Question

15-01-2022

Здравствуйте, я оказалась в типичной наверное ситуации (но не для меня). Пол года назад познакомились с парнем, он был очень настойчив и очень в моем вкусе. Не удивительно, что я выбрала его среди других, рационально более подходящих парней, которые за мной ухаживали в то время. Но парень не спешит брать на себя никаких обязательств, как я узнала потом это очень типично для него. За 33 года у него не разу не было серьезных отношений. При этом (как он говорит) однажды он планирует семью и детей. Мне с ним очень интересно и хорошо, но я не могу продолжать отношения не в статусе его девушки, отношения без обязательств это не про меня. Вообщем, я решила что мне надо первой начать разговор о наших перспективах, и если он не готов к серьезным отношениях нам надо прекратить общение. Я стала готовить себя к худшему сценарию и оказалось что я влюбилась. Очень плохо, но я поняла что будет больно его терять. Вопрос - как решиться на разговор и можно ли как то повлиять на результат разговора?

Вопрос от: Nina2022; Возраст: 31

понравился вопрос?

16-01-2022 13:17:37Дополнение от автора

Мария, спасибо что ответили! Я отчетливо понимаю чего боюсь - его решения не развивать отношения. И того что потеряю его. Поэтому я и откладываю этот разговор. Я понимаю что это не решение проблемы, но каждый раз когда мы вместе я не могу решится. Честно говоря мне никогда не приходилось быть инициатором таких разговоров. Языком психологии - «не умею отстаивать личные границы в отношениях».

17-01-2022 23:17:01Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы, я думала о ваших словах целый день. Алла, думаю об неумении выстраивать отношения категорически говорить не приходится - я почти всю жизнь была в длительных серьезных отношениях с прекрасными мужчинами. Трудности начались два последних года после того, как мы расстались с бывшим женихом (после этого я ходила к психологу и думаю пережила расставание). Проблемы с родителями мы тоже обсудили - они умерли 10 лет назад и это почти единственное плохое что я помню о них). У меня с ними единственная проблема - я была единственной дочкой и меня слишком опекали, наверное от этого мне трудно отстаивать собственные интересы. И да, иногда даже сейчас мне кажется что люди злоупотребляют моей добротой. Валентина, частично я ответила и на ваши вопросы. Наверное ничего драматического и не случиться если мы расстанемся, конечно мне будет очень грустно какой-то период.Но вот точно я буду сожалеть о потери шанса на личное счастье, потому что есть много вещей которые делают нас хорошей парой, мы разные и очень хорошо дополняем друг друга. Я все-таки верю, что стремится построить семью это естественно. Плюс я всегда думаю, что уходить проще чем строить отношения и решать конфликты, поэтому мне трудно бросать человека к которому у меня чувства. Не умею отстаивать личные границы, я имею ввиду что мне не всегда легко сообщить что мне что то не нравиться, что мне б хотелось что б он делал по другому определительные вещи. И нет, конечно пол года недостаточно что б решить подходят ли люди друг другу. Я хотела б всего лишь что б МЧ четко сказал о своём желании развивать отношения только со мной и озвучил свои намерения какими бы они не были. Для меня это единственный приемлемый вариант. Владимир, согласна со всем что вы сказали. Да, именно страх потерять отношения движет мной. И да, в случае неудачи я часто виню себя. Думаю вы правы - печально, но это вопрос самооценки и уверенности в себе.

19-01-2022 20:43:23Дополнение от автора

Алла и Владимир, спасибо за ответы ❤ Действительно есть о чем подумать.
Владимир, я понимаю что я должна говорить о том что важно для меня, и пробую это делать. В случае с этим молодым человеком, в начале отношений я проговаривала то, что важно для меня, каких отношений я ищу. То есть его намерение продолжать наши отношения воспринимались как понимание приемлемого сценария для меня. Но к сожалению статистика печальна: когда я говорю о чем-то что мне некомфортно, он говорит что исправит это, но улучшения длятся недолго. Он всегда возвращается к старому поведению. Поэтому я начала думать, что непонятно объясняю. Я человек тактичный и язык ультиматумов не для меня. Но, очевидно что-то я таки делаю не так. Частично, я постоянно на пути самосовершенствования кстати. Думаю, я стала сильнее за последние годы. Но, конечно, ещё много надо сделать, иногда путь кажется слишком трудным, что б его осилить.
Алла, согласна со многим! Да, - люди показывают нам наши слабости. Первые серьёзные отношения у меня начались еще в 11 классе школи и продлились 2 года. Молодой человек был старше меня на 5 лет, он был очень ревнив и всегда недоволен моим поведением. Симпатия не переросла в любовь с моей стороны, я была ребёнком, мне хотелось лёгкости. Мы расстались по моей инициативе.
Только я не понимаю что вы имеете ввиду говоря, что не будет пользы если развивать мои отношения таким способом? Какие более действенные методы, кроме разговоров, есть для решения проблем ? Я растерялась. (я конечно понимаю, что одними моими разговорами я проблему не решу, но мне кажется научиться коммуникации нужно). Вообщем в этом и был мой главный вопрос сначала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 1 · 2022-01-16 01:27:29

Здравствуйте, Нина.

Написав на этот форум, Вы уже, считай, решились на разговор с парнем про будущее отношений. А если у Вас "страх чистого листа" перед разговором, и не знаете, с чего начать, можете попробовать записать основные вопросы, которые хотите обсудить с парнем, представить их у себя в голове, визуализировать. А потом, когда будете разговаривать - просто озвучить их, когда у Вас и у парня будет свободное время для общения.

Вы лучше психологов форума знаете своего партнёра и как с ним общаться, чтобы быть понятой. Но думаю, что должна ещё спросить, что самого страшного может произойти, если начнёте разговор о будущем Ваших отношений? Чего Вы боитесь?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2022-01-16 15:56:07

Доброго дня! Ви пишете "Пол года назад познакомились с парнем, он был очень настойчив и очень в моем вкусе...". Які саме чоловіки Вам подобаються? А потім додаєте "«не умею отстаивать личные границы в отношениях»"... тільки з чоловіками чи загалом, з усіма оточуючими? Тому відповідаючи на Ваше питання "Вопрос - как решиться на разговор и можно ли как то повлиять на результат разговора?" скажу: що на мою думку, Ви не зможете тільки розмовою вплинути ні на його рішення, ні на ваші стосунки з ним вцілому... Тому що, як на мене, проблема стосується не лише цього чоловіка, а є - системною і торкається, загалом, Вашої здатності будувати гармонічні стосунки з чоловіками... І якщо навіть Ви зараз наважитеся розірвати штучно відносини - це може лише поглибити внутрішні проблеми, адже насправді, проблема не стільки в ньому... Яким було Ваше дитинство? Як до Вас ставилися батьки?

Ответ отредактирован автором 16-01-2022 15:57:51

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-01-16 16:18:14

Если до 33 лет не было серьезных отношений, то вполне логично опасаться того же - стать очередной девушкой. Но любая ясность и определенность лучше, чем ждать у моря погоды.
Что случится, если вы разойдетесь?
Что ценного в отношениях?
Что не нравится?
Как складывалась ваша личная жизнь до этого МЧ?
Что значит не умеете отстаивать личный границы в отношениях?
Что конкретно вам бы сейчас хотелось от МЧ?
Как думаете полгода достаточно, чтобы быть уверенной, что вы подходите друг другу?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2022-01-16 17:24:18

Здравствуйте, Нина!

цитата:

Вопрос - как решиться на разговор и можно ли как то повлиять на результат разговора?

В основе Вашей нерешительности лежит страх. Страх потерять МЧ и свои чувства к нему. Поэтому оправдано взять пару консультаций психолога и разобраться со своим страхом. Опредметить его. Представить, что будет, если потеряете. Это нормальная работа психики. Предполагаю, что Ваше воображение может рисовать негативные картины будущего, как Вы будете страдать, искать изъяны в себе, мол, чего-то не сделали, чем-то не подошли, не смогли растопить лед в его сердце. Это уже аспекты Вашей самооценки и уверенности в себе.
Разберетесь - сможете без страха говорить с любым человеком о том, что, по-настоящему, для Вас важно. И не ждать пока мужчина

цитата:

однажды (через 10 лет) запланирует семью и детей.

Может, он и не захочет. Вам-то зачем быть критически зависимой от мужчины и его планов?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-01-18 09:47:19

Спасибо за дополнение!

цитата:

Я хотела б всего лишь что б МЧ четко сказал о своём желании развивать отношения только со мной и озвучил свои намерения какими бы они не были.

В идеале - да, хотелось бы, чтобы он... Но реальность про другое. И, если задуматься над вопросом, что можете сделать в этой ситуации Вы, то что приходит на ум?
Вы ждете от парня определенности. И это понятно и логично. При этом, на мой взгляд, эту определенность формируют оба. Говорят о своих чувствах, о своих желаниях, намерениях. выражают просьбы...слушают и слышат слова другого, в большей степени обращают внимание на поступки, а не слова... и, осознавая все аспекты отношений, делают ВЫБОР - есть ли шанс у этих отношений или нет, что еще можно предпринять для получения ясной картины и т.д.
А когда по своим ощущениям, чувствам и мыслям приходят к выводу, что желаемого развития не будет, то делают выбор в пользу завершения отношений(!)

цитата:

именно страх потерять отношения движет мной. И да, в случае неудачи я часто виню себя. Думаю вы правы - печально, но это вопрос самооценки и уверенности в себе.

Вот эти аспекты важны в жизни, во всех ее сферах, не только в отношениях. И нельзя сказать, что они неподъемные. Было бы желание. Вначале разобраться что к чему, сдвинуть камень с места, а дальше Вас увлечет интересный и многообещающий процесс обретения своей цельности и силы, личностной силы и прочности, душевной стойкости и глубины.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2022-01-18 16:01:57

Дякую за доповнення! Ви пишете "я всегда думаю, что уходить проще чем строить отношения и решать конфликты, поэтому мне трудно бросать человека к которому у меня чувства. Не умею отстаивать личные границы, я имею ввиду что мне не всегда легко сообщить что мне что то не нравиться, что мне б хотелось что б он делал по другому определительные вещи. И нет, конечно пол года недостаточно что б решить подходят ли люди друг другу..." Я з Вами цілком згодна, що кидати легше аніж намагатися вибудувати стосунки і пів року - дуже мало... Але якщо намагатися їх розвивати тим способом, яким Ви намагаєтеся це зараз зробити, як на мене, користі буде небагато... Щоб говорити про те, що саме надмірна опіка стала причиною невміння висловлювати свої почуття та думки і відстоювати власні кордони - лише того, що Ви написали дуже мало... Що стало причиною руйнації перших серйозних стосунків? як на мене - це дуже важливо... І ще, як на мене, у Вас нерозкриті такі жіночі якості як почуття самодостатності та власної гідності (не плутати з самостійністю та пихатістю)... Оточуюче життя завжди "дає" нам тих людей, які допомагають яскравіше побачити проблеми, над якими варто працювати... Як на мене, у Вас ще дуже потужно виявляється ідеалізація партнера та, відповідно і прагнення категоричних рішень... Саме тому, Ви спершу "прикипіли", щоб тепер вже не могли просто так розійтися і змушені були працювати над собою і далі... Адже внутрішні проблеми, як правило, багатошарові. З одним чоловіком виявляється один бік, з іншим - інший...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2022-01-19 21:26:50

Не знаю чи звернули Ви увагу на один дуже цікавий момент... У перших стосунках чоловік був дуже ревнивий, у других - безвідповідальний, такий, що ніяк не може визначитись з тим, чи хоче він серйозних стосунків взагалі... Тобто, варіанти крайнощів... думаю. що і в тому в іншому випадку причиною може бути Ваша тенденція до надмірної психо-емоційої "прив'язки" до чоловіків... Нам тільки здається, що оточуючі реагують на наші зовнішні дії, тоді як вони реагують на наш внутрішній стан... У першому випадку чоловік поводив несвідомо себе таким чином, що у Вас не було аж ніякого бажання намагатися до нього наблизитися і тому руйнівна програма не "включилася". У другому випадку, навпаки, Ви вже дуже хочете мати близькі стосунки, а чоловік несвідомо відсторонюється...І знову програма не "включається"... Тобто, на мою думку, якщо Ви хочете мати загалом гармонічні стосунки, спершу потрібно трансформувати тенденцію до надмірної "прив'язки"... Я Вам раджу індивідуальну зустріч з психологом...

Не знаю как обсудить с парнем будущее отношений