Нотатки про емоційну залежність

Давно мені не траплялися матеріали про залежні стосунки. І ось диво, — фільм "Кого я хочу більше", знятий в Італії та Швейцарії у 2010 році.

З самої назви стає зрозуміло, що темою кінострічки є пристрасть, точніше, бажання хотіти й володіти, а не бути, творити, любити.
Якщо говорити стисло, то цей фільм — чудовий і наочний приклад того, як формується, розвивається і чим закінчується любовна залежність. Далі за текстом "любовна" = "емоційна".
Анна, головна героїня, живе з Алессіо, з яким облаштовує побут і думає над зачаттям дитини.
Зав’язка сюжету починається тоді, коли Анна усвідомлює свою пристрасть до Домініка, молодої людини, з якою вона зовсім недавно познайомилася. Пристрасні поцілунки, обійми, неконтрольоване бажання зайнятися сексом ось-тут і зараз — ось ті обставини, які поклали початок формуванню цього любовного трикутника.
Протягом усього фільму можна відстежити, як у головних героїв трапляються емоційні спалахи через їхній залежний стан — від різкої "тяги" один до одного та ейфорії, пов’язаної з цим, до відчаю та нервозності через неможливість отримати бажаний "допінг" — доступ до тіла.
Щоб частіше зустрічатися, герої змушені обманювати своїх партнерів. При цьому ситуація в родині Домініка ускладнюється тим, що в нього є діти, дружина підозрює в зраді, а робота не приносить належного заробітку.
На деякий час йому довелося забути про Анну, і стосунки в родині стабілізувалися.
Але все одно, спробувавши заборонений плід один раз, важко не піддатися спокусі скуштувати його знову. Домінік приїжджає до місця роботи Анни і чекає, коли вона з’явиться на вулиці. Коли Анна виходить у супроводі колеги, він буквально підбігає і каже, що йому потрібно пояснитися, що він не може жити без неї. У гніві Анна заявляє, що все, що було між ними, — просто гарний секс, на що Домінік відповідає грубістю, а потім додає, що кохає її.
Цей епізод розкриває важливу складову залежних стосунків — мінливість настрою, який може бути гарним лише тоді, коли залежним одночасно добре, і поганим, коли їм обом погано. Протягом фільму подібні ситуації зі зміною настрою в героїв трапляються часто.
На завершення Анна і Домінік відправляються в подорож, де мають можливість насолодитися перебуванням один з одним. Анна проговорює про свій страх і провину перед родиною Домініка. У свою чергу, Домініку теж страшно, але він хоче залишатися з дітьми і з Анною, як з коханкою. Досить яскравим проявом з боку Анни є її докір на адресу Домініка, щодо того, що він не зміг за цей час вирішити їхню "завислу" ситуацію. Тут проглядається бажання володарювати над іншим і контролювати його поведінку, а за неможливості — звалювати на нього провину за те, що він не може вирішити проблему за них обох.
Фільм закінчується цілком логічно — відходом Анни та її непростими переживаннями, пов’язаними з цим розривом.

Здоровим є формування між людьми прихильності та взаємозалежності. Однак у разі не сформованої в дитинстві прихильності до значущого Іншого (мами) створити подібні стосунки у дорослому житті не так уже й легко.
Фільм демонструє поширений варіант емоційної залежності — любовний трикутник, коли партнери з двох родин об’єднуються і формують третю "родину", точніше, союз, заснований виключно на сексуальній складовій. Втім, це не єдиний варіант залежних стосунків. Часто в родинах, де немає зрадників та зрадників, спостерігаються поведінкові шаблони, що відповідають залежним станам:
— "мені погано — треба зробити так, щоб і іншому поряд зі мною було погано";
— "мені погано — іншому автоматично стає погано з поваги до мене";
— "мені добре лише тоді, коли іншому добре; якщо він сам не в змозі вплинути на свій настрій, то я займуся цим і таки доведу цього нещасного до добра";
— "я винний — ти ображений; я образив — ти винний";
— "страшно бути Особистістю, краще залишатися сублічностю іншого — такими зручними домашніми капцями, які де б ти їх не залишив, коли надумаєш взути, опиняються під ногами";
— "я тобі вже пів години кричу, що кохаю, навіть грошей на самоосвіту не дам, щоб ти знала, що я тебе кохаю і хочу бути з тобою поряд разом і завжди";
— "твої проблеми — мої проблеми, а мої проблеми — твої проблеми. І спробуй тільки не вирішити мої проблеми!"...

Однозначно емоції та почуття, які переживаються між людьми, що перебувають у сильній залежності один від одного, до межі напружені та дуже вразливі. Тому вихід із ситуації залежності — складний шлях, який, однак, цілком реальний і здійсненний за бажання людини.

Приємного перегляду фільму та потрібних висновків!