Question

28-01-2023

Здравствуйте! Мне 22, ему 25. Вместе 2,5 года из них 1,5 года живем вместе. Отношения сейчас на грани развода, муж перегорел, случилось, видимо эмоциональное выгорание в отношениях, в какой-то момент он как по щелчку пальцев просто изменился и стал сам не свой. Последний год был очень сложный для меня, переезд в другую страну, адаптация, потеря себя и близких, потеря интересно и хобби, жизнь с нуля, не стало мамы, война, - это все меня сломало. И я не отдавала самой себе отчёт за саму себя, ушла в себя, перестала давать что-то взамен партнёру, в какой-то момент я сама остыла и не хотела ничего, кроме развода, он был мне противен, это все было после ссор ещё. Он меня добивался и просил остаться, нам помогли друзья и мы преодолели все это. Потом я вышла на работу, мы слетали в отпуск и я познакомилась с его семьей, был «период» затишья, все было в порядке. Но потом начались ссоры, один негатив, все плохо, я на него совалась, требовала что-то ещё, не понимала почему он так себя ведёт, и в какой-то момент я прям жила этими обидами и из них я выливала на него все, говорила неприятности, не было оскорблений или ещё чего-то, но был постоянный наезд что он чего-то не сделал и тд. И потом была такая неделя, что он работал вечером, а я утром, мы с ним не пересекались, и я все это время писала ему какие-то неприятности, по типу «неужели нельзя было скупиться, я должна все делать сама и таскать?» и тому подобное. Потом мы решили поговорить, он сказал, что хочет развод, у нас в это время ещё был интим, но после одного интима буквально сразу я ему опять высказалась в не приятном тоне «что он ничего не делает для меня в постели», и вот именно после этого момента, будто была последняя капля, он просто в один миг изменился. После этого он стал очень холодным, закрытым, стал меня избегать, и я его выводила на разговоры, он говорил, что ничего больше не хочет, что внутри него что-то сломалось и теперь он не понимаете что чувствует, говорит, ему больше не комфортно со мной находится, ему не нравится чтоб я к нему прикасалась, и я его больше не привлекаю, не хочет меня больше. Я пошла к психологам, начала разбираться что да как, я осознала все свои ошибки, все что я делала и очень сожалею об этом всем. Я работаю сейчас над собой и своими травами. «уговорила» его походить к психологу семейному, он согласился только с договором, что сейчас подадим на развод, и пока даётся время подумать, походим к психологу. Но он в этом не заинтересован, я не виню его, и прекрасно понимаю его чувства, его закрытость и тд. Ведь я сама, в наших же отношениях, была на его месте. Но мы ведь разные люди. Я очень хочу все исправить, не хочу его потерять. Я в замешательстве, я не знаю что мне делать и как себя вести. Психолог, с которым мы ходим на семейные консультации, как-то я мало верю в его работу и эффективность …. Возможно ли как-то пробудить его чувства? Справиться с этим эмоциональном выгорании? Что вообще можно делать ….

Питання від: Frau Tora ; Вік: 22

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

28-01-2023 19:51:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333111 для Татьяна Штапова

Видимо да, я не имела «рычага», не понимала что я делаю, я не знала как себя вести по-другому, это мои первые такие серьёзные отношения, где сейчас, работав с психологами, я сама поняла и увидела сколько у меня есть установок, надежд и травм, которые мешали строить хорошие отношения. Я жила на эмоциях, и их все сливала на мужа, особенно в последний год. И видимо эта ситуация, уже такая критическая , и работа с психологами, дала большой «хлопок» по мне и я поняла, что собственными руками разрушала брак, от чего сейчас очень стыдно и больно, будь я хоть немного «умнее», поняв что-то раньше, или обратившись к специалистам раньше, то сейчас могло быть все по-другому.
С психологом у нас была одна консультация, где мы просто говорили о том, что оповещалось и не оправдалось в отношениях, как по мне 1 раз в неделю это малоэффективно, получается мы один раз в неделю встретились что-то поговорили, увиделись и остальные 6 дней просто ведём себя также, то есть ничего не магнием и не делаем, но при этом не хочется ещё больше давить на мужа, чтоб ещё больше его не «спугнуть» и дать время отдохнуть. иногда я могу завести разговор о нас, но также стараюсь не давить и не провоцировать. сейчас будет вторая консультация и посмотрим что будет. Я не знаю какой вид терапии нам бы подошёл лучше, может ЭФТ, а может другая, не знаю. Может я ещё сомневаюсь, из-за страха, что мне надо прям сейчас все решить и побыстрее, и поэтому сомневаюсь. Не знаю. Я думаю, что у мужа после этого всего, ссор и претензий стоит какой-то блок на меня, он даже сам это может не осознаваться. Ещё он много замалчивал свои недовольства, чтоб
Не провоцировать ещё больше конфликтов, и тем самым все тоже в себе все держал, копил и вот накопил. Я очень часто, сейчас поняла, что как раз из-за страха это потери, кидалась фразами о разводе и расставания … особенно после смерти мамы, я очень ушла в себя, не рассказывала ничего, была сама «психологом» для своих близких и поддержкой, и старалась быть сильной и никому ничего не показывать, а самой хотелось умереть от этой боли… я могла с ним не общаться, игнорировать,… в наших отношениях выяснилось, что это его детская травма от родителей, когда они жили как соседи и он этого не переносит, а я не со зла, не понимая, так себя вела … и вот он говорил, что поначалу старался, понимал все, а в какой-то момент потерял со мной связь и даже рад иногда был, что я игнорировала, потому что не было ссор … мне так жаль, что я так себя вела по отношению к нему, ведь он этого не заслуживает, что я заставила его почувствовать не любимым и не ценным… я очень хочу все исправить, я хочу и готова меняться и уже это делаю. Но вот у него… из-за этого всего, он считает, что разлюбил скорей всего…

28-01-2023 20:00:37Доповнення від автора

Забыла добавить, что психолог, к которому ходил вместе специализируется больше на когнитивно-поведенческой терапии. Хотя она сказала, что она берет со всех видов терапии практики и тд. Нам бы связь сейчас с ним какую-то найти и его обиды эти проработать, возможно таким образом хоть ему самому легче станет , ну и возможно пойдёт на контакт тогда . Но это все сугубо мое мнение, и я не знаю как лучше и что делать … просто боюсь ещё обшиться в выборе психолога из-за большого страза потери партнёра

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

28-01-2023 22:00:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333121 для Татьяна Штапова

Не могу принять такую ситуацию( Очень ещё неприятно, что человек очень сильно ошибался, и я дважды действительно хотела развестись, ибо он знал мои больные темы и по ним «бил» не специально конечно, но делал, и он просил дать шанс, и я давала… я конечно тоже долгое время сопротивлялась, и не шла на встречу, уже собиралась уезжать и документы сдавала, но дала шанс… а как я совершила ошибку, так получается не имею права на неё и исправление ситуацию.
Для меня это утрата сравнима со смертью близкого, я потеряла маму, недавно бабушку и если ещё любимого человека… это сложно … я не могу ещё кого-то потерять, а особенно любимого человека…А то что он согласился к психологу, я считаю, только по той причине, чтоб для галочки походить туда, чтоб я от него отстала, и согласилась подать на развод…. И потом сказать, как видишь не получилось, значит разводимся, он и говорил, чтоб ты потом не сожалела, что не все попробовали…Ну и он как бы сказал, что да походим, ок, но я сомневаюсь, что что-то получиться.
С психологом этим я ещё индивидуально занимаюсь, и сказала о том, что мало мало эффективности в этом, и она предложила сократить время между консультациями и чуть чаще проводить их, муж согласился, но дз какие-то выполнять - нет. Но вот на счёт вида терапии, сомневаюсь, правильно ли я выбрала, или может есть более эффективная…
Нам сказали, что похоже я сейчас созависима, а он контрзависимый, и до этого менялись ролями. Поэтому да, после наших разговоров, он действительно ещё больше отдаляется. Но я боюсь, что если я пущу все на самотёк, то это действительно закончиться разводом …

29-01-2023 02:35:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333133 для Татьяна Штапова

Я наверное пишу, ищу что-то , в поисках какой-то помощи… настолько не хочу этого, не хочу сдаваться, что просто везде что-то да ищу… уже и к астрологии начала присматриваться, и к раскладкам каким-то… я такой человек, что нужно все держать под контролем, иначе чувствую себя не в безопасности чтоли , поэтому наверное ищу возможность быстрее справиться с ситуацией, ну и то что мужа немного контролирую. Но я над этим работаю, потому что действительно, не все от меня зависит. И может, мне действительно надо дать мужу «отдышаться» как он мне когда-то.
И конечно, в поисках себя, в первую очередь вообще понять кто я и какая, и в поисках увлечений. Пытаюсь перевести фокус на себя, но пока сложно с этим …
Спасибо вам большое!

30-01-2023 22:33:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333195 для Татьяна Штапова

На самом деле, я была даже более категоричней, отстраняющей, холодной и грубой, чем он, он хотя бы общается со мной немного, но я тогда тоже не думала о том, чтоб что-то сохранить, я хотела просто отдохнуть и уехать, ведь человек поступал иногда так, что заставляло сомневаться в моей важности в его жизни, нам тогда просто помогли неожиданно друзья, вот и все, поэтому я не особо знаю и понимаю , как себя вести и что делать. Ну и после разговоров с друзьями, я решила дать шанс, когда-то близкому и родному человеку, не смотря на свое не желание и мысли… и у нас получилось. Но он не я ведь…

Он мне был всегда необходим, в хорошем плане. Видимо этот момент мне «дал пощёчину», осознание того, что я своими собственными руками рушу свои же отношения, и я не подсознательно давала почувствовать себя не нужным и не любимым, этого я точно не хотела и не хочу, я не знала как раньше себя вести, действовала как могла, как знала, жила по установкам, поведению родителей, что провоцировала конфликты, ссоры, негатив и игнорирование …. Ну и я жила в обидах, ими руководилась, добавлялись новые, и это все копилось, жила негативом, вообщем давала контроль над собой «Ребенку». Я не хочу в первую очередь больше для себя такой жизни, и не хочу больше причинять боль близким . Я думаю, что это хорошо, что я это осознала и заметила, правда очень жаль, что поздно ..

Не знаю почему, не мне лень что ли что-то для себя делать, или не хочу … зато для других я всегда найду время. Сложно как-то искать себя с не желанием

31-01-2023 18:52:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 333277 для Татьяна Штапова

Вы прям так ножом по ране, пишите 😭. Просто, меня интересует такой вопрос, любовь действительно уходит? Или ее тогда не было? И возможно ли ее как-то вернуть? Если работу это были какие-то манипуляции, то получается здоровым образом человека не вернуть?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Схожі онлайн консультації

28-01-2023 страх серьезных отношений

27-01-2023 Как закрыть гештальт в отношениях

25-01-2023 Роль інших у стосунках між хлопцем та дівчиною

25-01-2023 Выбор между двумя мужчинами

24-01-2023 Не спілкуємось у стосунках

21-01-2023 Потрібна підтримка

20-01-2023 Компенсация полноценных отношений

16-01-2023 Ждать мне его изменений?

16-01-2023 Як не перейти кордони моралі

14-01-2023 раньше были довольно близки с человеком, но позже общение прекратилось, сейчас хочу общения

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 1 · 2023-01-28 18:21:59

Добрый вечер. Как много всего Вам пришлось пережить. Вы начали ценить отношения с мужем после того, как он отдалился и заговорил о разводе?

цитата:

Психолог, с которым мы ходим на семейные консультации, как-то я мало верю в его работу и эффективность

Почему продолжаете к нему ходить?

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 2 · 2023-01-28 21:07:00

цитата:

Я жила на эмоциях, и их все сливала на мужа, особенно в последний год. И видимо эта ситуация, уже такая критическая , и работа с психологами, дала большой «хлопок» по мне и я поняла, что собственными руками разрушала брак, от чего сейчас очень стыдно и больно

Вы уже много сделали и по-другому смотрите на отношения и себя в них. Наверное, стоит еще научиться выдерживать свое бессилие. Как бы горько Вам от этого не было, но муж имеет право на развод. Если будете уговаривать его остаться, скорее всего это только усилит его желание отдалиться от Вас. Чем больше давления, настойчивости с Вашей стороны будет, тем быстрее оно будет усиливаться. Есть какая-то вероятность, что он решит остаться с Вами, если почувствует, что Вы на самом деле сильно изменились и ему больше не придется с Вами переживать то, что было раньше. Но Вам лучше принять ситуацию такой, какая она есть, исход может быть любой.

цитата:

С психологом у нас была одна консультация, где мы просто говорили о том, что оповещалось и не оправдалось в отношениях, как по мне 1 раз в неделю это малоэффективно, получается мы один раз в неделю встретились что-то поговорили, увиделись и остальные 6 дней просто ведём себя также

Одной консультации мало, чтобы что-то после нее изменилось. Но на следующей встрече Вы можете сказать о своих сомнениях насчет их частоты и эффективности. Наверное, Вы хотите, чтобы психолог очень быстро решил все то, что привело к угрозе разрушения брака, но он не волшебник. Если муж уже принял решение окончательно, может ничего и не будет происходить после консультаций. Но учитывая, что он согласился посещать психолога, возможно, муж дает себе время, чтобы переосмыслить ситуацию.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-01-28 23:52:08

цитата:

Не могу принять такую ситуацию( Очень ещё неприятно, что человек очень сильно ошибался, и я дважды действительно хотела развестись, ибо он знал мои больные темы и по ним «бил» не специально конечно, но делал, и он просил дать шанс, и я давала

Это было Ваше решение, дать тогда шанс. Сейчас он примет такое решение, которое посчитает нужным. Даже если оно для Вас является несправедливым. Понимаю, как больно будет знать, что происходит то, чего Вы очень не хотите. Но человек не может всем управлять, особенно поведением других людей. Вы же не будете удерживать мужа силой, чтобы он не разводился.

цитата:

Для меня это утрата сравнима со смертью близкого, я потеряла маму, недавно бабушку и если ещё любимого человека… это сложно …

Да, это очень сложно и больно, особенно когда утраты идут одна за другой. И когда Вы обращаетесь к психологам, Вы помогаете себе пережить такие тяжеле чувства.

цитата:

С психологом этим я ещё индивидуально занимаюсь, и сказала о том, что мало мало эффективности в этом, и она предложила сократить время между консультациями и чуть чаще проводить их, муж согласился, но дз какие-то выполнять - нет. Но вот на счёт вида терапии, сомневаюсь, правильно ли я выбрала, или может есть более эффективная…

Разные направления терапии эффективны по-своему. Каждый подбирает себе тот метод, который ему может больше подойти. Важен еще контакт с конкретным специалистом, как Вы воспринимаете психолога, с которым работаете. Если Вы сейчас в терапии, но обратились еще на форум, значит почему-то не размещаете все переживания на своих консультациях. Больше пользы от терапии было бы, если бы Вы все обсуждали с одним психологом или перешли к другому, если не верите, что нынешний Вам поможет. Но важно разобраться, психолог Вам не может помочь или запрос нереалистичный, учитывая, что Вы хотите остановить от развода мужа, который окончательно решил разводиться.

цитата:

Нам сказали, что похоже я сейчас созависима, а он контрзависимый, и до этого менялись ролями. Поэтому да, после наших разговоров, он действительно ещё больше отдаляется. Но я боюсь, что если я пущу все на самотёк, то это действительно закончиться разводом

Если муж для себя уже все решил, то не имеет значения, пустите Вы на самотек ситуацию или будете ему предлагать сохранить брак. Есть некоторая вероятность, что муж задумается, точно ли ему нужно разводиться, если почувствует, что в отношениях с Вами у него есть свобода, что Вы не давите на него, а позволяете самому принимать решение. Это может происходить, если Вы отойдете от модели созависимых отношений, то есть если перестанете концентрироваться на муже, а переключитесь на себя, начнете жить более интересной жизнью и получать от нее больше удовольствия.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 4 · 2023-01-29 21:29:11

цитата:

Но я над этим работаю, потому что действительно, не все от меня зависит. И может, мне действительно надо дать мужу «отдышаться» как он мне когда-то.

Вы были раньше на его месте и знаете, что помогает сохранить отношения, когда один отдаляется, а второй пытается его удержать. Не факт, что с мужем сейчас происходит точно то, что тогда с Вами, но могут быть похожие чувства. В любом случае было бы полезно задуматься, что сейчас нужно мужу, что он получит, если вдруг решит остаться с Вами и почему он Вам стал так нужен только после того, как решил уйти.

цитата:

И конечно, в поисках себя, в первую очередь вообще понять кто я и какая, и в поисках увлечений. Пытаюсь перевести фокус на себя, но пока сложно с этим …

Это сложный и длительный процесс, но главное - продолжать. Чем более интересны Вы будете для себя самой, тем больше с Вами захотят быть другие люди.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 5 · 2023-01-31 16:51:28

Так автоматически происходит, люди часто живут по тому семейному сценарию, который был в их семьях. Некоторые всю жизнь. Вы в 22 года поняли, к чему он может привести. Возможно, это понимание уже не поможет сохранить отношения с мужем, но у Вас вся жизнь впереди. Хоть это и горький опыт, но в будущем Вы сможете применять то, что узнали, с пользой для себя.

Если будете продолжать работу над собой, обращаться к психологам, возможно, со временем у Вас получится делать больше для себя и получать от этого удовольствие. Пока Вы пытаетесь получить что-то для себя через другого человека, симбиоз с ним. И когда он уходит из Вашей жизни, Вы будто бы теряете часть себя. Но на самом деле Вы у себя остаетесь. Осталось только научиться по-другому к себе относиться. Понимаю, что это задача не из легких.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 6 · 2023-02-01 18:17:45

У меня не было намерения ранить Вас еще больше, но обнадеживать, что получится сохранить брак после того, что Вы написали об отношениях с мужем и его позиции в последнее время, совсем негуманно. Почитайте об отличиях любви и влюбленности. К сожалению, влюбленность не всегда перерастает в любовь. Часто люди не готовы принимать супругов со всеми их особенностями после того, как проходит эйфория от того, что партнер рядом. В таком случае влюбленность заканчивается.

Человек, который любит, готов отпустить партнера, так как уважает его решение. Конечно, это в любом случае больно. Но чем больше чего-то нездорового было в отношениях, тем болезненнее происходит расставание. Выше вероятность, что вернутся к тому, кто любит себя, умеет получать удовольствие от жизни. Чем больше будете заботиться о себе, интересоваться собой, тем меньше у Вас будет зависимость от других людей и тем больше Вы будете им интересны.

Эмоциональное выгорание в отношениях

Поради відвідувачів