Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Алена!

«Сегодня у них корпоратив, вернётся завтра вечером, а я в полном шоке. Что это? Равнодушие?»;
Думаю, что одним словом невозможно выразить позицию мужа. И как бы оно не называлось, Вам, в первую очередь, важно позаботиться о своем здоровье и здоровье ребенка, которого носите под сердцем(!)
В рамках форума попробую кое-какие моменты раскрыть.
«Мы очень хотели, но не получалось в силу моего возраста. И вот оно долгожданное чудо. Конечно меня эмоциональное кидает в разные стороны.»;
В этой связи спрошу, как муж отреагировал на известие о беременности?
Что значат Ваши слова - кидает в разные стороны?

«в первую брачную ночь он когда я вышла, стал делать массаж ног нашей свидетельнице, она легла в другой комнате. Я это увидела и конечно была в шоке, скандал не устраивала и позже с ним поговорила на эту тему. Но он не извинился и сказал что считает это нормальным.»;
Вы-то не считаете такое поведение нормальным. Как по мне, то этот момент стал неким разрешением мужу вести себя в этом духе и в будущем. Точки над "i" тогда, к сожалению, не были расставлены. А теперь он спокойно «уходит на корпоратив на два дня »;
Это что же за корпоративы такие, когда одного вечера не хватает нагуляться?!

«Утром я опять пошла мирится, сказала что не хочу волноваться. На что мне ответили что ничем помочь не могут и чтобы я делала аборт пока не поздно.»;
Как не волноваться в этой ситуации? Но что важно, что, похоже, Вы, чувствуя свою правоту, все же идете мириться, не будучи виноватой. Виноватой это муж Вас делает, а Вы будто уступаете ему. С учетом всех нюансов Ваша позиция, конечно, уязвимая, но факту Вы позволяете ей именно такой и быть. К сожалению. И чтобы разобраться до конца в происходящем, потребуется немало времени. Еще желания и готовности принять факты, увидев их в подлинном свете.

Здравствуйте!
« Я хочу с ним развестись, но мне страшно остаться одной с ребёнком, без работы, страшно что не справлюсь.»;
Сожалею, что с Вами такое происходит.
Развод - очень серьезный шаг в жизни. И решиться на него нелегко. Скажите, Вы уже все обдумали? Все взвесили? Представили, что будет после развода? Есть ли рядом люди - родные и близкие - кто мог бы Вас поддержать?

«у нас возникла ссора из-за того, что я хотела сходить к психологу, »;
С каким запросом хотели обратиться?

«а муж отказался выделять мне на это деньги, сказав, что это чушь(я сама себе что-то там придумала)»;
Неудивительно. Многие люди в нашем обществе все еще считают психологическую помощь блажью. Увы. А муж тем самым проявил неуважение к Вашим желаниям и потребностям. И это. к сожалению, как Вы написали, не единственный случай...

«Хочу настроится на то что всё будет хорошо , но паника иногда одолевает. Как справится с этим страхом?»;
Наша психика так устроена, что в сложных ситуациях, никакие советы не работают. Это не буквальная механика: получил рекомендацию - сделал - решил проблему.
В Вашем случае потребуется взрастить внутри веру в себя и опору на себя, в свое право распоряжаться своей жизнью и иметь для этого силы. Прежде всего, силы духовные.
Важный момент - изжить последствия насилия в детстве, когда угнеталось чувство достоинства «В детстве родители били. Особенно мать, объясняя это тем что по другому мы с братом не понимали.»;
Словом, простого рецепта нет, как преодолеть страх.

Ответ отредактирован автором 23-12-2021 10:06:38

Здравствуйте!

«Наконец получилось признать что тревожность, раздражительность и сложности с проработкой стрессовых ситуаций - не особенности характера, а вопросы, которые можно и нужно прорабатывать со специалистом.»;
Вы правы, когда такие феномены проявляются, то уместно рассматривать психику личности в целом, ее привычный способ восприятия и реагирования на меняющуюся реальность. В Вашем случае получается, что привычный способ перестал справляться...

«Есть какие либо критерии, на которые нужно опираться?»;
Критерии у каждого человека свои. Вам бы что хотелось почувствовать в личном контакте со специалистом?
Что получить в результате?
И вопрос доверия, пожалуй, ключевой. Не каждому же откроешься, важно почувствовать себя в безопасности.
А потом еще учесть опыт психолога, его специализацию.

Здравствуйте!
«Изо дня в день - день сурка. Учусь и работаю, не переутомляюсь, что бы сказать, что это выгорание, но работать не хочется, учиться тоже, нет мечты, нет желаний, хочется все время лежать на диване. Нет никаких увлечений, целей и желания вообще чем либо заниматься. »;
Как будто пребываете в плену у апатии, когда все безразлично.

«Можно сказать ничего не приносит удовольствия, не интересует, встать и чем-то заняться требует больших усилий.»;
А здесь Вы пишите про отсутствие доступа к желаниям. Они вроде подавлены, угнетены...
Как результат, отсутствие радости. Да и откуда ей взяться, если желания заблокированы, а потому нет действий и, соответственно, нет эмоциональной реакции.
Кстати, эмоции, наверное, тоже подавлены.

«Живу отдельно от родителей, ничего не мешает развиваться, просто ничего не хочется и мне это жутко надоело.»;
О каком развитии идет речь? Может, о той моде на развитие, которой бредят миллионы обывателей, но так никуда и не продвинувшихся со своей точки стояния?

Вам бы себя понять. С собой наладить контакт. Почувствовать хоть какую-то опору внутри. Возродить доступ к чувствам и желаниям.
В общем и целом, выйти из кризиса может помочь взаимодействие с психологом. А уж потом будут актуальны для реализации эти Ваши желания и цели «Хочется быть энергичной, стремиться к чему-то, быть счастливой, найти любимое дело и достичь высот.»;

Обращение к психологу - это и будет первый шаг на пути помощи себе(!)

Здравствуйте, Денис!
«не знаю. как мне поступать, стоит ли добиваться ее дальше?»;
Чтобы ответить на эти вопросы, мне кажется, предстоит разобраться в ваших отношениях. Например, выяснить, что вас связывало эти два года? Почему ссорились? По каким причинам не могли придти к согласию?
Много чего предстоит выяснить, как Вы понимаете.
Вот скажите, Вы жену любите? Уважаете? Хотите быть с ней и ни с кем другим больше?
Какие Ваши ожидания в совместной жизни не оправдались?
Что между вами общего?
И, пожалуй, самый главный вопрос - стоит ли добиваться женщину, которая сама бросила мужчину?

Здравствуйте! «Я очень сожалею. Я ее обидел и хотел бы извиниться. Наговорил ей сгоряча таких вещей, что мне очень стыдно. Я отказывался от ребёнка и даже поделал ему не родиться. Когда я уходил, она сказала что меня к ребёнку после таких слов не подпустит, да и к себе тоже. Я очень хочу извиниться и ребёнку я тоже хочу помогать. Других детей у меня нет, да и наверное не будет. Да ,я чувствую себя последней сволочью и о многом сожалею. Но я даже извиниться перед ней не могу, контакта просто нет. Поначалу я не особо переживал, а сейчас я каждый день мучаюсь от этого.»;
Вас можно понять. Но не посочувствовать. До сих пор, видимо, жили по своим не вполне осознаваемым схемам и правилам, которые привели к теперешнему состоянию. И мне кажется, именно сейчас у Вас появился шанс стать человеком. Не мужиком-приматом, который позволяет себе все и ни о чем не задумывается, а человеком, способным чувствовать то, что чувствует другой. Тем, кто допускает, что, помимо его интересов, свои интересы есть у жены. Для кого верность и гордость не пустой звук. Для кого истинные ценности в семье, в любви, в понимании, в поддержке, в уважении...

Мой Вам совет - не бегите от своих чувств. Именно они меняют людей, открывая новые возможности для жизни - осознанной, ответственной, светлой и разумной.

Открывайте в себе то, что упущено и пропущено.
И не стоит форсировать события. Только навредите себе.
Со временем и позиция жены может измениться, дайте ей время справиться со своими очень сильными чувствами. А пока меняйтесь сами. Это новое ощущение и восприятие себя поможет найти верное решение.

Здравствуйте!
«Потому, что проблема где-то внутри меня. В этом ощущении несчастья, грусти и тревоги.»;
Читая Ваш пост, складывается впечатление, будто живете не свою жизнь. Какую-то чужую. А чью - пока не понять.
И занимаетесь не своим любимым делом. И в отношениях с девушкой много проблем - не чувствуете понимания и теплоты. И хотели бы уйти, да что-то держит. И с родными ощущаете свою отодвинутость...
Все это, имхо, формирует состояние грусти и тревоги. Так обычно и бывает, когда человек отдаляется о своих желаний либо отказывается от самого себя. По сути, его ожидания не оправдываются реальностью. В итоге радости нет. Зато много разочарования.
«Что это и с чего начать? Как найти в себе силы двигаться по жизни, а не плыть по течению?»;
Что значит "плыть по течению" Вы уже знаете. А как жить своей жизнью - есть представление?
Для меня это значит - не предавать себя, идти за своими осознанными желаниями, выражать свои чувства. Если появляются проблемы, то решать их, а не уворачиваться в надежде, что они сами каким-то волшебным образом исчезнут.
С чего начать, спрашиваете Вы? Со знакомства с собой. С познания себя - того, как Вы смотрите на мир и отношения? Что Вы цените? О какой жизни мечтали? Насколько о Вас можно сказать, что Вы Автор своей жизни?
Этот путь лучше всего пройти вместе с психологом. При его поддержке, сможете обрести опору в себе, а дальше идти уже самостоятельно. Для этой работы даже не обязательно приходить на личные встречи. Онлайн вариант вполне эффективен.

Здравствуйте!
«Но что оставалось с этим делать мне?Как быть если кто то провоцирует тебя на ссору,на скандал,когда ты не можешь уйти?И что делать если человек слил свои эмоции вызвав гнев?Куда это девать,устраивать взаимный ор?Подскажите пожалуйста?знаю,что многое может уйти в психосоматику,но куда девать свои эмоции если письма обиды не помогают?»;
Задача простая и одновременно сложная по исполнению. Учиться конструктивно размещать свои эмоции в контакте с другим человеком. Сказать, конечно, легче, чем осуществить. Однако другого пути нет. Не убегать от своих эмоций, не загонять их внутрь, не сливать на ком-то постороннем. А именно адекватно выражать, используя формулу: "В связи с тем, что Вы сказали/сделали Я испытываю (назвать эмоцию). Это для меня значит, что Вы меня задеваете, унижаете, .... Поэтому прошу Вас ..."
В любом случае важно о себе заботиться, не ронять свою самоценность, что позволит находиться на равных с собеседником. И да. у Вас есть право не терпеть к себе плохое отношение.

«В голове каждый день желание уйти, но страшно, вдруг буду не права. Один вопрос нужно ли?»;
А Вы оглянитесь назад, в свое прошлое - сколько там хорошего обнаружите в совместной жизни?
Еще спросите себя, сколько жизней хотите прожить - две? три? или она всего дна?
На работе смогли себя проявить. Почему, думаете, в остальном не получится?
Права/не права - по каким критериям решаете?

Здравствуйте!
« Доверия уже 0, даже если я и знаю , что он один на один с другом, но закрадываются сомнения нет ли рядом какой-то барышни.»;
Когда доверия 0, о какой счастливой или хотя бы удовлетворительной жизни может идти речь?!
Нулевое доверие убивает, обнуляет буквально все стороны отношений, включая интимную сферу. Или у Вас по-другому?
Если муж постоянно врет, то что делаете Вы? Как расцениваете его вранье по отношению к себе? Может, это про его уважение к Вам? Может, про любовь и заботу? Про что его вранье?

«Это происходит вечером, я сижу дома, он спрашивает или можно ему выйти (перечисляет с кем), я говорю да и он идёт гулять»;
То есть он как младшенький сынок отпрашивается у Вас как у мамочки пойти погулять.. аж до 3 ночи. И Вы отпускаете. Потом ловите его на вранье и устраиваете взбучку, хорошо понимая наперед, что Ваши истерики его не остановят. Сознаете ли Вы, что совместно с мужем реализуете дисфункциональный сценарий, у которого не может быть хорошего продолжения?
В этой связи вопрос - задумываетесь ли о походе к семейному психологу вдвоем? Вам было бы полезно "увидеть" себя со стороны и разобраться, что не так. А потом наработать более здоровые модели отношений. Кстати, сейчас можно сотрудничать с психологом и в онлайн.

Ответ отредактирован автором 13-12-2021 10:52:46

Здравствуйте!
«стоит ли что-то предпринимать ,или расслабиться и наслаждаться прогулками и любимым?»;
Попробуйте осознать, как Вы пытаетесь переложить ответственность с себя на психологов сайта. Думаю, что идя этим путем, Вы вряд ли повзрослеете и научитесь делать выбор самостоятельно.
Как бы это трудно ни было, решайте сами. Только через опыт станете сильнее и ответственнее за свою жизнь. А ситуаций, когда придется делать выбор, впереди будет предостаточно(!)

«Где вы видели отношения без кризисов? Это рутина жизни.»;
Согласен, от кризисов никто не застрахован. При этом кризис кризису - рознь.
Вы, может быть, свято уверены, что левак спасает брак?
Я придерживаюсь другой точки зрения. Если проблема возникла между супругами, то решать ее нужно совместно(!) Вы же убегаете от решения в роман на стороне. Интересно, на что рассчитываете при этом?

«Это рутина жизни.»;
Полагаю, что следующее утверждение Вам покажется необычным. Так вот рутину в жизнь привносят сами люди. Своими слабостями, искажениями, страхами, меркантильностью, желанием избегать тех ситуаций, в которых им стоило бы проявиться...

«Знакомилась я не зная, что он манипулятор.
Я не знала с кем имею дело,»;
Думаю, что Вам на старте знакомства и отношений закрыло глаза на его особенности Ваше желание убежать от решения семейной проблемы. А так-то в людях уже могли бы научиться разбираться.

«Общение с молодым человеком привело меня к изучению психопатов, пониманию многих моих личных проблем.»;
И как это новое понимание помогает Вам быть в контакте с собой, идти по пути своих желаний?

«Выход в люди: концерты, кино, спорт и общение помогает, выхожу!!!»;
Безусловно, это помогает и является хорошим подспорьем для терапии. Выход в люди может наполнять ресурсом и отвлекать, но помогает ли он сделать осознанный выбор по изменению своей жизни к лучшему?!

«Вопрос, как мне себя вытащить и не уйти в депрессию.»;
Весьма сложный клубок проблем и вопросов, который не поддается самостоятельному распутыванию, как я понимаю. Видимо, понадобится помощь специалиста. Вариант обращения на индивидуальную терапию рассматриваете?

«Мой муж отец моих это моя семья, он отец моих детей, это стабильсть и гарантии нормальной старости.»;
Ваш стартовый пост, мне показалось, опровергает это утверждение. Не верите - перечитайте еще раз. Там будет и про кризис, и про отношения с мужем и т.д.

«Молодой человек- радость и молодость.»;
А как же молодой манипулятор, с которым радость и молодость только грезится?

«Мне не повезло, я попала на манипулятора, дешевого и мелкого.»;
При чем тут везение?! По факту это же Вы решили с ним сблизиться. Или он силой Вас принудил?

Здравствуйте!

«Я хочу отношений с молодым человеком, а он хочет меня использовать.»;
Сознаете ли Вы, что Ваше желание выглядит противоречиво? С одной стороны, Вы хотите (наверное) чистых, не обремененных и не омраченных меркантильными устремлениями со стороны МЧ отношений. С другой - Вас тяготит его чересчур прагматичный подход.
Но как бы сделать так, чтобы была любовь. но без корысти с его стороны. Это похоже на желание скрестить ежика с удавом. Может получиться три метра колючей проволоки. А у Вас, что может получиться - даже затрудняюсь сказать.

«Восстанавливаться продолжая жить, задач несколько:
Я
Дети
Муж
Семья
Отношения с молодым человеком
Расставляю приоритеты»;
Это еще один парадокс в Вашем исполнении. Видимо. Вы мастер в этом деле.
Если в приоритетах муж стоит выше молодого человека, то каким макаром в другом посте о муже не упоминаете ВООБЩЕ???!!!
Осмелюсь сейчас и спрошу - Вы сами себя понимаете?

«Тянет меня к занятым, или опытным, уверенным в себе бабникам, »;
И чем же они хороши?

«а скромные парни и искренние не привлекают,»;
А эти чем плохи? Не могут Вас закрутить в вихре своих быстротечных страстей?

«хотя я сама такая скромная и зажатая.....»;
Такое впечатление, будто первые как чародеи сделают Вас уверенной, раскрепощенной, свободной...