Очень хочу что бы на ребёнке не сказался развод с отцом . Какие рекомендации помогут в воспитании сына , что бы избежать травм?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Очень хочу что бы на ребёнке не сказался развод с отцом . Какие рекомендации помогут в воспитании сына , что бы избежать травм?
| 18-01-2022 09:34:42Дополнение от автора |
| Извините , что не перечитала изначально ) и слова исковеркались |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 18-01-2022 12:44:35 |
Здравствуйте, Кира! Если я не ошибаюсь, по поводу отношений с мужем на этом сайте Вы уже далеко не первую тему открываете. То что Вы работали с психологом, это хорошо. Что дала Вам терапия?
цитата:
Как создать обстановку благоприятную для сына ( ему 2 года 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 18-01-2022 14:13:07Дополнение от автора |
| Принимаю ситуацию таковой , какой она есть . Перестала плакать ))) как то не спросила за этот момент у неё, ну сказала что ограничивать общение с отцом тем Болие мальчику не нужно , сыну нужен папа. А вот нюансы не прояснили . Лично мне дискомфортно проводить время втроём , я вижу что и муж напряжен … но он зто и предложил , со словами : ,, что бы сын видел маму и папу не ругающимися ,,. Я б хотела как можно меньше контактировать . И часто думаю, что сын когда подрастёт что бы не держал на меня обиду, когда вижу отца с маленьким ребёнком не по себе |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 18-01-2022 14:46:06 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 18-01-2022 15:51:43 |
1
цитата:
Очень переживаю что бы сын не винил меня в том что ушла не согласилась жить с папой , муж манипулятор хороший, может в будущем намораживать сына против меня , перемазывать с помощью подарков сначала. Дальше денег . Хочу что бы сын , не шёл на поводу этого, я против него не в коем случае не настраиваю ребёнка и не хочу . Как создать обстановку благоприятную для сына ( ему 2 года ) что бы он не чувсвовал себя не таким как детки что растёт и живут с папой и мамой , как дальше объяснить почему мы с папой не вместе ..?!
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 18-01-2022 16:50:08 |
Доброго дня Кира! Так, я пам'ятаю Ваш попередній запит... І якщо не помиляюся, радила все ж не поспішати розривати сімейні стосунки і не іти з родини... Тому що у кожної сім'ї є певні складні періоди в житті, у тому числі, коли здається, що кохання вже немає... Як на мене, те що з Вами зараз відбувається, насправді, мою думку підтверджує... Адже штучно сімейні стосунки розірвати неможливо, бо існують внутрішні дуже сильні зв'язки... І те, що Ви прагнете менше бачитися з чоловіком, також проблему не вирішить, адже дитина реагує не на зовнішні дії дорослих, а на їх емоційний стан та почуття... А те, що, як Ви пишете, чоловік - маніпулятор, може свідчити, на мою думку про те, що Ви внутрішньо схильні дуже психо-емоційно "залипати" на стосунках і схильні бути у ролі "жертви"... Ви пишете "И часто думаю, что сын когда подрастёт что бы не держал на меня обиду, когда вижу отца с маленьким ребёнком не по себе". Тобто вже зараз підсвідомо відчуваєте, що син може почати саме Вас звинувачувати у тому, що батько не живе з Вами, бо не він пішов, а пішли Ви, "втекли", вірніше сказати, намагалися "втекти" від душевного болю... Але Вам цього так і не вдалося... Можна намагатися себе обманути, але свої почуття - навряд чи... Тому уникання зустрічей проблему не вирішить, але може лише ще глибше її "загнати" у підсвідомість... І те, що Ви стали спокійнішими ще не означає, що проблему вирішено, мені шкода...
|
| 18-01-2022 21:20:21Дополнение от автора |
| Спасибо . Я не смогу жить с понимает того , что человек меня не любит , у него есть женщина другая … да, я ушла потому что ничего не менялось , видно что у мужа появился кто то на стороне , что меня унижают, обесценивают , оскорбляют мою семью . Когда семья нужна только одному , ничего хорошего не получится . С психологом прекратила работу , финансы не позволяют пока. Да , много думаю о том а может , а что будет … мама говорит что негатив постоянный . |
| 18-01-2022 21:22:03Дополнение от автора |
| На развод он собирается подавать , не я )))) вопрос в том , как не навредить ребёнку ? |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-01-2022 13:51:30 |
Так, ситуація вже "зайшла" достатньо далеко... Але справа в тому, що в сім'ї не буває когось одного винного... І якщо у чоловіка хтось з'явився "на стороні" - це може значити те, що у Вас абсолютно неправильне розуміння стосунків... А з того, що Ви пишете, у Вас тенденція до психо-емоційного "залипання", що робить Вас внутрішньо приниженою та залежною, а отже, зовні - не привабливою... І я Вам про це писала щ в той, перший раз... Окрім того, жити разом, зовсім не означало продовжувати "упадати та заглядати в очі".... Жити разом, означало виконувати свої обов'язки по господарству і потужно працювати над зміною себе таким чином, щоб стати самодостатньою, а отже внутрішньо сильною та привабливою... Я і зараз вважаю, що ще є шанси на повернення чоловіка і гармонізацію стосунків... А якщо навіть при умові Ваших внутрішніх потужних змін він все одно піде, то тоді це вже буде його відповідальність, а Вам дадуть іншого... Але потрібно здати для цього свої іспити... А що стосовно сина... Для нього Ваш чоловік завжди буде батьком, окрім того, хлопчику потрібен саме батько для правильного виховання - жінка не зможе дати того, що може дати чоловік хлопчику... І це надзвичайно важливе питання! Окрім того, якщо у Вас залишиться от та сама тенденція до "залипання" (а вона залишається на цей момент), навіть, якщо Ви перестанете спілкуватися з чоловіком, проблема не тільки не зникне, а "перенесеться" на стосунки із сином і тоді є декілька варіантів... Як правило, мами надміру опікають та балують хлопчиків. І поступово починають займати ту ж позицію, що і при чоловікові: принижено-залежну.. Або стають надміру контролюючими та авторитарними, що вже повністю пригнічує хлопчиків і не дає їм можливості розвиватися... Але те, що рано чи пізно, та син згадає, що йому не дали можливість спілкуватися з батьком - немає сумнівів... Тому варіант "поменьше общаться", як на мене, дуже сумнівний саме для Вас та сина... Дай Бог, щоб Ваш чоловік після утворення нового шлюбу взагалі захотів спілкуватися з сином... Адже чоловіки люблять своїх дітей очима своїх дружин... Саме тому парадокс, коли чоловіки більше люблять прийомних дітей аніж своїх - вже не виглядає дивним... Я вже не кажу про те, що матеріально тепер Вам потрібно буде самій турбуватися і про себе, і про дитину... Я розумію, що питання фінансів поглибилося, але без допомоги фахового спеціаліста, Ви навряд чи вийдете з цієї ситуації правильно...
Ответ отредактирован автором 19-01-2022 13:54:55
|
| 19-01-2022 18:45:22Дополнение от автора |
| Все так пессимистично ) я должна сказать мужу , ,, на коленях ,, умолять прими меня , мне плохо без тебя , я прощу все твои гулянки , продолжай в том же духе ? Человек сам отобрал ключи , сказал забрать вещи . Я не запрещаю с ребёнком видеться и никогда этого не сделал , я имею ввиду себя , мне легче когда мы с ним не видимся . Да и сыну я ничего плохого не говорю о отце , и не собираюсь . Я и так над собой работаю сейчас хожу в зал , читаю книги , ухаживаю за собой . С ним это я делать не могла, он не хотел помогать мне с сыном , что бы я как то развивалась . Сейчас мои родители помогают с ребёнком . Я как и все за семью , и тоже очень очень хочу что бы сын рос в полной семье . Но вопрос в том , а что сын видит : родители спят отдельно , не разговаривают ( потому что я прошу прощения за все , меня выталкивают , я прошу разрешения поговорить с мужем , потому что он если даст разрешение и согласие мы можем поговорить, замашки типа ,, целуй мне руки,, ) и много чего . Каждый вечер алкоголь , каждый на протяжении 3 лет . Это не запои , днём работает , но вечером ,, расслабление ,, . Первый звонок хватал за шею , что может быть дальше не знаю … сейчас он всячески показывает как ему хорошо без меня при этом на лице агрессия и злость , ненависть ко мне … если я скажу давай помиримся это ещё больше его обрадует , что все так как он говорил : у меня все плохо , я никому не нужна и тд |
| 19-01-2022 18:57:10Дополнение от автора |
| В чем моя ошибка что я простила измену когда мы встречались ещё , и поверила словам ,, я изменюсь , я осознал ,,. Не отрицаю , виноваты оба и я и он . Но заставить человека полюбить и быть со мной я же не могу . У него всегда было много девушек , и короткие отношения 2-3 месяца это доя него много он говорил . А тут 3 года. Но почему проблема только во мне ? Или мужчины полигамны и им можно изменять ? Я молчала , терпела … сайты знакомств, флирт … у меня на глазах есть с рук ,, подруги ,, , когда я спросила а если б я такое позволила себе мне ответили: я бы ударил того мужчину |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-01-2022 21:38:04 |
Ви самі пишете "Не отрицаю , виноваты оба и я и он "... Щоб "притягнути" гармонічного чоловіка, потрібно бути гармонічною жінкою - у цьому світі все закономірно і випадковостей просто не буває... І мова іде про те, що змінювати можна лише себе, і через себе вже близьку людину... Як на мене, Вас кидає з крайнощі у крайність... А це не кращий спосіб приймати вірні рішення... тим паче, що мова зовсім не йшла про те, щоб принижено щось там вимолювати... Є зовсім інші способи вирішення складних ситуацій... Спробуйте, коли заспокоїтесь, ще раз уважно перечитати написане...
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 20-01-2022 09:38:06 |
1
цитата:
В чем моя ошибка что я простила измену когда мы встречались ещё , и поверила словам ,, я изменюсь , я осознал ,,. Не отрицаю , виноваты оба и я и он . Но заставить человека полюбить и быть со мной я же не могу . У него всегда было много девушек , и короткие отношения 2-3 месяца это доя него много он говорил . А тут 3 года. Но почему проблема только во мне ? Или мужчины полигамны и им можно изменять ? Я молчала , терпела … сайты знакомств, флирт … у меня на глазах есть с рук ,, подруги ,, , когда я спросила а если б я такое позволила себе мне ответили: я бы ударил того мужчину Другое дело - ответственность(!) Именно стоя на этой позиции, понимаешь, что было не так, что можно исправить. задаешь себе практичные вопросы - а хочу ли исправлять то, что уже не поддается исправлению? Если что и было "не так", то это, имхо, Ваше долготерпение, подпитываемое надеждой, мол, исправится, мол, все еще наладится. Прежде всего, этих нюансах, а не каких-то других, вижу перспективу для проработки с психологом Вашей модели БЫТЬ в отношениях(!) Ответ отредактирован автором 20-01-2022 09:39:21
|
| 20-01-2022 14:23:09Дополнение от автора |
| Как я могу исправить его если он не хочет ничего, себя исправить ок. Я поменяю отношение к ситуации , допустим. Муж и дальше продолжает гулять , я прощаю , терплю так уходит моя молодость, растёт сын видя ,, пример идеального мужчины и папы ,, . Кому от этого лучше будет ? В его глазах он уже видит прощающую женщину об которую можно вытирать ноги . И так самооценка стала ниже некуда за эти 3 года , когда мне говорят : та ты никто, ничего в жизни не добилась , собачьей будки не построила , тупая , историю не знаешь ее все обязаны знать 🤣 ну я говорю ты как бы пишешь с ошибками грубыми и ниче )))) самоутвердиться за счёт женщины в декрете , которая с малышом и никуда не может выбраться очень легко, оградив ее от подруг , запрещаясь приезжать моим родственникам в гости так как он из не любит … |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-01-2022 14:44:11 |
Як на мене, суть проблеми виявлена вже у Ваших словах "Я поменяю отношение к ситуации , допустим. Муж и дальше продолжает гулять , я прощаю , терплю так уходит моя молодость, растёт сын видя ,, пример идеального мужчины и папы ,, . Кому от этого лучше будет ? В его глазах он уже видит прощающую женщину об которую можно вытирать ноги.." У Вас абсолютно неправильне розуміння понять "прощати" і "поменять себя"... "Змінити себе" якраз і означає, що "прощати" не означає "дозволяти об себе витирати ноги", а означає звільнити себе від тих страшних внутрішніх кайданів, які Ви тягнете за собою. А отже, поступово ставати жінкою, яка викликає повагу і має сили впливати на власного чоловіка! Живучи з чоловіком, Ви на стільки втратили себе у стосунках, що стали йому не цікавою... Адже психо-емоційна жінка принижена і виглядає негарно... А потім, коли вже справа дійшла до того, що він на стільки внутрішньо відсторонився від Вас (тому що замучили його своєю залежною "любов'ю"), замість того щоб почати розбиратися у собі, працювати над відновленням почуття власної гідності та самодостатності, просто "втекли" від проблеми і від чоловіка... А по факту, самі віддали його іншій жінці і тепер намагаєтесь забрати батька у свого сина... Розумію, що мої слова можуть бути не дуже приємними, але... На мою думку, як тільки Ви нарешті зрозумієте причину проблеми, сама проблема потроху почне танути... І ще раз Вам кажу, Вашу родину ще можна врятувати...А от намагання "тікати" проблему тільки поглибить...
|
| 20-01-2022 14:58:22Дополнение от автора |
| Как мне сказать давай попробуем или что ?! Я говорила уже что хочу семью он сказал что ему это не нужно . |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-01-2022 15:37:39 |
Справа в тому, що спершу ситуація повинна "розв'язати" на внутрішньому рівні... Тобто, до тих пір, поки не підуть кардинальні зміни в Вас самій, чоловік буде реагувати так як і раніше... Адже ми реагуємо не стільки на зовнішні дії один одного, скільки на внутрішній стан близької людини... А у Вас в середині, як на мене, дуже багато накопичилося такого, з чим терміново потрібно розбиратися... І не вихід абсолютно пробувати себе відволікати думками, що без чоловіка Вам легше... Можливо і легше на якийсь час... Але ж все не так просто як здається - між чоловіком та дружиною утворюються невидимі оком зв'язки... І ці самі ниточки тримають міцніше за кайдани та канати... Розумію, що з фінансами не дуже, але... Є певні життєві пріоритети, які потрібно вміти правильно обирати Я б Вам все ж порадила хоча б декілька індивідуальних зустрічей, щоб розуміти як саме потрібно над собою працювати... Просте читання літератури у таких критичних ситуаціях мало ефективне, як на мене...
|
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 20-01-2022 17:26:02 |
|
| 20-01-2022 19:46:07Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое ! Я думаю психолог , когда видит что человек морально растоптан , самооценка уничтожена поспособствует поддержке хотя бы , а не обвинению во всех грехах . |
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 20-01-2022 20:09:36 |
Кира, один мой друг всегда мне говорит: "Упала? - Вставай!". Даже если самооценка растоптана сейчас, Вы уже начали подниматься. Это уже заметно. Я верю, что Вас все получится.
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 20-01-2022 22:23:07 |
Власне - це Ваше життя і Вам самій вирішувати як бути... Інколи буває так, що розуміти щось ми можемо лише з часом, коли набиваємо безліч синців та гуль, але це також шлях пізнання себе... Робіть так, щоб потім не жаліти ні про що... І не шукайте винних, всі діють відповідно своєму досвіду та знань на момент подій... Нехай все у Вашому житті вирішується якнайкраще для Вас і Вашого сина...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
08-07-2021
Хочу помочь девушке разобраться в себе, чтобы спасти наши отношения и вытянуть её из этой ямы...
18-12-2020
не знаю кем хочу быть когда выросту
20-09-2020
Очень хочу быть вместе с мужем, но не знаю что делать, стоит ли на что-либо надеяться вообще?
02-06-2020
я не знаю, хочу ли я быть счастливой
19-05-2020
Хочу забыть , но он как бельмо на глазу!
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
