Question

21-01-2022

Добрый день. На сегодняшний день всей семьей (ребёнок 8 лет,муж и я болеем дома).
Понимаю,что психологически мужчины тяжелее переносят болезни,отдаляются,не занимаются домашними делами и тп (или это только мой во время болезни и удаленной работы,не знаю).
Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп).
Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю.
Мой вопрос вот в чем: как дать мужу это время на отдаление,но при этом не скатываться в игнорирование. Потому что я бы может тоже отдалилась чуть-чуть ,но в рамках семьи,все скатывается в игнорирование. А когда я инициируюю даже какие то бытовые вопросы,начинаю раздражаться ,т.к.надоело рулить быт,когда другой человек ушёл в себя. У меня получается только игнорировать,либо начинать выяснять отношения.
Понимаю,что связано это с болезнью (ковид),все максимально напряжены,ещё может пару недель назад все было ок),но хотелось бы способ не игнорировать,но не сближаться- я так не умею.
Спасибо

Вопрос от: Kha11; Возраст: 36

понравился вопрос?

21-01-2022 12:19:50Дополнение от автора

Проблема возникает время от времени ( была наверное несколько раз за год-два),но сейчас я остро ее вижу только из за изоляции.
В принципе мой муж такой человек, которому наверное нужно уходить в себя.
Тут вопрос в том,как реагировать .

21-01-2022 15:41:19Дополнение от автора

С родителями отношения максимально нейтральны сейчас . Но я не помню,чтобы в детстве я требовала от кого от из них доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно. А сейчас почему то это есть,именно в отношениях с мужем.
С мужем в общем отношения более чем нормальные. Не без ссор,конечно.
Говорить с ним сейчас пытаюсь,но он говорит ,что все мои подозрения не имею под собой основания. Конечно,нервничает,когда я «выношу мозг».

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 1 · 2022-01-21 12:03:03

Kha11, доброго времени суток!
Не совсем понятно - проблема началась вот только с ковидом и домашней изоляцией или это уже давнишняя проблема, которая усугубилась ковидом?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2022-01-21 12:36:03

цитата:

Тут вопрос в том,как реагировать

Думаю, тут всё же вопрос про:
- что происходит с мужем - по какой причине он так отдаляется, с чем это связано.
- что происходит с Вами -

цитата:

Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата

на чём основано чувство вины?
Это может быть и как установочный сценарий детства "хорошей девочки", и как гипперконтроль мужа - не даю ему право (осознанно или подсознательно - это на данном этапе не суть) чувствовать, эмоционировать, вести себя так, как есть. И как страх быть оставленной (Вы же не просто так написали о другой женщине), и как стыд, что чего-то не знаю\не понимаю... Надо разбираться.
И третья причина - что происходит между вами - это вопрос про "мы" - семейные отношения. И тоже надо разбираться.

цитата:

болезнью (ковид)

Влияние ковида на нервную систему уже клинически подтверждённый, хотя ещё и не доказательный медицинский факт (для доказательной медицины протоколом предусмотрены временные рамки исследования и повторение симптомов). Так что очень важно делать поправку на то, что поведение, реакции и Ваши и мужа могут быть весьма извращены течением болезни.
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Вам в любом случае нужна помощь и как с лечением ковидных последствий и для разбора сложившихся вопросов в отношениях и, основное, разобраться в себе и с собой.

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 12:37:05

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-01-21 13:19:50

Что вы подразумеваете под отдалением и уходом в себя?
Какие в целом у вас отношения?

цитата:

Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,

Это один из признаков созависимости. И причины его кроятся в детстве, когда ребенок пытался угадать настроение родителя, чтобы понимать, как ему реагировать и чтобы меньше "получить". Когда на ребенка постоянно сыпались обвинения в том, что это он виновник плохого настроения родителя, он провоцирует, вот вел бы себя по другому, тогда другое дело. А еще наказание игнором, молчанием и тп. И вот вырастает этот ребенок и по прежнему бегает и заглядывает в глаза близким людям, пытаясь найти там подтверждение, что все ок, он хороший и с отношениями все в порядке.

Какие у вас отношения с родителями?
Близко ли то, что я написала выше?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2022-01-21 13:32:11

Доброго дня! Ви пишете "Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю. Мой вопрос вот в чем: как дать мужу это время на отдаление,но при этом не скатываться в игнорирование". Я правильно Вас зрозуміла, Вас турбує саме невміння правильно реагувати на віддалення чоловіка? Адже певне періодичне відсторонення людей, які живуть в сім'ї - це нормальний процес, особливо, коли люди хворіють і потребують сили на одужання. Спілкування навіть між рідними людьми вимагає багато сил та енергії і коли люди хворіють, цих сил стає дуже мало... Як на мене, у Вас наявний достатньо високий рівень тривожності та підозріливості. Окрім того, відсутня впевненість в собі "думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так"... І саме ці якості не дають Вам можливості правильно реагувати у такі моменти... У Вас дуже сильна психо-емоційна залежність від чоловіка... І щоб дійсно Вам спробувати допомогти, потрібно дещо більше інформації, адже Ви пишете, що знаєте про свою таку особливість..."Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп). Тут вопрос мой личный,проблемы знаю". Як до Вас в дитинстві ставилися батьки?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-01-21 14:13:36

Здравствуйте!

цитата:

Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп).
Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю.

Вы описали повторяющийся шаблон взаимодействия в супружеской паре. По каким-то неизвестным Вам причинам муж отдаляется, уходя в себя. И эта перемена в его поведении рождает высокую степень тревоги у Вас. Далее Вы привычным для себя способом начинаете выяснять, в чем же дело, то есть хотите вернуть себе утраченное спокойствие. А база-то негативная - сомнения в себе, умаление себя в проекции, мол, другая женщина лучше Вас...

А предложить мужу поговорить, причем без высказывания надуманных подозрений пробовали?

Не идет на контакт, не открывается - что чувствуете в этот момент?

Как его поведение объясняете, и руководствуясь какими чувствами и соображениями, включаете игнор?

Мне кажется, важно осознать свои мотивы, что Вами движет? Тогда появится возможность делать паузу перед импульсом впадать в игнорирование. Появится выбор. Но его сперва важно обнаружить, открыть для себя. Именно Ваш способ, а не чей-то готовый, рекомендованный со стороны.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-01-21 15:47:05

цитата:

Конечно,нервничает,когда я «выношу мозг».

Главное, мне кажется, - разобраться с причинами, толкающими Вас "выносить мужу мозг." Как думаете, что это за причины?
Полагаю, выяснив их, можно будет найти адекватное и приемлемое решение, оставив мужа в покое. Дав ему возможность услышать себя, что-то пережить/переварить и набраться сил.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2022-01-21 15:54:56

Дякую за доповнення! Ви пишете "С родителями отношения максимально нейтральны сейчас . Но я не помню,чтобы в детстве я требовала от кого от из них доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно. А сейчас почему то это есть,именно в отношениях с мужем..." Одразу кидаються у очі слова "С родителями отношения максимально нейтральны сейчас..." Як на мене, потрібно більше інформації про ваші стосунки... Адже те, що Ви зараз вимагаєте від чоловіка "доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно" може повертатися у "дзеркальній проекції"... схоже на бажання бути "гарною дівчинкою", яке потрібне для підтвердження своєї "гарності", щоб отримати повною мірою тепло та любов від батьків...

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2022-01-21 15:56:21

Почему сейчас отношения с родителями максимально нейтральные?
Какие отношения были у вас с ними в детстве?
Какие отношения между родителями?
Вы пишите, что не помните

цитата:

Но я не помню,чтобы в детстве я требовала от кого от из них доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно. А сейчас почему то это есть,именно в отношениях с мужем.

У ребенка это может быть неосознанно.
Поэтому важно понимать про отношения с родителями больше, чем просто слово нейтральные отношения

Андрей Ластовляк (Запорожье) · Answer 9 · 2022-01-21 15:59:49

Не решайте за вашего мужчину, если вы понимаете что ему нужно побыть одному, просто дайте ему эту возможность. Как только он восстановиться эмоционально, он сам к вам придет

Отдалиться с мужем,но не перейти в игнорирование