себе психологом, моя відповідь неоднозначна, 50/50.»;
Доречно собі поставити питання - чи ХОЧУ я бути психологом?

«Поясніть, будь ласка, що в моєму житті відбувається. »;
Ніно, давайте спробуємо.
І почнемо з фактів реальності. Ви навчаєтесь на психолога. Так?
Натомість увійшли в проблему «Проблема в тому, що я взагалі себе ніде не бачу. »;
Отже, варто з'ясувати, який був мотив поступати на психолога, а не, скажімо, на кухаря чи юриста?
Можна припустити, що професія психолога Вам не подобається, точніше, Ви себе в ній не бачите. Було б інакше, то точно б знали, для чого вчитись і що потім далі робити. Ну, так же?
Тож маємо розчарування у виборі ВНЗ і фаху.
Що ж тепер з цим робити?
Принаймні можливі варіанти. Перший - кинути навчання з усіма наслідками цього рішення.
Другий - не поспішати, а шукати себе - свої мотиви, відроджувати цікавість, відкривати нові, невідомі до цього ніші психології, тієї класної штуки, яка дозволяє краще зрозуміти себе.

"Бо я не бачу шляхи пошуку причин такого стану."
Тепер Вам хоч приблизко відкрилися причини такого стану?

Ответ отредактирован автором 03-02-2023 16:07:53

Здравствуйте!
«Существуют ли способы как с этим бороться и если да,то какие ?»;
Конечно, существуют. Главное из них - формирование высокой степени УВЕРЕННОСТИ в себе(!) Что позволяет обозначать в пространстве отношений свои личностные границы. И умение их отстаивать. Если надо - жестко.

Это я так быстро и кратко написал. На практике - это весьма тонкий и не простой процесс. Он предполагает выяснение причин образования дыр и белых пятен, которые, сливаясь в материки, ослабляют чувство самоценности. То есть ощущение своей ценности и уважение к себе со всеми выткающими правами личности.

Такое внимание к своему Я позволяет увидеть зону ближайшего развития. При помощи и поддержке психолога этот процесс может быть системным и поступательным. Идя этой дорогой, постепенно приобретете новый опыт уверенного поведения.

Ведь, что, по сути, происходит? Другим людям, о которых Вы написали, кажется, что им виднее, в чем Ваше счастье. Очевидно, они чувствуют и замечают Вашу слабинку, вот и лезут со своими представлениями в Ваш "огород." Но и Вы позволяете.

Как оно в жизни устроено? - если не ты Хозяин своей судьбы, не ты решаешь, как тебе жить, обязательно найдутся командиры, советчики, доброхоты...

Предложу Вам видео на актуальные для Вас темы
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»
https://upsihologa.com.ua/audio-video-557

Доброго ранку!
«4 Так , я і сама можу захистити себе , але іноді морально важко протистояти «цілому натовпу родини з 8 людей , які проти мене однієї ) В такій ситуації дуже важко зорієнтуватись і щось відповісти
Іноді страшно, бо на емоціях можна наговорити багато всього, але так не має бути . Все жце родина чоловіка, і має бути повага ( не тому що така установка в мене, а тому що мені самій не приємно відповідати іх тією ж монетою -
хамством )»;
Вважаю, що швидко і радикально проблему навряд чи вдасться вирішити. Проте собі допомогти зможете, якщо:
- спробуєте не вимагати від себе неможливого(!)
- продовжите діалог з чоловіком і підтримку в його намаганні захищати вашу сім'ю від недоречних втручань
- почнете поступово діяти, виходячи з власних бажань і переконань, тим самим даючи зрозуміти усім навколо, що Ви самостійна і смілива людина
- поміркуйте, може, помірна порція хамства краще "зайде" родичам чоловіка.

Здравствуйте!
«Так же недавно развилась аутофобия, с которой мне нужна от неё поддержка но к сожалению я её не получаю. »;
Печально, когда, при дефиците самоподдержки, у человека всего ОДИН источник поддержки извне.
Мне показалось, будто Вы склонны воспринимать девушку как спасательный круг. И это, увы, про эмоциональную зависимость. То есть про не совсем здоровые отношения.
Кстати, Вы упоминали о печальном опыте общения с девушками в прошлом. С теми случаями разобрались? Какие выводы сделали?

Мне кажется, для Вас актуально налаживать контакт с самим собой. Причем уважительный, заинтерсованный, искренний, заботливый... ведущий к укреплению и развитию чувства самоценности.
Да, это тонкий и весьма сложный процесс, но возможный. Вместе с психологом (плюс самостоятельные усилия) одолеть этот путь наверняка удастся.

Добрий ранок!
«Чи можна взагалі пробачити віртуальну зраду і як?»;
Теоретично і практично - так, можна. Але в кожному випадку вирішує сама людина відповідно до свого бажання. А також уміння пробачати.
Погодьтесь - має значення, чи просив вибачення зрадник? Чи подальша його поведінка демонструє жаль з приводу того, що сталося?
«Просив вибачення, помирились. Але пройшло вже 3 місяці і мене накриває. »;

Розкажіть, що саме накриває - які почуття? Які думки?

«Що може краще розірвати стосунки, раз він шукав когось краще. »;
Припускаю, що в такий спосіб намагаєтесь у власній уяві знайти вихід з важких переживань. Може, Вам навіть здається, що не витримаєте їхнього тиску. Проте, від зради і образи не втечеш географічно, роз'їхавшись з чоловіком, хоча іноді такий крок побічно допомагає.

Я б радив Вам поставитись до ситуації, як до випробування на міцність ваших стосунків і сім'ї в цілому. В будь-якому випадку для теперішнього життя і на майбутнє буде корисно розібратись, що вас тримає разом? Що ви обидва цінуєте? В чому розбіжності? Чи спроможні долати виклики і перешкоди, а вони, до речі, не оминають усі сім'ї без виключення.

Отже, не тікайте від почуття образи. Дайти змогу усім почуттям протекти природнім шляхом. Живіть тим, що вимагає Вашої уваги і в чому знаходите цінність і радість. І вчіться помічати, в який бік рухаються ваші взаємини.

Ответ отредактирован автором 03-02-2023 09:48:28

«Хочу спросить у вас, почему здесь подавляющее большинство психологов придерживается bluepill подхода, в то время как blackpill кажется гораздо более понятным ?»;
Вы думаете, кто-то знает ответ на этот вопрос? Говоря кто-то, я имел в виду вообще всех психологов на планете. Или даже все мыслящее человечество.

Не кажется ли Вам, что некоторые вопросы не имеют ответов в принципе, поскольку далеки от какой-либо сущностной основы? А некоторые по причине разорванности связи между означаемым и означающим?