Кого хочу я больше (2010) (Сильвио Сольдини). Обзор психолога.

У Психолога » Психологические обзоры » зависимости » Кого хочу я больше (2010) (Сильвио Сольдини)
психолог
Автор обзора психолог
темы произведения: зависимости   отношения

 

Заметки об эмоциональной зависимости


Данная статья составлена на основе фильма. Предлагаю разбор основной темы в ключе терапевтического видения эмоциональной (любовной) зависимости.


Давно мне не попадались материалы о зависимых отношениях. И тут чудо, - фильм "Кого хочу я больше", снятый в Италии и Швейцарии в 2010 году.


Из самого названия становится понятно, что темой киноленты является страсть, точнее, желание хотеть и обладать, нежели быть, создавать, любить. 
Если говорить кратко, то данный фильм - чудесный и наглядный образец того, как формируется, развивается и чем заканчивается любовная зависимость. Далее по тексту "любовная" = "эмоциональная".
Анна, главная героиня, живёт с Алессио, с которым обустраивает быт и подумывает над зачатием ребёнка. 
Завязка сюжета начинается тогда, когда Анна обнаруживает свое влечение к Доминику, молодому человеку, с которым она совсем недавно познакомилась. Страстные поцелуи, объятия, неконтролируемое желание заняться сексом здесь и сейчас-вот те обстоятельства, которые положили начало формированию этого любовного треугольника.
На протяжении всего фильма можно отслеживать то, как у главных героев случаются эмоциональные всплески в связи с их зависимым состоянием - от резкой "тяги" друг к другу и эйфории, с этим связанной, до отчаяния и нервозности от невозможности получить желаемый "допинг"-доступ к телу.
Для того, чтобы участить встречи, герои вынуждены обманывать своих партнеров. При этом ситуация в семье Доминика усложняется тем, что у него есть дети, жена подозревает в измене, а работа не приносит должного заработка. 
На время ему пришлось забыть об Анне и отношения в семье стабилизировались. 
Но все равно, попробовав запретный плод один раз, тяжело не поддаться искушению вкусить его снова. Доминик приезжает к месту работы Анны и ждёт, когда она появится на улице. Когда Анна выходит в сопровождении сотрудницы, он буквально подбегает и говорит о том, что ему нужно объясниться, что он не может жить без неё. В злости Анна заявляет, что все, что было между ними-просто хороший секс, на что Доминик отвечает грубостью, а затем добавляет, что любит её. 
Этот эпизод раскрывает важную составляющую зависимых отношений - изменчивость настроения, которое может быть хорошим только тогда, когда зависимым одновременно хорошо, и плохим, когда им обоим плохо. По ходу фильма подобные ситуации с переменой настроения у героев случаются часто. 
В завершении Анна и Доминик отправляются в путешествие, где у них есть возможность насладиться пребыванием друг с другом. Анна проговаривает о своём страхе и вине перед семьёй Доминика. В свою очередь Доминику тоже страшно, но он хочет оставаться с детьми и с Анной, как с любовницей. Достаточно ярким проявлением со стороны Анны является её упрек в сторону Доминика, касающийся того, что он не смог за это время решить их "подвешенную" ситуацию. Здесь видится желание властвовать над другим и контролировать его поведение, а при невозможности - вменять ему в вину то, что он не может решить проблему за них двоих.
Заканчивается фильм вполне логично-уходом Анны и её непростыми переживаниями, связанными с этим разрывом.


Здоровым является формирование между людьми привязанности и взаимозависимости. Однако в случае несформированной в детстве привязанности к значимому Другому (маме) создать подобные отношения во взрослой жизни не так уж легко. 
Фильм демонстрирует распространенный вариант эмоциональной зависимости-любовный треугольник, когда партнёры из двух семей объединяются и формируют третью "семью", а точнее, союз, основанный исключительно на сексуальной составляющей. Тем не менее, это не единственная версия зависимых отношений. Часто в семьях, где нет изменщиков и изменщиц, наблюдаются поведенческие шаблоны, соответствующие зависимым состояниям: 
-"мне плохо-нужно сделать так, чтобы и другому рядом со мной было плохо"; 
- "мне плохо-другому автоматически становится плохо из уважения ко мне";
- "мне хорошо только тогда, когда другому хорошо; если он сам не в силах повлиять на свое настроение, то я займусь этим и таки доведу этого несчастного до добра";
- "я виноват-ты обижен; я обидел-ты виноват";
- "страшно быть Личностью, лучше оставаться субличностью другого-этакими удобными домашними тапочками, которые где ни оставь, когда надумаешь обуть, оказываются под ногами";
- "я тебе уже битый час кричу, что люблю, даже денег на саморазвитие не дам, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу быть с тобой рядом вместе и всегда"
- "твои проблемы-мои проблемы, а мои проблемы-твои проблемы. И попробуй только не решить мои проблемы!"....

Однозначно эмоции и чувства, переживаемые между людьми, находящимися в сильной зависимости друг от друга, до предела накалены и очень уязвимы. Поэтому выход из ситуации зависимости - сложный путь, который, однако, вполне реален и осуществим при желании человека.

Приятного просмотра фильма и нужных выводов!



Бесплатная рассылка интересностей!

Обзоры книг и фильмов -- комментарии к художестенным произведеням, добавленные на сайт нашими психологами.

Другие обзоры психологов

Комментарии посетителей

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr