Про отношения
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Про отношения
| Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 29-01-2023 10:55:05 |
3
Павел Леонидович Басанский Наталия Горская Можно, конечно, сказать, что она качает, а можно сказать, что она отстаивает свои права - это смотря с чьей стороны посмотреть. 
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 29-01-2023 11:05:59 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! цитата:
Я пытаюсь найти компромисс, но получается все хуже. Кое-что спрошу у Вас. Как думаете, почему у Вас не получается? Между Вами и мужем нет согласия в подходах к воспитанию дочери. Это из-за чего, по-вашему? цитата:
Он на нее кричит и обзывает, она качает права.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-01-2023 11:35:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333147 для Владимир Анатольевич Тарасенко Здравствуйте. Между нами нет взаимопонимания. Главный в семье муж, я бы сказала, что есть его мнение и неправильное. Дочь взрослеет, пытается показать, что она личность и с ней нужно считаться. Муж делает ей замечания, она исправляет, а потом повторяет снова. Он психует, говорит, что я должна ее наказывать. Не пускать гулять неделю, лишать телефона на сутки и т.п. Он считает меня виноватой в ее поведении,якобы я слишком добрая к ней. Скандалы происходят из за пустяков - не до закрытая полка, фантики под подушкой. Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир? |
| 29-01-2023 11:44:00Доповнення від автора |
| По пятницам она убирает в доме. А потом муж ходит, как ревизор, заглядывает в каждый угол и говорит, что она снова плохо убрала. Я придерживаюсь мнения, что она, убрав не очень хорошо, все равно помогает нам и становится чище, чем было. Как мне правильно поступать? Встать на его сторону и придираться к мелочам? Говоря, что это мелочи, вызываю у него гнев. Возможно ли изменить его отношение к моей дочери (это ребенок от первого брака)? |
| Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 29-01-2023 13:12:51 |
1
"Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир?" - Так будьте к нему строже, раз так просит
|
| 29-01-2023 13:18:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333157 для Виталий Викторович Бондарчук Пробовала я с ним и по хорошему, и строже, гнет свою линию. В этой ситуации у меня два основных вопроса. Действительно ли он не прав в своем навязывании правил и жутком перфекционизме? Есть ли выход из ситуации? |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 29-01-2023 13:31:48 |
2
Павел Леонидович Басанский цитата:
Нужно ли мне быть строже, как просит муж, или доказывать ему, что это все мелочи и главное мир? цитата:
Встать на его сторону и придираться к мелочам? цитата:
Между нами нет взаимопонимания. Главный в семье муж, я бы сказала, что есть его мнение и неправильное. Пойдете на поводу у мужа, рискуете потерять уважение дочери. И, к тому же, заложите в ее сознание не самый лучший пример поведения родителей, когда они только заставляют, требуют, придираются и не считаются с ее желаниями и мнением. Поэтому было бы оправдано вместе с семейным психологом искать способы оздоровления отношений в семье, где правила разумны, где царит уважение и понимание, где есть осознание персональной ответственности, где личность чувствует себя достойно. цитата:
Дочь взрослеет, пытается показать, что она личность и с ней нужно считаться. цитата:
Я придерживаюсь мнения, что она, убрав не очень хорошо, все равно помогает нам и становится чище, чем было. цитата:
По пятницам она убирает в доме. Ответ отредактирован автором 29-01-2023 13:33:23
|
| Виталий Викторович Бондарчук (Вінниця) 29-01-2023 14:05:05 |
3
Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Правда у каждого своя, поэтому он прав для себя. Моя правда в том, что мир не вращается вокруг Вашего мужа. А какая правда у Вас? У Вашей дочери? Каковы Ваши желания? Чего хочет Ваша дочь? Похоже Вашему домашнему диктатору - это не слишком интересно ...
|
| 29-01-2023 14:36:19Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333160 для Владимир Анатольевич Тарасенко Конечно же я считаю, что она личность и заслуживает уважения и любви. Постоянно ее хвалю, даже за мелочи. Предлагала и мужу это делась, он не считает, что она заслужила)).Дом у нас небольшой. Убирает она, а я по выходным делаю более точечную уборку (вымыть кухню, окна, зеркала и т.п). |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 29-01-2023 14:46:24 |
3
Наталия Горская Павел Леонидович Басанский цитата:
Конечно же я считаю, что она личность и заслуживает уважения и любви. Постоянно ее хвалю, даже за мелочи. Предлагала и мужу это делась, он не считает, что она заслужила)).
|
| Наталия Горская (Київ) 29-01-2023 17:50:36 |
3
Виталий Викторович Бондарчук Оксана Юрьевна Селезнева Ksena,в ваших описаниях есть мнение мужа, есть мнение дочери (и это отлично, в тех обстоятельствах, которые Вы описали), но нет вашего мнения. Вы хотите "найти " ВАШЕ мнение то у мужа, то у дочери, теперь у специалистов. Но ведь вас там трое (по крайней мере в этих конфликтах). А мнений лишь два. Вам важно прислушаться к СЕБЕ. Устраивает ли Вас такое унижающее отношение к дочери? Как Вы относитесь к придиркам и обзывательству вашего ребёнка? Что значит "как ревизор "? А можно перевернуть ситуацию и чтобы муж убрал, а дочка ходила и проверяла, на сколько качественно он это сделал? Не делает ли он и Вам замечаний по поводу "не так" помытой посуды, повешенной одежды или недозакрытой полки? Ваша дочь проявляет себя как Личность. И это здорово. Да, с подростковым "энтузиазмом ", но это законы развития., их не отменить. Чем больше будет давления на неё, тем больше она будет сопротивляться. Вплоть до ухода из дома и выключенного телефона. И тем меньше будет уважения к тем, кто давит. Чем больше будет Уважения к дочери, вместе с благодарностью за её помощь, вместе с искренним интересом к ее делам или проблемам, тем больше шансов, что ваши отношения будут в будущем сохранены. С детьми важны уважительные и настоящие искренние отношения, а не дрессировка. Есть хорошая книга Гиппенрейтер " Общаться с ребёнком. Как?". Там основы подхода к отношениям с детьми. Муж вряд-ли захочет её читать, а Вам она , думаю, будет интересной. И ещё момент. Вы упомянули, что дочка от первого брака. Эта ситуация только возлагает на мужа больше ответственности, чтобы более тонко строить отношения с дочкой, а не наоборот. И уж тем более не должна делать дочку "более податливой ". Когда нарушают твои границы, нужно реагировать. Дети бунтуют НЕ против правил, а против способов, (в данном случае это неуважение и унижение), которыми эти правила пытаются внедрить.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 29-01-2023 18:25:53 |
1
Ksena, вот удивительно, как мнения психологов совпали, правда? И я, не читая комментарии коллег, сначала сформулировал свое мнение - потом перечитал их и ...о чудо, как будто это не они писали, а я. Это Вам для размышления. Теперь мои слова. Есть муж - домашний тиран и диктатор, есть дочь - революционер, ниспровергающая диктатора и отстаивающая себя и есть Вы - дипломат-посредник-переговорщик-медиатор, пытающаяся примирить НЕПРИМИРИМОЕ... Чтобы в доме был мир. Что не реально по сути самого конфликта и по деструктивной позиции Вашего мужа, которую он почему-то занял...а Вы и НЕ оспаривали, снова же почему-то... А какая Ваша позиция по поводу происходящего? И на кого и как, по-Вашему мнению, Вы ХОТИТЕ и МОЖЕТЕ воздействовать?
|
| 29-01-2023 18:41:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333180 для Наталия Горская Свое мнение я тоже описывала - мир и гармония в семье путем нахождения компромиссов. Я ценю то, что дочь выражает свое мнение, вижу ее более разумный подход к ситуации. Пытаюсь поменьше конфликтовать с мужем, объяснять ему, что он слишком давит и отношение дочери -это реакция на его к ней отношение. Дай что-то, а потом требуй в ответ. У него понятие дай заключается в том, что он нас обеспечивает. Он перестал что-то делать дома, например, находясь весь день дома, готовить. Ко мне бытовые претензии тоже есть, но муж их выражает более обобщенно. Я заметила, что когда дочери нет дома, он прямо расцветает. |
| 29-01-2023 18:52:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333188 для Павел Леонидович Басанский Вы абсолютно правы насчет общего сходного мнения Вас и других психологов. Я согласна с ним. Позицию мужа я оспариваю постоянно. Иногда появляются сомнения, может я действительно недостаточно строга? Но ведь у нас с дочерью нормальные отношения, мы понимаем друг друга.Воздействовать я могу на дочь, по крайней мере она прислушивается ко мне. Мужу я постоянно говорю о том, что он не прав в своей слишком категоричной и жесткой позиции. Он считает, что это его требования игнорируются. |
| 29-01-2023 18:57:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333180 для Наталия Горская По поводу того, чтобы муж убрал, а дочь проверила, была ситуация. Когда он предъявлял претензии к уборке, она предложила ему сделать лучше. Это вызвало в нем приступ гнева и негодования. Его функции другие -он обеспечивает. |
| Наталия Горская (Київ) 29-01-2023 20:16:10 |
1
"Дай, а потом требуй в ответ "- вот он и "дает " материальное обеспечение и "требует" послушание, "будет по-моему ", по принципу "кто платит, тот заказывает музыку ". В семье это выглядит как-то "по-чужому". Не гармоничнее ли "я готов тебе помочь, потому, что люблю тебя и вижу, что тебе трудно"? И в этом смысле, если дочка будет видеть к себе человеческое отношение от отчима, его готовность выслушать, помочь, то , возможно, ей будет легче и самой "помогать " по дому. Но это про отношения, а не про "она должна ". Тем более кушать готовить уж она совсем не "должна "- это ответственность взрослых людей. Став вашим мужем, она пока не очень старается стать отцом для вашей дочери. Либо неосознанно копирует стиль поведения в его семье, либо борется "за власть "( вроде как "кто для тебя важнее") с вашей дочерью. Его способы влияния и дальше будут вызывать сопротивление. И тут "все довольны " не будут, да и не нужно. Ваши отношения с дочкой хорошие, их менять нужно будет только если Вас или её что-то не будет устраивать. А вот его поведение недопустимо, и в этом смысле "искать компромисс "- это потакать нездоровой линии поведения, а по сути, поощрять психологическое насилие, ведь кричать и обзывать ребёнка и есть психологическое насилие. Ваша задача тут не позволить обижать дочь, а муж, если захочет по крайней мере быть услышанным, то сменит "требования" на "просьбы" и тон на уважительный. И, возможно, но не гарантированно, если это будет с его стороны искренне, то дочь может и станет воспринимать его как личность. Хотя подростковый возраст с его максимализмом тут может сыграть более сильную роль. Есть предположение, что между вашим мужем и дочкой раньше не было теплых отношений, либо, что вы все вместе не так давно. Тут важно понимать, что и как формировалось, чтобы найти способы это изменить.
|
| 29-01-2023 20:27:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 333193 для Наталия Горская Дай, а потом требуй я говорила в эмоциональном контексте. Мы вместе 9 лет, непростых лет для моей страны, которые отложили отпечаток и на нашу семью. Возможно этим тоже я оправдывала не совсем адекватное поведение мужа. Необходимость поддержки со своей стороны. Каждый день войны откладывает отпечаток, потеря друзей и знакомых и ..... Сегодня был очередной разговор с мужем, в котором он сказал, что он не прогнётся). Хотя я всего лишь просила позволить другому быть другим. |
| Наталия Горская (Київ) 29-01-2023 21:48:41 |
1
"Не прогнется" - можно предположить некоторое застревание в подростковой позиции, когда отношения с окружающими воспринимаются с позиции отстаивания своих прав. Но необходимость "отстаивать" свои права нужна при неуверенности в них (если границы не нарушаются). Дочка не нарушает границы мужа, это он вторгается на её территорию со своими "инструкциями ". Ещё и боится "проиграть ". Это как в книге пример, когда девочка-подросток не хотела мыть посуду, потому, что "тогда они(родители) будут думать, что победили ". Ему важно понять, что это не "прогиб", а мудрость. Мудрость научить так, чтобы хотелось учиться, и чтобы "урок был усвоен ". Например, он хотел бы научить дочку, что близкие люди помогают друг другу. Но разве приказы, крики и обидные слова будут способствовать этому? Только уважение и свой пример. Если же муж имеет целью просто показать "кто в доме хозяин ", то это не сработает, (и это хорошо для вашей дочери), хотя-бы благодаря её характеру и возрасту. Можно попытаться понять человека,( воздействие войны), но не оправдывать его непозволительное (крик и обзывательства) поведение.
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 30-01-2023 00:14:18 |
цитата:
Когда он предъявлял претензии к уборке, она предложила ему сделать лучше. Это вызвало в нем приступ гнева и негодования. цитата:
Воздействовать я могу на дочь, по крайней мере она прислушивается ко мне. цитата:
Мужу я постоянно говорю о том, что он не прав в своей слишком категоричной и жесткой позиции. Он считает, что это его требования игнорируются. Кстати, с Вами он по-другому общается или так же как и с дочерью?
|
| 20-06-2023 16:17:48Доповнення від автора |
Добрый день. Снова я. Благодаря вам удалось разобраться, какова моя позиция. Когда я решительно встала на защиту дочери, он стал предъявлять претензии ко мне, практически постоянно говорит мне какая она плохая, а я не реагирую адекватно на ее поступки (или их отсутствие). Он стал себя вести как настоящий абьюзер - постоянные претензии, обвинения, разговоры на повышенных тонах, напоминание о своих заслугах и фраза: "Ты не делаешь так, как я сказал". Я пыталась донести до него то, что имею свое мнение, отличное от его и прошу его уважать. Это только приводило к конфликтам. Чтобы очень уж плохо все не выглядело, он напоминал периодически о своей любви. Стараюсь избегать дискуссий и не отвечать на вопросы, а задавать их сама. Он перестал разговаривать  смайлік ::sad:: По классике жанра (раскачивания качелей), дальше он должен мне напомнить о том, как мы любим друг друга, как нам хорошо было вместе когда-то и т.п. и мы должны помириться. Как мне быть? Стоит ли пробовать снова? И если да, то какова моя тактика?
|
| Наталия Горская психолог Київ 20-06-2023 17:04:13 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-06-2023 22:32:38 |
1
Здравствуйте! Считаю, что по всему пришло время кардинально разобраться в отношениях, а не заниматься полумерами в виде смены тактики и т.п. И это вряд ли получится сделать полноценно по переписке здесь, и советами. Журнальный вариант консультирования в данном случае не поможет. А для начала определитесь в том, почему Вы все еще с этим человеком? Что вас связывает? Только общие психологические игры по увлекательным и не очень сценариям или нечто большее и достойное? Еще, не могу поверить, что стал вести себя как абьюзер он только сейчас, такое всегда проявляется с самого начала - ибо это определенные черты характера, возможно нарциссического, которые не возникают в процессе жизни, а присутствуют в человеке изначально. А значит и в отношениях должны были проявляться сразу. А Вам, соответственно, приходилось на них как-то реагировать - как?
|
| 21-06-2023 10:29:26Доповнення від автора |
|
Добрый день, Наталия! Я думаю, что мы любим друг друга. Но, наверное, могу с уверенностью говорить только за себя. Я люблю своего мужа. Нам хорошо вместе, пока не начинаются его придирки и претензии. И последнее время я все чаще стала замечать, что думаю, а как сегодня будет? Спокойно ли, будет ли скандал? В других сферах у нас все более-менее нормально. Кроме того, что я жду его активной позиции и дел в нашем доме. Мне бы хотелось, чтобы он воспринимал всех членов нашей семьи как личностей, чтобы каждый мог быть таким, какой он есть с возможностью высказывать свое мнение. И чтобы с мнением каждого считались. Жить в любви, спокойствии, гармонии и уважении. По поводу не отвечать на вопросы. Для того, чтобы не быть участником ссоры, я однозначно отвечаю или задаю встречный вопрос. Например, говорю :" Понятно, ясно, твоя точка зрения ясна, для чего ты это говоришь...". |
| 21-06-2023 11:09:19Доповнення від автора |
|
Здравствуйте, Павел! Вы, конечно же, правы. Пришло время определяться. Кто я, кто МЫ, что мы можем дать друг другу, происходит ли наше развитие, куда мы идем? Думаю, что нас связывает быт. Скажем так, дом стал нашим проектом, возле которого были все наши мысли и старания. Я люблю мужа и не представляю, как смогу жить без него. Взаимопонимание всегда было в наших отношениях и сейчас я не понимаю, если это так, то почему происходит то, что происходит? Как понимающий человек, может делать больно? Значит он делает это умышленно? Или уже не понимает? Можно предположить, что он хочет расстаться, но не хочет быть инициатором. Но была ситуация, когда я сказала, что еду смотреть съемную квартиру и мы уходим от него. Он был взволнован, говорил хорошо подумать, отговаривал так поступать, говорил о любви и т.п. Квартира оказалась не нашим вариантом. Я вернулась, сказала что не то, что нам надо. Он был очень рад, а у меня было такое ощущение, что я была разведчиком, благополучно вернувшимся из тыла врага. Кроме меня, мужа и дочери с нами живет еще моя мама-инвалид и домашние питомцы. Это усложняет задачу просто уйти с одним чемоданом. По поводу абьюзера, нарциса или черт характера. В начале наших отношений он был очень внимательным, заботливым, много времени мы проводили с дочерью, отдыхали, играли. Потом мы переехали в другой город. У меня нет в этом городе друзей, родственников и т.п. Только моя семья, дом, работа. И, наверное, именно на новом месте он стал проявлять понемногу другие черты характера или изменилось его поведение (стал более жестким, требовательным, категоричным). У нас появилось больше забот, связанных с обустройством дома, дочь взрослела и менялось ее поведение и манера коммуникации, у мужа сложности на работе (назовем это так), все реже мы отдыхали. И все чаще стало появляться непонимание между нами. |
| 21-06-2023 11:29:18Доповнення від автора |
|
И еще большой нюанс. Когда мы жили в другом городе, мы реже были вместе в силу специфики рода деятельности мужа. Сейчас он тоже не всегда дома. А по приезду часто употребляет алкоголь. Может это позволяет нашей нерешаемой ситуации растянуться во времени. |
| Наталия Горская психолог Київ 21-06-2023 15:49:06 |
Ksena, вопрос уважения к Личности Другого- это основа, на которой строится поведение.
Это не "один из аспектов отношений ", а фундамент. Мы не знаем как так сложилось, что муж постоянно хочет настоять на своём. Возможно для него то, что Вы поступите "как он сказал " приравнивается к вашему уважению к нему. То есть он узнает, что Вы его уважаете через ваше подчинение его просьбам. Можно предположить, что он не чувствует достаточно уважения к себе от Вас. Даёте ли Вы ему понять, что уважаете его? Благодарите ли за то, что он делает? Тут важно разделить понятия уважения и послушания, и проявлять уважение там, где оно действительно Вами ошущается. Возможно, когда муж почувствует, что его ценят и уважают в других моментах, то ему перестанет быть необходимо послушание, как проявление уважения. Поддерживаю коллегу, на форуме так глубоко копнуть невозможно. Но основные направления это продолжение открытого общения и уважительное обсуждение мнений каждого. Важно, что Вы поняли свою позицию и стали её доносить. Но важно, чтобы был выстроен именно диалог , в котором мнение каждого будет услышано. И вопрос тут не в тактике или "приемах ", а в прояснении Сути отношений. Если для мужа важнее быть "самым главным несмотря ни на что ", то уже Вам решать, что Вы с этим хотите делать, найти человека, который уважает других, пользоваться преимуществами этого брака, закрывая глаза на расхождения в базовых моментах , спорить и доказывать или что-то ещё.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-06-2023 01:31:55 |
Ksena, как-то не складывается картинка.
цитата:
В начале наших отношений он был очень внимательным, заботливым, много времени мы проводили с дочерью, отдыхали, играли. цитата:
Как понимающий человек, может делать больно? Значит он делает это умышленно? цитата:
Потом мы переехали в другой город. У меня нет в этом городе друзей, родственников и т.п. Только моя семья, дом, работа. И, наверное, именно на новом месте он стал проявлять понемногу другие черты характера или изменилось его поведение (стал более жестким, требовательным, категоричным). Не складывается картинка. Что-то сильно НЕ ТАК. А Вы слепы и не замечаете. Почему-то. Может потому что не хотите замечать? Потому что затем сразу же много вопросов придется решать? А не хочется... Відредаговано автором 22-06-2023 01:33:30
|
| 22-06-2023 09:02:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 345442 для Павел Леонидович Здравствуйте. Не понимаю, какая картинка не складывается? По вашему комментарию я поняла, что наоборот все логично. Вначале был милым и добрым (приманка), потом сделал уязвимой и атаковал. Что НЕ ТАК? В чем моя слепота? В том, что я хочу разобраться, действительно ли мой муж тиран или я не правильно выстраиваю отношения? И я готова решать вопросы, если нет шанса наладить все. Психолог - это тот, кто помагает разобраться, а не вешает ярлыки. |
| 22-06-2023 09:07:38Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 345400 для Наталия Горская Здравствуйте! Я постоянно хвалю мужа за любые мелочи и благодарю. По его комментариям, именно дочь его не ценит и не уважает его. И он хочет заставить меня заставись ее уважать его. Вместо того, что самому стать авторитетом для дочери. |
| Наталия Горская психолог Київ 22-06-2023 09:23:32 |
👍 краща відповідь! 1
"Заставить" можно только бояться. Но не уважать. Уважают за другое. Пусть он определится, он хочет, чтобы она уважала его на самом деле, или считала его главным , боялась и подчинялась? Это разные цели и нужны разные средства достижения. Но судя по тому, что Вы написали, что теперь он переключился на Вас ("не делаешь то, что сказал я", )то это неуважение к Личности распространяется и на Вас, а не только на дочь. В семье важно чувствовать себя "как дома", в безопасности, а не жить в ожидании "какое настроение сегодня мне выльют на голову ". Никто не имеет права срывать свое настроение на других. "Короля играет свита "- как только окружающие перестают быть "свитой ", "король" уже не может играть в эту игру, не перед кем. Если Вы чувствуете, что муж способен отбросить свои "дворовые замашки " (там у "пацанов " есть свои "законы стаи"), и начать жить по другим, взрослым законам цивилизованных людей, то пытайтесь говорить с ним о своей "картине мира ". Возможно когда-то он и поймёт, что людей можно уважать "до того", как они что-то сделают тебе полезное, и что уважение к Личности это основополагающая установка в любых отношениях. Но, к сожалению, есть люди, которым проще сменить окружение, чем свои ограниченные "принципы ". Это вопрос приоритетов. Если Вы для него важны, то, возможно, он Вас попробует услышать.
|
| 22-06-2023 09:46:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 345451 для Наталия Горская Спасибо, Наталия. Все, что Вы написали в точности отражает мои чувства. Особенно "В семье важно чувствовать себя "как дома", в безопасности, а не жить в ожидании "какое настроение сегодня мне выльют на голову ".--- «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=56775#latestData Отношения с сестрой |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 23-06-2023 02:31:47 |
цитата:
Не понимаю, какая картинка не складывается? цитата:
Я думаю, что мы любим друг друга. Но, наверное, могу с уверенностью говорить только за себя. Я люблю своего мужа. Нам хорошо вместе, пока не начинаются его придирки и претензии. цитата:
Я люблю мужа и не представляю, как смогу жить без него. Взаимопонимание всегда было в наших отношениях и сейчас я не понимаю, если это так, то почему происходит то, что происходит? Как понимающий человек, может делать больно? Значит он делает это умышленно? Или уже не понимает? Можно предположить, что он хочет расстаться, но не хочет быть инициатором. Но была ситуация, когда я сказала, что еду смотреть съемную квартиру и мы уходим от него. Он был взволнован, говорил хорошо подумать, отговаривал так поступать, говорил о любви и т.п. Квартира оказалась не нашим вариантом. Я вернулась, сказала что не то, что нам надо. Он был очень рад, а у меня было такое ощущение, что я была разведчиком, благополучно вернувшимся из тыла врага. цитата:
В начале наших отношений он был очень внимательным, заботливым, много времени мы проводили с дочерью, отдыхали, играли. Потом мы переехали в другой город. У меня нет в этом городе друзей, родственников и т.п. Только моя семья, дом, работа. И, наверное, именно на новом месте он стал проявлять понемногу другие черты характера или изменилось его поведение (стал более жестким, требовательным, категоричным). У нас появилось больше забот, связанных с обустройством дома, дочь взрослела и менялось ее поведение и манера коммуникации, у мужа сложности на работе (назовем это так), все реже мы отдыхали. цитата:
Психолог - это тот, кто помагает разобраться, а не вешает ярлыки.
|
| 23-06-2023 09:03:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 345491 для Павел Леонидович Здравствуйте, Павел. Я поняла, что Вы хотели до меня донести. Благодарю за помошь и участие! |
| 23-06-2023 09:30:18Доповнення від автора |
|
Павел, прочитала в другой теме Ваш комментарий: "...Необходимо прояснять болезненные моменты нашей жизни, иначе так и не поймем ЗАЧЕМ они у нас были? Но ДЛЯ ЧЕГО-ТО были..." Как это можно сделать? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 24-06-2023 01:50:49 |
цитата:
Здравствуйте, Павел. Я поняла, что Вы хотели до меня донести. Благодарю за помошь и участие! Хорошо, что получилось донести. Рад был помочь, пожалуйста. цитата:
Павел, прочитала в другой теме Ваш комментарий: "...Необходимо прояснять болезненные моменты нашей жизни, иначе так и не поймем ЗАЧЕМ они у нас были? Но ДЛЯ ЧЕГО-ТО были..." Как это можно сделать? "ЧТО это мне дало хорошего и полезного? ЧЕМУ это меня научило?" И подробно ответьте на них. Відредаговано автором 24-06-2023 01:54:10
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
28-01-2023
Эмоциональное выгорание в отношениях
27-01-2023
Как закрыть гештальт в отношениях
18-01-2023
Комфортность в отношениях, признаки
14-01-2023
Отношения
13-01-2023
отношения
10-01-2023
Отношения с мамой!
07-01-2023
Отношения с сестрой
