Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте!
«Мужчины нормального не было у меня никогда....»;
Нормального не было. А какие были? Что чувствовали, получали в отношениях с ними?
Думаю, что у каждого из нас вопрос нормальности будет иметь разное наполнение. Вот для Вас - что значит нормальный мужчина?

«Начинаю писать первая и... Не могу остановится....»;
Вы, кажется, сознаете, что от бессилия найти приемлемый способ общения с мужчиной начинаете навязываться. Быть не разборчивой, саму себя обесценивать. А между тем, мне кажется, Вам вначале предстоит с собой разобраться: выяснить причины, что толкают на крайности, поднять самооценку, осознать мотивы получения внимания со стороны мужчин. Они, кстати, могут быть весьма разнообразны и далеко не всегда осознаны. Предполагаю, что в нынешней истории тянется шлейф из детства, из отношения к Вам родителей, возможно еще от каких-то нюансов, о которых знаете только Вы.
Словом, вначале выровняться. В себя поверить. Себя принять. Это все можно решить, взаимодействуя с психологом.

«сейчас только заметила,когда она во время голосовой связи заходит в комнату и говорит ему это..»;
Мама говорит, а он ведется. Почему - много вариантов. И это его проблема, которую он может и не осознавать. И Ваша проблема, поскольку Вы реагируете агрессией.

«дело в нем и его маме или во мне..»;
Убирайте частицу "или". Есть и то, и другое. И, если с парнем и его мамой все более-менее понятно, то с Вами пока нет. Вам не нравится - Вы агрессируете. Вариантов реагирования на самом деле может быть немало. От равнодушного восприятия до разрыва отношений. В этой связи важно ответить, в какую область Вашей уязвимости попадает модель поведения парня с его мамой? Чем это Вам угрожает уже сейчас? Какие Ваши ожидания он не оправдывает? Замешана ли в данном случае ревность и т.д.?

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 18:53:47

«Он мне помогает во всех финансовых проблемах. В общем относится ко мне хорошо. Вкладывает деньги в мое развитие, например, оплатил мне обучение. Но это похоже на подкуп. Он таким образом покупает мои услуги. Я ему готовлю, стираю, убираю. »;
Так у вас натуральный обмен - как в те времена, когда не было денег. И люди приносили на базар свою продукцию и менялись: кусок мяса на мешок картошки или моток шерсти на кусок шкуры. Это по форме. А, по сути, если брать Вас, совершаете сделку - свое достоинство и самоуважение обмениваете на материальные блага... и так закрываете потребности, которые не в состоянии закрыть самостоятельно.

Что же Вас удерживает в таком унизительном и оскорбительном сценарии? То, что он не уходит - не причина. Это Вы его держите. Признайте, наконец. Ответ отредактирован автором 10-12-2021 17:11:57

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 17:12:39

Здравствуйте!
«Это нормально вообще?»;
Для парня и его мамы, наверное, нормально. Было бы иначе - вели бы себя по-другому.
Для Вас точно не нормально, поэтому и такая с Вашей стороны реакция.

«Куда-то улетает-она ему звонит каждые 2 минуты и говорит ,,солнышко ты прошел регистрацию? Солнышко ты сдал паспорта?Солнышко а когда ты сядешь в самолет?..»;
Для меня это проявление гиперопеки. Для психологически взрослого молодого человека (подчеркиваю, взрослого) такое слияние с мамой недопустимо, если, конечно, речь не идет об игре в чувства или стебе напоказ.

«я спрашивала-ты в 40 лет тоже будешь маминым солнышком?Он ответил да..»;
А это уже позиция. И пища Вам - для размышлений.

«Я не знаю как ему это нормально объяснить»;
Будете объяснять, можете нарваться на его обиды или агрессию. Птч посягнете на святость его союза с мамой.

«как с ним общаться если у меня возникает агрессия при этой мысли..»;
Имеете право делиться чувствами. Причем всякими, любыми, что возникают. Правда, есть оговорочка - выражать чувства конструктивно. Из Я-позиции. То есть - называть чувства в связи с конкретными проявлениями/поступками, говорить, что это для Вас значит и выражать просьбу. Без последнего аспекта выражение чувств превращается в почву для ссоры.
Не могу не спросить, чем цепляет Вас этот парень?

Здравствуйте!
«А МОЖЕТ ЭТО НЕ МОЙ МУЖЧИНА?»;
Вот такой вопрос задали. Я Вам помогу на него ответить, используя Ваши же слова. Идет?

«но виделись мы крайне редко, но это было для меня желанно.»;
«меня тянуло к нему»;
«и я соглашалась с ним на встречи»;
«Хватило меня не надолго , вышла с подъезда как будто после встречи с одноклассником , но не с тем теплом , которое остаётся после желанного мужчины.»;
« ' обожглась ' когда несколько месяцев ранее увидела его с женщиной »;
«Я хотела отвлечься, внедрить на вечер какие то краски . А осталась с равнодушием »;
Там еще про возраст...
Так вот, по этим все признакам неужели сложно понять - Ваш это мужчина или не Ваш?
Между вами же ничего общего - разве не так?

Доброго ранку,Anna!

«Вирішила спитати напряму чи була симпатія»;
Мені здається, що Ви занадто поспішаєте, ставлячи такі питання. І те. що було раніше, в цьому випадку не має ніякого значення, бо то були інші чоловіки(!) В кожного з людей є свій, притаманний лише йому стиль зближення. Хлопець відповів Вам відверто. І це варто цінувати. Почуття можуть виникати поступово. А ще до них може приєднуватись бажання об*єктивно пізнавати особистість дівчини в процессі спілкування.

«Він продовжує щоранку писати, цікавиться моїми справами протягом дня. »; «І як повернути інтерес?»;
Що означає для Вас така увага з боку хлопця? І хіба це не прояв інтересу?
Можливо, сподівались, що в нього піде голова обертом від Вас. Так навіщо Вам стосунки з чоловіком, який від почуттів втрачає здоровий глузд?

Ответ отредактирован автором 09-12-2021 10:49:52

«Что правда? Вы разрешаете мне прям менять? Если б моя мама, мне такое предложила, вот было бы здорово»;
Проведите эксперимент. Расскажите маме, чего Вы от нее ждете, что хотели бы услышать и почувствовать.
Мама, конечно, может Вас не понять. Но это не значит, что Вы сами себе не можете разрешить.

Здравствуйте!
«Постоянные ссоры не из-за чего»;
Ну, почему не из-за чего? Вон сколько всего отметили
«время проводит на диване постоянно.»;
«Настроение меняется постоянно, то человек хороший, то резко злится. »;
«сейчас с возрастом становится невыносим. »;
«От него же помощи 0,01%.»;
«Как личность он не развивается.»;
Это что - не в счет?
Предполагаю, что и с интимной жизнью не все в порядке. А как на самом деле?

«невыносимо с каждым годом всё терпеть. Что мне делать лучше развод или сохранение семьи?»;
Вот подумайте хорошенько, что за жизнь, если с мужем ни поговорить по душам, ни помощи, ни поддержки?
Что-то может поменяться, когда муж захочет перемен. А он хочет? Семьей дорожит? Вы ему о своих чувствах говорили? Диалог получается?

«Я хочу что то поменять... »;
Хотите менять - меняйте, заручившись поддержкой тех, кто Вас понимает и готов помочь. Психолог попадает в их число.

«Скандалы, матюки и сплошные эмоции. Неспокойствие одним словом. Затем извинения, но то наверное с моей стороны, потому что она говорит, мол, ты знаешь, что я такая и мог бы привыкнуть. А ведь дети будут расти и что потом с них хорошего получится?»;
Меня лично такой образ возможного будущего не радует. Но то я, а есть Вы. И как Вам такая перспектива, не приведи Господи, если воплотится в реальность? Куда бежать будете?

«Но с другой стороны у меня теплится надежда, что этого всего не будет, потому что будет любовь.»;
Заметили, что употребили глагол в будущем времени "будет" любовь. А с чего ей появиться?! Сейчас ее нет, во всяком случае со стороны девушки.

«А почему Спасатель, т.е. типа психолог, который может подсказать в любой ситуации и помочь это неблагодарная роль? Я часто таким бываю, ибо по доброте душевной очень хочется людям помочь.»;
А люди просят о помощи? Хотят, чтобы Вы помогали? Обычно горе-спасатели ПРИЧИНЯЮТ добро, удовлетворяя свои, далеко не самые светлые желания и потребности. Я сейчас не о бескорыстной помощи. А о той помощи, за которой стоит желание не помогать другому, а, прежде всего, себя утверждать, свои проблемы решать за счет спасения другого, и потом еще рассчитывать на вознаграждение (любовь, в Вашем случае)...

«Спокойной и аргументированно буду в глаза ей это говорить, обнимать и говорит, что люблю. Она же жаловались, что бывший никогда ей об этом не говорил.»;
Вы, разумеется, не ее бывший. На его фоне можете выглядеть очень даже достойно. Как думаете, зачем она жаловалась Вам на бывшего?

«Я хочу только одного: спокойствия и нормальных здоровых отношений без нервов и качель с понравившейся девушкой.»;
Кто же не хотел б?! Но как говорится, хотеть не вредно. Надо еще уметь такие отношения выстроить. И не с каждой понравившейся это возможно. А было бы возможно и легко, так жили бы мы сейчас в раю. А где он этот вожделенный рай?!

«Думаю, что Гектор я невротик, хотя в сравнении с тем, что было раньше - я стал нормальными и уверенными в себе парней, пусть и не до конца. Невротики ещё подсознательно любят страдать, насколько я знаю. Я считаю, мне оно удовольствие не доставляется. Я спокойствия хочу и стабильности.»;
Вопрос - как далеки Вы сейчас от состояния стабильности и спокойствия?

«А может последовать совету её подруги? Говорит, что просто не может она пока отойти от тех отношений и нужно время. Говорит, чтобы я общался с ней как с другом, в там время покажет. А сейчас, дескать, самый идеальный вариант не давить на неё и не писать что-то о любви, просто быть для неё как хороший друг и как поддержка.»;
Резон в словах подруги явно прослеживается. Любая потеря отношений переживается как утрата. И на проживание ее уходит немало времени. И даже есть несколько этапов в этом процессе. Так, что предстоит крепко подумать, чтобы потом не жалеть.

«Проблемы начались месяцев 6 назад.»;
«Может конечно сказывается тот факт, что сейчас в поисках работы долгое время и для него это стресс »;
Как давно молодой человек без работы?

«Злит то, что на мои попытки поговорить именно на эту тему , начинает говорить что я накручиваю и все нормально. »;
Вот где проблема не менее важная чем в интимной сфере. Мужчина не признает очевидного, уклоняется от диалога. И поэтому, можно предположить, что он не готов ее решать, поскольку не признает.
Какие шаги Вы намерены предпринять в этой ситуации, учитывая то, что для решения проблемы необходимо желание вас двоих?

«Мне иногда страшно представить, что меня с ней может ждать»;
Поделитесь, пжл, какие образы рисует воображение...

«но ведь любовь иногда лечит и исправляет людей.»;
Думаете, это Ваш случай? Но что дает основание так смотреть на вещи? И потом, любовь, имхо, это когда взаимность. Когда ее нет, а вместо нее качели "стой там/иди сюда", то это больше игра - удовлетворение определенных, не совсем здоровых потребностей.

«Я думаю, что смог бы сделать её нормальной, но может не полностью, однако к данному моменту в сравнении с тем, что было на тот момент, когда мы познакомились - она существенно благодаря мне выросла и изменилась в хорошую сторону.»;
Похоже, внутри Вас прорастает Спасатель. Ну, такая себе роль - часто неблагодарная, поскольку ему потом от Жертвы достается по полной.

«Если она останется, такой, как сейчас и будет в будущем позволять хамское отношение и слова (пусть для неё где-то и нормальные), то утратит привлекательность.»;
И как Вам удается с помощью чувств к девушке задушить свое достоинство?

«Нет, это не моя черта, я ведь не знал изначально, ненормальная она или нет. Причём мне не впервой такие девушки попадаются и я не знаю почему, ведь это потом всё открывается.»;
Черта, конечно, Ваша(!) А чья же еще, если это ВАМ такие девушки попадаются не в первый раз?! Пока не будем вдаваться в подробности. почему так с Вами происходит. Это тема более глубокого разговора.

«Внутри срабатывает злость, уныние и непонимание.»;
А как иначе - ведь реальность Вам не поддается. Вы не искушенный игрок в подобные состязания. А хотели бы им стать, наверное. Вопрос, зачем?

«Если бы всё это было без тех минусов, то цены не было бы этим отношениям!»;
Не обижайтесь на мои слова, но примерно так рассуждают невротики: ах, если бы не реальность - говорят они - все у нас было бы прекрасно!

«Что нужно сделать для того, чтобы сын не пил?»;
Прежде всего, проявить веру в силу и ответственность его личности. Спросите как? За вас точно не могу сказать. Знаю, как было у меня в сложный период взросления сына. Мы с ним говорили. О многом. Об уважении, о доверии, о праве на ошибку, о том, что я от него никогда не откажусь. И, естественно, я буду рад проявлению его взрослости, и не ради моего спокойствия, а ради него самого.
На что был всегда и неизменно акцент, так это на его достойных уважения качествах - доброте, открытости, бескорыстии, отзывчивости...
Конечно, я делился с ним своими чувствами. И своим опытом, не всегда достойным подражания. За конкретные вещи просил прощения. А он, кстати, в этом ни грамма не нуждался.
Наверное, тогда он увидел меня настоящего. Не образ, а живого, не идеального человека и отца.

Здравствуйте, Виктор!
«Она сейчас одна, я ей нравлюсь, она строит глазки, даёт надежду, но при этом потом далеко меня посылает, вместо того, чтобы жить и встречаться как все нормальные молодые люди.»;
Пользуясь Вашей терминологией, что хорошего ждет Вас в отношениях с ненормальной девушкой?
Будут вопросы. Именно они помогают посмотреть на вещи под другим, непривычным углом. Иногда помогают, что называется, поставить мозги на место.
Вы способны и чувствуете в себе силы сделать ее нормальной?

Случись так, не утратит ли она привлекательности в Ваших глазах?

Может, это Ваша черта и особенность - западать на ненормальных под давлением страха остаться одному?

Что внутри Вас срабатывает, когда с Вами играют в игру "соблазнение/отвержение?"

Еще есть много вопросов. Но на данный момент хорошо бы справиться с этими.

Здравствуйте!
«Резко стает плохо . Сердцебиение больше 100, тремор , паника , дышать тяжело , звенит и шумит в голове . »;
Вы описали признаки, характерные для панических атак. Внезапный приступ страха - с этого они начинаются.
Обычно такие явления происходят по той причине, когда человек внутри накапливает массу не отреагированных эмоций в связи со стрессовыми ситуациями. Получается, и ситуации не разрешены, и эмоции остались внутри подавленными или прерванными.
Закономерно, наступает критическая масса удерживаемых эмоций, а психика уже не справляется с их контролем. Поэтому происходит такой выброс страха во вне в виде ПА.
С тревогой и ПА успешно работают в терапии. Медикаментозное лечение весьма актуально. Оно помогает удерживать равновесие, снимая отрицательную симптоматику, но только на время приема лекарств.

«Постоянно мысли что у меня какая то болезнь, нет настроения , вялость . »;
Думаю, что не болезнь. Так проявляются особенности Вашей психики, которая устоявшимся за многие годы способом переваривает реальность. Очевидно, со сбоями и искажениями. Поэтому, имхо, предстоит их найти. Осознать. Опробовать в опыте новые, более адаптивные модели контакта с реальностью.
Предложу Вам видео на тему тревоги и ПА
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653 ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
Панические атаки. Как приручить "дракона" https://www.youtube.com/watch?
Позже смогу ответить на Ваши вопросы.