Зависимости

Здравствуйте, Ника.

У Вас пограничное расстройство личности официально диагностировано психиатром, или Вы его у себя подозреваете? Если второе, то как Вы это поняли?

Может ли человек,созависимый,втянуть в отношения зависимости от него?

Зависимость может быть от разных людей, но если Вас туда "втягивают", Ваша ответственность в том, чтобы отстаивать свои границы и не вступать туда, куда не хотели бы.

Созависимая постоянно критиковала и у нас получился треугольник Карпмана,позднее на меня была скинута вина.

Как Вы поняли, что это был треугольник Карпмана? В какой роли в нём находились Вы и Ваша знакомая?

Но вопрос вот в чем,почему я стала зависима от этого человека?

А что это за человек, кем она Вам приходится? Когда почувствовали, что зависимы от неё? Слишком мало данных, чтобы отвечать.

Ника, здравствуйте!
Ваше сообщение вызвало в некоторой степени шок.
Как же можно себе навредить, ставя себе собственные "диагнозы" и вымышленные ярлыки!
Можно начитаться медицинской литературы и выявить у себя симптомы всех болезней, не так ли?
А вдруг вы невротик, а не "пограничница"?) Что тогда? Все ваши умозаключения рушатся?)
Только специалист может помочь вам разобраться с вашей путанице в голове.

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 09:53:41

Но вопрос вот в чем,почему я стала зависима от этого человека?

Автор, и в самом деле, почему люди попадают в зависимость? Как думаете?
Может, потому что слабы личностно? Может, хотят что-то получить и не замечают, когда их начинают использовать?
Много всяких причин сказывается. Одно ясно - стоит разбираться на конкретных примерах и ситуациях. Все остальное будет пальцем в небо(!)

Ника, доброго времени суток!

я.. пограничница

Кто, когда, при каких обстоятельствах диагностировал и поставил этот диагноз?

у нас получился треугольник Карпмана

Кто и когда диагностировал ваши отношения и сделал подобный вывод?

Но вопрос вот в чем,почему я стала зависима от этого человека?

Здравствуйте! Очевидно те дефициты, которые Вы испытываете (в любви, заботе, защищенности и т.д.) не можете сами себе обеспечить. И тогда мотивом быть в отношениях с человеком является удовлетворение этих потребностей. Здоровая привязанность это когда она звучит так "Я могу быть и жить одна, но хочу с другим". И ключевое слово здесь - "могу".
Интересно, как у Вас обстоит дело с уверенностью в себе и самоощущением себя как личности - индивидуальной, уникальной, не похожей на других?

Ответ отредактирован автором 20-01-2022 11:14:03

Дело в том,что я доверяла человеку.Она резко,якобы в форме правды делала мне больно.а я только вышла из других токсичных отношений

Видимо, Вы были привязаны к ней эмоционально, и терпели плохое отношение от неё. Плюс, из-за депрессии психика может быть ослаблена, в силу чего может быть трудно дать отпор обидчику и расставить границы.
Я бы рекомендовала вычёркивать токсичных людей из своего окружения, особенно будучи человеком с ментальным расстройством. Сил Вам.

я спрашивала у психиатра

Вы прошли курс лечения?
Что принимали?
Когда он закончился?
Когда лечение закончилось - какой вердикт психиатра после окончания лечения?

А касательно этого треугольника.Дело в том,что я доверяла человеку.Она резко,якобы в форме правды делала мне больно.а я только вышла из других токсичных отношений

Касательно треугольника - тут, как и с пограничным расстройством или депрессией - диагноз может ставить ТОЛЬКО специалист - психотерапевт. Всё остальное - интерпретации и фантазии.
Вы обращались на консультацию к психотерапевту (диагностическую)?

Здравствуйте Ника! Очень уж как то чересчур: диагнозы, специальные термины, вина и обвинения... Складывается впечатление, что Вы даже в некотором роде получаете удовольствие от диагностирования своих зависимостей... Но если говорить конкретно о созависимых отношениях - это отсутствие чувства самодостаточности и нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя... Ведь к нам относятся лишь так, как мы позволяем к себе относиться и как, на самом деле, относимся к себе сами... Вы пишете "я доверяла человеку.Она резко,якобы в форме правды делала мне больно.а я только вышла из других токсичных отношений...". Для того чтобы реально оценить поведение и чувства другого человека необходимо быть внутренне очень независимой личностью, которая достаточно отстраненно может реагировать на внешний мир... Во всех иных случаях, мы, как правило, оцениваем слова, поступки и реакции другого человека по себе... То есть, идет прямая проэкция нашего восприятия на действия человека... Учитывая, что Вы только "вышли из других токсичных отношений" вряд ли можно говорить о том, что Ваша оценка того человека достаточно обьективна... Ведь на самом деле, это Ваша такая болезненная реакция и совершенно не факт, что она Вам хотела причинить боль своими словами... Кроме того, "выйти" из токсичных отношений не означает избавиться от склонности к созависимым отноениям... судя по всему, эта склонность так и осталась... Поэтому я бы Вам советовала акцентировать внимание именно на решении этой проблемы вместе с психологом... Иначе Вы так и будете бегать от одних "токсичных" отношений к другим...