Эмоциональное выгорание в отношениях

Question

Здравствуйте! Мне 22, ему 25. Вместе 2,5 года из них 1,5 года живем вместе. Отношения сейчас на грани развода, муж перегорел, случилось, видимо эмоциональное выгорание в отношениях, в какой-то момент он как по щелчку пальцев просто изменился и стал сам не свой. Последний год был очень сложный для меня, переезд в другую страну, адаптация, потеря себя и близких, потеря интересно и хобби, жизнь с нуля, не стало мамы, война, - это все меня сломало. И я не отдавала самой себе отчёт за саму себя, ушла в себя, перестала давать что-то взамен партнёру, в какой-то момент я сама остыла и не хотела ничего, кроме развода, он был мне противен, это все было после ссор ещё. Он меня добивался и просил остаться, нам помогли друзья и мы преодолели все это. Потом я вышла на работу, мы слетали в отпуск и я познакомилась с его семьей, был «период» затишья, все было в порядке. Но потом начались ссоры, один негатив, все плохо, я на него совалась, требовала что-то ещё, не понимала почему он так себя ведёт, и в какой-то момент я прям жила этими обидами и из них я выливала на него все, говорила неприятности, не было оскорблений или ещё чего-то, но был постоянный наезд что он чего-то не сделал и тд. И потом была такая неделя, что он работал вечером, а я утром, мы с ним не пересекались, и я все это время писала ему какие-то неприятности, по типу «неужели нельзя было скупиться, я должна все делать сама и таскать?» и тому подобное. Потом мы решили поговорить, он сказал, что хочет развод, у нас в это время ещё был интим, но после одного интима буквально сразу я ему опять высказалась в не приятном тоне «что он ничего не делает для меня в постели», и вот именно после этого момента, будто была последняя капля, он просто в один миг изменился. После этого он стал очень холодным, закрытым, стал меня избегать, и я его выводила на разговоры, он говорил, что ничего больше не хочет, что внутри него что-то сломалось и теперь он не понимаете что чувствует, говорит, ему больше не комфортно со мной находится, ему не нравится чтоб я к нему прикасалась, и я его больше не привлекаю, не хочет меня больше. Я пошла к психологам, начала разбираться  что да как, я осознала все свои ошибки, все что я делала и очень сожалею об этом всем. Я работаю сейчас над собой и своими травами. «уговорила» его походить к психологу семейному, он согласился только с договором, что сейчас подадим на развод, и пока даётся время подумать, походим к психологу. Но он в этом не заинтересован, я не виню его, и прекрасно понимаю его чувства, его закрытость и тд. Ведь я сама, в наших же отношениях, была на его месте. Но мы ведь разные люди. Я очень хочу все исправить, не хочу его потерять. Я в замешательстве, я не знаю что мне делать и как себя вести. Психолог, с которым мы ходим на семейные консультации, как-то я мало верю в его работу и эффективность …. Возможно ли как-то пробудить его чувства? Справиться с этим эмоциональном выгорании? Что вообще можно делать ….

Тетяна Штапова · Answer

Добрый вечер. Как много всего Вам пришлось пережить. Вы начали ценить отношения с мужем после того, как он отдалился и заговорил о разводе?
[quote]Психолог, с которым мы ходим на семейные консультации, как-то я мало верю в его работу и эффективность [/quote]
Почему продолжаете к нему ходить?

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Я жила на эмоциях, и их все сливала на мужа, особенно в последний год. И видимо эта ситуация, уже такая критическая , и работа с психологами, дала большой «хлопок» по мне и я поняла, что собственными руками разрушала брак, от чего сейчас очень стыдно и больно[/quote]
Вы уже много сделали и по-другому смотрите на отношения и себя в них. Наверное, стоит еще научиться выдерживать свое бессилие. Как бы горько Вам от этого не было, но муж имеет право на развод. Если будете уговаривать его остаться, скорее всего это только усилит его желание отдалиться от Вас. Чем больше давления, настойчивости с Вашей стороны будет, тем быстрее оно будет усиливаться. Есть какая-то вероятность, что он решит остаться с Вами, если почувствует, что Вы на самом деле сильно изменились и ему больше не придется с Вами переживать то, что было раньше. Но Вам лучше принять ситуацию такой, какая она есть, исход может быть любой. 

[quote]С психологом у нас была одна консультация, где мы просто говорили о том, что оповещалось и не оправдалось в отношениях, как по мне 1 раз в неделю это малоэффективно, получается мы один раз в неделю встретились что-то поговорили, увиделись и остальные 6 дней просто ведём себя также[/quote]
Одной консультации мало, чтобы что-то после нее изменилось. Но на следующей встрече Вы можете сказать о своих сомнениях насчет их частоты и эффективности. Наверное, Вы хотите, чтобы психолог очень быстро решил все то, что привело к угрозе разрушения брака, но он не волшебник. Если муж уже принял решение окончательно, может ничего и не будет происходить после консультаций. Но учитывая, что он согласился посещать психолога, возможно, муж дает себе время, чтобы переосмыслить ситуацию.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Не могу принять такую ситуацию( Очень ещё неприятно, что человек очень сильно ошибался, и я дважды действительно хотела развестись, ибо он знал мои больные темы и по ним «бил» не специально конечно, но делал, и он просил дать шанс, и я давала[/quote]
Это было Ваше решение, дать тогда шанс. Сейчас он примет такое решение, которое посчитает нужным. Даже если оно для Вас является несправедливым. Понимаю, как больно будет знать, что происходит то, чего Вы очень не хотите. Но человек не может всем управлять, особенно поведением других людей. Вы же не будете удерживать мужа силой, чтобы он не разводился.

[quote]Для меня это утрата сравнима со смертью близкого, я потеряла маму, недавно бабушку и если ещё любимого человека… это сложно …[/quote]
Да, это очень сложно и больно, особенно когда утраты идут одна за другой. И когда Вы обращаетесь к психологам, Вы помогаете себе пережить такие тяжеле чувства.

[quote]С психологом этим я ещё индивидуально занимаюсь, и сказала о том, что мало мало эффективности в этом, и она предложила сократить время между консультациями и чуть чаще проводить их, муж согласился, но дз какие-то выполнять - нет. Но вот на счёт вида терапии, сомневаюсь, правильно ли я выбрала, или может есть более эффективная…[/quote]
Разные направления терапии эффективны по-своему. Каждый подбирает себе тот метод, который ему может больше подойти. Важен еще контакт с конкретным специалистом, как Вы воспринимаете психолога, с которым работаете. Если Вы сейчас в терапии, но обратились еще на форум, значит почему-то не размещаете все переживания на своих консультациях. Больше пользы от терапии было бы, если бы Вы все обсуждали с одним психологом или перешли к другому, если не верите, что нынешний Вам поможет. Но важно разобраться, психолог Вам не может помочь или запрос нереалистичный, учитывая, что Вы хотите остановить от развода мужа, который окончательно решил разводиться.

[quote]Нам сказали, что похоже я сейчас созависима, а он контрзависимый, и до этого менялись ролями. Поэтому да, после наших разговоров, он действительно ещё больше отдаляется. Но я боюсь, что если я пущу все на самотёк, то это действительно закончиться разводом[/quote]
Если муж для себя уже все решил, то не имеет значения, пустите Вы на самотек ситуацию или будете ему предлагать сохранить брак. Есть некоторая вероятность, что муж задумается, точно ли ему нужно разводиться, если почувствует, что в отношениях с Вами у него есть свобода, что Вы не давите на него, а позволяете самому принимать решение. Это может происходить, если Вы отойдете от модели созависимых отношений, то есть если перестанете концентрироваться на муже, а переключитесь на себя, начнете жить более интересной жизнью и получать от нее больше удовольствия.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Но я над этим работаю, потому что действительно, не все от меня зависит. И может, мне действительно надо дать мужу «отдышаться» как он мне когда-то.[/quote]
Вы были раньше на его месте и знаете, что помогает сохранить отношения, когда один отдаляется, а второй пытается его удержать. Не факт, что с мужем сейчас происходит точно то, что тогда с Вами, но могут быть похожие чувства. В любом случае было бы полезно задуматься, что сейчас нужно мужу, что он получит, если вдруг решит остаться с Вами и почему он Вам стал так нужен только после того, как решил уйти. 

[quote]И конечно, в поисках себя, в первую очередь вообще понять кто я и какая, и в поисках увлечений. Пытаюсь перевести фокус на себя, но пока сложно с этим …[/quote]
Это сложный и длительный процесс, но главное - продолжать. Чем более интересны Вы будете для себя самой, тем больше с Вами захотят быть другие люди.

Тетяна Штапова · Answer

Так автоматически происходит, люди часто живут по тому семейному сценарию, который был в их семьях. Некоторые всю жизнь. Вы в 22 года поняли, к чему он может привести. Возможно, это понимание уже не поможет сохранить отношения с мужем, но у Вас вся жизнь впереди. Хоть это и горький опыт, но в будущем Вы сможете применять то, что узнали, с пользой для себя.

Если будете продолжать работу над собой, обращаться к психологам, возможно, со временем у Вас получится делать больше для себя и получать от этого удовольствие. Пока Вы пытаетесь получить что-то для себя через другого человека, симбиоз с ним. И когда он уходит из Вашей жизни, Вы будто бы теряете часть себя. Но на самом деле Вы у себя остаетесь. Осталось только научиться по-другому к себе относиться. Понимаю, что это задача не из легких.

Тетяна Штапова · Answer

У меня не было намерения ранить Вас еще больше, но обнадеживать, что получится сохранить брак после того, что Вы написали об отношениях с мужем и его позиции в последнее время, совсем негуманно. Почитайте об отличиях любви и влюбленности. К сожалению, влюбленность не всегда перерастает в любовь. Часто люди не готовы принимать супругов со всеми их особенностями после того, как проходит эйфория от того, что партнер рядом. В таком случае влюбленность заканчивается. 

Человек, который любит, готов отпустить партнера, так как уважает его решение. Конечно, это в любом случае больно. Но чем больше чего-то нездорового было в отношениях, тем болезненнее происходит расставание. Выше вероятность, что вернутся к тому, кто любит себя, умеет получать удовольствие от жизни. Чем больше будете заботиться о себе, интересоваться собой, тем меньше у Вас будет зависимость от других людей и тем больше Вы будете им интересны.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Эмоциональное выгорание в отношениях

Відповіді психологів