Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів лише онлайн

«він відверто показує що хоче мене використати.»;
Автор, спираючись на що, Ви дійшли такоЇ думки?

«Коли я відмовила він просто відповів ' 👍'»;
Як вважаєте, чоловік мав право саме так відреагувати?

От навіщо продовжили спілкування? «тоді я у відповідь написала : типу і на цьому все ? і чому ти більше не разговорчивий ?»;
Чого прагнули досягти такою реакцією?«як таких осіб ставити на місце ???»;
Що для Вас означає "ставити на місце" - поясніть, будь ласка?

«Но вопрос вот в чем,почему я стала зависима от этого человека?»;
Автор, и в самом деле, почему люди попадают в зависимость? Как думаете?
Может, потому что слабы личностно? Может, хотят что-то получить и не замечают, когда их начинают использовать?
Много всяких причин сказывается. Одно ясно - стоит разбираться на конкретных примерах и ситуациях. Все остальное будет пальцем в небо(!)

«Чем мне помочь сыну?»;
Автор, Вы, наверное, уже как-то помогаете сыну. Выражаете сочувствие, что-то предлагаете, стараетесь не докучать... Расскажите. пжл?

«Слова его, что скоро они встретятся, убили.»;
Ваш сын, какой он человек? Были ли в прошлом ситуации, когда он сильно падал духом и озвучивал какие-то страшные мысли?

Одним из вариантов помощи может быть предложение провести хотя бы одну встречу с психологом. Выговориться. Уже от одного этого станет намного легче. Рассматриваете ли Вы такую возможность?

«В чем моя ошибка что я простила измену когда мы встречались ещё , и поверила словам ,, я изменюсь , я осознал ,,. Не отрицаю , виноваты оба и я и он . Но заставить человека полюбить и быть со мной я же не могу . У него всегда было много девушек , и короткие отношения 2-3 месяца это доя него много он говорил . А тут 3 года. Но почему проблема только во мне ? Или мужчины полигамны и им можно изменять ? Я молчала , терпела … сайты знакомств, флирт … у меня на глазах есть с рук ,, подруги ,, , когда я спросила а если б я такое позволила себе мне ответили: я бы ударил того мужчину»;
Первое. Попробуйте в части анализа и оценки своих действий обходиться без термина "вина". Нет и не было там никакой вины.
Другое дело - ответственность(!) Именно стоя на этой позиции, понимаешь, что было не так, что можно исправить. задаешь себе практичные вопросы - а хочу ли исправлять то, что уже не поддается исправлению?
Если что и было "не так", то это, имхо, Ваше долготерпение, подпитываемое надеждой, мол, исправится, мол, все еще наладится.
Прежде всего, этих нюансах, а не каких-то других, вижу перспективу для проработки с психологом Вашей модели БЫТЬ в отношениях(!)

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 09:39:21

Здравствуйте, Виталий!
«я трейдер, но есть проблемы с работой. я готов пересиживать убыток, но не готов сидеть ждать прибыль, почему так? »;
Сразу и не скажешь. нужно больше информации о Вас...
Одно заметно, и Вы на эту парадоксальную особенность указали - готовы пересиживать убыток, но не сидеть ждать прибыль.
Спрашивается, чем заняты в ожидании прибыли?
Могу предположить, что тревожитесь, Вас накрывает непосидячка. То есть уровень возбуждения не поддается осознанному контролю. И, правда, так бывает, когда ставки слишком высоки, а опасения проиграть еще выше. В этих случаях накрывает тревога, как способ организовать возбуждение в психике.
С убытком тоже интересная ситуация. Мне кажется, там срабатывает чувство, мол, накосячил я и теперь готов расплачиваться за ошибку. Это как версия. необязательно она на 100% соответствует Вашему случаю.
А с тревогой, точнее, с ее причинами можно и нужно работать. Главное захотеть по-настоящему, тогда и результат будет(!)

Здравствуйте!
«Хочу начать личную жизнь, не получается может потому что не было конечного разговора? »;
Не только по этой причине. Главным образом потому, что Вы застряли в тех отношениях, то есть не вышли из них. Не сделали выбор - все, тех отношения в прошлом, ставлю точку. То есть не приняли изменившуюся реальность. Возможно лелеяли напрасные надежды, мол, он еще вернется и все наладится и т.д. Это все про Вас. Про Ваше мировосприятие в целом и отношения с мужчиной, в частности.
Попробуйте задать себе вопросы:
почему 5 лет надеялись? почему не один год, не два?
Что произошло с Вами именно сейчас и что подтолкнуло обратиться на сайт психологов?

Вы спросили - ЧТО ДЕЛАТЬ? Разбираться с тем, что с Вами происходит? Каковы Ваши установки? Какие ограничения мешают Вам проявляться в жизни и получать то, чего хотите?
Это все про взаимодействие с психологом. Либо очно, либо онлайн - не суть важно. Главное - результат будет!

«Когда мы помирились я стал проводить с ней все свободное время, делал комплименты, Цветы, сюрпризы, общался на любые темы… первые два месяца после «почти развода» все было идеально.»;
Максим, идеального не бывает. Идеально - может казаться.
Наверное, не все аспекты и нюансы отношений между вами были разобраны и проговорены. Могу предположить, что в результате "мнимого развода" Вы шарахнулись в другую крайность.
Раньше было так: «И у меня возникало желание просто побыть одному. Её это цепляло. Она с порога хотела со мной общаться. Я понимаю что мало ей уделял внимания,»;
«Когда мы ссорились из за моего настроения (побыть одному) я включал режим гордости и первый практически никогда не подходил. Думал что это она меня не понимает.»;
А потом наоборот.
И в итоге Вы как будто утратили лицо в глазах жены. Когда были холодны и дистанцированы - жене не нравилось. Когда стали супер внимательны и даже навязчивы в своем желании приблизиться и показать, что стали другим - то же самое.
Не думаю, что такие резкие перемены с Вашей стороны способны на что-то принципиально повлиять. И мужчина и женщина друг друга чем-то цепляют, какой-то своей неординарностью, самобытностью, непохожестью на других, внутренней наполненностью, интересами... Своими интересами, далеко не всегда разделяемыми второй половинкой. Понимаете, о чем я сейчас?

«А потом начал замечать что когда я хочу ее поцеловать она уклонится, сократилась интимная жизнь 2-3 раза в месяц, она перестала говорить что любит, скучает.»;
И не стоит ждать слов любви, о том, что скучает. А тем более обижаться. Живите и реализуйте свои замыслы, желания и потребности. Демонстрируйте свое желание изменить отношения(!) Развивать их для большего понимания друг друга и взаимного уважения. И при этом не отказывайтесь от себя. Если искренне чувствуете неправоту, извинитесь, сохраняя достоинство.
Мужчина-начальник и мужчина-паж, имхо, не самые подходящие роли для здоровых отношений в семье.
Не будет получаться выйти из тупика в одиночку, тогда будет оправдано обратиться к психологу лично - очно или онлайн - не суть важно.

«Как убедить, что создание семьи будет сложным?»;
Автор, Вы уж если формулируете, то лучше как на самом деле. Не просто убедить, наверное, хотите, а разубедить создавать семью с этой женщиной. Ведь так? Или я ошибаюсь?

«Не пойму, зачем создавать себе такие проблемы? »;
С сыном , пожалуй, уже не раз говорили об этом. И как он реагирует на Ваши слова и аргументы?

КАК УБЕДИТЬ СЫНА, ЧТО ПРИНЯТЬ.ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ ВСЕ МОГУТ?
Это же Вы о себе печетесь. Но Вам ведь с этими детьми не жить. Так в чем вопрос? Неужели Ваш взрослый сын, которого Вы, между прочим воспитали, не имеет права распорядиться своей судьбой так, как он считает нужным?!

«Очень переживаю что бы сын не винил меня в том что ушла не согласилась жить с папой , муж манипулятор хороший, может в будущем намораживать сына против меня , перемазывать с помощью подарков сначала. Дальше денег . Хочу что бы сын , не шёл на поводу этого, я против него не в коем случае не настраиваю ребёнка и не хочу . Как создать обстановку благоприятную для сына ( ему 2 года ) что бы он не чувсвовал себя не таким как детки что растёт и живут с папой и мамой , как дальше объяснить почему мы с папой не вместе ..?!»;
Автор, Вы так устроены, что не переживать и не фантазировать насчет будущего в негативном ключе не можете. Поэтому Ваша задача - максимально жить головой и сердцем в настоящем(!) Решать текущие задачи. Идти от своих желаний. Заботиться о сыне и по мере его взросления своим понятным и доходчивым языком говорить ему о причинах развода, если спросит.

ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НИКЧЁМНОЙ.
Автор, мне кажется, Вам нужно поставить лошадь впереди телеги. А у Вас, к сожалению, все наоборот.
Разберитесь с этим состоянием - чувствую себя никчемной. В терапии и самостоятельными усилиями, чтобы почувствовать себя "КЧЕМНОЙ"(!)
Себя уважать и ценить. В своих решениях опираться на себя, не задавать бесполезных вопросов психологу, как мне заработать на Америку и т.д. Ставить перед собой адекватные цели и идти к ним.
И будет у Вас все Ок, как говорят в Америке))

Ответ отредактирован автором 18-01-2022 15:46:10

«это меня причиняют»;
Скажите, что именно причиняет Вам боль?
Попробуйте задать себе вопросы:
- чего я хочу в сложившихся условиях?
- что мне предстоит предпринять для получения желаемого?

«я пытаюсь от неё держатся подальше»;
Чего избегаете попытками держаться подальше?

Спасибо за дополнение!
«Я хотела б всего лишь что б МЧ четко сказал о своём желании развивать отношения только со мной и озвучил свои намерения какими бы они не были. »;
В идеале - да, хотелось бы, чтобы он... Но реальность про другое. И, если задуматься над вопросом, что можете сделать в этой ситуации Вы, то что приходит на ум?
Вы ждете от парня определенности. И это понятно и логично. При этом, на мой взгляд, эту определенность формируют оба. Говорят о своих чувствах, о своих желаниях, намерениях. выражают просьбы...слушают и слышат слова другого, в большей степени обращают внимание на поступки, а не слова... и, осознавая все аспекты отношений, делают ВЫБОР - есть ли шанс у этих отношений или нет, что еще можно предпринять для получения ясной картины и т.д.
А когда по своим ощущениям, чувствам и мыслям приходят к выводу, что желаемого развития не будет, то делают выбор в пользу завершения отношений(!)

«именно страх потерять отношения движет мной. И да, в случае неудачи я часто виню себя. Думаю вы правы - печально, но это вопрос самооценки и уверенности в себе.»;
Вот эти аспекты важны в жизни, во всех ее сферах, не только в отношениях. И нельзя сказать, что они неподъемные. Было бы желание. Вначале разобраться что к чему, сдвинуть камень с места, а дальше Вас увлечет интересный и многообещающий процесс обретения своей цельности и силы, личностной силы и прочности, душевной стойкости и глубины.

Здравствуйте, Вика!
«Разве у семьях не бывает раздора, ссор, ну почему у нас всегда такие крайности.»;
Как ни горько признавать, но Вы создали семью с искаженными представлениями о здоровых отношениях. У Вас происходит то, что называется связка "Агрессор и Жертва", где Вы в роли последней. Это патология отношений. То есть болезнь, которая почти не поддается лечению.

«Я не знаю как мне самой вылезти с этого болота»;
В первую очередь самой - осознать, в какую ямищу Вы угодили, из-за каких своих особенностей; приложить усилия и при поддержке родных и близких решать проблему, себя и ребенка защитить, обезопасить. Знайте, никому не позволено вытворять над другим человеком такое, что вытворяет Ваш муж(!)

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 12:33:18

Здравствуйте!
«Что делать?»;
Точно не терять головы и не отчаиваться. Что еще - принять ответственность за свой поступок - выгнали, так выгнали. Имели право по ПРАВУ родителей. Кстати, Вы не отмечаете, какую позицию занимает в сложившихся условиях отец ребенка. Написали " у меня 3-е детей, а что с мужем?

«теперь не общаемся ,уехал и не звонит даже, хотя я извинилась!»;
Извинение предполагает вину. Так в чем Ваша вина?
И разве Вы не имеете права на собственное выражение гнева, особенно, когда «потом мы все его раздражаем, ходит всем бахает ,не разговаривает, говорит нафиг я сюда приехал ,быстрее бы свалить »;???
Знаете, в родительском доме правила устанавливают родители, даже если дети уже выросли. Вы на своей территории, и на Вас ответственность за все, что здесь происходит, в том числе за атмосферу в семье. Правда, эти правила могут пересматриваться, но опять же - в диалоге всех заинтересованных сторон(!)

Что Вы реально можете теперь? Разве что предложить сыну общение. Вот и все. Еще верить в его благоразумие. В то, что пыл охладеет, обиды улягутся и через время вы восстановите контакт. На каком уровне, с какой степенью открытости - это уже другой вопрос. Одно важно учесть - общение может получиться, если вы оба будете на позициях "Взрослый - Взрослый."

Здравствуйте!
«у меня было 7 партнеров до него и он узнал что среди них немец и турок и теперь говорит, что мной брезгует…»;
Что значит брезгует? Как это проявляется на уровне поступков, эмоций, близости? Особенно, если учесть « он меня любит,

»;«это можно как-то исправить ?»;
По Вашим словам, он же Вас любит. Так что исправлять?

«но выбирая между скандалом, что я что-то скрываю и тем, что он прочтёт, я выбирала второе..»;
Это уже Ваша проблема. Под влиянием, очевидно, страха его потерять, Вы идете на сделку со своей гордостью и самоуважением, позволяя МЧ рыться в Вашей переписке.
Могу предположить, что велик шанс развития негативного сценария - он будет и дальше распаляться в своей ревности, а Вы ему потакать унизительным позволением Вас контролировать и проверять. Не исключено, что станете в лучшем случае эмоциональной Жертвой Преследователя- ревнивца.
Со своей ревностью молодому человеку нужно справляться самому. И это предполагает довольно длительную терапию. Вы можете его только поддержать, а сейчас, увы, своим поведением потакаете ему.